青年大法弟子的修煉故事
重沐法光，碩果滿園
母親是九六年得法的老弟子，那年我剛兩歲。從小家庭魔難很大，父親好賭嗜酒，逢應酬必醉，逢醉必定打罵，記不清多少個夜晚都是父親打罵完母親和我，母親再裹著我去奶奶家過夜。那時候，母親學法不深，只是心含氣恨的一味忍受，我更是只知道大法中最淺白的道理，每次都勸母親，師父說：「你和常人一樣去爭去鬥，你就是常人，你要比他來的更歡，你還不如他那個常人了。」[1]我的整個童年記憶是灰色的，父親更是我又恨又怕的一個陰影。母親經常說，我是來陪她承受的。
二零零一年母親去北京證實大法，後被非法勞教兩年，我暫時由奶奶同修撫養。由於眾親屬極力反對大法，迫於巨大的家庭壓力，奶奶放棄了修煉，脫離了大法，我由一個聽話懂事的孩子變的驕縱叛逆，爺爺奶奶對我束手無策。
母親從黑窩回來後，我又重回修煉的路上，奶奶也因為師父點悟（做夢找不到家了），篤定決心走回大法中來，那時候，我每天清晨與奶奶晨煉，晚上學法，沐浴在法光中。有一次上學時，突然感覺到一股熱流從頭頂下來，通透全身，直到腳趾尖，回家高興的告訴奶奶和母親，師父給我灌頂呢！後來師父鼓勵我這個小弟子，做夢夢到我有一個果園，樹上長滿了籃球一樣大的甜瓜。
母親也逐漸認識到，所謂的家庭魔難都是舊勢力強加的，師父說：「每當魔難來時，沒有用本性的一面來認識，完全用了人的一面理解，那麼邪魔就利用了這一點沒完沒了的干擾與破壞，使學員長期處於魔難之中。」[2]「作為弟子，當魔難來時，真能達到坦然不動或能把心放到符合不同層次對你的不同要求，就足以過關了。再要是沒完沒了下去，如果不是心性或行為存在其它問題，一定是邪惡的魔在鑽你們放任了的空子。修煉的人畢竟不是常人，那麼本性的一面為甚麼不正法呢？」[2]從一味忍受到正念清理父親背後的邪惡因素，修去怕心，父親應酬和喝醉酒的次數越來越少，真正體會到了「念一正 惡就垮」[3]。再後來進一步認識到，喝醉酒就得打罵的這個「經驗」也是錯的，進一步否定舊勢力的安排，他喝醉時，我和母親也不再去反感他喝醉的樣子，真心與他交談，慈悲對待父親人的表面，漸漸的，父親喝醉酒也不再耍酒瘋了。十多年的家庭魔難在法的威力中瓦解了。到今天，父親雖然還沒有正式走入大法修煉，但他真正明白大法好，支持我們修煉，並且已經能打坐半個小時了
師尊護航，開智開慧
我們當地的高中分為普通班、重點班和尖子班，中考後，我被分在重點班，父親問我要不要托關係把我轉到尖子班，我知道修煉人不能助長走後門這種不良風氣，被我斷然回絕了。
高一時，本應上兩節晚自習，但班主任為了提高學習成績，私自要求上三節，誰如果不願意，必須由家長向他申請。母親跟我從法上交流，認為學法是第一重要的，常人中的事情（學習）自然會事半功倍。於是母親向老師申請，我晚上就有了多餘的時間回家學法。高一這一年我的字特別神奇的越寫越好，別人都以為我練過字，我知道是大法給我開智開慧。高二時重新分班，我很自然的被分到了尖子班。
高二以後，學校統一上三節晚自習，晚上六點正好是自習時間，教室很靜，我就低頭發正念。晚上到家都快十一點了，就用吃飯的時間跟母親交流學校發生的事情，再擠出半小時學法。同學都覺的壓力陡增的高中時光，我卻整天樂呵呵的，父親見狀一直以為我不用功。
高三之前，我從來不會寫作文，每次都生搬硬套，作文是我眼中的「大難題」。高三的某次考試，我寫了一篇題為《詠中華文化之神韻》的文章，成文如行雲流水般，從大法中明白的道理源源不斷的在腦中湧現，那時候我只有一個念頭──為傳統文化正名。出乎意料的是，公布成績那天，老師開堂就迫不及待的誇獎這篇文章如同一件「貂皮大衣」，還在兩個班裏一起賞析。回家與母親交流這件事情，我們悟到是因為站對了基點，大法的智慧就會展現出來。從那以後每次寫作文，我都會把在大法中明白的淺層次的法理溶入進去，文章經常被老師在班裏做範文學習，使眾生受益。作文成了我的「加分項」。在師尊的保護下，我從重新分班後的47名，一直進步到十幾名。
當然修煉路上不是一帆風順的。我知道修煉人的一生都是師父安排的，所以我沒有執著的想要考一個好大學，但我有時還會執著成績排名，每次出成績時都忐忑不安。向內找我發現，其實是顯示心和妒嫉心在作祟。有時會因為字寫的好、文章寫的好被人讚賞而沾沾自喜，母親就警醒我，這都是師父給的，你有甚麼可動心的。有時候學習上退步了，或是有壓力了，母親從不埋怨我，就跟我一起在法上找原因，師父說：「雖然你是大法弟子，你的社會工作不是修煉，但是你的修煉會反映到你的社會工作中去。」[4]學習不就是小同修們現在的「工作」嗎。有時候母親的修煉狀態也會反映到我身上來，當她把心放下了或是在修煉中歸正了，我這邊也就好了。因為師父講過：「孩子在山上有的時候表現狀態不好的，我就知道家裏的父母沒修好。」[5]
希望成年同修一定要帶好身邊的小同修，修煉是第一重要的，他不只是你的孩子，與你更是同門弟子。有時候小同修叛逆或是學習上出現問題，一味的用常人辦法指責或是強迫他參加補習班，跟生病就要吃藥住院有甚麼區別呢？我身邊很多從小一起修煉的同齡人都混於常人中了，真的特別惋惜，就像師父說的，「但是，一大了，他的自我觀念就有了，被社會帶動的就強了；你再放鬆他，他就隨波逐流去了。不是有些大法弟子的孩子做的相當差嗎？甚至不如常人的孩子。」[5]
高中時候，發生過兩件看起來很危險的事情，第一件是有個暑假我特別執著打籃球，經常一打就是四五個小時，甚至耽誤了學法煉功，被邪惡抓住把柄，結果腳崴了，每走一步就鑽心的疼。回家後，發現腳踝處骨頭都錯位了，我沒有害怕，當時抱定一念，我才不怕你，我就要煉功。神奇的是煉功的時候腳就不疼了，後來發正念時，我看到腳踝處盤著一條小蛇。一週後，我就能正常跑跳了。
還有一件事情，有天晚上騎車回家，經過一個路口時，遠遠就聽到一輛汽車引擎的聲音，我一看汽車離我還很遠，就準備過馬路。可是當我騎到馬路中間的時候，我才知道這輛汽車是極快的速度朝我開過來，當時腦子裏感覺「過不去了」。可就像走了另外空間一樣，汽車擦著我的後轂轤過去了，不幸的是，與迎面的一輛轎車撞到了一起，把同行的一位同學都嚇哭了。我知道，是師父在看護著我！
浪子回頭，知恥後勇
高考後，我報考了一所國家重點高校，卻差三分落榜了，後調回了一所省重點高校。那時候心有不甘，可又一想，是我的東西不丟，可能在這裏有需要跟我結緣的人吧。
上了大學後，我就像跳進了社會的大染缸，雖然也可以學法，但沒了同修的督促，學法逐漸懈怠，三件事拋到了腦後，就真的隨著潮流滑下去了。我也開始沉迷網絡、執著聽歌看電影、留戀男女之情、陷於常人社會中了，學習成績一落千丈，考研的事情也半途而廢了。雖然心底有一念，我是大法弟子，我得學法，但思想業的阻擋難以突破，每當真的要陷進泥潭的時候，師父都會點悟母親（做夢），一通電話，我又能好一陣子，就這樣，步步蹣跚的我走過了大學四年的時間，現在回想起來，真是痛心疾首！
後來我想過，從小跟著母親一起修煉，大人說甚麼就是甚麼，很少有自己在法上獨立的認識理解，更多是靠成年同修的「監管」，而不是從法理上真正認識到怎麼做，當自己遇到魔難、考驗後，就往往不知所措，彷彿沒了「靠山」，其實真正的靠山應該是法理，而不是同修，我也需要正悟出我自己的東西。
畢業以後，找不到理想的工作，處處不順，我開始審視我這幾年的修煉狀態，悔恨不已！跟父母商量，我決定重新考研，不是為了工作，是想走好之前沒有走好的路。於是我重拾書本，用了三個月的時間學完了常人最少半年的知識，現在我在一所國家重點大學A讀碩士。同學都覺的不可思議，沒想到「玩物喪志」的我還能靜下心來學習。我知道這一切都是法的威力。
這其中有段插曲。考研成績出來後，我憑藉以往的「經驗」，認為我這個分數很難進A校複試，於是有為的去聯繫別的學校，想給自己找退路，結果處處碰壁。母親看到我狀態不對，多次跟我交流，師父也點悟我，可我那時被功名沖昏了頭，執迷不悟。結果耽誤了時間，沒有好好準備複試。複試名單出來後才發現，我不但進了複試，還高出分數線近40分。可是複試成績太差，學校告知需要老師商量後才能決定我是否被錄取。回家後我冷靜下來向內找，我知道我被後天形成的觀念左右了，完全不是修煉人的狀態，於是心生一念，去哪由師父安排。
就這樣，我一直等到A校最後出榜的日子，結果榜上無名，我心情很低落，坐在床上思考：嘴上說由師父安排，明知道去哪裏、跟哪些人結緣都是有定數的，為甚麼還會沮喪呢？去哪不能修煉呢？是因為這個學校名氣大，是求名的心！想到這裏我一下釋然了，我決定調去另一所沒有名氣的學校。可就在幾小時後，我接到A校老師電話，告知我被錄取了。
在這裏，我還想跟青年同修交流一下微信的問題，一開始的時候，我很抵觸卸載微信，找了各種理由搪塞，比方說年輕人都用、學習工作也方便，其實很大原因是思想業力、是自己放不下的執著阻擋。後來我下定決心卸載，並格式化了手機，是因為我想到關於釋迦牟尼要洗澡、叫弟子給他打掃浴缸的那段法。明慧網的消息一定是師父同意的，不能用自己的觀念阻擋了正法進程中的需要，哪有那麼多的理由和為甚麼呢？當真的卸掉了微信，法的威力就解決了當初的那些顧慮，不信你就試一下。
我就像一棵扎根在大法這片沃土中的樹苗，在師尊的保護下已經枝繁葉茂，我知道我現在三件事做的還不好，甚至還有身邊的朋友沒有講明真相，色慾和對名利的執著還有，有時候還是會被常人的觀念障礙住，但我堅修大法是誰也動搖不了的。
希望青年同修不要再把自己當小弟子了，師父說過我們這個年齡段的眾生還有太多沒有得救，不正是表明我們做的不夠嗎？希望像我曾經那樣掉在大染缸的同修想一想，我們來世的目地是甚麼。時間真的不多了，與同修共勉。
註﹕
[1] 李洪志師父著作：《轉法輪》
[2] 李洪志師父著作：《精進要旨》〈道法〉
[3] 李洪志師父詩詞：《洪吟二》〈怕啥〉
[4] 李洪志師父著作：《二零零五年舊金山法會講法》
[5] 李洪志師父經文：《二零一四年舊金山法會講法》
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