蒙特利爾法會心得體會選登: 勇猛精進 直至圓滿
——勇猛精進 直至圓滿
尊敬的師父好
各位同修好
我的名字叫Christine, 來自Barrie,安大略省。我修煉法輪大法已將近一年半。這當中，我所經歷的變化是無法用語言來表達的，儘管這樣說很平常，但是我真是不知道甚麼語言能夠表達我真實的感受。
1998年9月，我與我的兄弟一起去Barrie的健康博覽會，從那裏我得知法輪大法。一開始我不知道修煉是甚麼，我以為法輪大法是像瑜珈或太極那樣。我學習《中國法輪功》和《轉法輪》，但我能理解的很少。我經常帶上字典查詞彙，像學教科書那樣，這也許就是我理解的很少的原因。我逐漸開始認識到，這是獨一無二的法，但這還不是我今天要講的本意。我真正要說的是：我能有這樣的緣分得到這宇宙大法是多麼的幸運。
在修煉法輪大法之前，我從不去想我是哪一種人，但是為了比較我現在的變化，我感到有必要介紹一點兒我的過去。我不是一個非常好的人，我習慣與我的朋友們帶著假身份證偷偷進酒吧喝酒，有時抽煙和吸毒。我染頭髮，肚臍上穿孔帶環和說謊，甚至沒意識到那是不好的。在我小時候，還曾經從商店裏偷過東西，不告訴任何人，這樣做我可以不付錢而得到這些價錢很高的東西，而且也沒有帶來任何麻煩。我過去就是這樣一個自私，內心不愉快的人，儘管表面上我並不暴露自己。
當我學到《轉法輪》第七講時，我知道了酒精對一個煉功人是有害的，我便放棄了喝酒，這對常人來說似乎不可理解，因為我現在可以合法喝酒，我卻不再喝酒，抽煙，吸毒，並且成為一個更誠實的人。我也開始不喜歡肚臍上的穿孔所引起的滑稽的外表。我先後三次找人幫助取掉它，但是都沒成功，不是因為他們太忙，就是關門了，或我要找的人不在。於是我想到，這個物質是否會影響到我的修煉，我的身體在另一個空間演煉，並不在這個空間。李老師在《轉法輪》中提到：「有的人問我，老師，我能不能煉功啊？我做絕育了，或者摘除甚麼了。我說這個都不影響的，另外空間你那個體沒有做手術，而煉功是那個體在起作用。」因而我想，也許將來它會自然的消失。
修煉一段時間以後，我產生懷疑，不能確信是否我能夠修煉下去。我必須提醒我自己法輪大法是好的，不管修煉是多麼難我都應該繼續下去。這段時期原來容易做到的事這會兒變得非常困難，我擔心我的業力太大而不能消去。有時我懶惰而不能打坐一小時，我感到比以往任何時候都困難。直到幾星期後我讀到李老師在《轉法輪》中所指出的：「到一定時期還給你弄得真不真、假不假的，讓你感覺這個功存不存在，能不能修，到底能不能修煉上去，有沒有佛，真的假的。將來還會給你出現這種情況，給你造成這種錯覺，讓你感覺到它好像不存在，都是假的，就看你能不能堅定下來。」我告訴自己無論如何我必須記住，大法是好的，堅定自己，修煉直至圓滿。
我一直熱心於弘法，甚至想搬到其它地方去弘法，因為我認為我年輕，沒有甚麼事業，房子，孩子等顧慮，可能比其他年紀大的同修容易些。而且我選的課程只有多倫多的學校有，但那裏已有很多修煉人，為此我不想上大學。如果我不去學校而得到一個好工作，我還能夠經濟獨立。但是在全面的考慮之後，我意識到我不能安排自己的修煉道路，我還是決定申請上多倫多大學。然而，大約一個月前，我又改變了我在大學學習的計劃，並且考慮明年九月我應該申請那一個學校，我準備申請到沒有修煉人或很少修煉人的城市去讀書，而不申請多倫多的學校。但是在我做出這個決定之後不久，我看到多倫多的一個學校提供了我要選的課程，立即冒出一個念頭來：噢，我又能去這麼多的煉功點，並且與我的兄弟和其他的同修們在一起。這是多麼自私的想法！這暴露了我的一個大的執著心，這使我想起一些中國同修們放棄了他們的工作和學位，回中國維護大法，但是當他們回去得知只要願意還可回加拿大。這樣使得他們想到，噢，如果我回去，我仍然可得到學位……等類似的事情。這個告訴了我我仍有的常人心和我是如何執著留在多倫多。我是這樣關心自己在修煉中的困難，而忘記我應該介紹大法給更多的人。因而我再一次決定，入學到聖﹒凱瑟琳，北部灣，彼得堡或倫敦。
我有另一個很強的執著是重感情。在去年的一次交流會上，我遇到一個來自美國的同修。去年夏天我一直在網絡上與他聯繫，我感到我與他有很大的緣分，他也這樣說，然而他動身去了中國一年，我明白他為甚麼離開，我心裏充滿了悲傷。李老師在談到吃肉的執著心時說：「有的人本來對肉就不太執著，有沒有都無所謂的。這種人持續一兩個星期就過去，就把這個心磨掉了。有的人得持續1個月、2個月、3個月，可能半年，沒有極特殊的情況不會超過1年又能吃了。因為肉已經是人的食物中的一個主要部份了。」我明白去掉這個執著可能需要時間，但是我能夠放棄這個感情，直到我的心完全平靜下來。
我母親也修煉法輪大法，而且也很精進，她不能來這裏談她的修煉體會，但是她希望我能夠在會上提到她的事情。有一次她駕駛在高速公路上已經很長時間，非常疲乏，幾乎睏睡過去。突然，她感到有人用力地推她踩在油門上的腳，她很快醒過來，安全地完成旅程。後來她告訴我這個故事。另外，她現在已經改掉了喝酒的壞習慣。我父母現在拜訪朋友時已經不再帶酒而是帶軟飲料。
我有另一個執著心：怕心。我是那種當不期望的事情發生時，極容易受驚嚇的人。例如：我駕車時小心謹慎，車速大大慢於公路上限制的速度，我還害怕呆在高處。現在作為一個修煉者，我明白我不應該害怕任何事情，讓每件事情自然發生。但是說起來容易做起來難。幾星期前，我忙於複習考試幾乎沒時間煉功。當我坐在桌前閉上眼睛安靜地休息一會兒時，我看到一個瘦弱的血手向上伸著，我睜開眼睛，我的心沒有動，我再閉上眼睛排斥掉這個圖象。
在修煉的路上，我感受到的變化越來越強，越來越大，我想我可能十分敏感，因為我經常感到我的身體被調整和清理。打坐時我感到一股暖流通過我的身體，從頭到腳或從腳到頭。有時我會哭但不知為甚麼哭，這種現象總是發生在我一個人的時候。幾星期前，我正在學習，開始大哭，我去衛生間咳嗽消業。我看著鏡子，嘴角搭拉下來。我喜歡看到最初的，真實的我，看起來面貌不同。我的心非常的祥和，寧靜，笑容一直留在我的嘴邊。我站在鏡子邊好久，這樣舒服我不願離開，我說一些話，例如：你從那裏來？我找到了你。……等等。
你們可能不知道，我有個雙胞胎兄弟，我們非常友好，從小就生活在一起。我們一起上學，有著相同的朋友和相似的興趣。去年夏天我兄弟上了大學，而我留在家裏。我意識到他正在離開我並且我必須獨立地走在修煉的路上。在Barrie煉功點，老學員不多，當新學員問問題時，我總感到自己的理解很低並且不準確，因而我經常引薦給另一個學員回答問題，這個人經常是我兄弟。我有點高興他離開，因為我知道是放棄這個執著的時候了。但是他離開之後我仍然感到悲傷，我想這個感情是不好的，我不能總在感情上依賴一個人。我試著排斥和忽略這個感情，但是仍然不自然而且有甚麼地方不對。我決定一定去掉它，我放聲大哭但內心極為平靜，我感到臉上一種針刺般的顫痛，然後我放鬆了。我想我可能哭去了我的執著。現在每當我兄弟回家，我感覺不一樣了。我想：噢，另一個同修回來了，這個週末我們可以一起煉功了。
我仍然有很多的執著，很多的壞習慣需要放棄，我將盡我的最大努力放棄它們並且勇猛精進。今天我感謝大家與我分享我的修煉體會。
