向內找才能真正排除干擾

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【明慧網二零零九年四月二十三日】我是九九年初在大學讀研究生期間得法的弟子。二零零一年末的時候由於自己有嚴重漏洞,被邪惡抓住迫害勞教一年半(因為自己在大學期間交了一個女朋友,感情很好,結果在男女關係上沒有把握好,做了修煉人最不應該做的事情。而且當時還沒有認識到,認為反正以後都要結婚的,沒有把這件事情看得很嚴重)。由於自己在看守所時動了人念,違心的被邪惡所謂的「轉化」了。回來後自己怕心一直很重,甚至不敢再看大法的書,幾年都過著常人的生活,在這塵世間渾渾噩噩的過著每一天。甚至由於怕心,還被特務利用。

但是自己的內心深處,卻並不能真正放下大法。常常回想起「七﹒二零」之前同修們一起比學比修,共同精進的情景。以及自己在迫害初期,通過學法悟到要走出去維護大法,幾次衝破親情的干擾去北京護法。在去北京的途中,有過在路邊露宿,在同修家被不理解的家人趕出來的種種經歷。雖然吃了不少苦,可是自己從來都沒有迷茫和彷徨過,因為我一直都能強烈的感受到師父就在自己的身邊,一路的看護著弟子,安排著弟子應該走的路。

寫到這裏的時候,突然間我淚如泉湧,感受到師父的無比慈悲。可能自己修成的另一面也看到了師父在這個過程中為自己的提高付出的無數心血,無以言表。只能走正自己的修煉路,讓師父少為自己操些心。

經過幾年的迷茫,其中又有機會碰到其他同修,幫助我不斷認清自己對正法修煉中認識的誤區。慢慢的我決定再次走回到大法的修煉中來。

但是畢竟好幾年都沒有修煉了,在從新修煉後自己一直都感覺干擾很大的:經常的會感到莫名其妙的情緒低落沮喪,就沒有心思學法看書了;看書的時候常常走神,也沒有以前那種在學法中常常能悟到法理的感覺了;尤其自己以前在還沒有修煉前就喜歡看網絡小說,經常通宵通宵的看。修煉了也常常管不好自己,幾天不上網看小說就心裏難受。每次犯了錯誤沒管好自己,我都在心裏痛恨自己「意志力」不夠,結果不是抓緊時間彌補,而是更加沮喪沒有心情學法。

這樣的狀態一直困擾著我,直到前不久的一天,發生了一件事情。

有一天晚上我下班回到家中,大概八點過。我心裏想,今天時間還早,可以好好多學幾講法了。然後就開始忙忙活活把剩飯炒了吃。吃的過程中,我心想,光吃飯好像挺無聊的,找本雜誌打發打發時間吧。我就順手拿起桌上的一本雜誌邊吃邊看了起來。

一會兒飯吃好了,可是我已經看入迷了,一時停不下來。可是邊看的時候,自己心裏有個聲音對自己說,「快放下,別看了吧!」可自己就是控制不住自己。等雜誌看完,兩個小時過去了,我心裏又開始沮喪起來,心想:「完了,今天又被浪費了,算了,睡覺吧,明天起來再好好學法」。正當我準備放棄的時候,我突然意識到一點:為甚麼每次這些情緒都很容易的操控了我啊,它讓我不學我就不學了?這個狀態不對啊。我得仔細找一找,看看究竟是甚麼原因讓自己這麼容易被這些不好的東西干擾呢。

於是我開始仔仔細細的回放在整個過程中自己的一思一念。結果這麼一找,我發現一個問題。我以前在學生時代的時候學習就特別努力,基本上把所有時間都用在學習上。因為我在上大學前父親送給我一句話「吃得苦中苦,方為人上人」。修煉前不知道這句話其實來源於修煉文化,說人要吃苦中之苦,才能修成正法正覺的生命。反而當成自己獲取常人中名利的座右銘了。在大學期間,我不是不想玩,而是用出人頭地作為目標壓制了自己想玩的心。這樣長期壓制自己的結果就是一旦浪費了一點時間在玩上面,我就會非常沮喪,幾天都沒有心情做任何事情。

現在修煉了,看上去我時時想抓緊時間學法,可是表現出來和以前是多麼相似啊。平時也在苦苦克制自己不要浪費時間,好多學點法。一旦克制失敗,就會情緒低落,法也學不進去了。我就想到,自己以前讀書的時候,花時間努力學習,是想有個好的分數;自己工作了,經常加班,是想得到領導賞識,能得到提拔和加薪;那自己努力抓緊時間學法,又是為了甚麼呢?那是為了能夠得到常人得不到的東西!這是多麼骯髒的一顆私心啊!所以我常常在學法的時候不由自主的看看還剩多少頁書沒看完;看看過去多長時間了,今天還能學多少;常常在讀法的時候讀的很快,像是在趕時間一樣。這下我全明白了,那不就是我一直在計算花多少時間在學法上能夠得到多少好處嗎?

找到了自己這顆骯髒的心,我決心要去掉它。我在心裏對自己說:我今天也不管剩下的時間能夠學多少法了,我就靜心讀法,一個字一個字的讀,能讀多少是多少吧!於是我真的就能靜下心來學法了。反而是當我靜下心來後,我發現很快一講就學完了,而且效果很好,法都學到心裏去了。

幾天以後,我突然發現一個問題,怎麼這幾天好像沒有想到要上網看小說了?再想想,好像看小說對自己沒有甚麼吸引力了。我明白了,自己不好的心去掉了,師父就幫我把那些不好的癮好物質拿掉了。從中我悟到一點,自己以前怎麼想要提高自己的「意志力」,更好的控制自己不要懈怠,都是在用人的辦法在做,當然就很辛苦了,而且效果還不好。只有真正按照師父對我們的要求,遇到干擾時時向內找,去掉不好的心。那顆心去掉了,就沒有能動你心的物質了。

自己一直以來都做得很差,但是從那以後,我發現自己才突然間知道怎麼實修了。在生活中遇到別人說自己,一說就「炸」的時候;在講真相中遇到不接受的人,心情沮喪的時候,我都開始向內找自己的原因。所以這段時間以來自己真的是感到在飛速的提高著。正念也強了,一些以前怎麼講都不願接受的人突然間也願意接受真相了。以前看到同修的交流文章,說三言兩語就把人勸退了,就想自己怎麼勸退別人這麼困難啊。現在是真的感受到了,修煉境界提高了,法的威力就展現出來了。

這裏再舉一例自己的親身經歷,說說自己在講真相的過程中是怎麼向內找的。

前不久的週末,收到老父親打來的電話,說單位最近派他到東南亞去做工程,要途經我這裏轉機出國。因為我一直在外地工作,除了逢年過節,很難見到父親一面。我想,這不是正是一個好機會可以給父親講講真相嗎?

父親對邪黨的邪惡是有一定認識的。我當初給他看《九評》,他看了後說,上面寫的都是真的。後來也給他做了「三退」。但是他一直擔心我再次被邪黨迫害,所以我給他講大法真相他都不太願聽,而且因為受黨文化的毒害,對大法為甚麼受迫害的原因認識不清。當然這也和自己平時給他講真相不夠有關。

父親到的那天,我去機場接他,然後送他去轉機,中間只有短短的幾小時。在機場候機期間,我和父親找了一個地方一起吃點東西。我首先給父親一盤神韻晚會的光盤,讓他出國以後自己看。父親接過光盤,沒有說甚麼。然後我開始給父親講到中共對法輪功的迫害,對比歷史上羅馬皇帝尼祿對基督徒的誣蔑與迫害。歷史上尼祿對正信的迫害導致了羅馬帝國的滅亡。而今天中共對法輪功的迫害,是不是也會導致上天的報應,從而把中華民族拖向深淵呢?以前我一給父親講真相,他就不太願聽,而今天,他靜靜的聽著,沒有作聲。最後我對他說,「你這次出國,我其它的都不擔心,唯一擔心的是你的身體,如果突然再次生重病,遠在異國他鄉,也沒有人照顧。我告訴你一個保命的方法:一旦身體不舒服了,或者遇到甚麼不順心的事情了,請你一定在心裏誠心默念『法輪大法好,真善忍好』。這樣一定會逢凶化吉的。」我邊說邊拿出一個護身符送給父親,叮囑父親一定要隨身帶好。我問父親有沒有錢包,父親說不用錢包的。他接過護身符,放進了自己襯衣上口袋裏。我然後又叮囑父親到了國外,如果看到大法弟子,一定要帶去我的問候,父親也答應了。

吃好東西,我和父親去辦登機手續,辦好後我們坐在大廳裏的座椅上等父親同行的另一人。在這期間,父親把機票插在自己的襯衣上口袋裏,方便一會兒使用。結果他在把機票拿出來看的時候,不小心把護身符帶出來了,他趕快接住,又放回了襯衣口袋。看到這個動作,我開始擔心了。我想起了同修講到的一對母子在機場過安檢的時候,小孩口袋裏的護身符被警察翻出來,引起麻煩的事情。我心裏開始翻騰了,一會兒父親過安檢的時候會不會也不注意,把襯衣口袋裏的東西都掏出來呢?這樣不是會引起麻煩嗎?我開始考慮要不要提醒父親先把護身符收到隨身帶的旅行包裏。而且開始後悔前面沒有叫父親把神韻光盤放到托運的行李裏面,相對檢查沒有那麼嚴。

我正在想呢,突然意識到這個想法不對。神韻光盤和護身符都帶有大法無上的法力,在另外空間裏看都是金光萬丈的,邪惡看到了逃跑都來不及,怎麼還敢迫害呢?往往都是因為我們自己心不正,才導致人為的抑制了法器不能發揮作用。我想到了師父的話:「每當魔難來時,沒有用本性的一面來認識,完全用了人的一面理解,那麼邪魔就利用了這一點沒完沒了的干擾與破壞,使學員長期處於魔難之中。其實這是人的一面對法認識的不足所致,人為的抑制了你們神的一面,也就是抑制了你們已經修成的那部份,阻礙了他們正法。還沒修成的一面怎麼能抑制主思想、抑制已經得了法的一面呢?人為的滋養了邪魔,使其鑽了法的空子。作為弟子,當魔難來時,真能達到坦然不動或能把心放到符合不同層次對你的不同要求,就足已過關了。再要是沒完沒了下去,如果不是心性或行為存在其它問題,一定是邪惡的魔在鑽你們放任了的空子。修煉的人畢竟不是常人,那麼本性的一面為甚麼不正法呢?」(《精進要旨》〈道法〉)我還想到了師父講過的,「有的弟子講『怕甚麼,頭掉了身子還在打坐的』,相比之下,修的怎樣一目了然。」(《精進要旨》〈大曝光〉)我就問自己,如果邪惡來迫害你,你能做到在邪惡面前堂堂正正,正念解體邪惡嗎?我想我必須做到,也一定能做到。所以我就發正念去除自己的怕心,解體安檢處另外空間的邪惡,讓神韻光盤和護身符發揮出巨大的作用。

我還想到另外一點,父親作為常人,一旦我特意提醒他要把護身符收好,避免可能的麻煩,他可能就不敢帶了。所以我想還是要自己心正,不要去要求常人。

父親等的人來了,我送他們到安檢口排隊,然後就離開了。在回去的路上,自己就發正念。快到家的時候,給父親打了一個電話,他們已經經過安檢,在候機大廳等著登機了。

我現在體會到,唯有自己時時保持正念,去掉自己的各種怕心執著,才能更好的救度世人。

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