枯萎的我修大法獲新生

【明慧網二零二五年八月二十二日】我從二零一五年接觸法輪大法，到如今成為一名真正的大法修煉者，剛好十年。回顧我的人生經歷，仿若大夢一場，從夢中醒來；一個在痛苦深淵裏要放棄生命的人，通過修煉逐步回歸到了原本的那個我。我懷著感恩之心寫下了這篇交流文章。

一、「紅人」的枯萎

我父母從事醫學製藥工作。我從小就聽話乖巧，學習優異。每當看到父母向同事、鄰居炫耀我，別人羨慕時的表情，我就愈發告訴自己要好好努力學習，給他們掙面子。小學、中學，成績一路前茅，我進入大學。

二零零一年我大學畢業，順利進入一家國有資管平台，從事投融資工作。這在當時是非常搶手的工作，有錢有權，週末有請吃不完的山珍海味，出入各大高檔場所。我努力考取了各種專業證書，工作上吃苦耐勞，成為業務骨幹，唱歌跳舞、體育比賽，樣樣出類拔萃，一時間成了單位的「紅人」。

工作學習之餘，我還關注經濟趨勢，加入到當時新興的直銷和電商行業。幾年下來，主業、副業都取得了非常好的成績。不管從外形穿戴，還是內在氣質，我都儼然變成了一個標準的職場精英女性。我還有一個外表帥氣挺拔、和我一樣優秀上進的男朋友。

然而，就在我以為一切美好的生活向我展開時，命運業力的大手卻悄悄伸向了我。二十七歲那年，我發生了巨大轉折。我母親突然病了，隨時暈倒，呼吸心跳停滯，被120急救車多次反復送入醫院。半年多的時間裏，我白天工作，夜裏到醫院照顧母親。這時我的上級領導也突然換了，我拒絕了新領導的不正想法後，正常提拔流程被中斷，被穿小鞋和各種打壓，我被很多妒嫉我的人看笑話，也有人說我傻。

雖然我從小吃穿不愁，但實際上我沒有感受過太多父親的關注。我父親出生在一個貧苦並極其重男輕女的家庭，我作為女孩從出生，就被列為「外人」，不被認同。我從小到大，無論學習成績再好，有何工作上的成就，父親沒有一句言語，也不和我交流，好像我的一切都和他無關。媽媽此時危在旦夕，在雙重壓力下，我特別渴望結婚，想要一個港灣和支撐。

然而在籌備婚禮期間，熟人告訴我，我的男友移情了。我和他是初戀，談了七年。我憤怒的去找他理論，遭到否認。他指責我對待上司的騷擾處理的不夠圓滑，失去了這麼多年自己辛苦打拼來的成果，我們大吵大鬧之後分手了。

得知我和男朋友分手後，母親突然病重。當被搶救醒來時，奄奄一息的母親對我說，希望能在去世之前看到我結婚。一個月後，在母親的催促安排下，我與僅僅見了三次面、母親給介紹的人結了婚。在我結婚後沒多久，我把這個所謂「體面」的好工作也辭了。

我開始創業，辛苦忙碌，頂著巨大的壓力艱苦前行。然而最讓我難受的是和丈夫完全沒有共同語言。他沒有工作，做甚麼都嫌苦嫌累，生活習慣很差，脾氣不好，經常兩句話不對付就暴怒，沒有上進心，也沒有責任感。我想離婚，可是剛試圖和母親說明並希望她理解時，在家休養的母親為此又被120送進了醫院。

我發現自己懷孕了，我沒有開心的感覺，反而覺的孩子出生在這樣的家庭得不到幸福。我的整個孕期，遊手好閒的丈夫沒有為我做過一頓飯，也沒有陪我去做過產檢。懷孕七個月時，我還在工地上熬夜。生產當天，丈夫把我送到醫院就跑了。孩子難產，兩天兩夜沒有生下來，母親又生著病，我身邊沒一個人陪伴待產。第三天早上，我預感胎兒不對勁，跑出產室找到醫生請求立刻剖腹產。手術時間很長，孩子臍帶繞頸兩圈半。大夫對我說：「孩子就算活著，也可能是腦癱。」我的內心充滿了恐懼。

孩子活了，可我卻失血過多。一週後，我拖著一個毫無氣血的身體和一個不知道是否腦癱的孩子回家了。回到家，我依然不停的流血，丈夫時隱時現不著家。我自己一個人新手上路，沒有老人的幫忙指導，拖著虛弱的身體照顧孩子，經常忙完了孩子就顧不上做飯。由於我吃飯有一頓沒一頓，也沒有坐過一天月子，本來奶水很好的我加上折騰，內心壓抑，很快就沒奶了。

在孩子沒奶吃哭泣的夜晚，我也痛哭，感歎我的生活怎麼就突然變成了這樣，絕望無助，好幾次想抱著孩子從樓上跳下去。也後悔我怎麼這麼草率，為了盡孝嫁給了這樣一個沒有能力和責任心的人。孩子的哭啼聲讓我一次次不得不面對現實，本來頗有成就的事業因無法兼顧只有放棄了。我拖著極其虛弱的身體和有名無實的婚姻，邊帶孩子邊努力學習換新的工作，每天只睡三、四個小時。一天天，一年年，忙不完的生活瑣事，經濟壓力和教育孩子的重擔全部落在了我一個人身上。

幾年的時間，我從一個陽光積極的漂亮女孩，變成了一個容顏枯萎衰老的中年婦女。丈夫依舊不掙錢，也不帶孩子。為了逃避責任，他故意大吼，把孩子嚇的哇哇大哭，甚至對我動手，有幾次把我打到骨裂。我的內心逐漸枯萎，身體也越來越差。為了孩子、家庭，我一天天在堅持。

然而這樣的堅持在十年後的一天，終於崩塌了。我偶遇以前一個熟人，得知初戀男友在分手後來我家找過我，但母親當時為了讓我儘快結婚，怕節外生枝，謊稱我已婚，把他打發走了。聽到這個消息的我，驚呆了！從那天起，我病倒了，睡不著，吃不下，吃了就拉和吐，吐到黃疸水，身體彷彿在和這個世界決裂。一個月的時間，一米六五個子的我，從九十五斤瘦到七十多斤，整個人像枯柴一樣，逐漸油燈枯竭。我變成了啞巴，也沒有心情對待任何事。

一天夜裏，我感覺自己的靈魂仿若飄到了半空中，我想我可能是快要離去了吧。突然，我隱約聽到我丈夫對我母親說我得了神經病，要把我送到精神病院裏去。我心裏一驚，天哪！他們居然認為我是神經病！我是心裏苦，但我不是神經病，我是找不到活著的意義！

我突然想起女兒，我要是被送進精神病院，那就會變成真正的神經病，那我的孩子怎麼辦？！不行，我絕對不能把孩子落在一個不負責任的父親和一個只為面子而活的姥姥手裏，那女兒的將來比我還要痛苦。我要好起來，我要看病，為了孩子好好活著。作為離婚條件，我把僅有的一點財產全部給了丈夫，和他離了婚。

我病的似乎很嚴重，但是去各大醫院做了腸胃檢查，都沒有問題。然而我的血小板卻在急劇減少，開始貧血，身上出現了紫癜，凝血數值爆表到隨時可能血崩。醫生讓我住院，抽骨髓，做一系列檢查。我恐懼，還是不太能相信眼前發生的一切。我沒人能訴說，沒人能懂我，更沒人能幫我。

二、修大法獲新生

在一個我胃劇痛到走投無路的早晨，我跑了出去。也許是命運的安排，我跑到了很久以前朋友介紹過的一家中醫工作室。我沒抱任何希望的照例拿出一疊疊厚重的病例、檢查單給這位醫生，他說：「不用看，你沒病，你是心裏病了。」

聽到這句話時，我彷彿當場被雷擊中，失聲痛哭起來，好像要把這些年心裏的委屈全部都哭出來！當時已經瘦的奄奄一息的我說：「人世間太痛苦了，我要離開這裏，有甚麼方法讓我再也不來？」他說：「只有修煉！」

從那天開始，從那個機緣開始，我走上了修煉法輪大法之路。

一開始修煉，我法理不清，對各種事情還有很多執著，很多心和情都沒有去。在同修的幫助下，我一步步做到信師信法，不再抱怨，把每一件事情都當成是自己的修煉。把病業看成是假相，否定它。我告訴自己：「我是來修煉的，不是來治病的。」

慢慢的，我胖了二十斤，整個人氣色也越來越好，精力像是回到了年輕陽光的我，大家都說我的面像變的圓潤柔和了。面對過去痛苦的情感經歷，通過學法我放下了怨恨。法中告訴我們，從出生那一刻起，每個人的人生進程都同時存在了。

明白了法理後，我不再怨恨母親，我感謝母親幫我去除情的執著。心結解開了，我對母親依然恭敬孝順，在生活上處處替她著想，無微不至的照顧她。讀過《九評共產黨》後，我清楚了父親的思想是被黨文化給控制了，父親其實也是個可憐的人啊。看明白這點以後，儘管父親對我還是以前的做派，但我一點怨念也沒有了，我知道這是在幫助我提高呢。修煉的人是我，我得向內找，對照真、善、忍去找自己哪些地方還做的不好，我不和父親計較，主動對他好。有一天家人一起吃飯時，父親居然主動倒了一杯茶給我，我當時感動的眼淚盈眶，這對於我來說是多麼不可思議的事情。

對於前夫，離婚至今他沒看過孩子，沒給過一分撫養費，甚至離婚後又以無賴的方式訛走我一筆錢，親戚朋友都讓我起訴他，打官司。通過修煉，我內心對他已經沒有一點怨恨。師父說恨也是情，我不恨他，他這是幫助我過關呢，就當我欠他的還給他，我還提高了心性，一舉兩得。

對於孩子，我也逐漸擺脫了常人教育的理念和焦慮，更多的從法理上去引導和教育孩子，心裏變的非常平靜和安穩。

二零二三年，親戚因為自身短板業務遇到瓶頸期，誠摯邀請我去他的小企業工作。經過考慮，也可能是被親戚的誠意打動，我辭去了穩定的編制工作，然而這件事讓我的修煉門檻更高了。

一年後，在幫親戚解決了所有難題、搭建並理順了工作後，親戚過河拆橋，使我突然失業了。作為一個修煉人，這次我始終做到了真、善、忍：期初，我把親戚事業當作自己的事業，真心實意站在親戚角度為他著想，盡全力去解決一個個難題；在面對親戚用難堪的手段過河拆橋時，我沒有一句爭執，甚至連法律規定的補償工資都沒有要。我把手頭工作全部整理好，留下字條，沒吭一聲就回家了。

旁邊的人都看不下去了，說我太慫，你一個人帶著孩子不容易，親戚利用你，害你失去了穩定的工作，簡直不是人，缺大德了，怎麼也得痛罵一頓出出氣。說實話，我內心一點波瀾沒有是不可能的。我中年失業，獨自撫養孩子，父母年事已高，壓力怎麼可能不大？但我內心知道，這是對我又一次大考驗，我還是得向內找。

那晚我打坐了一整夜，一處處審視自己還有哪些心沒有放下：對於我自己來說，好像沒甚麼放不下的了；父母也還好，這些年對他們也不錯，我沒有遺憾；其他的人我也沒有過虧欠。唯一虧欠的就是孩子，我擔心自己沒收入，保障不了孩子以後成長的需要，自己沒能力給她提供多一點的依靠。想到這些，我心裏有些難受，眼淚嘩嘩的流，覺的很對不起女兒。但又轉念一想，這也是情啊，得放下，過於擔心孩子也是情。

看清楚這些，我就不斷的加強自己的正念，更徹底的放下和去除自身內心深藏的恐懼和情的執著。通過這次過關，內心對人心又有了更深的感觸。謎中的人們為了慾望、名利，丟失了自己純真的本性，不信因果，不懂宇宙中真正的理，造業而不自知，真是可悲啊！

我知道，通過這些痛苦磨人的經歷，隨著修煉的加深，我逐漸蛻去了常人的很多觀念和執著，從一個凡人逐漸走向了通往神性的路。遇到事情時，我學會了不斷向內找，找自己的人心和執著，我知道放的越徹底，才能越接近佛性。

失業這段時間裏，我每天學法、煉功，做家務，變的簡單而快樂！從未有的放鬆和舒適。一天夜裏，我夢到了一個美妙的地方，樹上開著金子做成的花，荷花在池中綻放，五彩寶石做成的魚兒在水裏游來游去，真是美極了！

當看到《再次成為神》這部電影時，我就像看到了這一路走來的自己，眼淚止不住嘩嘩而下，有太多的共鳴和感觸。那個活在謎中，在後天觀念控制下執著於名、利、情的自己，痛苦不堪，並險些放棄生命。幸而我遇到了法輪大法得以獲救，讓我從謎中醒來獲得了新生。

在我的影響下，我母親和孩子也走入了大法修煉。同時，我也在盡力幫助更多身陷謎中痛苦的人們，讓他們知道人生最重要的事情就是修煉，希望更多的人能從迷夢中醒來，回到我們自己真正的家。

感恩慈悲偉大的師父！感謝一直耐心幫助我過關的同修們！