修去面子心和妒嫉心

【明慧網二零二四年九月八日】我發現自己做事有追求面子的心，追求比別人精進，不是比學比修，而是弄巧成拙。平時學法、煉功、發正念我都做，也很忙，睡的也很少，也很累，但就是心性沒提高，這不白忙活嗎？修給別人看，自己沒有修，為了面子而修。

因為執著這個好面子的情，我每天都背著一堆包袱活著。第一個例子是：早晨起的特別早。但我不是因為精進，而是帶著對上山的有求之心、爭鬥之心作為動力，認為起的早是做到了別人做不到的事情，很有面子。

第二個例子是：在學校練琴時，因為達不到自己想要的效果而產生著急的心，是有求之心得不到滿足而練琴更努力。同時又總是比較自己和別人的技術以及進步的快慢。我上獨奏課時，在演奏中我的頭腦裏都在想：一會兒拉完琴了，別人會不會說我有進步？如果拉錯了，就想別人會不會覺的我拉的不好？

我之前沒意識到自己有這些想法。就像演奏樂器，首先需要辨別出甚麼是好的聲音，甚麼是不好的，才能演奏出好的音樂。修煉也是這樣，首先得意識到我的這些不好的想法，我才能提高上來，不然我還以為我修的挺好呢。這些我意識不到的不好的想法，才是我上台演奏不好的原因。緊張只是藉口，我發現我上台的緊張，其實是背後的執著心造成的。

其實更多的時候，執著心是能意識到的，但是我不想面對，於是就騙自己。我有很強烈的面子心、妒嫉心、色慾心、顯示心，但是我總是不想承認自己有這些心。顯示心和面子心還好，我特別不想承認自己有色慾心和妒嫉心，但是不承認不代表去掉了。這些心早晚得去掉，早晚得面對修煉。

第三個例子是：當我發現別人不如我時，我好像有點高興；發現別人比我強，我就有點升起妒嫉之心。本來不如我的人，不知為何突然比我強了，我就更加妒嫉，這是怕自己的技術不如別人而丟面子。但是我「巧妙的」把妒嫉心隱藏起來，不敢暴露給別人，也不與別人交流，維護著自己裝模作樣的「精進」狀，怕自己沒面子。

意識到這些問題之後，我覺的自己非常可憐。面子心表現在方方面面，下面舉幾個修煉中的故事與同修交流，如有不符合法的地方，請同修慈悲指正。

一、放下面子，與同修交流自己的不足

我去年認識一個朋友。開始，我帶著比較的執著看他修煉不如我精進。我用人的眼睛看別人精不精進，卻沒意識到精進是提高心性的表現。我當時以為起的早，煉功、學法時間長就是精進，所以那時我會想幫助他。在他有進步的時候，我會很高興，好像沒有妒嫉心。但是隨著我們的關係越來越好，我的妒嫉心開始產生了。當我對一個人產生情的時候，伴隨著就會產生負面的妒嫉和爭鬥，然後就會鬧矛盾，然後就會傷害兩人的感情。

妒嫉心和感情好像是相生相剋的關係，它們導致我和同修配合不好。因為我習慣於認為我比他強，他起床比我晚，所以他哪天起的比我早，我都會有點不舒服，但是我沒有很重視，因為妒嫉心表現的並不強烈，於是更強烈的考驗就來了。在去年六月的時候，我的朋友去神韻面試，我卻沒有機會去神韻面試。而且他突然變的正念很強，我正好又有對上山的有求之心、比較誰比較精進的爭鬥和妒嫉心，我的執著心被全面的帶動了起來，我妒嫉的不行，而且我也知道我妒嫉的不行。

我也想去掉妒嫉心，但是我不知道怎麼去。其實我也知道怎麼去，我如果去和我的朋友交流一下，跟他講我產生了妒嫉心，我想去掉它，請朋友幫忙，這對我當時去妒嫉心最有幫助。但就是因為我的面子心，我拉不下臉來跟我的朋友交流，於是我就很難受，也不說，就自己在那裏難受，想著自己排斥妒嫉心，把它去掉就好了，但是很難去。

師父說：「人愛面子的心哪，也是很強的。其實放下心來，別帶有那麼多的包袱，修的會更快。」（《澳大利亞法會講法》）

我悟到，我愛面子，所以導致修的特別慢，老也去不掉。因為我不想讓別人看見，就像剛才寫交流的時候，旁邊的同修就跟我講：「沒看出來你有妒嫉心呀。」對，是因為我都隱藏起來了，這是搬起石頭砸自己的腳。到時候正法結束了，別的同修都把執著心暴露出來，去掉了；我啥都沒暴露出來，裝出一副精進的樣子給周圍的同修看，啥執著也沒去掉，我給誰修呢？費這麼大勁來人間一趟，白來了。我不想這樣。

不過最近我稍微有點開竅了。有一次在樂團排練的時候，我帶著爭鬥心感覺我的朋友拉的比我好，於是排練結束我就跟他交流這個問題，坦白的跟他說我產生了爭鬥之心。他說他也有這個問題。我們發現我們倆在音樂上擅長的方面不同，如果互相幫助，就能取長補短，共同提高；如果互相妒嫉，就會造成矛盾。交流完後，我明顯感覺妒嫉心、爭鬥心都減弱了。如果我早能這樣做，可能早就把這妒嫉心和爭鬥心去掉很多了。就是因為面子心，導致我現在還在去它們。

沒過多久，我又在樂團排練時產生了妒嫉心，很難受。我猶豫了一會兒之後，又跟這位同修交流，之後我感覺我的妒嫉心又減少了。我之前看過的電影《再次成為神》裏面的主角也產生了妒嫉心，但是他好像一下子就去掉了。我一開始也以為去執著心會這麼快，所以每次我的執著心多次反復時，我都會很沮喪：我怎麼還沒去掉這個執著？我去妒嫉心的過程是一波接一波，好像永遠也去不完似的，但是我好像能感覺到它一次比一次小。後來我理解到這應該算是比較正確的狀態。

之後再產生妒嫉心或者是爭鬥心之類的事，我就儘量不害怕，也不逃避了，我就排斥它。如果還是感到妒嫉心很強烈，我就求師父幫助弟子。在這之後，我又遇到了多次妒嫉心的考驗，有些考驗非常明顯，感覺這件事就是為了去我的妒嫉心而產生的。

還有另一個同學的故事。他平時表現的不精進，但是他卻極其有天賦。他說他從上完明慧幼稚園之後基本沒學法，但是一提到哪一句法他都會背，而且在音樂學習上也是很有天賦。我正好相反，幹啥都很努力，但是老是摔跟頭，於是我又產生了妒嫉心。

但這次我有了教訓，我就跟他交流，暴露出我的執著，讓他知道我的想法。他說他有時也會妒嫉，只是他妒嫉的點和我不同：我在妒嫉他擅長的，他在妒嫉我擅長的。這就更體現出妒嫉心是多麼的沒有必要。通過交流我們都有提高，理解了對方的想法，我也感覺我一下子去掉了很多妒嫉心。

後來發生了一件令人傷心的事。因為這個同修喜歡玩手機，如果不時時刻刻看著他，他就會變的越來越被手機控制。其實只要我放下自私的心，花時間多監督他，他就會變的很精進。有很多次，在我花了很多時間幫助他後，感覺他要變好了的時候，我就產生了妒嫉心，妒嫉他的天賦，努力一點就能進步很多。然後我幫助他的積極性就降低了，結果他就又回到了以前的狀態。

其實有天賦那也是因緣關係造成的，他得到了那就應該他得，我的妒嫉是沒有根據的。因為宇宙是公平的，我沒得到的，那就是我不該得。

同時我還把他的手機上交給老師，這看起來是對的，其實是不明智的。最後他因為犯錯誤太多被退學了。很大一部份原因是我把他的手機都交給老師，真是好心辦壞事，沒達到幫助他的目地。這樣他又回到了以前的環境，不就更難以控制自己了嗎？這件事讓我很後悔，失敗的原因就是因為妒嫉心，還有走極端。

這件事也讓我體會到修煉是多麼的困難，不是說幫助別人就行了，必須要沒有執著的、完全為他的，同時結合實際情況理智的去做，把握好平衡是非常難的。我覺的能解決這個問題的關鍵就是學法，能明辨是非之後，做任何事都會容易，就會少一些不知所措和好心辦壞事的情況。

不過後來在和同修交流時，同修認為不應該覺的被退學就一定是壞事，說不定是好事，只是我們看不到背後的安排。我因此也改變了想法，大法弟子都有師父管，我擅自認為他沒了我的幫助就完了，我這不是自以為是嗎？這種對他的不相信，也是一種自私的觀念，覺的就我自己厲害，別人沒了我就不行。我覺的這也是一種面子心，把自己想的太重要了。

二、學法煉功不能是為了面子

有同修找我學法，可是我還有事情沒做完，但是我又礙於面子答應了。不知道學法是為了自己修煉提高，還是為了讓自己在同修裏有面子。這可能就是我學法老是走神，每次都記不起上次學到哪裏的其中一個原因：我根本沒為了自己學法，我是為了執著而學的，所以就得不到法，這非常可怕。晚上在宿舍裏小組學法，我從不主動離開，不是因為我精進。有時候我困的都學不了了，我還學，就是因為好面子。

煉功也是，平時早上起的早去煉功，就感覺很有面子，很精進。別人說：「哇，你起的這麼早啊！」我還沾沾自喜，好像起的早就是修的好似的。這可能就是為甚麼我煉功總睡覺，白煉。一開始，我煉功睡覺怕人知道，覺的沒面子。現在煉功的時候，我就叫同修看著我，我一睡覺就叫醒我。我煉功時睡覺的問題減少了很多，但是還是會睡。

我發現，只要我一走神就會睡著；我只要啥也不想的時候，就不會睡著。我覺的其中一個原因是因為煉功加持能量，所以不應該犯睏。但是一旦走神，就像明慧網刊登的《別出錯》一文中說的：「這時，一位主持人在句子上犯了一個小錯誤，結果導致一些觀眾的主意識有了瞬間的走神並隨即與天門的金色能量流脫節。」我煉功也是一樣，我一走神，就和師父給我下的氣機脫節了，我的煉功其實就停止了，所以我就睡著了。因此在煉功以至於做任何事情的時候，我的主意識一定要強，不然就會出錯或者是達不到效果。但同時就算犯了錯誤也不要怕，勇敢的請求幫助，從新做好即可。

三、寫交流文章要實在

因為面子心，我去年寫交流稿時挑著執著寫，沒寫面子心和妒嫉心，而是泛泛的寫了一些對我不是太重要的事情。寫交流稿時湊字數，覺的字數多就是修的好。因為面子心，我覺的別人沒有的執著，或者是特別不好的執著我就不敢寫，怕別人覺的我修的不好，就寫一些我看到別人有的執著，同時我自己已經修過去的。這不就成了給別人寫交流了，沒修自己。

在今後的修煉中，我要真正的修煉自己，而不是為了妒嫉和競爭而修煉。有執著就大方的與同修交流，不要怕丟面子，這樣我才能成為一個真正的修煉者。

個人體悟，如有不當請同修慈悲指正。

謝謝師父！

謝謝大家！

（責任編輯：文謙）