認清自我 修去自我

【明慧網二零二六年一月二十四日】記得在我很小的時候看到在廣場上那些晨練的人們，我心裏就想，這些都不是我想要的，將來我一定找一個更高深的，那種歷史很久很久的功法學。後來遇見了大法，我堅信：這就是我要找的，這就是我想要的。我想我一定要好好的修自己。在後來的修煉中也感覺自己修的還不錯。那時候不懂得這種感覺自己不錯的心是很危險的。後來有位同修向我提出，說我自我太強。這猶如給我當頭一棒。我是第一次聽到別人這樣評價我，讓我感到很震驚，但我在表面上還是很平和的接受了這位同修的善意提醒。

可是我並沒有找到那個自我的具體表現在哪裏，過後也沒有真正靜下心來好好找找自己的問題，整天忙於做事了。其實那個自我的表現就是自私，可我並沒覺的自己自私呀，一直都看不到自己的問題，其實這就是還不怎麼會修自己，直到後來有些同修都漸漸的疏遠我了，我也沒有找自己的問題，只是讓我感到很沮喪、很難過，摸不到這到底是為了甚麼？

那時候我每天接觸的人幾乎都是同修，很少接觸常人，那些疏遠我的同修在表面上都沒有和我發生過很明顯的爭執，也許是因為同修們都懂得修自己吧，給我時間讓我自己悟到，可是我在心裏卻對同修產生了怨恨，怨恨他們都不理解我，和我有矛盾也不與我交流。

直到後來我離開家鄉，來到了女兒家，在這個陌生的環境中，我幾乎是接觸不上同修了，不管是在家裏還是在外面接觸的都是常人，感覺自己就像出來雲遊了一樣，和在家裏的時候完全是兩回事了。

我在這裏結識了小區的霞姐，她經常約我出去散步或去超市買菜，開始我也很心疼時間，想遠離她，可又一想，也許是有緣人吧。但每次和霞姐在一起的時候，她都一直喋喋不休的說個沒完，說的都是些家長裏短的事。這讓我很厭煩，我怎麼會碰見了這麼樣的人，後來一想不對勁，在家的時候接觸的都是同修，我都沒有好好的實修自己，現在接觸的都是常人了，我若再不修自己那不就和常人一樣了嗎？所遇到的事情都沒有偶然的，這也許是給我一次讓我提高的機會，讓我修去厭煩別人的心。如果我不能抓住這個機會提高自己，說不定這個霞姐也會遠離我的。

我向內找自己，找到了自己在家的時候，對於有些年紀大的同修，還有一些表面上顯得有點笨的同修，我都是沒有耐心和他們交往，也沒耐心聽他們說話，更沒有善心去體會他們的感受。對這些人經常是不理不睬的，傲慢、自大，沒有同情心，瞧不起、看不上他們，就自己好，誰都不如自己修的好，哦，這不就是自我嗎，我感覺找到了我的自我表現在哪裏了。

後來我找合適的機會給霞姐講了大法真相，幫她做了三退，她很感激我，而且她也受益匪淺，切身感受到了大法威力和美好。有一次，她的一個好朋友胳膊摔骨折了，她就給那個朋友講了大法真相，那個朋友一念「法輪大法好」胳膊就不疼了，她堅持每天念「法輪大法好」，胳膊很快痊癒。後來我找機會又給霞姐看了海外大法弟子洪法的錄像，霞姐也開始討厭邪黨，並說：「這也是不為老百姓好啊？全世界都說大法好，就它不讓煉，真丟人。」

經歷這些以後，我也感悟很多，我感受到了和霞姐的那份善緣，如若當初我嫌棄她與她疏遠，就會失去了這個救人的機會了，錯過了有緣人。而且我越來越覺的霞姐就是我的一面鏡子，我只要看到了她的有甚麼壞習慣，幾乎都能在我自己身上找得到，師父是利用這個機會讓我修自己的。

和霞姐在一起的時候，她經常表現出很強的控制欲，這讓我很不舒服，特別是在走路的時候，總是管著我怎樣走路，讓我這樣走、那樣走，好像離了她我就不會走路了一樣，感覺她太強勢了。有幾次她竟然挽起我的胳膊強拉著我闖紅燈，搞得我很不爽。我那顆厭煩她、想遠離她的心又冒出來了。

回到家裏靜心學法的時候，我悟到了，這又是讓我修自己、找自己的問題了。我想到了以前在家與同修的接觸中，總是著急發表自己的看法，根本就聽不進去別人的說話，就覺的他們都沒有自己悟的好，還經常打斷別人的說話，把自己悟到的強加於人，就是想讓別人都聽自己說，我這不是和霞姐一個類型的嗎？原來我是這樣的人啊，這讓同修們多麼難以忍受啊。這樣的狀態別人怎麼能和我溝通的了呀，難怪同修都不願和我接觸，自己還不自知的整天顯示自己，高高在上的，想到這些後真是讓我羞愧難當，那個覺的自己不錯的心頓時蕩然無存，厭煩霞姐的心也不見了。

我回想那時候的自己，內心根本容不下別人，每當別人不接受自己的建議時，還心裏不平衡，甚至還會發展到找別人評評理，促成了背後議論別人、說別人的壞話的不當行為，在同修之間造成了矛盾、間隔。在這個強大的自我驅使下，一旦有誰比自己做得好了，或者得到同修們的認可了，就會勾起妒嫉心，憤憤不平的心，怨恨心等，都是因為這個自我，為了證實這個自我，就總想著要去說自己的閃光點，越在人多的時候越夸夸其談，不管不顧周圍人的感受。眼睛總是盯著別人不在法上的地方，執著別人的執著，而別人的那個執著是舊勢力安排的，這不是在承認舊勢力嗎？傷害到了別人還不知道，等到別人都忍受不了自己，遠離自己了，還覺的痛苦的不得了，認為別人都不理解我，都對我不公，從而越發怨恨。

這回我可是真真切切的看到了一個為私為我的自己了，妥妥的一個自我強大的表現。這個自我太壞了，差點毀了自己，如若發展下去，那就是亂法、自心生魔，多危險啊，多虧同修們清醒理智，不給我市場疏遠我，還有同修的善意提醒對我真是幫助太大了。

從那以後，我能夠注意隨時查找自己的言行了，經常想這件事情在對方心裏應該是怎樣的感受，還經常會反思自己哪裏又表現自我了？我也懂得了要珍惜身邊的每一個與我相逢的有緣人。感謝師父的苦心安排，讓我認清了自己是甚麼樣的人，而且在我有限的層次上，我理解到了為甚麼師父說：「其實有很多一般的大法弟子，默默無聞的，修的相當好。」（《各地講法四》〈二零零三年亞特蘭大法會講法〉）因為這樣的人是不願意表現自己的，因為他心裏想的都是別人。

後來霞姐因為出現身體不舒服，就很少和我一起外出了。我悟到這是因為我學會修自己了，事情就有了變化。感恩師父的慈悲苦度！感恩大法！

以上僅是個人有限層次的修煉體會，如有不足，請同修提出指正。

（責任編輯：任嘉）