修煉路上步不停

【明慧網二零一八年十二月十九日】我是二零一三年得法的青年大法弟子，今年二十四歲。回首五年修煉路，有初得大法的喜悅，有不知如何修煉的躊躇，也曾走過彎路，悔不當初。憶往昔，師尊慈悲的將我一次又一次的從紅塵之中喚醒、洗淨，每每念及於此，止不住淚如泉湧。

風雨飄搖的童年

我生長在大法弟子之家。記得我在孩童時期，父母親就因被迫害而遠走他鄉，只留我一人與曾祖母相依為伴，當時曾祖母八十多歲了，我只有六歲。

因從小經歷慣了與親人的別離，小小的我早已是「飽經風霜」，亦多愁善感。雖然那時我還不知道是甚麼原因使得他們棄我而去，但隱隱約約中聽到人議論到「法輪功」三個字，小小年紀的我從本性就知道：信法輪功的父親沒有做錯。

父親總是深夜回來，第二天我還沒醒來，他就消失於茫茫夜色之中，記憶中，我夜夜淚濕枕頭，白天總是紅著眼睛，我思念他們，可是我不敢說出口，也不敢在人前表現出來，怕曾祖母擔心，也怕其他人看見會問起原因。為了不讓人擔心，我總是表現出開心和無憂無慮的樣子。

上小學三年級的時候，我的父母親回來了，我心裏卻很平淡，許是幼年的經歷，使我早早成熟，又或者似乎已經習慣了離開他們的日子。可是生活並沒有安寧下來，從那時起，為了生計，我們搬了五、六次家。我的性格也越來越內斂，不願與人交際。

初得大法　紅塵甦醒

幼年與父母的隔閡，一直伴隨著我的成長，雖然我盡自己努力，做一個不讓他們操心的好孩子，但卻並不與他們親近，甚至心中反而升起仇恨心，並將對他們的怨恨，撒在弟弟身上。父親幾次想要讓我得法，但那種從小的隔閡，使我有了逆反心理，不願意聽他的話。後來在高中時期，甚至幾度抑鬱，那時，我似乎對人世間的一切都看破了，特別想出家，卻不曾想過，我與真正的修煉大法近在咫尺。

我十二歲起便離開父母到外面上學，在高中的時候，學校離家更遠了，父親不能每週來看我，在高三的時候，他將我託付給一位阿姨同修。

我一看見那位阿姨，覺的她好似比哪位親人都親切，第一次見面她笑聲朗朗，雙目熠熠生輝：「這位是小同修啊，真好！真好！你知道嗎……」阿姨向我講起大法真相，大法的美好，講到師父的慈悲，多次叫我小同修，甚至說我是神的使者。我茅塞頓開，但也不免有詫異，我也是修煉人嗎？可是我並沒有學過法呀，雖然會煉功，但是動作也馬馬虎虎記不得全部。但她叫我小同修，那我也一定要學一學！

就這樣，我從這位阿姨家裏請來了寶書《轉法輪》。那天我包裏裝著《轉法輪》，感覺太陽格外明亮，光彩奪目，渾身從未有過的輕鬆，整個人輕飄飄的，似乎有一雙大手將我提起來。就這樣，我得法了。

得法之後，師父給我清理身體，我的眼睛變的明亮，皮膚像嬰兒一般細膩雪白，頭髮也似乎一夜之間被喚醒。我的內心，充滿了無上的喜悅、沉靜，整個人變的平和有力量。常人朋友形容我「你整個人真的像個藝術品」，「如畫一般」。我知道，師父把我推到了很高的層次上，我內心充滿感激，無以言表。

清除邪惡畫報　證實法

二零一八年夏天，我大學畢業了，找到了一份工作，與兩個室友合租一住處。在我們所居住的小區，處於所謂「重要地段」，安保級別為最高級，保安經常在小區裏來回巡邏。

一天下班，我突然發現小區櫥窗裏出現了污衊大法的邪黨宣傳畫報。我內心又急又氣，想到師父說：「其實大家也很清楚了，一個人從大法中受了益，當大法蒙難之時為了保護自己不能說句真話，這人可度嗎？」[1]作為一個大法弟子不能眼睜睜的看著他們污衊師父，污衊大法。我計劃要在某天深夜，將畫報清理掉。可是計劃想的越多，怕心越強烈，總覺的小區裏到處都是攝像頭。

又過了兩天，中午下班的時候，我遠遠的就看到了那個櫥窗，我直視著它，心裏反覆默念師父的法：「弟子正念足　師有回天力」[2]。就在那一瞬間，我感覺周圍的一切似乎不存在了，只有一條筆直的小路通向那個櫥窗，我走近它，發現櫥窗正對著保安亭，保安在門口站著，我求師父加持弟子，就這時出現了一位婦女，與保安攀談了起來，轉移了他的注意力，我當時撐著太陽傘，甚麼都不想，徑直打開櫥窗，撕掉那張邪惡畫報，裝進背包，整個動作一氣呵成！我看向兩邊，人來人往，正是下班高峰期，大家笑著看著我，似乎覺的沒甚麼不妥。一位清潔工大爺騎著摩托車從我旁邊走過，一直注視著我，我不為所動，把櫥窗關上，回家！我內心無比激動，感受到了師父的慈悲保護。

回到住處後，室友回來了，急切的問我：「你是不是做了甚麼了？我聽到小區保安打電話，說櫥窗裏的東西被人撕掉了！是不是你做的？」我笑著看著他，室友很生氣，大聲質問我：「你這樣他們會找上門來的，再說，撕了有甚麼用？他們還會貼啊！」我平靜的看著室友，語氣不容置疑的說：「不會的！他們再也不會貼了！我今天撕了，他們絕不會再貼！」室友不出聲了。第二天，室友非常開心的跟我說：「你真神了，還真的不貼了，貼了美好家園之類的東西，所有櫥窗都換掉了。」

回想那天，我內心深深的感受到，一切都是師父安排好的，就等著弟子走出去。

提高心性　修去人心

因幼時的經歷，我始終不能從怨恨中解脫出來，對父母親，尤其是母親充滿怨恨，怨她將我一人留在家中，孤獨長大。得法後，更是「看不上」她，覺的她不如明慧網上的同修做的好，日常生活中，總是與她針尖對麥芒，爭論不斷。我很苦惱，每次爭論後都非常後悔，我知道作為修煉人，要有大忍之心，可每次面對母親，怨恨心就在起作用，念及過往，委屈、不公時隱時現，難以清除，我意識到這種情緒的根源，是不平衡的嫉妒心，還有怨恨心。意識到之後，我發自內心想要修去它們，昇華上來。

師父說：「但是作為煉功人，別人看的很大的東西，你看的就很小、很小，太小了。因為你那目標太長遠了，太遠大了，你將要和宇宙同齡。你再想想那東西，可有可無的，你往大了想想，那些東西都能過的去。」[3]「我還要告訴你們，其實你們以前的本性是建立在為我為私的基礎上的，你們今後做事就是要先想到別人，修成無私無我，先他後我的正覺，所以你們今後做甚麼說甚麼也得為別人，以至為後人著想啊！為大法的永世不變著想啊！」[4]

我反覆體會師父的法，不禁淚流滿面。這時我真正放下人心，思索著這些年，母親為這個家所做的一切犧牲，這時，怨恨心和嫉妒心變的越來越小，越來越小，小得像一粒塵埃，我淚流滿面卻不是傷心，反覆想著：「你要為別人著想啊。」我感到怨恨心和嫉妒心，正從我身體中清除出去，慈悲的師父幫我拿掉了它們。當我下樓再次看到母親時，突然覺的她可愛、善良，就心平氣和的與她攀談起來，這時我的內心感到前所未有的輕盈、幸福。

回想五年來走過的修煉路，若不是修大法，我也可能會在這紅塵之中，墮落沉淪迷途不知返。我感恩師尊慈悲苦度，珍惜師父給我安排的修煉環境，每念及於此，常常淚流滿面。

寫這篇文章之前，我曾覺的自己怎麼可能給明慧網投稿呢？那不是一般人能投稿的啊，應該要文采很好吧。後來看到一篇交流文章是七十多歲的老同修寫的，我受到了鼓勵，我也要給明慧網投稿！不執著於能否發表，何種結果，我也想主動圓容明慧網這個大家庭！今天寫下這篇文章，願同修們，修煉路上，步履不停！共同精進，隨師還！

註﹕
[1] 李洪志師父著作：《各地講法五》〈二零零四年美國西部法會講法〉
[2] 李洪志師父詩詞：《洪吟二》〈師徒恩〉
[3] 李洪志師父著作：《法輪功》〈第三章　修煉心性〉
[4] 李洪志師父著作：《精進要旨》〈佛性無漏〉