青年弟子迷途知返
我的爺爺是煉功人，所以我有幸從小聽聞法輪大法。但由於在常人的大洪流中污染以及自身重重業力的阻礙，我一直徘徊在大法的門外，雖然內心深處始終相信大法，但一直未真正走入大法修煉。
一迷十幾年，轉眼二十歲了。慈悲的師尊始終未曾放棄我，時時點化我，終於在這正法時期的最後的最後，也就是在三個多月前，我真正得法修煉了！我真正得法了！緣歸大法，要跟隨師尊走上回家的路！
思想業力阻礙，師父慈悲護佑
小學四、五年級時家裏購置了一台電腦，當時的我常常用它來瀏覽常人網站，不知不覺就被一些不正的、黃色的信息拖下了水。一開始那個網站只是常人中的笑話，後來慢慢開始充斥黃色的成人的東西，而我耳濡目染的產生了許多許多不正的念頭，那幾年造下了巨大的思想業力。
隨著年齡增長，常人的一些言情劇的各種信息引誘，再加上一些宿世的因緣關係，我的色慾心日益嚴重。那段時間常常覺的身體疲勞，每天睡很多的覺，但仍然睡不醒，沒辦法深入思考，覺的自己的意識和身體隔了一層，麻木冷漠，出現了常人中的抑鬱症、社交恐懼和餘光恐懼等現象，嚴重影響了我的身體、生活和學業。這期間可能是舊勢力覺的我不配得法，想毀了我，它們利用學校的同學等人瘋狂的從精神上攻擊我，我每一天都能聽到許多十分十分不堪入耳辱罵我的話，我真的要崩潰了，於是在高二結束後，我休學了一年，暫時停止了學業。
也許是心中還有一點善根，那幾年，師父一直在點化我，我多次夢到自己身處滿是糞便的地方，到處是各種噁心的蟲子，有一次還夢見自己身邊一條大蟒蛇。每次從夢中醒來，都幾乎驚出一身冷汗。我很想學法，可是每次讀大法書都睏得不行，怎麼也突破不了，學法不得法，我真的很難過，看著師父的法像哭泣，希望師父能幫幫我。當時，我的思想業力實在是太大了，每天不停的在腦海中出現許多罵大法罵師父的話，壓不住，雖然當時學法不深，法理不清，但我心裏知道大法是正確的，是好的，所以感到很愧疚很苦惱，我怎麼能罵師父！這種狀態持續了很長一段時間，後來師父給消去了很多很多這樣的業力。
此時我又產生了另一個執著心：怕罵師父和大法的心，再加上自己主意識很弱，總是精神不起來，時時被這種恐懼感包圍著，整天迷迷糊糊的。自己知道不對，但是調整不過來。學法時，除了極困，還總覺的有種看不見的東西阻擋著我學法，隔著一層門似的，是一層無論如何我都走不進去的門。我非常難過，不知道這是為甚麼。和爺爺同叔叔交流時，全身不自主在恐懼的顫抖，如果他們對我發正念，我的恐懼就會消失，後來明白了，是我身上的邪惡在害怕！
休學的那一年，精神壓力小了，可是我學法並不精進，常人心很多，懶惰，求安逸，怕吃苦等等，但是逐漸的，學法時不那麼睏了，也許是看我修煉的這顆心還未泯滅，師父一直在鼓勵我，當我和師父的法像說話時，會有清晰的回答打入我的腦中，而且能感受到能量很強。
阻隔我走入修煉的那個門彷彿開了個門縫，但我還未真正走入修煉中。想要好好修煉的想法越來越迫切而強烈。
一次半睡半醒中，聽到我頭頂上方有人在談話，有個人說：「我還以為她迷失在常人中了呢！」
聽後我想，我遲早是要修煉大法的，我是要修煉大法的！
去掉根本執著，邁入修煉大門
休學時間結束，我步入高三。按說高三應該是十分緊張忙碌的，但我的貪玩心和之前經歷影響，對學校和學習很排斥，常常找各種理由請假，甚至為了不去上課，寧可去住醫院（當時我的腸胃不好），根本不把自己當成修煉人，只想著逃離那個環境。
隨著逐漸逐漸的學法，我的頭腦越來越清晰，學習變的越來越輕鬆，好像自己變聰明了，雖然一直幾乎是自學的，學習時間也不算多，但效率卻很高，老師同學都很驚奇。我知道這是大法給我開啟了智慧。
兩個月前，我意識到要高考了，常人的那種對待高考的心起來了，我開始變的很著急。我怕自己高考失敗，後悔自己這幾年沒好好上學，決心努力學習。我又急又很迷茫，不知道自己學習上到底能不能攆上了。看著師父的法像，突然一個清晰的念頭打入腦中：「好好學吧，堅持下去，沒問題的！」
是師父在鼓勵我，於是我開啟拼命學習的模式。看到這裏，有沒有覺的哪裏不對頭？是的，我開始「拼命學習」了。這完全不是出自「我是個學生就該好好學習」的正念，而是一顆強烈的渴求名利的心。學習上稍有成果，就歡天喜地，幻想著名利雙收，那思想壓都壓不住，求名的心不停的往出翻，甚至做錯一道題都垂頭喪氣，沒力氣再繼續學了。整天反反復復，心力交瘁。
有一天，學習上遇到點困難，我備受打擊，心灰意冷，乾脆放下書本，聽聽師父講法吧！那一天我的思想出奇的清靜，師父講的話一句一句走進我的大腦，聽著聽著，就像是我突然看見了一層厚重烏雲之上的萬丈光芒，我聽出了有比名利更珍貴的東西，名利之上，有著更加美好更加值得我珍惜的東西！
這一刻，心中的阻隔我與大法的門轟然倒塌。我意識到我以前並未發現的、不敢觸碰的強烈的名利之心！我的年紀不大，這份名利心卻很重，簡直就像是為高考活著的。家長老師的教育，讓我覺的以後一定要讀個好大學，才能有好的工作，才能多掙錢，這是最重要的。高考考的好，才會得到周圍人的肯定和誇獎，才會有許許多多的好處，才是正確的。我以前甚至還和我媽說過「高考考的不好我就去死」這樣的話，都不敢想高考要是失利我得怎麼面對，我得怎麼活下去。我的人生觀裏彷彿名利就是一切，人就是為那個活著的。
寫到這裏我自己都笑了，怎麼這麼傻。名利之心就是我的根本執著，現在它碎了，修煉之門向我敞開。我明白了生命的意義是要返本歸真的！師父是來度人的！
學法時一層一層的法理開始逐漸展示出來。我感受到了大法的偉大與慈悲，以及自己的幸運與得法的殊勝。我感覺自己不斷的變乾淨了，從身體到思想。學法入了心，常常做事前法就打入我的心中，我開始歸正自己的不正確的行為和想法。溶於法中的感覺真的非常幸福！
一天早上醒來前，腦中出現了三個大字：向內找。我知道我還有好多好多執著心自己沒發現，得向內找。
我明白了萬事不能強求，是我的東西不丟。學習是要認真用心的，對於結果呢順其自然就好。常人中其它事情也是一樣。看開了這件事，心裏一下子卸去了很大的負擔。但對於高考本身還有一點殘留的執著。我繼續向內找，發現是一顆追求「和優秀的人一起工作學習」的心在作怪，我總覺的好像和常人中的素質高的人一起工作學習，圈子更乾淨一些。直到這句法打入我的腦中：「在各種階層都可以做個好人，不同階層存在不同的矛盾。高階層有高階層的矛盾形式，都可以正確對待矛盾，在哪個階層如何做個好人，都可以放淡各種慾望、執著心。在不同階層都可體現出好人來，都可以在自己所在階層中修煉。」[1]我恍然大悟！既然在哪兒都可以修煉，那麼我還有甚麼放不下的呢！於是我徹底放下了對高考本身的執著，思想一下子又清爽了不少。學習方面我更加認真用心，但是我的心並不會隨著結果而上下浮動了！
之前一直想等高考結束後，開始背大法書，現在我悟到，高考與學習只是常人中的一個工作，沒甚麼特別的，用心完成就好了。既然覺的大法好，有了背書的心，那麼現在就開始背吧！這幾天我開始背書了，一天背一段，覺的很開心。
內心深處的觸動，生命本性的覺醒
隨著不斷學法，我漸漸發現以前做了很多錯事，十分後悔，覺的很難過。我知道了佛法是圓容的，修煉人該是無私無我的，該是事事為別人著想的。對照大法，我發現自己做的第一等錯事就是不孝順媽媽。有一次半睡半醒中我看到某個年代時（沒看清時間），一個人開槍打死了我，那個打死我的人就是今世我的媽媽，雖然長相變了，但我知道就是她。怪不得這一世我看見我媽就覺的怨恨，總是想對她發脾氣，覺的她對我不好，甚至她的每一個舉動都會引起我的厭惡。一開始，雖然我明白了這個因緣關係，但是內心並未真正原諒她，對她說話態度依然不太好，但有所收斂。後來學法中，我悟到，舊宇宙的理中，生命本質是為私的，於是在地球這個最低層次出現了「你欠我的，我得找你要債，你對我不好，我也得同樣看見你痛苦才行」的邏輯，可是冤冤相報何時了啊，生命與生命的恩怨越積越重，最後積重難返，走向壞、滅。
新宇宙是用善解的形式化解這些矛盾的，生命是無私無我的，世界純淨美好，我為甚麼不放下那點小我呢？對任何人都報以善意，去同化大法，那多美好啊！況且並不會真正失去甚麼。從這之後，我放下了對我母親的怨恨心，對她說話態度完全變了，也不覺的以前那些讓我受不了的地方討厭了。我媽也隨著我的改變而變了，開始關心我了，現在我們相處很融洽。真的是相由心生！同時我也意識到好好學習的本身就是報答媽媽的養育之恩。簡直覺的生活變的有趣了很多。
我改變的時候，師父還鼓勵我。記得那天晚上我和我媽道歉，為我以前的自私道歉，為那些不好的行為發自內心的懺悔。說完後，我媽很意外很感動，她原諒了我。我一抬頭，一下子看到面前桌子上的瓶子上有兩個明晃晃的小藍字：合格。隨手將瓶子轉過來，發現背面寫著：「好未來！」我心裏一陣驚奇，我知道這是師父在鼓勵我，讓我精進！
修去重重人心，不斷同化大法
1、信師信法
偶爾會覺的自己人的一面在動搖，好像隨著常人的話在說「這是假的」如何如何，可是我又知道大法是好的，不停壓制那種動搖的想法。對此我感到困惑，是不是我業力大悟性差，才會這麼不穩的呀？我在師父的法像面前，雙手合十，一邊向內找，一邊請求師父的開示。然後我看了一會兒明慧網上的修煉文章，突然四個大字出現在我的腦海：「善惡不分！」
我驚醒，是啊，只要靜心客觀的想一想，就該知道大法本身和常人的話哪個是對的，哪個是錯的，哪個是善的，哪個是惡的，每次迷惑，都是在善與惡之間做選擇啊！你想成為一個怎樣的生命，你是否願意同化大法，就在一次一次選擇中被決定！
真、善、忍沒有錯，法輪大法沒有錯，你信與不信，不就是在善惡之間做選擇嗎！大法弟子也是一樣，有純正的正信，學法時才會向你開示法理，才會正念正行！
2、修去顯示心，無條件同化真善忍
以前我是個顯示心特別重的人，很容易得到一點就沾沾自喜，顯示自己。也知道這樣不對，做人應該謙虛，可是不太明白其中具體的理。
通過學法，我明白了這是極其自私的一顆心，是把自己擺在其他人之上的心。是極其不善的。我們的一切的一切，這個宇宙中的一切，都是大法創造的，我們的正念，我們的能量，都是師父給的，我們怎麼能壓低別人，抬高自己呢？明白了這個理的我常常心生感激，一旦有不正的念頭出來，就馬上把它歸正。我整個人的變化，都是在大法修煉中得到的！我真的很感激偉大的師父！唯有精進精進再精進，不辜負師父的慈悲苦度！
3、修去怕吃苦的心
我以前是個特別怕吃苦的人，煉功最怕煉第二套功法，因為這套功法的難度比較大。真的很慚愧，真正得法兩個月以來，昨天才第一次把第二套功法完整的煉下來。我現在開始好好按時上學了，但我早自習依然請假，不上學校的早自習，因為我在五點到七點半這段時間，要用來學法煉功和背法的。有時也學一會兒英語。昨天我想，今天得煉第二套功法了，無論多累都得堅持啊！結果沒堅持下來。我很懊悔，等到中午的時候，我決定再煉一遍，這次我把心態轉換了，我想，我專心煉功，別的我不想，要疼就疼去，這點困難別把它放在眼裏！結果順利的煉完了！而且心很靜。
以前我真的特別怕吃苦，有一階段甚至還覺的做人太苦了，腦中還有個思想不停的告訴我「去死吧，死了就好了！」我知道這個想法不對，但也不清楚為甚麼就不對了。在學法中我明白了，吃苦也是修煉的一部份，真善忍中的忍有這樣一層意思啊！我們修的是真、善、忍，那忍也是要忍受一些苦的啊。從此我對於吃苦的態度變化了！我覺的修煉真好！
4、生命無常
初三的時候，有一次夢裏有人告訴我：「以後你師父就是你父親！你師父就是你爸爸！」我不解其義。
幾天後，我的爸爸被一場突如其來的疾病奪去了生命。要知道，我是和爸爸最親近的啊！我見到了生命的無常，經歷生離死別，我的親人都在哭泣哀傷，而外面的世界依然燈紅酒綠，地球不會因為一個人的離去而停止運轉。這時深覺人類的渺小和時間的飛逝，也更感謝師尊沒有放棄我，依然在這正法最後的最後，給我機會，讓我能夠修煉大法，救我回家！
大法淨化了我的心靈，讓我一點一點找回迷失的純真，讓我明白了生命的意義，讓我越變越好，讓我變成一個好孩子。昔日的迷失的大法小弟子們啊，請不要被紛亂的世間表象所騙，常人都贊同的不一定是正確的！問問自己的心，大法到底好不好，你到底要不要修煉？千萬不要錯過這個萬古機緣！
感恩師尊的救度！可當今卻有惡人誣蔑大法，誣陷師父，我有責任和義務向世人講清真相！也請您能靜下心來，理智地聽聽大法弟子對你所說的，認真的讀讀大法弟子遞給你的真相，明辨善惡，分清正邪，為自己做一個正確的選擇！
註﹕
[1] 李洪志師父著作：《轉法輪》
English Version: http://en.minghui.org/html/articles/2018/1/26/167724.html
