【明慧網2002年8月31日】“啊──”
拼了命似的我叫出聲來，直到再也喘不過氣才結束這似瘋狂的喊叫。我不在乎是不是有人看到，更不在乎看到的人會有甚麼想法，有甚麼呢？就讓他們看吧──一個失戀女人的可憐相。我不是第一個，也不會是最後一個。
“為甚麼──”失了控似的我再一次對天長喊，回答我的只是那一聲聲的浪聲。這時，我才意識到自己竟在不知不覺中來到了海邊。這好像成了一種習慣，每當我心情不好的時候總會下意識地走到海邊。雖然這裏沒有好友、沒有愛人、更沒有親人，但這裏有海。溫柔而又廣闊的海，包容了我所有的委屈和傷心。回答我的雖然永遠都是那一陣陣的海浪聲，但，這已足夠。
記得第一次來海邊是媽媽帶我來的，那一年，我五歲，為了一個漂亮的娃娃哭鬧不休，媽媽無奈只有把我帶到海邊給我一個瓶子。告訴我海中有很多漂亮而好心的仙女，我可以把自己的願望告訴仙女，如果我夠乖，仙女姐姐就會實現我的夢想。我很認真、很認真地在媽媽的幫助下寫下了“娃娃”兩字，將那張紙塞進了媽媽給我的瓶子，封好口扔到了海中。然後就是漫長的等待，終於在我生日的那天等到了我的娃娃。當然後來我也明白，那娃娃是媽媽花費了一個月的工資買給我的，也明白海中並沒有甚麼美麗而好心的仙女。但是從那以後我就迷戀上了海，並也習慣了對海訴說自己的一切，不管是願望、還是悲傷，將心中的想法寫到紙上，裝進綠色的酒瓶子裏，投入大海，那種感覺彷彿真的是將自己的心事告訴美麗而好心的仙女，而她，也會幫我實現一樣。
從五歲到十五歲整整十年的時間我不知往海裏扔了多少瓶子。從一開始的想要一個娃娃，到後來的學習成績、隔壁班的男生，海裏有我全部的童年。直到那一天，父母離婚了，在當今的社會這沒甚麼稀奇的，我難過，這是一定的，但也算平靜地接受了這個事實。但是，我卻萬萬沒有想到，不到一個星期的時間，他們竟然又雙雙的再婚。父親，娶了我最小的阿姨──我母親的親妹妹，一個比我只大十歲的美麗女人；而母親則嫁給了一個年齡足可以當我爺爺的富商。也就是在那一天我突然感到一種恐懼。我不知道這個世間上還有甚麼東西值得我去珍惜、去追尋。好像再深的感情也無法抵擋時間的摧殘與金錢的誘惑，不管是親情還是愛情。今天我的失戀好像再一次驗證了這個論點。男友和最好的朋友背著我偷偷的來往──為甚麼我的身上老是出現這些三流小說的劇情？我只是想要一個很平凡的人生呀，我最大的願望就是想要一個平平凡凡的家庭，這個要求很過分嗎？為甚麼每次我得到的答案都是傷心，而傷我的永遠是我最親近的人！為甚麼？為甚麼？！
“還是你好，永遠都不會傷害我。”跪在沙灘上，我喃喃的低語。一個浪頭打過來，打濕了我的衣服，但我沒有動，看著起伏的海水，我竟似有些著迷。如果、如果我隨著海水而去，是不是從此以後再也不會有傷痛了？海是這樣的溫柔，它不會傷害我的，是的，它不會傷害我的。我站起身，朝海中慢慢的走去，一個浪頭忽然的打了過來，隨之也帶來了一個瓶子。我遲疑的拿了起來。我知道這是甚麼。五歲到十五歲之間我不知道做了多少個這樣的瓶子。我沒有再往前走，而是呆呆的看著手中的瓶子，本已麻木的我漸漸有了知覺。我不禁幻想做著瓶子的人是不是也抱著和我當年一樣的想法。如果現在我手中拿的是一個珍珠，我也會毫不猶豫的拋出去。但我手中拿的卻是這樣一個瓶子，透過它我彷彿又看到了媽媽抱歉的表情，看到當年那個哭鬧不休的我，看到為了給我買那個娃娃爸爸少吃了一個月的午餐──
終於，我忍不住打開了瓶子。當我展開那已泛黃的紙張時，不由的楞住了。這個紙條是我寫的！那是我最後一次寫這樣的紙條。我清楚的記得當時自己的厭世與恐懼，這張紙條是我所有紙條中最悲傷的一個，裏面記滿了我對這個世間的疑惑與不滿。將瓶子投入海中之後我就再也沒有做過漂流瓶。我覺得這是一個諷刺，給我這樣一個美麗的夢的人是父母，打碎的也是他們。而今天歷史再一次重演，當日男友熱烈的追求使我相信也許我可以平凡而安樂的過一生，今天呢？依然是他打碎了我的幻想。
苦笑著，我將紙條撕碎，這一次，是真的放棄了。舉起手中的瓶子，本想再一次將它投入大海，卻忽然發現，裏面似乎還有一個紙條。那是甚麼？我清楚地記得我只寫一張，那這一張？我好奇地將裏面的紙條抽了出來，上面寫滿了字，雖然紙張同樣的泛黃，但並不影響閱讀。
親愛的小妹：
首先請原諒我這樣叫你。雖然我不知道看到這封信的人是不是寫第一個紙條的女孩，不知道我們的年紀是誰的比較大些。但在私心裏我希望是那個憂傷而又聰慧的女孩看到的，也有些自以為是的認為是我比較大一些。
可以說我有個和你很相似的童年。第一次想到自殺是在我12歲那年，因為我不知道我活著的意義與價值。如果說世間最值得追求的是名望、財富與真情，那我只有失望了。因為我清楚地知道名與利是不可能永存的，隨著歲月的流失人能帶走的是甚麼？沒有，甚麼都沒有。古代皇帝的陪葬夠豐厚了吧，但，他能用嗎？真情呢？甚麼是真情？愛情、親情這些被歷代詩人作家歌頌的東西好像只有死亡才能襯托其偉大，因為隨著歲月的流失與名利的腐蝕，他們好像沒有一絲的抵抗力。在我的身邊上演了太多這樣的例子。所以我彷徨、我無奈，甚麼東西才是我要永遠追求的呢？好像沒有。直到有一天，一個很偶然的機會我看到一本書，一本現在全國禁止發行的書──《轉法輪》。不是自誇，對於書籍我也看了不少，但卻從來沒有一本書像它這樣震撼我的心靈。它從另一個角度打開了我的思維。直到那時我才發現自己的思想是如此的自私。
長久以來我所思所想的都是我要去追求甚麼，甚麼是值得我追尋的。所有的落起點都是從自“我”出發。人活著難道要永遠只想著自己嗎？為甚麼我不換一個角度去想，我能帶給別人甚麼，我怎樣才能使別人得到幸福？太陽不分晝夜地散發著熱量與光明，地球毫無怨言地任人類開發挖掘，它們說些甚麼？也許你可以說這是自然的規律，它們必得如此。那麼神農呢？大禹呢？岳飛呢？這些歷史上的偉大人物，他們又是為了甚麼呢？如果他們考慮的是自己從中能得到甚麼的話，也許人類不是今天這個樣子。
從這本書中我明白了這些，知道了真理，知道了真、善、忍！也從那一天起，我的生命不再彷徨。我知道了甚麼是永存的。今天國家開始鎮壓法輪功，我不能理解，如果真善忍是錯的，還有甚麼是對的？我一次又一次的上訪也許在別人的眼中我是鬧事，也許我因此會失去現在所擁有的一切（事實上現在的我已無法再回家了），但我知道我永遠不會失去善良與人格。而且，我的上訪只是很簡單的想使更多的人知道真相，想呼喚出更多人的善良，雖然這樣做我失去了學業與家庭，但我不悔，哪怕是今天我要失去生命，我也可以問心無愧地笑迎那一刻的到來。
你的信是在一個很偶然的機會看到的，看到這封信我彷彿看到了七、八年前的自己，那樣的憂傷與彷徨。我相信這是一種緣分，所以我寫了回信，我相信既然緣分使我撿到了這個瓶子也一定會讓你看到這封信的。希望它能對你有所幫助。
祝：平安
一個和你有類似經歷的女孩
2000年5月20日
我呆呆的看著一望無際的海面，思緒一片混亂。五年前我做的漂流瓶又回到了我的手中，並帶來一個陌生人的回信。不！不應該說是陌生人。從來沒有一個人像她這樣了解我的思緒，她做到了。我們的一切是如此的相似，但是她找到了真理。我呢？想起信中所說的：“人活著難道要永遠只想著自己嗎？為甚麼我不換一個角度去想，我能帶給別人甚麼，我怎樣才能使別人得到幸福？”長久以來我的迷惘與憤恨不都是出自只想到了自己而沒考慮別人嗎。對於法輪功我了解的不多，它是好是壞我也沒有資格評價，但，從這一封信中我最少知道它並不像電視中所說的那樣。如果一件東西值得以生命去捍衛，它一定有可取之處。
一個大浪打來，猛烈的浪花將我打倒在地，陣陣的海風吹走了我混亂的思緒，我忽然豁然開朗。想到信中所說“我的上訪只是很簡單的想使更多的人知道真相，想呼喚出更多人的善良，雖然這樣做我失去了學業與家庭，但我不悔，哪怕是今天我要失去生命，我也可以問心無愧地笑迎那一刻的到來。”這是一種怎樣的境界呀，為了別人，可以犧牲自己一切。也許，這一生我都永遠無法達到她那樣的胸懷。但，至少，從今以後我會牢牢的記住三個字：真、善、忍！我相信不管何時何地它都不會發生變化。長久以來，我希望的都是別人來愛我，也許從今天開始我要學會去愛別人。對父母、對男友，遇到事情的時候，我所思所想的都是保護自己，而不是愛護他人。現在冷靜下來，他們並沒有我所想的那樣罪不可恕──特別是父母，這些年來他們一直是那樣的想要彌補我當年所受到的傷害，被我一次又一次的拒絕也還是一如既往地關心我。是的，他們是離婚了，但，他們依然是我的父母，他們並沒有因此而停止對我的關懷。但我呢？我又做了甚麼呢？除了拒絕，甚麼都沒有。長久以來，我一直認為是他們對不起我，也許恰恰相反──凝望著一望無際的藍色海面，我的心從來沒有如此的開朗與平靜。我忽然發現給別人一個機會、從別人的角度去思考問題，原來生命可以如此的美好。
謝謝你，我親愛的姐姐，也謝謝你，法輪功。是你們使我明白了人生的真諦。也許我依然不會去學習它，但從今以後我會換一個角度去思考問題，盡自己的能力去幫助別人。
我忽然有一個衝動，想再做一個漂流瓶，裝進這封改變我一生的信和我的經歷，將它仍入海中。也許這次真的是我最後一次做漂流瓶。但不同於五年前，也不同於我所做的所有的瓶子。這次，它所裝的不再是心事與憂傷，而是是帶著祝福與真相，我相信，撿到它的有緣人從此以後的人生一定會有所改變──
