十載風雨路 修心助師行
就在我萬念俱灰、對未來徹底失望之際，一九九六年四月五日，我意外的遇到了法輪大法，從此走上了大法修煉之路。十三年來，特別是在十年的風風雨雨中，我緊跟師父一路走到今天，在證實法救度眾生中不斷的清洗自己。現將自己的修煉體會向慈悲偉大的師尊和各位同修作以彙報。
（一）
得法修煉後不久，我就當上了縣城一個煉功點的志願輔導員，每天和同修們一起學法、煉功並交流心得體會，心性提高的很快，真是一步一層天。
一九九九年「七二零」邪惡迫害發生了。面對鋪天蓋地的謊言宣傳，我始終堅信師父、堅信大法，認為自己修煉大法沒有錯。不久，惡人就找上門來。那時，幾乎每個星期縣「六一零」、公安局國保科、教育局邪黨黨委就聯合派人到單位騷擾，逼迫我放棄修煉。在壓力面前，我表現比較堅定，並且用自己修煉後的身心變化證實大法的美好，當時自己並不知道這就是在講真相。
但那時我感到壓力很大，只要辦公室的電話鈴聲一響，我的心就提到了嗓子眼上，緊張的不行。十一月某日下午，我正在辦公室上班，轄區派出所警察把我綁架了，關進縣看守所。兩天後，警察把我的弟弟們從外地和鄉下找來看守所見我，三弟勸我別煉了，而二弟和老弟啥也不說，就是哭。我心裏很不好受。幾天後我的怕心出來了，怕失去工作，怕一直關下去，於是我就利用人的狡猾方式向邪惡作了妥協，做了大法弟子絕對不該做的事情，給自己的修煉留下了最大的遺憾。
出來後我後悔萬分，自責不已，深感對不起師父，對不起大法。我反省自己：是甚麼原因促使自己向邪惡妥協呢？很明顯，一是怕心，二是情。我決心堅修到底，用實際行動彌補自己的罪過。我馬上行動起來，找過去煉功點的同修，向他們表明自己堅修大法的決心，並組織起一個學法小組，每星期學一、二次法。在最艱難的那段時間，學法小組始終沒有停過。大家相互鼓勵，相互扶持，一直堅持著走到今天。
（二）
轉過年來，正法形勢發生了巨大變化，各地區大法弟子紛紛進京上訪，為大法和師父討回公道。對此邪惡瘋狂鎮壓，實行「名譽上搞臭、經濟上截斷、肉體上消滅」和「打死白死，打死算自殺」的惡毒政策。縣教育局明確通知：全縣教職工一律不得上訪，誰上訪就開除誰。很明顯，進京上訪就意味著被抓、被罰鉅款、被開除工作的嚴重後果。
面對這樣的後果，我心裏很是矛盾：當大法遭受魔難之際，作為一名大法弟子，就應該挺身而出維護法，可自己一旦失去工作怎麼辦？孩子誰來養活？因前妻出外做生意，我照顧兩個孩子，當時兒子上高中，女兒殘疾呆在家中。後與同修切磋，我的正念終於出來了，決心放下一切人心，上北京維護法。
就在我準備進京上訪的前一天，情況發生了突變。上午八點多鐘，我剛剛上班，辦公室的門突然被推開，四五個全副武裝的警察氣勢洶洶的闖進屋來，將我綁架到看守所。這一次被抓我比較坦然，沒有第一次被抓時那種渾身發冷的感覺。從被抓的那一刻起，我就警告自己：一定要吸取上次教訓，把握好自己，決不向邪惡妥協。
在被非法關押期間，我每天都背《論語》、《洪吟》，一直保持著較強的正念，不論邪惡如何威逼利誘，我都不配合。半個月後，我堂堂正正的走出看守所。
反思這兩次遭迫害的原因，除了怕心和情之外，還有一顆求心。我過去喜歡看中外預言，尤其迫害發生後，就更執著起預言來，盼迫害快點結束。韓國預言《格庵遺錄》中「不免獄」三個字給我印象很深。我想既然免不了牢獄之災，不如早點承受過去。現在想起來都是念頭不正。第一次遭迫害的上午，轄區警察找我談過話，逼迫我放棄修煉，被我斷然拒絕，當時就有即將被抓的預感。中午我給兒子寫個留言，叮囑他好好照顧姐姐。下午我就帶著換洗的內衣內褲和洗漱用具上班，做好被抓的準備，結果被抓走。「你求得病，那病就能壓進去。」（《轉法輪》）師父說的真是千真萬確啊！
（三）
二零零零年底，師父發表了《美國西部法會講法》，我學習之後感到非常振奮。師父在講法中明確指出大法弟子要講真相救度眾生。可這真相怎麼講呢？面對面講，當時我還不敢，除此之外最好的方式就是發材料。當時我們縣裏還沒有資料點，真相資料一時搞不到。就在我左右為難之際，師父把真相資料送來了。
原來，我們學法小組裏有個同修的姑姑是大法弟子，家住省城。近日她的姑姑來到本地，隨身帶來了一大兜真相傳單。我如獲至寶，趕緊把傳單分給小組每一個同修，讓大家在夜晚走街串戶發下去。
初冬時節，剛剛下過一場雪，天氣有些冷。我一個人揣著幾十份傳單，在一條偏僻的街巷裏逐家發放。這是我第一次做真相，心裏緊張的不行，胸口怦怦跳個不停，渾身發冷，總感到周圍有人在盯著自己。我告誡自己不要慌，不要慌，可就是控制不住自己，發完一張後趕緊就走，頭也不敢回一下。發完傳單後，出了一身大汗。
過後我向內找，知道是怕心冒出來了。因為怕就不做了嗎？我想：救人是第一位的，再怕也要救人，而且怕心只能在講真相救度眾生中修下去，捨此別無它途。從此我經常發真相資料、貼不乾膠小標語、掛真相條幅。我的足跡踏遍了縣城的每一個角落。後來我又和同修配合，到鄉下發真相資料。隨著一次次做真相，怕心也越來越少了。
記的有一次，我在縣城外環路往電線桿上貼不乾膠小標語，越貼越來勁兒，完全忽視了安全因素。我邊貼邊往前走，忽然聽到身後響起剎車聲。回頭一看，身後幾米遠有輛閉著車燈的警車。我的心一緊，馬上又鎮定下來。我沒跑，照常往前走，心裏求師父加持，不停的念誦「法正乾坤 邪惡全滅；法正天地 現世現報」的正法口訣。走出一段路回頭一看，那輛警車還停在那兒，有個警察正匆匆向路旁小賣店奔去。我拐進路旁小巷裏，手裏還攥著二十多張不乾膠小標語。我邊走邊念誦正法口訣，迎面急匆匆奔來一個身著便裝的警察。他就像沒看見我似的，與我擦肩而過。我把剩餘的二十多張不乾膠小標語貼完，平安回到家中。
事後我有點後怕：如果沒有師父保護，自己肯定會被綁架。我由衷的感激師父的慈悲呵護。認真向內找，是哪顆心招來的干擾呢？我一下就找出來了，是歡喜心和幹事心惹的禍。從此我做真相自始至終都發正念，保持純淨的心態，一直比較順利。
（四）
二零零四年十一月十八日，大紀元發表了系列社論《九評共產黨》。二零零五年過年後，本地協調人找到我，說不少同修讀不懂《九評》，讓我從文字方面輔導一下。我一口答應。從此，我奔波於城鄉之間，從文字方面給同修輔導《九評》。每次少則十幾人，多則幾十人，有時一天要輔導三場，特別辛苦。不到一個月時間我就輔導了幾十場，還應邀到省城和鄰縣輔導了三場。從五月份開始，我就和同修利用夜間到農村發《九評》。
同年九月，根據本地學員對正念闖出魔窟的同修普遍存在的崇拜心理，我寫了一篇法理切磋文章，經明慧發表，並被師父評語。看到師父的評語，我心裏有說不出的激動，深感師恩浩蕩。我暗暗警告自己：千萬別生歡喜心。但面對周圍同修一片羨慕的眼神和讚譽，我還是感到很受用。自此，本地不論哪個學法小組開交流會，大都找我參加。我也不拒絕，有請必到。會上，大家都希望我多講點。起初我還推辭幾句，後來乾脆就不客氣了，大講特講，成了法會的中心發言。當時如果有哪個學法小組開交流會不找我，我心裏還挺不是滋味。此時我已經不在法中了，但自己根本察覺不到，還以為自己是在為法付出呢！結果自我膨脹，在背離法的路上越走越遠。大約在二零零六年過年前後，我還將自己在明慧上發表的幾篇文章印成小冊子，散發給本地同修。
二零零六年三月的一天，我正要做晚飯，屋門被急促敲響。我沒想別的，就把屋門打開，突然闖進好幾名警察，其中一人扛著錄像機。他們自稱是國保大隊的。一陣亂翻，搜出二十多本大法書籍、一百多本大法真相期刊，還有少量真相資料。他們全然不顧我家裏還有個殘疾女兒，當場將我綁架。面對突如其來的魔難，我絲毫也沒感到慌張，沒有任何怕心，提審時為零口供。
我被抓走後，家裏只剩下一個殘疾女兒（兒子已上大學）。我有點兒擔心：晚飯還沒有做，她餓了怎麼辦？又一想：有師在有法在，她不會有事的。就把心放下了。
當晚我被關進看守所。躺在涼木板上，我輾轉反側，徹夜未眠。師父的法打進頭腦中來：「身臥牢籠別傷哀 正念正行有法在 靜思幾多執著事 了卻人心惡自敗」（《別哀》）。每到整點我就發正念：徹底清除迫害大法弟子的一切邪惡生命與因素，無所不包，無所遺漏。發完正念我就向內找。回顧一段時間以來自己所走過的路，包括方方面面的表現和內心深處的變化，查找自己遭受迫害的直接原因。我找的很苦，至天亮時終於找到了招致迫害的人心，那就是強烈執著自我的心，同時還有歡喜心和顯示心。人心找出來了，我感到一身輕。白天，我就給同監舍的犯人講真相、勸三退，幫兩人退出了邪黨組織。在師父的慈悲呵護和本地同修的正念加持下，七天後我正念闖出魔窟。
（五）
回家第三天，前妻就從省城回來，想接我走，我沒同意。她告訴我，在我被抓後她曾趕回來營救，四處托人。聽後我很感動，情也返出來了。當天她沒走，住在家裏。不知怎麼回事，夜裏色慾心竟然冒出來，而且相當強烈。關鍵時刻我沒有想到師父，向師父求救。因實在控制不住自己，就做了大法弟子絕對不該做的事，在自己的修煉路上又留下一個污點。
事情發生後，我很後悔，也很害怕，怕邪惡抓住把柄再次迫害我。於是我決定和前妻復婚，就帶著女兒隨前妻去了省城。
冷丁搬到大都市生活，對我來說一切是那麼陌生，又那麼新奇。前妻帶我逛公園，為我購買西裝，並讓我參加業餘大學書畫班學習。我一一拒絕。每天我堅持學法、煉功、發正念，可講真相救人的事卻一時做不了：對陌生人面對面講真相心裏沒底兒，做真相又不熟悉環境，做的很少。雖然很快就和當地同修聯繫上了，但一時很難溶入當地大法弟子中。為此我很苦惱。
而另一件讓我頭疼的是，我雖然和前妻過起了夫妻生活，可每當我提出辦復婚手續時，前妻就不同意。我一下子明白了：我上了舊勢力的圈套了！它抓住我急於復婚的心理弱點，誘導我和前妻過上夫妻生活，但讓我過的卻是違背常人社會法律的夫妻生活（非法同居），這不又讓它抓住把柄了嗎？
我決定脫離這種生活，徹底修去色慾心和求安逸心，返回縣城助師正法、救度眾生。當我把自己的想法說出來，立即遭到前妻和孩子們的反對。這時縣城那邊也傳來消息，說轄區派出所警察正到處找我。我知道這是舊勢力在阻擋我回去。
一天晚上我做了個夢，夢見我走在返鄉路上，路兩旁站滿了人，他們紛紛向我合十，我也向他們合十。醒來後我的眼眶濕潤了：我的眾生正急切盼我回去救度他們，而我卻在這裏無所事事，這是犯罪呀！
還有一件奇事：那幾天清晨，陽台晾衣服的鐵絲上總站著一隻小燕子，宛轉叫個不停。由此我想起古人「燕子歸來尋舊壘」的詩句來，更加堅定了我返鄉的決心。現在看來，這一切都是師父在點化我，讓我快點回到家鄉，投入到助師正法、救度眾生的洪流中。
七月中旬，我衝破一切阻力，帶著女兒回到了苦思苦盼的家鄉。
（六）
回來後，我立刻陷入一場是非對錯的爭執中。
原來，當年年初，我和幾個同修背著本地協調人組建了一個資料點，做《九評》和真相小冊子，提供給鄰縣同修。資料點一直秘密運作。就在我離開本地後的這段時間，協調人知道了這件事，於是在本地大法弟子中爆發了一場前所未有的激烈衝突。協調人認為：學員私自組建資料點是拉山頭，分裂了整體，基點錯了。資料點同修認為：我們做資料是為了救人，沒有脫離整體，基點沒有錯。雙方各持己見，誰也說服不了誰。
我一回來，馬上就站在資料點同修這邊，無形中加劇了這場矛盾衝突，致使衝突擴大化。發展到後來，全縣城鄉幾乎每一個大法學員都捲進這場衝突中，或站在這邊，或站在那邊，爭論不休，極大的影響了本地大法弟子做證實法的事，而且在大法弟子之間形成了不小的間隔。
期間我也知道向內找，可執著誰對誰錯的爭論使我很難靜下心來找出自己的人心。每當爭執時我往往激動不已，聲調很高，本身就是魔性的表現。
為了平息這場無休無止的爭論，我和資料點幾個同修商量一下，於二零零七年五月將資料點縮小規模，變成家庭資料點，把大機器交給協調人。我和另外三個同修從資料點抽身退出，該家庭資料點從此由一對老年大法弟子（夫妻）維持運作。
本以為這樣一來爭論就該結束了，可現實並非人願，協調人照樣抓住不放，在大小法會上講這件事，非讓我們承認基點錯了不可。我固執己見：我們有人心不假，但基點沒有錯。於是這場爭論繼續下去。我的身體開始出現不良狀態，經常咳嗽，且越來越嚴重，影響到自己做三件事。直到二零零八年過年後，在師父的點化下，我才找到了自己在組建資料點過程中存在著一顆隱藏很深的人心，那就是妒嫉心，還有爭鬥心、顯示心、執著自我的心。人心找到後，我在法上深入剖析妒嫉心的嚴重危害，以及自己產生妒嫉心的主客觀原因。
人心找到了，心性就提高上來了，我的身體狀態馬上恢復正常，再也不咳嗽了。
同年七月，本地召開一個城鄉各區、片協調人參加的法會，在法會上我帶頭發言，談自己學法修去妒嫉心的體會，受到與會同修的認可。其他同修爭相發言，紛紛向內找，整個法會洋溢著熱烈祥和的氣氛。這是一次相當成功的法會。會後協調人慨嘆：近兩年來咱們地區從沒開過這麼好的法會。自此，本地大法弟子之間持續兩年之久的矛盾衝突總算解決了，間隔自然消除，從新形成了一個堅強的整體。
（七）
二零零八年奧運前夕，本地邪惡迫害十分猖獗，先後有十九名同修遭到綁架，其中有多名是各鄉、鎮的協調人。本地的正法形勢驟然緊張起來，一時間風聲鶴唳，人心浮動。一些學員甚至躲起來，不敢做證實法的事了。
在這種情況下，我動手寫了數篇勸善信和揭露當地邪惡迫害的文章，經明慧網發表後做成真相傳單，由部份同修到各鄉、鎮散發。那段時間我總感到另外空間有種巨大的物質壓向我，令我心緒不寧。這時，有個同修告訴我，說他有個朋友從公安局內部了解到準確消息：公安局已將我列為重點迫害對像。那個朋友讓他傳話給我，叫我注意點。我雖然嘴上說不承認舊勢力的一切邪惡安排，可心裏卻有些發毛，頭腦中有時會突然冒出這樣一個念頭：要是到外地呆一個月就好了。我馬上意識到這不是我的真念，是外來信息。於是，我坐下來連續三天學法、發正念，感到另外空間的邪惡因素銷毀了許多，心裏踏實多了。
一天中午，本地有個同修氣喘吁吁的敲開我家屋門，說我老家派出所警察來縣城抓我。我先是一愣：他們怎麼會來抓我呢？又一想：我以前曾送給老家鄉親們一些真相護身符和對聯，或許被當地警察發現了，為了邀功請賞，他們特來抓我。那段時間，本地警察像瘋了似的抓捕大法弟子，想抓誰就抓誰（當然背後有邪惡因素的指使）。我打定主意：還是先迴避一下吧，過些日子再回來。因我有個殘疾女兒，走路不穩，生活勉強自理，無法託付給別人照顧。沒辦法，我只好帶著女兒投靠住在省城的前妻，一個月後返回縣城。期間我把握的很好，沒有犯色戒。我每天堅持學法、煉功、發正念，並到附近公園裏面對面講真相，勸動幾個有緣人退出了邪黨組織。
回到本地後，同修找我交流，說我這次出走是怕心造成的。起初我還不認同，後來冷靜想想，真就是怕心促成的──當初的那一念就是針對怕心來的。由此我悟到：怕心是修煉人要去的最大的一顆人心，也是一道無法逾越的死關。一九九九年「七二零」迫害發生後我首先面臨的就是這道死關。過去我總認為自己的怕心修的差不多了，現在看來那不過是在某一境界中把怕心修去了，當進入新的境界就有那個境界的怕心返出來，就像割韭菜一樣，割了一茬長出一茬，直到把根挖掉為止。
（八）
轉眼又一年，海內外大法弟子迎來了師尊華誕暨第十屆世界法輪大法日。我和幾個同修切磋了一下，決定召開一個小型法會，慶祝這個全宇宙最盛大的節日，表達大法弟子對師父由衷的感恩，堅定正法修煉的信心，更加精進的做好三件事。初步確定與會者除了我所在的學法小組的同修外，還有另一個學法小組的同修，人數在二十人左右。
五月十三日這天上午，法會如期舉行。經過同修們的精心布置，會場莊嚴神聖：師父法像高高的供奉在會場前方供桌的中央，兩邊擺著鮮花，前面擺著香爐、供果。誰一走進會場，立刻就會產生心靈被淨化的感覺，止不住熱淚盈眶。讓人想不到的是，法會原計劃二十人左右，結果卻來了五十多人。會上，同修們都以自己最神聖的方式向慈悲偉大的師父感恩，並表達了自己堅修大法、完成史前大願的決心，不少同修流下了激動的淚水。應該說，自一九九九年「七二零」以來本地從沒有開過如此成功的法會。
然而時過不久，我卻聽到了有關這次法會的負面反映。有人說：召開這樣的法會事先沒跟協調人打招呼，有問題。還有人認為：在法會上向師父法像磕頭不恰當，不符合常人社會狀態。聽到這樣的反映，我心裏不咋舒服。從表面上看，同修的指責沒有道理，可同修為啥這麼指責呢？我想問題並不那麼簡單。
那麼，自己到底還有甚麼東西沒放下呢？我一時還找不準。有一次到同修家，見本地某協調人在屋裏，我頓時就感到有一種物質從自身空間場內騰起，直往大腦上撞，令人煩躁，就想馬上離開。我意識到這不是真的我，就克制著沒有離開。過後我想到，這種物質肯定就是人心，具體是甚麼人心我還不清楚。回想開法會前，我也曾想到是否和協調人溝通一下。轉念又一想：協調人總想控制大家，跟他們打招呼就像請示似的，不能助長他們掌控別人的觀念。於是就沒溝通。仔細想想，這不就是爭鬥心嗎？
人心找到了，我就像卸掉了一個長久負在身上的沉重包袱，那種輕鬆感是無法用語言形容的。自此，每當我做證實法的事情，都要先想到整體，和本地協調人及時溝通，充份發揮本地大法弟子整體證實法的巨大作用。
二零零九年七月中旬，本地一位大法弟子遭邪惡綁架。我及時寫了兩篇揭露當地邪惡迫害的文章，在明慧網上發表。在此基礎上我編輯了一份真相傳單，拿給協調人看，建議大量散發。協調人看後採納了我的建議，組織人力在全縣城鄉廣為散發，極大的震懾了當地邪惡。不久，協調人交給某同修一篇勸善信文稿，讓該同修修改。該同修文字能力有限，修改不了，就把文稿交給我，求我給修改。文稿毛病很多，與其修改真不如重寫一篇來的痛快。為了圓容整體，我沒有那樣做，而是對文稿逐字逐句加以修改。文稿改好後由那個同修交給協調人。協調人立刻組織人力在全縣城鄉大量散發，影響很大。在師父的慈悲呵護和本地大法弟子合力營救下，兩個月後受迫害同修獲釋回家。
（九）
從二零零一年起，我就開始動筆寫證實法文章，或揭露當地邪惡迫害，或在法理上與各地同修切磋交流，或就正法修煉中出現的問題闡述個人看法。一定數量的文章被發表。
在寫文章和編輯真相資料過程中，我暴露出好多人心，如求名的心、幹事心、證實自我的心、急心、疑心和怨心。當寫出的文章或編輯的真相資料連續發表的時候，我就容易產生求名的心、幹事心和證實自我的心；當寫出的文章或編輯的真相資料不被發表或發送後多日不見發表時，我就容易產生急心，甚至對編輯同修產生疑心和怨心。一旦人心反映出來，此時我往往就把證實法救度眾生丟到腦後去了。但我清醒的意識到，寫文章、編輯真相資料的過程不僅是證實法救度眾生的過程，也是實修自己的過程。因此，每當我感覺自己狀態不對勁兒時，我都能主動向內找，去人心。當然話說起來容易，真正要把人心找出來卻並非易事。但只要自己有顆真修實修的心，師父就會幫我把人心找到。修到今天，上述提到的那些人心對我來說已經是越來越弱了，我決心在今後的助師正法中把它們徹底修下去。
回顧十年來走過的路，真是感慨良多。
風風雨雨中我能跟隨師父磕磕絆絆的走到今天，全靠師父的慈悲呵護和身邊同修的熱心幫助。今後的路雖然很短了，但我一定要在極其有限的時間內抓緊學好法，儘快放下一切人心，更多的救人，完成好自己的史前大願，走向最後圓滿，隨師返家園。
向慈悲偉大的師尊頂禮合十！
向各位同修致謝！
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