新弟子：堅定
從得法到現在，我回憶了自己的修煉歷程。開始的時候我還挺精進的，中期的時候，就做的沒那麼好，到現在我還是覺得自己不夠精進，與正法時期師父對大法弟子的要求相差甚遠。
我要過的第一關就是家庭關，我告訴父母我修煉法輪大法，他們很激烈的反對我。當時母親就被另外空間的邪惡生命干擾了，表現的很邪惡很兇。我在看二零零八年的晚會光碟，還有預言光盤，母親氣急敗壞的就走過來，拿起我放在桌面上的光盤就使勁的用東西給砸爛了，還說我已經中毒很深了，非要把我給打清醒。
我當時沒甚麼想法，心裏在哭，就說了句話：那你就打吧，如果能讓你舒緩口氣的話。母親不由分說就朝我臉面「拍、拍」的扇了過來，還很兇狠的用東西拍打我的手掌。母親離開了，過後我發現自己的臉和手並不疼，我知道是師父幫我承受了，保護了我。可那天晚上我哭了，我在想為甚麼他們不理解我，為甚麼不聽我講真相，我是來救你們的啊。
第二天晚上，母親表現的更邪惡，開始拿刀來威脅我，如果我再煉，她就死在我面前，還準備拿刀對准她的手腕處。我沒被她的行為所動，母親看到我這樣子，更生氣了，真的要拿刀割自己的手，幸虧一旁的親戚給制止了。但是母親還是不罷休，還揚言要打電話給公安局讓他們把我抓走。
我當時沒怕，心裏知道母親不會打的，一旁的親戚趕緊制止了她。母親似乎失去了理智一樣，拿著刀在那裏一直鬧，後來母親摔倒在地上了，還繼續要通過割腕來逼我就範，而我在旁邊靜靜的看著。
後來母親也累了，嗓子也喊啞了，就坐在床上使勁的哭，我看的出母親很傷心。她還說為甚麼我會變成這樣，辛苦把我拉扯那麼大，白養活我了，白花了那麼多錢讓我讀了那麼多年的書，卻會沾染上這些東西。可不知道為甚麼，我竟沒有一絲毫的動容。當時頭腦裏想，她不是我真正的母親，想到師父說的法：「因為一個人的真正生命是元神，生你元神的那個母親才是你真正的母親。」（《轉法輪》）
後來父母他們商量不讓我回去上班了，讓我辭職。我擔心他們會這樣做，因為我只是聽了師父的講法錄音才一個星期，還沒學會五套功法，而我已經和一同修約好了時間要學的。後來向母親妥協了，表面說我不煉了，為的就是要母親能放我走，可心裏卻想著我要煉，而且很堅定要煉下去。
父母他們放我走了，可是他們還是不放心，擔心我，老是時不時的問我在幹甚麼。我和一同修說了這件事情，也說了妥協的事情，同修說這樣很不好，必須讓我向師父表明我的言行作廢。
我喜歡看《明慧週刊》，也喜歡上明慧網，讀了很多同修寫的修煉心得後，才知道我當時的情境是正邪在大戰，由於我有很多不好的心，正念不足，才給邪惡生命鑽空子，當時也不懂得甚麼是發正念，清除母親另外空間的邪惡生命。向內找，是我沒給母親講好真相，講高了，把她推到地獄中去了，而且也是自己當時有怕心和向邪惡妥協的心，加上正念不足，讓邪惡勢力因素干擾的那麼嚴重。
其實也是師父通過這一關看我修煉的心是否堅定（期間我也在思考大法是否對，情緒曾出現波動），可是師父的講法內容已經深深的紮在我的大腦裏，就是好的，我的思想裏頭已經裝不進去常人的那些理了，覺得和他們的層次拉開的太遠。
雖然有很多那些不好的心，師父看到我堅定的一面也幫了我一把。這個關夠大的，到現在我還沒能過去，我明白裏面還有我必須要修去的執著心。父母中邪黨的毒害很深，而我每次試圖和他們講真相，他們就是不給我機會說，也不聽，他們說沒必要了解和知道，還說出對大法不敬的話。其中，爭鬥心、不耐煩的心、計較的心、對父母沒能理解大法的怨恨心、把常人比下去的心、沒有慈悲心（也許還有自己沒完全找出的不好的心，還請同修慈悲指出），這些心都很醜陋，自己也沒能修好。而且不能堂堂正正的在父母面前看書學法，而是偷偷的看，不能每時每刻用正念清除家人背後的邪惡因素。每次都通過家人的言行來刺激我的心，讓我修去那些不好的心。但每次我都過不好這關，沒把握住心性。
我很珍惜集體學法的機會，每週都和很多老同修一起學法。慢慢的提高對法理的認識，慢慢的修去一些不好的心和加強自己的正念。也知道講清真相，救度世人的重要。在我聽師父講法的第五天，就開始給宿舍的一位同事的朋友（暫時住在我們宿舍）講真相。當時我剛聽完師父那一講的法，然後在看二零零八年的神韻晚會。她看到，就問我在看甚麼節目，我當時不敢告訴她，可是剛好看到屏幕上出現一位女歌唱家的一句歌詞「快講真相，快講」，然後我就甚麼都不管了（當時有一股力量在推著我），就直接對她說是有關法輪功的節目。
她當時就被嚇住了，很驚訝。後來我就告訴她我在學法輪功，告訴她法輪大法是好的，邪黨說的是假的。我知道她是有緣人，過了幾天，她就想了解法輪功是怎麼回事，是不是像我所說的不是「自焚」。然後我就和她一起看了「風雨天地行」，看到「天安門自焚案真相」和大法弟子被嚴重迫害的鏡頭時，她很害怕，而我就撫慰她，並適時作些解說。
雖然最後兩節她沒能看完（因當晚已過十二點接近一點），可是我知道她已經明白了真相。第二天她離開了我們那，因她已經找到了工作，搬走了。後來我就慢慢的和身邊的同事講真相，寬鬆了自己的學法環境。在給自己身邊的朋友和同事講真相中，自己也暴露了很多不好的執著心。
看到一起學法的老同修講真相方面做的那麼好，自己除了和他們多溝通外，就多上明慧網看同修怎麼講的。中期後期，由於自己做的不夠正，也有怕心和擔心，出現畏難情緒，加上人的觀念阻礙，錯失了很多有緣人。中期有一段時間我很不精進，那段時間雖然學法也是不得法，慢慢的就流於形式，學法已經不能靜心和入心了。也很少講真相，我在夢裏也夢見自己參加考試，看到自己都沒能在規定時間內答完試卷，自己也很著急；還連接兩天夢見自己在夢裏和世人講真相；因學法不夠，師父擔心我悟性不好，在夢裏頭就直接告訴我有緣人出現了，姓甚麼甚麼，讓我去注意有緣人去救度（也是因為對她講明了真相後，第二天我才離開了A城市）。醒來後，知道是師父在點化我，時間很緊了自己卻不精進和沒能做好講真相救度眾生的事。就因為自己沒修好，讓那麼多的眾生都失望了，他們可是都在等待被救度啊，而我卻沒能及時把福音告訴他們。我真自私！
後來我去了B城市，在那裏沒有認識的同修。沒有了集體學法的機會，加上自己一個人修，很多問題就出來了。自己要求不嚴格，滋生了惰性和安逸心，人的思想觀念重，正念不足。時而精進，時而鬆懈。自己學法不深，三件事做不好，影響了自己證實法救度眾生的進度，沒能跟上大法的進程。感覺自己都不是大法其中的一粒子，沒能同化法。
至今為止，我沒有去外面講真相，發真相資料。我很想走出去，可是苦於沒有真相資料，神韻光盤也很少。我很想靠自己來解決資料的來源問題，我沒有做資料的經驗，也沒有相關的做真相資料的設備。我在想我該怎麼辦，怎麼做。我知道，師父安排我這樣一條路，是希望我能走出屬於自己的證實法的路，需要自己去解決去魔煉，因為師父都給每個大法弟子樹立自己威德的機會。
最近在明慧網上看到有關修心斷慾的文章，也往這方面深挖自己的隱藏的執著心，看到了自己這段時間以來情有點重，色慾之心還有。師父是在點醒我不要犯錯誤，守住自己的貞潔。師父一直都在呵護著我，可自己的不精進讓師父操心了。面對那麼多的眾生沒能救度，面對那麼多的同修被邪黨給迫害，面對自己修煉的這麼不精進，為自己不能為大法做更多的付出而難過，看到師父慈悲的面容，我都哭了。
近幾天，老是看到很多同修的文章都是第一次投稿交流，我知道自己也該付出、不能老是索取的時候了。於是清除邪惡因素及常人觀念的干擾，把我的修煉心得寫出來，和同修一起分享。我不想掉隊，所以把我的不好的心暴露出來，自己的不足之處希望同修們慈悲指正。
