一切由師父做主

【明慧網二零二六年四月二十七日】我是九六年得法的女大法弟子，今年六十四歲。由於沒有做到真正實修，沒有紮紮實實的提高自己，二十幾年的修煉路程走的磕磕絆絆，在遇到麻煩、過不去的病業關時，正念不是很強，常常感覺自己無能為力，進退兩難，不知如何是好。但是好在關鍵時刻能想起自己是一個修煉人，有無所不能的師父，只好把一切交給師父，由師父做主，結果總是柳暗花明，絕處逢生。

在此寫出自己經歷的幾件事情，以表達對師父的無限感恩！同時也提醒自己，珍惜師父用巨大的承受延續來的時間，珍惜師父給自己延續來的生命，努力做好三件事。

領取養老金的兩次經歷

我原在一家國企上班。二零零零年我從單位買斷工齡後離開老家來到丈夫所在地。那時我才三十八歲，覺的距退休年齡還很遙遠，正法說不定哪天就結束了，養老保險交了也沒用，其實還是用人心人念來衡量，說白了就是利益之心沒放下，怕吃虧，沒有做到最大限度符合常人狀態修煉，所以之後自己一直沒有續交養老保險。

二零一四年回老家探親時，親屬們都勸我去補交養老保險，我覺的也快到退休年齡了，就去交上吧。我到社保諮詢補交養老保險的事情，社保說需要檔案。我費了相當大的周折才在人力資源中心找到我的檔案，沒想到的是，檔案室主任說甚麼也不給我檔案，說是怕我把檔案給弄丟了。我說：怎麼會丟呢？辦完退休就給你拿來。他也不同意，我說把身份證押在他那他都不給。期間真相也給他講了，但他就是不給我。我當時也沒有認真向內找一找他為甚麼不給我檔案，還覺的他太不近人情，一氣之下離開社保不辦了。

後來我想也許是我命裏沒有吧，我年輕時一個算命先生說我「有福無祿」，命裏沒錢。丈夫提醒我把養老保險交上，將來萬一他不在了我也有個生活來源。我也跟同修交流過是否應該補交養老保險的事，同修說：「交甚麼呀，（正法）馬上就結束了，交了也沒用了。」聽同修這樣一說，我真的搞不准到底該不該交了。後來通過不斷的學法，我體悟到，即使明天正法結束，今天我們還可以正常開公司，該幹甚麼還要按部就班的幹甚麼，不能走極端，不能破壞常人社會狀態。我認識到我應該最大限度的符合常人狀態修煉，去除怕吃虧的人心，哪怕明天正法結束，今天該交還得交。所以我決定還得去補交養老保險，至於結果如何，我不太看重，交給師父吧，一切由師父說了算。

二零一五年再回老家，我又來到社保檔案室，跟那個社保主任說：「你好！我要辦退休來拿檔案。」同時把身份證遞給他，他接過身份證看了看，甚麼也沒說，轉身進庫房拿出我的檔案，連同身份證一起給我，整個過程一句話也沒說，跟上次簡直判若兩人！我明白這是我的想法符合了法，心性提高上來了，師父幫了我。謝謝師父！

我拿著檔案到窗口辦理時，辦事員說：你這都晚了三年了，你得找主任批條簽字才行。那時我才知道買斷工齡之後就不能按幹部（五十五歲）辦理，只能按一般職員（五十歲）辦理了。我找到主任說明情況，主任面帶笑容、非常平和友好的跟我寒暄了幾句，然後就給我批條簽字：「按以前政策辦理，下個月開始領取養老金。」我沒想到會這麼順利。我知道是師父為弟子做主了！謝謝師父！

我需要補交十幾年的養老保險。我去交錢時，收款員說：「你得交九百多的滯納金，我一分錢都沒收你的。」我再次深深的體會到，只要我們把心放下，一切交給師父，由師父說了算，師父給我們的一定是最合理、最好的安排！在常人看來絕對不可能的事情，在師父的安排下，都能變成可能！

留任風波

二零一零年，我開始在一家國企服務公司打工，主要負責收費工作。工資不高（當時不足一千塊錢，後來逐漸增加到一千多），但比較輕鬆，離家很近，最主要的是接觸人比較多，可以利用工作之餘給客戶講真相，去銀行存款時還可以順便發資料，而且辦公室還有一同修，閒暇時還可以在一起學法交流，修煉環境很好。

我幹了一段時間之後，丈夫覺的工資太少，每天還得正兒八經的去上班，他說又不需要我養家糊口，建議我不要幹了。我覺的工資雖然低，但有個很好的修煉環境，又不影響我做三件事，所以我就想，順其自然吧，幹到公司辭退我為止。

然而令我想不到的是，一次在我回老家休假時，公司老總上司的親屬要來公司工作，公司決定將我辭退，讓那個親屬頂替我，但又找不到其它的理由，於是想以我修煉法輪功為由辭退我，以為這樣我就沒甚麼可說的了。恰恰相反，他若以其它任何理由辭退我，我都可以欣然接受，本來我們家也不需要我工作，丈夫早就不想讓我幹了，唯獨這個理由不行！如果我接受這個理由，全公司都會認為我因煉法輪功被開除了，那不相當於默認對我的經濟迫害、相當於默認修煉法輪功違法一樣了嗎？那會給大法帶來多大的負面影響？會給救度眾生帶來多大損失？這樣絕對不行！

回到公司後，我便決定去找老總講真相。我想找那個同事同修幫我發正念，可沒找到同修。我想自己也可以，我發了一會兒正念後來到老總辦公室，主動問老總：「聽說公司因為我煉法輪功要辭退我？」老總沒有直接回答我，表現的有些為難，他讓我理解他的難處，支持一下他的工作。我表示理解他的工作和難處，同時也告訴他，公司可以以任何理由，如年齡大（已超過退休年齡）、工作能力差（實際上我的工作業績在幾個平行單位中一直名列前茅）等等辭退我，但我煉法輪功沒有觸犯任何國家法律，我就是在大法的指導下才能兢兢業業、任勞任怨的做好自己的工作，正確處理和客戶之間的矛盾等等，如果不是修煉大法，我做不到這樣。老總也承認我工作沒的說，說大家有目共睹，我的為人他也很認可，只是讓我理解一下他的工作，並告訴我公司該給我的補償一分都不會少，送別餐、誰作陪都安排好了，讓我整理一下明天交接工作。在此之前，那個親屬曾有意無意的去我辦公室好幾次，應該是去熟悉環境了，這件事好像是板上釘釘，沒有回旋的餘地了。但我沒有放棄，跟老總說：「我下午還會來找你。」

下午上班之後，老總忙完其它工作，我又來到老總辦公室，老總又要談工作，我說現在不談工作，就談法輪功。我又給他講了法輪功如何教人做好人，中共為甚麼迫害法輪功，中共如何邪惡（《九評》裏的內容），三退保平安等等。我覺的該說的都說了，遺憾的是他沒有三退。其實，我當時只是抱著不被辭退的目地去給他講真相，並沒有真正慈悲的為他的生命著想，不是真正發自內心的想救他，所以講出的話打動不了他，也解體不了他背後的邪惡。因而沒能讓他做出正確的選擇，沒有救了他。最後他還是明天交接工作等等那套說辭。我無可奈何的回家了。

回家上樓的時候，我心裏想，該講的真相都講了，卻沒有改變結果，我真的感到無能為力、無可奈何了。於是我在心裏跟師父說：「師父啊，弟子盡力了，一切由師父做主吧。」 剛進了家門準備做晚飯，這時辦公室主任打來電話，說老總讓我去一趟公司。我說：「有甚麼事明天再說吧，我要準備晚飯。」主任說：「你來一趟吧，就五分鐘的事兒。」我想了想，還是去了公司。老總、書記、主任都在。老總一本正經的說：「經公司研究決定，你繼續留在公司工作，今天這件事你不要跟任何人說起，就像甚麼也沒發生一樣，你要一如既往的幹好工作，唯一的條件是你不能在公司裏說法輪大法好。」我只是說我會一如既往的幹好自己的工作，但沒有答應不在公司說法輪大法好。我在心裏說：就是因為要在公司裏說法輪大法好我才在這裏打工的，不然為啥呀？

過了一段時間，老總到我辦公室，正好碰見我給一客戶講大法好，他聽了一會兒，也沒說啥就走了。後來，公司給那位親屬單獨設了一個崗位。

考駕照

我年輕時對車不感興趣，哪種車、甚麼標誌都不認識，在陌生的地方分辨不出東西南北，所以從未想過學開車。在我六十歲那年，丈夫生病要開車回老家治療（醫保在老家）。半路上丈夫疼痛難忍，無法繼續開車，只好讓老家的兄弟來把他接過去。那時我便決定考駕照，特殊情況時可以替換一下丈夫，畢竟他年齡越來越大，一個人開車出遠門很辛苦的。所以我覺的學會開車還是很必要的。

我順利通過科目一（理論考試），科目二第三次才勉強通過（不是滿分），科目三（路考）前兩次都沒通過。雖然有客觀原因（車況差等等），但主要原因還是自己心理素質差，因為害怕，以前乘車從來不坐副駕座位，和丈夫兩人出門也是他開車，我坐後排。考試時，我因為緊張害怕，不是把檔掛錯位，就是掉頭時撞馬路牙子上，狀態很不好。兩個小叔子跟丈夫說不要讓我再考了，說都那麼個年齡了，女人反應又慢，很難考過。

我也覺的考駕照太難了，尤其對我這種不喜歡開車的人，感覺比考大學考職稱還難，都有點想打退堂鼓了，但又心有不甘。到底還考不考？心裏很是糾結。如果放棄，那就前功盡棄，以後再想考就更難了，而且錢花了不少，時間也浪費了很多。如果繼續考，最終能通過嗎？如果不能通過，損失更大。

在我猶豫不決、進退兩難、不知如何是好時，我想到了師父，求師父點化點化弟子是繼續還是放棄。師父點化我繼續。第三次路考前，我不斷提醒自己：不考慮結果，把心放下，只管去考，因為「越求越沒有」（《轉法輪》），一切交給師父，由師父做主。因為我堅信，無論結果如何，師父的安排都是最好的。 因我心放下了，所以不再緊張、焦慮，整個路考過程駕輕就熟，輕輕鬆鬆，不慌不忙，滿分通過！考官誇我說：「你開的挺好！」我說謝謝。其實我心裏說的是：「謝謝師父！謝謝師父！」

牙床流血戛然而止

我的牙齒掉了許多，剩下的也參差不齊，講真相時感覺有點影響形像，於是就想把不好的牙齒拔掉，裝上假牙。

一天上午，在拔掉後面的一顆大牙時，牙醫給塞上棉球便止住血了。下午我出去講真相時感覺嘴裏黏糊糊的，當時沒在意。回到家裏照鏡子一看，發現口罩上、臉上、脖子上全是血，我才知道牙床一直在流血。當時我第一念沒有按照師父的要求向內找為甚麼流血不止，而是抱怨聽真相那個人怎麼那樣呢？看到我口罩臉上都是血也不告訴我一聲，讓我丟人現眼了，換作我肯定會告訴人家的。潛意識裏覺的自己比別人好。現在想想，以己度人，遇事向外找、抱怨別人是多麼不好的人心啊，人家不告訴我，肯定有不告訴我的理由。一個人是好是壞不能用個人的觀念來衡量，要用真善忍來衡量。

接下來我洗衣服、做晚飯、吃飯，然後是學法、發正念，該幹甚麼還幹甚麼，沒有把流血的事放在心上，想著那是好事，流出的都是不好的血。可是到晚上九點多了，牙床還在流血，我就有點不淡定了，才開始向內找了，找了一大堆人心，可能也沒找對，血還不斷的流，咬著四個棉球都止不住。路過鞋櫃時，我斜眼掃了一眼牙醫給我的名片，牙醫給我名片時告訴我有甚麼情況給他打電話，我心想，我是修煉人，常人的辦法不能用，也不管用。我想找最近的同修幫忙又感覺太晚了，會打擾到同修的家人，也不能給丈夫打電話，我知道他也無能為力，當時我也沒想起來念大法好、發正念或求師父。十點多鐘，我看到自己臉上蠟黃，一點血色都沒有了，這時我的正念一點都沒了，倒不是怕死，只是不知該怎麼辦了。後來我竟然想到，如果到明天早上還流血，我就得準備準備後事了。當時我一個人在家，甚至連遺書的內容都想好了，一是告訴丈夫我的錢放在哪裏，二是告訴丈夫不要怨恨師父、怨恨大法，是我自己沒修好。後後來我覺的這麼想不對呀，不能用人念人情人理來處理這件事情啊，都甚麼時候了，首先放不下的是錢財，而不是自己的責任和使命。但又覺的無可奈何，人的辦法不能用，神的辦法又沒想起來，真的不知道自己該怎麼辦了。

最後，我還是想到了師父，心想：我是沒辦法了，交給師父吧，一切由師父做主，師父留我我就留下來，師父不留我我就走，其它的甚麼也不想了。在那一瞬間，我真的甚麼都放下了，也就是在那一瞬間，流血戛然而止！

師父又額外為我這個不爭氣弟子承受了！弟子叩謝師父！師父的聖恩弟子無以回報，只有精進實修，多救人！

不當之處，請同修慈悲指正！

（責任編輯：任嘉）