在媒體工作中修煉的體會

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【明慧網二零一三年十月二十七日】

尊敬的師父好!
各位同修好。

我於二零零九年回國探親時得法,看到長年多病的父親身體變得非常健康,母親不識字,卻能一字不差的讀出師父的所有經文時,我開始看《轉法輪》了。得法不久,我就溶入了反迫害、證實法的進程中。建立資料點,做資料發資料,跟著老學員一起做救人的事情。

那段時間剛好《二零一零年紐約法會講法》發表,師父在講法中說:「大家知道,為甚麼從迫害以後進來當大法弟子的很少?就是因為舊勢力已經卡住了,沒有特殊情況下,沒有我特殊需要,都進不來的,因為舊勢力的理是考驗已經走到最後了,最嚴酷的時期已經過去了」。當學這段法時,心情非常激動,因為有幸能在正法時期成為大法弟子,我下決心一定要好好修自己,跟上師父的正法進程。

回到美國一定要做媒體

二零一零下半年因為簽證的原因,我必須離開中國。臨行前當地的一位協調同修告訴我,回到美國要去做媒體,國外的大法弟子人數少,他們很需要人。你的情況非常適合,沒有身份問題,沒有家庭拖累,居住美國很長時間了,情況都熟悉,所以一定要做我們自己的項目,去找媒體。我當時鄭重的答應了同修。

審視自己,我有甚麼樣的人中能力能為大法所用?很慚愧實在是沒有,平凡的不能再平凡了,有的只是這顆堅定修煉的心。當決定到媒體去做銷售時,我的銀行存款只能支撐半年的生活。如果拉不到廣告,就不會有收入。想著師父的講法和同修的囑託,我並沒有半點猶豫,只有簡單的一念──做證實法的事,師父不會讓我餓肚子。我把自己的生活支出降到最低,毅然來到媒體。結果在第五個月的時候我拿到了一千多元的廣告提成。

一年多以前,根據媒體發展的需要,調整我做後勤服務性的工作。當時我的心態是只要是媒體需要的,我幹甚麼都可以,想到的是要主動的配合。這個位置在報社裏就像是一個樞紐,做不好會影響到後面的一系列的環節,可以說很重要;同時這又是一個非常磨練人的工作,要用心、細心、耐心。還要抗的住指責批評、耐的住寂寞。管的事瑣碎繁雜,耗時費力,既要照顧到方方面面的需要,還要嚴格把關。哪個環節沒注意到,都可能出現失誤。用常人的話說就是受累不討好。那段時間我總覺得自己比竇娥還冤。

由於得法晚,正法修煉和個人修煉結合在一起了。在這個過程中既要跟上正法的進程還要補上個人修煉的那一課,所以真正的紮紮實實的修自己是來到媒體工作以後。可以說個人修煉部份的補課課程就從這裏開始了。雖然我知道自己必須要經過踏踏實實實修自己的過程,但我沒有經歷足夠的實踐的磨練,還是被現實中的關關難難撞的差點趴下。

修去不能被冤枉、不能讓人說的心

我在人中一向心高氣傲,不讓人說,對自己有要求可以受累但不可以被冤枉。在多少次的過關中,在多少次剝離這個物質的過程中,我咬緊牙,用不輕易言敗的個性撐著,卻不是真正的根本的從法理上提高上來。越怕冤枉那個物質就越會被觸碰到,時常的還沒來得及安撫一下受傷的傷口就又被重重的再戳一下。心性關總是接二連三,一天多達六、七次之多。我表面上受了委屈不太會爭辯甚麼,但心裏卻是翻江倒海,久而久之在心裏形成了很大一團物質,每天帶著它還要應對繁忙的日常工作,我覺得整個人都往下沉。那種無力感讓我本能的想到逃離。我跟師父訴苦:我不善協調,沒有人中的能力。悟性不好,忍修的不好,善修的更不好,我沒有那個金剛鑽,我真的是幹不動了。

師父看我實在是不悟,就慈悲的點化我。一天早上煉功前師父把「巨難志不移」(《洪吟三》〈只為這一回〉)這句法打到我的大腦裏,當時只是覺得身體震了一下,沒有回過神來,那段時間我整個人都有點發木。第二次師父又把這句法打進我腦子裏來,當時我只是想到這不是《洪吟三》中的一句話嗎?第三次,當師父再一次把「巨難志不移」打進我腦中,這次我一下子明白了是點化我呢,我情不自禁的念了一遍這句法,似乎一下子明白了。當時眼淚唰的流出來了,我說:師父我錯了,我自己哪有甚麼巨難,修煉的理是反的,是弟子不悟,抱著執著不放,在人理人念中不願走出來。就悟到這一點點,打完坐第一次在那期間感到了輕鬆。

師父在《轉法輪》第七講中說:「特別是煉功人,在修煉過程中,在不同層次上給你設了一點難,那都是你自己的業力,是你自己的難,給你擺在不同層次上讓你提高的。你只要一提高心性,就能過去了。」

回頭看看自己那段時間的修煉,學法煉功一直堅持,不敢懈怠,為甚麼就提高不上來?師父早在《新加坡法會講法》中就告訴我們:「我們往往碰到任何事情的時候都是在向外看,你為甚麼這樣對我?心裏頭有一種不公的感覺,不去想自己,這就是所有生命的一個最大的、致命的障礙。」《轉法輪》每天都在讀,可遇到任何事情都習慣性的向外看,站在為私的角度用人理衡量對與錯,是否公平。其實是沒有實修,只是維持了表面的一種形式,並沒有真正的踏踏實實的修自己。向內找總是有所保留,總是有條件的向內找。有時即使找到,也做不到徹底修去。當執著時不時返出來的時候,又做不到用修煉人的正念去抑制它。

現在的時間是用來救人的,我要跟上正法修煉的進程。於是我把師父的經文《真修》打印出來貼在我對面的牆上,時時提醒自己要真修。關每天都還有,一段時間後心裏又覺得堵了一塊東西,被別人指責的一陣一陣又委屈的要命。但這次我是清醒的,我認清那不是真我的感受,是業力形成的假我,真正的我是要完成自己的誓約,做任何事情都是建立自己的威德,有魔難是在消業,怎麼能有委屈呢?我對著它發正念,不斷的清除它,師父又幫我拿掉了很多不好的物質。

一天一個同事說了我一句挺重的話,讓我很尷尬,不過我當時心沒太動,只是感覺有個東西在我的表皮碰了一下被彈回去。

挖出隱藏的妒嫉心、為名的心

我曾經以為自己不會有妒嫉心和為名的心。因為和身邊同修相比,人中的能力我只是個小學生水平,和大家根本不在一個水平線上,沒有那個資本用甚麼妒嫉?師父在《轉法輪》第七講中說:「妒嫉心要不去是不得正果的,絕對不得正果的。」我曾暗自慶幸我這方面問題不大,不在其中。至於為名的心,更是沒有。以往的種種經歷,做常人時就把名利看淡了。個性中也是喜歡默默的做事。得法後,覺得那個燒火做飯的小和尚的位置很適合我,所以非常甘願做個燒火做飯的小和尚。事實上根本不是我想的那樣,這兩個心是另一種方式表現出來的。

一直以來我們都在衝業績,紐約法會後,大家更有緊迫感了,總部也要求我們年底達到月簽單額一百萬。廣告多起來,銷售更忙了,壓力更大了。設計也更忙了,幾乎每天十二點之前辦公室的燈都是亮著的,可以說每個人都在超常的付出。每週一下午我們都有例會,每次開會銷售和設計兩個團隊的同修都互道辛苦,感謝彼此的付出和支持,社長也這個辛苦那個辛苦的表揚鼓勵一番,感謝大家的互相理解圓容。有一天我突然發現,怎麼沒有任何一個人對我說一句你也辛苦了,難道我不辛苦嗎?心裏一股怨氣升上來,上下翻騰。我每天早早到辦公室,晚上九、十點鐘才離開,沒有週末,只有每週出去發報紙的時候放放風。我不但辛苦,整個心都是苦的,心中忿忿不平。這時頭腦中有兩個我在爭吵,一個說你動心了就是錯了,找一找是甚麼心。一個說,我也沒有額外要求,總是講個公平吧,難道我沒有付出嗎?

心裏翻騰完了,冷靜下來想想為甚麼生氣,是認為對自己不公平,做了這麼多卻得不到肯定認可,這裏有為名的心。師父說:「惡者妒嫉心所致,為私、為氣、自謂不公。」(《精進要旨》〈境界〉)我一下明白了這是妒嫉心,我動氣了,自謂不公了。以前就有同修說生氣的根源是有妒嫉心,我不以為然。這次我細想當時之所以生出那股怨氣,是因為妒嫉別人的付出得到肯定了,而我沒有。再深挖一挖這個妒嫉心裏名、利、色、氣、情等全都有,真是很多不好的心的根源。師父說:「妒嫉心要不去是不得正果的」(《轉法輪》)。我要得正果,所以必須修去。我不會再認為自己沒有妒嫉心,好在我認清了它,我會時時提醒自己修去它。

放下自我、圓容整體

我的工作有時間性,在規定的時間裏必須完成,才會不影響下一個環節。但是工作中涉及到很多需要大家配合的地方。我確實費了一番思量,提前安排好每件事情,然後留有一些餘地來應對突發的事情。我覺得自己的這個方法很周全,安排有序,而且不容易出錯。

可是實際工作並沒按照我的設想進行。我一個人面對好多人,每一個人一點點事匯總起來到我這裏就是一堆事。我做好的安排被一次次打亂,浪費時間精力不說,常常在最後時刻手忙腳亂的應對一堆變故,結果忙中出錯頻頻出現,最後矛盾都會集中在我這。

一段時間心裏總是很苦,有一股揮之不去的怨。怨別人不守時,不守規定──每天截稿時間的時間表擺在那,卻視而不見。怨對方不換位思考總是強調自己的理由,經常輕描淡寫的一句「我忘了」或「我在忙別的事呢」就堂而皇之的過去,無視我工作的時間性,簡直自私到家。怨大紀元沒有規範的行政管理制度來約束等等。人的這面強烈的固守著自己沒錯,總是想為甚麼你們就不能配合一些呢?我想做好,可總是事與願違,想到這些心裏就煩躁,再一次覺得承受力到了極限。

師父在《二零零九年華盛頓DC國際法會講法》中說「向內找這是一個法寶」,既然已經意識到有問題了,一定能找出問題所在。做事有條理,提前安排這些本身都沒有錯。但這樣做的出發點是甚麼?深挖一挖,我發現原來是要大家來配合自己,聽我的安排。我知道自己動的念錯了,協調事情應該不是坐在這裏等著別人來配合我,符合我的要求,聽從我的安排,而是多站在為他的角度想問題。突然想起一位同修對我說的一句話,「你要把那個『我』字放到最小」。我知道這點到了我的根本執著:太自我了,骨子裏我對自己認定的事情是很堅持的。

實修就要提高心性轉變人念,用師父的法,修煉的理約束自己。我要求自己的第一個改變就是去主動配合大家。我觀察每個人的特點,做事方式,對不同的人採取不同的配合方法:對有些人提前提醒即可,對有些人多次提醒,有些人需要不斷的督促;對個別時間觀念不強的人,不但要督促,還要把能想到的事情都替對方想好,準備好。面對所有人提出的各種要求盡最大努力做好。當我一點一點放下自我,試著這樣去做的時候,過程中更多看到的是同修超常的付出,承受的壓力和擔當。我不再執著於事情表面的對與錯,而是儘量站在他人的角度去考慮問題,更多的想到是否對整體有利。我發現每當我後退哪怕是一小步時,都能感到眼前的視野就寬闊一些,能更多的看到整體和全局。

放下自我,圓容整體,這是師父要的。我很高興自己能悟到這點,並不斷修正自己。那段時間,每當我有一點點提高,耳邊就會聽到煉功音樂,我知道師父在鼓勵我。

擴大容量

隨著正法進程的推進,要求也越來越高,我能感覺到自己在被推著向前走。剛剛悟性好一點,提高一點,馬上就又有新的要求。只是提高的速度總是趕不上要求。

我做事比較認真,只要答應了會盡最大努力做好。但是往往一件事做下去發現有幾種選擇,如果選擇做好就會派生出許多細節,結果往往不是一件事而是一堆事,而這些事都是穿插在我的主要工作的空檔的時間去完成。開始給我加工作時,我還能主動配合,因為知道我們人手不夠。再加工作時想想協調人不容易,我自己的工作裏有許多要協調的事,能體會到協調的難,站在為他人考慮的角度承擔下來。再三時就到了承受的瓶頸,本能的抗拒。理由是,我的能力就那麼大,沒可能都做好,既然知道做不好,就不能答應。

前段時間又給我增加一項常規的工作,而且是每天都要做的。當時我的反應就是抗拒,可雖然表面是在抗拒,實際心裏又在掙扎,覺得自己不該那樣,感覺很不是滋味,我想可能是自己明白的那面在起作用吧。

我和一位同修交流了這件事,她說我們是晚得法的學員,想想當初那些老學員走出來證實法反迫害救度眾生的時候,我們在幹甚麼?在過常人的日子,現在我們難道不應該多做一些嗎?想沒想過,這也許就是我們修煉要走的路,別人用十年,我們用五年。一切都是師父的安排。「修在自己,功在師父。」「心性多高,功多高。」(《轉法輪》)只要你想做,師父會給你智慧,也就一定能做好。身邊的其他同修也提醒我說你該擴大容量了。

感謝同修的交流讓我再一次看到了自己修煉的不紮實和差距。我馬上調整自己,接過了那項工作,其實這個工作我在常人中做過,並不陌生,沒有想像中的難度,只是多一點付出。從開始我們月簽單額十萬左右,到現在在向一百萬衝刺,這個工作還是我一個人,還是這麼多時間,這給了我不斷擴大自己容量的機會,其實這也是一個實修自己的過程。就像同修說的那樣在這個位置上是我修煉中的偏得,要感謝師尊選中了我。

就在我為我們整體達到月簽單額一百萬做準備的時候,幾個億周轉資金的目標又擺在兩大媒體的面前,正法進程之快,我必須對自己不斷提出更高的要求。一天我突然悟到,如果我所具備的技能都能被大法所用,那是我生命的榮耀。

結語

回顧自己修煉走過的路,很慶幸自己能在正法項目中工作修煉,感謝身邊同修的幫助,我被這個整體帶動著少走了許多彎路。特別是這一年多來我和媒體一起成長。一直以來我都認為自己笨笨的缺乏智慧,各個方面的能力也都不具備,承擔不了甚麼責任。隨著修煉的提高,我發現那是自私,求安逸和不願擔當的另一種說辭。現在我轉變了這個觀念,因為我有師父,因為大法為我們開智開慧,只要信師信法就無所不能。

在修煉的路上有快樂,有痛苦,有委屈,有懊悔也有欣慰。一路磕磕絆絆、摔摔打打,過了一關又一關,每一關都沒有過的那麼徹底,但是在修自己,點點滴滴都是我走過的路,也是我自己所在層次對法理的理解和實踐。

有悟的不對的地方,請同修慈悲指正。

謝謝師父!謝謝大家!

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