在天國樂團中的修煉體會

【明慧網二零零九年十二月十九日】

尊敬的師父好！
各位同修好！

這次天國樂團的法會，當同修讓我寫交流稿時，我並沒打算寫，因為覺的自己近期的修煉狀態並不好，很多該做的沒做好，沒甚麼可交流的，還不如靜心聽同修們的體會，受受啟發。

後來同修的提醒使我明白，寫交流稿其實也是珍惜師父給我們證實法的機會，是一種責任，在寫稿的過程中也能更清晰理性的看待修煉中所面對的問題，別人做的不好的也能引以為戒。仔細想想，在天國樂團這個環境中，我的確是一層一層的認識到自己的執著，又像剝洋蔥一樣一層一層的去掉人心，漸漸的更加明白身為正法時期大法弟子的責任。

從小我在人中可以說是胸無大志，儘管學習成績一直很好，從生活到工作的道路都比較順利，我的願望卻是做文書之類當別人助手的工作，做一個平凡的人；到老了隱居起來，看海看天，過著無拘無束的生活。我一直覺的自己這種看起來與世無爭的性格挺好的，修煉後才明白那背後隱藏了許多為私的東西，才知道人的性格無論表面看似好或壞，看似簡單或複雜，其實基點都是一個「私」。對於我來說，這些為私的因素在當天國樂團指揮之後更是顯露無疑。

我害怕在眾人面前站著，因為我做的好或不好都暴露在這麼多人的視野中，在眾多人面前丟面子多尷尬啊；我害怕以我的修煉狀態擔負不起「指揮」這樣的責任，因為被人協調壓力會小，協調別人卻要承擔責任；我害怕拋頭露面觸發的矛盾會更多；我害怕自己會在這個過程中不知不覺變成一個「女強人」的樣子，破壞了從小保持的乖女生的形像，等等等等，聽起來挺可笑的。「我」想做，「我」不想做，說來說去都是「我」，都是私，都是人中名利色氣的東西，卻忘了自己作為修煉人應該用甚麼心態來完成使命。其實無論我們具體做甚麼，該修去的人心終歸得去，該清除的物質終歸得清除，不會因為做的事情不一樣而有甚麼區別對待。

雖然明白身為大法弟子應該聽師父的話，但帶著為私的心，我很長時間都沒有真正的進入應有的狀態。我覺的我的修煉狀態就像我打的拍子一樣不穩，時好時壞。最早的時候我做的不好，被大家說，大家甚麼態度都有，有和善的，有嚴肅的，有婉轉的，有直截了當的。那時候我常常是一排練或遊行完回家就大睡一場，先生問我為甚麼，我說：「睡著了，也就想不起煩惱了，也不用去想像大家對我的議論紛紛了，真不想醒過來。」

相比起這樣成為眾矢之地的日子，我更願意去做那種哪怕是沒日沒夜腦力和體力吃苦的項目。我這才漸漸有點明白為甚麼像師父說的那樣：「大法弟子都有一個想法，反正是衝到第一線去，再苦、再累、熬夜、不睡覺，甚麼我們都幹、都能幹，可是一說到經營就不行了。」（《二零零九年大紐約國際法會講法》）

我個人在目前這個層次能理解到的是：做經營就像在常人中雲遊一樣，面對的名利情的考驗、衝擊是最直接的，而我們常常不願意去主動吃那樣的苦，更說不上「以苦為樂」。我明白自己對名利情的執著需要放下，而且從技術上來說自己做的真是不好、需要提高。大家說我，並不是為了他們個人的甚麼，而是從樂團整體救人效果的角度在著急。

從一開始被人說時心裏起伏很大，到後來比較樂意聽，再後來能主動找自己的不足、面對自己修煉中的漏洞，把這個修煉提高的過程當作大好事。如果不是修大法，我都不敢想像我這樣原本很好面子的人能有這樣本質的變化。

有一段時間，我做甚麼項目，包括天國樂團的指揮都覺的吃力，同修笑著對我說：「對呀，我也發現，我們自己不覺的吃力的事情往往不會讓我們做。」在做指揮的過程中，我最吃力的是覺的自己沒有音樂天賦，很多樂理都不懂，拍子又不穩，老是無法溶入音樂，越想越覺的自己不是這塊料，做其它項目也是如此。每當我苦著臉時，我常能看到樂團的一位同修樂呵呵的笑臉，我很奇怪她為甚麼總能那麼高興，從表情到說話的語氣都透著愉快。看人家修的多快樂啊，相比之下想想自己，修煉本是最幸福的事情了，我怎麼總是繃著臉呢？那段時間因為私心繁重，我在證實法的項目中和生活中都遇到了不少麻煩，隨之人也顯的容易急躁，我知道那都是自己心不正求來的。

當我明白這些都是後天形成的觀念，都是干擾我返本歸真的因素，而不是我真正的自我，我開始正念清除這些敗物。

近期聽了一位小同修的交流，我才更加意識到，「沒有天賦」的想法正是符合了舊勢力的安排，看起來只是簡單的個人沒有自信，本質上是因為我沒有真正的信師信法。所謂天賦就是上天賦予的能力，而作為大法弟子，我們的能力是誰賦予的？

師父在《北京國際交流會講法》中說：「我是構成一切宇宙智慧的源泉」。

如果我們完全信師信法，努力按照修煉人的標準要求自己，就能夠真正發揮師父賦予我們的能力，那才能證實法。我還理解，師父正法中已經把整個機都布好了，我們只要聽話、做到「隨機而行」，沒有那麼多個人的東西、舊的觀念加進去，就能真正起到助師正法、救度眾生的作用。而我還在個人狹隘的小圈子裏想著「我行」，「我不行」，「我今天做的好」，「我昨天做的不好」，這麼執著於私我，老是謹小慎微的生怕自己甚麼地方做的不好，這樣的狀態還怎麼救人。當我心裏越來越明白，掛在臉上的苦悶也就越來越少了。

樂團的同修很多都是參與其它項目的，要安排好工作家庭等方面和各個證實法的項目，都很不容易，而樂團的大小事情也很多，協調的同修更是壓力很大，他們聽到的各方面的意見、想法也很多，我也是提意見的人之一。那時我以為自己是為了樂團整體好才提的意見，可是沒想到那次和同修的交流不如我想像的順利。開始時我覺的是同修的問題，可是回頭一想，師父反覆告訴我們修煉要向內找，要無條件的向內找，我卻沒有做到。為甚麼表面上聽起來是對的道理，同修聽了卻是那樣的反應呢？

學習了師父在《長春輔導員法會講法》後，我明白了，就是那顆自我保護的心在作怪，雖然講的話聽著表面有道理，可背後存著怕被人誤解的心，怕別人因此對自己有甚麼想法，心不純，效果當然不好。在後來的集體交流中，那位同修真誠的找自己、表示願意改進，這也使我意識到，真修弟子人人都在修自己，每個人都有師父法身在管，在大法中修煉，每天都在提高，用不著我所謂的替別人「擔心」。我要「擔心」的恰恰是自己，如果只盯著別人的不足、執著於別人的執著，就會錯失了自己從中應該提高的機會。

師父點化我做指揮更要有大的胸懷。其實，即便我不做指揮，一個修煉人最起碼就是要有大的胸懷，否則怎麼救人。我自以為從小思想就和別人不一樣，喜歡天高海闊的感覺，不願意糾纏在雞毛蒜皮的小事裏，比較容易看的開。但是修煉後才知道，我差遠去了，沒有脫離為私的基點，又怎麼會具備一個未來覺者應有的氣魄？

這在前段時間一次處理矛盾的過程中更能看出來。有一位同修在我看來為人處事比較強勢，於是我就想：「我惹不起，躲著總可以吧？」越自我保護，越想迴避矛盾，矛盾越找上門來。有兩次她把我重重的數落了一通，不單所說的事情本身聽起來是「無中生有」，更把我的修煉狀態說的似乎一無是處。第一次我還能比較看的開，原因是：恰恰在那之前我剛用自己的觀念給一位同修「扣大帽子」，結果發現自己錯怪了她，正在內疚的時候，自己也被別人「扣了帽子」，我覺的那是我做了壞事的報應，但卻沒有再往深挖。現在看來，我當時能看開，不是因為沒有執著，只不過執著是被「因果報應」給嚇住了。

第二次同修給我「扣」的「帽子」似乎更「升級」了，我就有點沉不住氣了，心想，她怎麼總是那麼「橫」啊？她極少找自己、遇到矛盾都是別人的錯，等等等等。我沒有想想：為甚麼同修這樣的表現偏偏叫我看到了？而是順著我對同修長期形成的觀念生出不少怨氣。這時，明白的一面對自己說：「你再這樣想下去，就是一步步落入舊勢力的圈套了，舊勢力就是想間隔你們，不讓你做好證實法的事。」

是啊，我做證實法的項目初衷是為了救人，應該是無條件的，不能因為人或環境的因素而影響了該做的事。我坐下來看師父《對澳洲學員講法》的錄像，師父的話句句敲在我的心上；而且那天我背《轉法輪》剛好背到 <業力的轉化>這一節。道理上明白了，人心也在一層一層的去，可我並沒有用強大的意志去把不好的念頭排斥乾淨，那物質還有，所以我見到這位同修時，心裏雖然知道其實應該感謝她，可臉上的表情還是無法輕鬆下來。

沒有真正過關，接下來在夢中我又受到考驗，我夢到這位同修走過我身邊，得意的說：別以為大家都不知道，那件甚麼甚麼事我看一定是你做的，我沒說錯吧？我儘量把心放鬆，回答：我都沒聽說過的事，怎麼會是我做的？她一看自己判斷失誤，臉上顯出歉意來。而我一看她尷尬的樣子，委屈的情緒卻反而一擁而上，哭了起來。這時師父的法身來到我們身邊，我一邊哭一邊對師父說：「她怎麼老是冤枉人啊？」師父的法身不說話，看著我笑了起來，那慈悲無比的笑容使我頓時明白過來，羞愧的無地自容。師父還用圖象的形式點化我：不單老年大法弟子，我們年輕大法弟子的生命都是因為修大法才延來的，如果不抓緊修煉提高，連自身都保不住，還談甚麼做證實法的項目、還談甚麼回歸、還談甚麼救人啊。

是甚麼使我難受呢？是對名的執著。雖然看淡了常人執著的那種社會中的名利，但卻放不下在修煉人的圈子裏的那種名：修的好啊，修的不好啊。後來先生對我說：「修煉的衡量標準是甚麼？同修說你修的好，你就真的升上去了嗎？同修說你修的不好，你就真的掉下來了嗎？沒有大的胸懷，怎麼成就大法弟子該做的事呢？」我知道師父在借他的嘴點化我，如果我不執著於名，又怎麼會覺的不舒服呢？不舒服的恰恰是我放不下的人心啊，修煉人要去的不正是人心嗎？相比之下，事情表面的對錯其實一點意義都沒有。

我還看到了自己的妒嫉心。當時在我困惑的時候，我聽到師父在講法錄音帶中提到妒嫉心的表現，我心裏一震，我原本以為自己的妒嫉心在這麼多年的魔煉中已經放的很淡了，懂的別人得到好東西都是自己的福份和付出換來的，更不會去爭自己不該得的東西。可是這種在人情中的攀比：你怎麼不對那個誰誰這樣啊，怎麼對我就這樣啊，我從來沒有意識到這樣的想法也是妒嫉的表現。

我意識到，提高過程中我遇到的一切都有我自己的原因在裏面，我們每個人的修煉道路是師父安排的；而我那顆妒嫉的心、認為自己受到不公對待的心，從根子上來說就是對師父安排的抵觸和忤逆。抱著不平的心，就很難真正看到同修的閃光之處，也很難為同修做的好的、在救眾生中發揮的好作用而真心高興；不能消去和同修之間的間隔、不能互相配合好，我們整體救人的能量也就打了折扣，這樣怎麼面對那些冒著天膽下來的眾生啊？

我還看到了自己有求於回報的心。我有時會想：我已經夠體諒你的難處、儘量讓著你的了，你卻還這麼對我。其實就像明慧網上同修們交流的：同修之間的相處應該是君子之交淡如水，遇事用法理衡量，而不是用人情看問題。何況我平時的退讓還隱藏著保護自己、避免激發矛盾的心，這本身就離修煉人的標準太遠了。其實只有無私才能對別人真的好。

從這些角度來說，同修表面看似「無中生有」其實並不是無中生有的，所謂的「冤枉」其實也並不冤枉，正因為我放不下對名利情的執著，私心太重，才遇到相應的關，暴露出人心，從而能夠去掉它，提高上來，這才是對修煉人來說最根本的東西。

而且非常有意思的是，同修數落我的話基本上都是我原本想說她，卻一直不好意思說的話，甚至連用的很多字眼都一模一樣。我這才更明白我們看到、聽到和經歷的，真是沒有無緣無故的，我們周圍的環境、我們自己對人對事物的感受認知，其實都是我們自己的因素造成的，反射出來叫我們看到，是讓我們對照自己、修掉不純的東西。如果能把自己看到聽到和所謂「感受到的」別人的不足當作鏡子好好照照自己，就能體會到向內找的奧妙。

當我更清醒的認識到這一切後，第二天，我就解決了一個項目中幾個月都無法解決的大問題，而在那個星期的天國樂團排練中，我第一次有了真正溶入音樂的那種很自如的、不吃力的感受。我想起了神韻的同修交流中說的：「你的心性不提高上來，你的技術根本就上不來。」可是在私心的作用下，我這個提高的過程走的太慢、太長了，耽誤了甚麼損失了甚麼我不敢想像，只希望接下來的路好好走，也真心的希望大家看到我的不足能及時的提醒。讓我們彼此鼓勵，共同精進，實現我們久遠的承諾。

謝謝師父！謝謝大家！

（紐約天國樂團第三屆修煉心得交流會發言稿）