青年弟子迷途知返


【明慧網二零一七年七月五日】我現在可以說自己是個真正的年輕的大法弟子了。為何這麼說呢?這裏我寫下自己的修煉故事,希望以我為一面鏡子,喚回更多的迷失的大法小弟子,我們一起實現史前洪願,跟隨師父回到自己真正的家!

我的爺爺是煉功人,所以我有幸從小聽聞法輪大法。但由於在常人的大洪流中污染以及自身重重業力的阻礙,我一直徘徊在大法的門外,雖然內心深處始終相信大法,但一直未真正走入大法修煉。

一迷十幾年,轉眼二十歲了。慈悲的師尊始終未曾放棄我,時時點化我,終於在這正法時期的最後的最後,也就是在三個多月前,我真正得法修煉了!我真正得法了!緣歸大法,要跟隨師尊走上回家的路!

思想業力阻礙,師父慈悲護佑

小學四、五年級時家裏購置了一台電腦,當時的我常常用它來瀏覽常人網站,不知不覺就被一些不正的、黃色的信息拖下了水。一開始那個網站只是常人中的笑話,後來慢慢開始充斥黃色的成人的東西,而我耳濡目染的產生了許多許多不正的念頭,那幾年造下了巨大的思想業力。

隨著年齡增長,常人的一些言情劇的各種信息引誘,再加上一些宿世的因緣關係,我的色慾心日益嚴重。那段時間常常覺的身體疲勞,每天睡很多的覺,但仍然睡不醒,沒辦法深入思考,覺的自己的意識和身體隔了一層,麻木冷漠,出現了常人中的抑鬱症、社交恐懼和餘光恐懼等現象,嚴重影響了我的身體、生活和學業。這期間可能是舊勢力覺的我不配得法,想毀了我,它們利用學校的同學等人瘋狂的從精神上攻擊我,我每一天都能聽到許多十分十分不堪入耳辱罵我的話,我真的要崩潰了,於是在高二結束後,我休學了一年,暫時停止了學業。

也許是心中還有一點善根,那幾年,師父一直在點化我,我多次夢到自己身處滿是糞便的地方,到處是各種噁心的蟲子,有一次還夢見自己身邊一條大蟒蛇。每次從夢中醒來,都幾乎驚出一身冷汗。我很想學法,可是每次讀大法書都睏得不行,怎麼也突破不了,學法不得法,我真的很難過,看著師父的法像哭泣,希望師父能幫幫我。當時,我的思想業力實在是太大了,每天不停的在腦海中出現許多罵大法罵師父的話,壓不住,雖然當時學法不深,法理不清,但我心裏知道大法是正確的,是好的,所以感到很愧疚很苦惱,我怎麼能罵師父!這種狀態持續了很長一段時間,後來師父給消去了很多很多這樣的業力。

此時我又產生了另一個執著心:怕罵師父和大法的心,再加上自己主意識很弱,總是精神不起來,時時被這種恐懼感包圍著,整天迷迷糊糊的。自己知道不對,但是調整不過來。學法時,除了極困,還總覺的有種看不見的東西阻擋著我學法,隔著一層門似的,是一層無論如何我都走不進去的門。我非常難過,不知道這是為甚麼。和爺爺同叔叔交流時,全身不自主在恐懼的顫抖,如果他們對我發正念,我的恐懼就會消失,後來明白了,是我身上的邪惡在害怕!

休學的那一年,精神壓力小了,可是我學法並不精進,常人心很多,懶惰,求安逸,怕吃苦等等,但是逐漸的,學法時不那麼睏了,也許是看我修煉的這顆心還未泯滅,師父一直在鼓勵我,當我和師父的法像說話時,會有清晰的回答打入我的腦中,而且能感受到能量很強。

阻隔我走入修煉的那個門彷彿開了個門縫,但我還未真正走入修煉中。想要好好修煉的想法越來越迫切而強烈。

一次半睡半醒中,聽到我頭頂上方有人在談話,有個人說:「我還以為她迷失在常人中了呢!」

聽後我想,我遲早是要修煉大法的,我是要修煉大法的!

去掉根本執著,邁入修煉大門

休學時間結束,我步入高三。按說高三應該是十分緊張忙碌的,但我的貪玩心和之前經歷影響,對學校和學習很排斥,常常找各種理由請假,甚至為了不去上課,寧可去住醫院(當時我的腸胃不好),根本不把自己當成修煉人,只想著逃離那個環境。

隨著逐漸逐漸的學法,我的頭腦越來越清晰,學習變的越來越輕鬆,好像自己變聰明了,雖然一直幾乎是自學的,學習時間也不算多,但效率卻很高,老師同學都很驚奇。我知道這是大法給我開啟了智慧。

兩個月前,我意識到要高考了,常人的那種對待高考的心起來了,我開始變的很著急。我怕自己高考失敗,後悔自己這幾年沒好好上學,決心努力學習。我又急又很迷茫,不知道自己學習上到底能不能攆上了。看著師父的法像,突然一個清晰的念頭打入腦中:「好好學吧,堅持下去,沒問題的!」

是師父在鼓勵我,於是我開啟拼命學習的模式。看到這裏,有沒有覺的哪裏不對頭?是的,我開始「拼命學習」了。這完全不是出自「我是個學生就該好好學習」的正念,而是一顆強烈的渴求名利的心。學習上稍有成果,就歡天喜地,幻想著名利雙收,那思想壓都壓不住,求名的心不停的往出翻,甚至做錯一道題都垂頭喪氣,沒力氣再繼續學了。整天反反復復,心力交瘁。

有一天,學習上遇到點困難,我備受打擊,心灰意冷,乾脆放下書本,聽聽師父講法吧!那一天我的思想出奇的清靜,師父講的話一句一句走進我的大腦,聽著聽著,就像是我突然看見了一層厚重烏雲之上的萬丈光芒,我聽出了有比名利更珍貴的東西,名利之上,有著更加美好更加值得我珍惜的東西!

這一刻,心中的阻隔我與大法的門轟然倒塌。我意識到我以前並未發現的、不敢觸碰的強烈的名利之心!我的年紀不大,這份名利心卻很重,簡直就像是為高考活著的。家長老師的教育,讓我覺的以後一定要讀個好大學,才能有好的工作,才能多掙錢,這是最重要的。高考考的好,才會得到周圍人的肯定和誇獎,才會有許許多多的好處,才是正確的。我以前甚至還和我媽說過「高考考的不好我就去死」這樣的話,都不敢想高考要是失利我得怎麼面對,我得怎麼活下去。我的人生觀裏彷彿名利就是一切,人就是為那個活著的。

寫到這裏我自己都笑了,怎麼這麼傻。名利之心就是我的根本執著,現在它碎了,修煉之門向我敞開。我明白了生命的意義是要返本歸真的!師父是來度人的!

學法時一層一層的法理開始逐漸展示出來。我感受到了大法的偉大與慈悲,以及自己的幸運與得法的殊勝。我感覺自己不斷的變乾淨了,從身體到思想。學法入了心,常常做事前法就打入我的心中,我開始歸正自己的不正確的行為和想法。溶於法中的感覺真的非常幸福!

一天早上醒來前,腦中出現了三個大字:向內找。我知道我還有好多好多執著心自己沒發現,得向內找。

我明白了萬事不能強求,是我的東西不丟。學習是要認真用心的,對於結果呢順其自然就好。常人中其它事情也是一樣。看開了這件事,心裏一下子卸去了很大的負擔。但對於高考本身還有一點殘留的執著。我繼續向內找,發現是一顆追求「和優秀的人一起工作學習」的心在作怪,我總覺的好像和常人中的素質高的人一起工作學習,圈子更乾淨一些。直到這句法打入我的腦中:「在各種階層都可以做個好人,不同階層存在不同的矛盾。高階層有高階層的矛盾形式,都可以正確對待矛盾,在哪個階層如何做個好人,都可以放淡各種慾望、執著心。在不同階層都可體現出好人來,都可以在自己所在階層中修煉。」[1]我恍然大悟!既然在哪兒都可以修煉,那麼我還有甚麼放不下的呢!於是我徹底放下了對高考本身的執著,思想一下子又清爽了不少。學習方面我更加認真用心,但是我的心並不會隨著結果而上下浮動了!

之前一直想等高考結束後,開始背大法書,現在我悟到,高考與學習只是常人中的一個工作,沒甚麼特別的,用心完成就好了。既然覺的大法好,有了背書的心,那麼現在就開始背吧!這幾天我開始背書了,一天背一段,覺的很開心。

內心深處的觸動,生命本性的覺醒

隨著不斷學法,我漸漸發現以前做了很多錯事,十分後悔,覺的很難過。我知道了佛法是圓容的,修煉人該是無私無我的,該是事事為別人著想的。對照大法,我發現自己做的第一等錯事就是不孝順媽媽。有一次半睡半醒中我看到某個年代時(沒看清時間),一個人開槍打死了我,那個打死我的人就是今世我的媽媽,雖然長相變了,但我知道就是她。怪不得這一世我看見我媽就覺的怨恨,總是想對她發脾氣,覺的她對我不好,甚至她的每一個舉動都會引起我的厭惡。一開始,雖然我明白了這個因緣關係,但是內心並未真正原諒她,對她說話態度依然不太好,但有所收斂。後來學法中,我悟到,舊宇宙的理中,生命本質是為私的,於是在地球這個最低層次出現了「你欠我的,我得找你要債,你對我不好,我也得同樣看見你痛苦才行」的邏輯,可是冤冤相報何時了啊,生命與生命的恩怨越積越重,最後積重難返,走向壞、滅。

新宇宙是用善解的形式化解這些矛盾的,生命是無私無我的,世界純淨美好,我為甚麼不放下那點小我呢?對任何人都報以善意,去同化大法,那多美好啊!況且並不會真正失去甚麼。從這之後,我放下了對我母親的怨恨心,對她說話態度完全變了,也不覺的以前那些讓我受不了的地方討厭了。我媽也隨著我的改變而變了,開始關心我了,現在我們相處很融洽。真的是相由心生!同時我也意識到好好學習的本身就是報答媽媽的養育之恩。簡直覺的生活變的有趣了很多。

我改變的時候,師父還鼓勵我。記得那天晚上我和我媽道歉,為我以前的自私道歉,為那些不好的行為發自內心的懺悔。說完後,我媽很意外很感動,她原諒了我。我一抬頭,一下子看到面前桌子上的瓶子上有兩個明晃晃的小藍字:合格。隨手將瓶子轉過來,發現背面寫著:「好未來!」我心裏一陣驚奇,我知道這是師父在鼓勵我,讓我精進!

修去重重人心,不斷同化大法

1、信師信法

偶爾會覺的自己人的一面在動搖,好像隨著常人的話在說「這是假的」如何如何,可是我又知道大法是好的,不停壓制那種動搖的想法。對此我感到困惑,是不是我業力大悟性差,才會這麼不穩的呀?我在師父的法像面前,雙手合十,一邊向內找,一邊請求師父的開示。然後我看了一會兒明慧網上的修煉文章,突然四個大字出現在我的腦海:「善惡不分!」

我驚醒,是啊,只要靜心客觀的想一想,就該知道大法本身和常人的話哪個是對的,哪個是錯的,哪個是善的,哪個是惡的,每次迷惑,都是在善與惡之間做選擇啊!你想成為一個怎樣的生命,你是否願意同化大法,就在一次一次選擇中被決定!

真、善、忍沒有錯,法輪大法沒有錯,你信與不信,不就是在善惡之間做選擇嗎!大法弟子也是一樣,有純正的正信,學法時才會向你開示法理,才會正念正行!

2、修去顯示心,無條件同化真善忍

以前我是個顯示心特別重的人,很容易得到一點就沾沾自喜,顯示自己。也知道這樣不對,做人應該謙虛,可是不太明白其中具體的理。

通過學法,我明白了這是極其自私的一顆心,是把自己擺在其他人之上的心。是極其不善的。我們的一切的一切,這個宇宙中的一切,都是大法創造的,我們的正念,我們的能量,都是師父給的,我們怎麼能壓低別人,抬高自己呢?明白了這個理的我常常心生感激,一旦有不正的念頭出來,就馬上把它歸正。我整個人的變化,都是在大法修煉中得到的!我真的很感激偉大的師父!唯有精進精進再精進,不辜負師父的慈悲苦度!

3、修去怕吃苦的心

我以前是個特別怕吃苦的人,煉功最怕煉第二套功法,因為這套功法的難度比較大。真的很慚愧,真正得法兩個月以來,昨天才第一次把第二套功法完整的煉下來。我現在開始好好按時上學了,但我早自習依然請假,不上學校的早自習,因為我在五點到七點半這段時間,要用來學法煉功和背法的。有時也學一會兒英語。昨天我想,今天得煉第二套功法了,無論多累都得堅持啊!結果沒堅持下來。我很懊悔,等到中午的時候,我決定再煉一遍,這次我把心態轉換了,我想,我專心煉功,別的我不想,要疼就疼去,這點困難別把它放在眼裏!結果順利的煉完了!而且心很靜。

以前我真的特別怕吃苦,有一階段甚至還覺的做人太苦了,腦中還有個思想不停的告訴我「去死吧,死了就好了!」我知道這個想法不對,但也不清楚為甚麼就不對了。在學法中我明白了,吃苦也是修煉的一部份,真善忍中的忍有這樣一層意思啊!我們修的是真、善、忍,那忍也是要忍受一些苦的啊。從此我對於吃苦的態度變化了!我覺的修煉真好!

4、生命無常

初三的時候,有一次夢裏有人告訴我:「以後你師父就是你父親!你師父就是你爸爸!」我不解其義。

幾天後,我的爸爸被一場突如其來的疾病奪去了生命。要知道,我是和爸爸最親近的啊!我見到了生命的無常,經歷生離死別,我的親人都在哭泣哀傷,而外面的世界依然燈紅酒綠,地球不會因為一個人的離去而停止運轉。這時深覺人類的渺小和時間的飛逝,也更感謝師尊沒有放棄我,依然在這正法最後的最後,給我機會,讓我能夠修煉大法,救我回家!

大法淨化了我的心靈,讓我一點一點找回迷失的純真,讓我明白了生命的意義,讓我越變越好,讓我變成一個好孩子。昔日的迷失的大法小弟子們啊,請不要被紛亂的世間表象所騙,常人都贊同的不一定是正確的!問問自己的心,大法到底好不好,你到底要不要修煉?千萬不要錯過這個萬古機緣!

感恩師尊的救度!可當今卻有惡人誣蔑大法,誣陷師父,我有責任和義務向世人講清真相!也請您能靜下心來,理智地聽聽大法弟子對你所說的,認真的讀讀大法弟子遞給你的真相,明辨善惡,分清正邪,為自己做一個正確的選擇!

註﹕
[1] 李洪志師父著作:《轉法輪》

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