與人發生矛盾時告訴自己:我錯了

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【明慧網二零二三年一月二十八日】我修煉二十多年了。當初並不懂甚麼是修煉,學法遇到問題時常常只是從表面上想:這是要我提高心性,要消業,要不怕吃苦,要看淡名利、要善要忍等,感覺修煉挺簡單、清澈、幸福。

中共江澤民團夥迫害大法後,我經歷多次迫害,遭酷刑折磨,過程中也知道要修自己,也努力認真的做三件事。這樣幾年下來,就想當然的認為自己已經知道甚麼是修煉了,不再是懵懂無知的小孩子了,不知不覺中用自己的認識、經驗教訓、甚至看起來好像不錯的人的習慣、觀念去認識、理解大法,從而偏離了大法而不自知。

比如對於向內找,矛盾中常常就事論事看表面,我就沒啥問題,然後就去看別人如何如何;修煉前職稱、工資落後一大截,只有幹活的份,我都沒去爭過,自以為已經看淡名利了,但並沒意識到那背後無奈、不平、不滿的心是錯的,因為覺的不平不滿理所當然;本質上是在邪黨文化環境中形成的非白即黑、「對敵人冷酷無情」和絕對、極端的觀念,我都意識不到,還覺的自己是非分明、正義感強。在這種心態、狀態下有的矛盾激化的像個死結了。比如姐姐來我這兒,故意把佛教的東西放很大聲音,跟她講道理不聽,讓她放小聲點也沒用,幾次三番後就爭吵起來。姐姐在外地,那時每年會來兩次,每次來幾乎都這樣,後來我倆的矛盾變的很深,都解不開了。

因為常看明慧網的交流,也很有心想要修自己,做好三件事。學法修煉中漸漸會想:「是不是我也有錯呢?」但最後總用各種原因、理由滑了過去。

矛盾解不開時,想到大法弟子救人的責任,我不但沒救了人,相反還把彼此的關係搞僵了,實在沒辦法才承認是自己錯了,也不得不無條件的對對方說:「我錯了。」卻被對方拒絕和解。那就盡力一再挽回吧。經過再三的努力,矛盾才終於化解。

在以後的學法修煉中,大法讓我看到自己哪兒錯了,從內心承認確實我錯了。這時才意識到之前我的所思所想、所作所為都不符合修煉人,不按照法的要求做,而是在維護自己。我告訴自己:以後與他人發生矛盾首先要無條件告訴自己:「我錯了。」

開始雖然能無條件告訴自己是「我錯了」,可那感覺卻是剜心透骨的。只有在後來從法中認識到修煉就是修自己,能真心這樣要求自己了,知道這是我修煉了大法才做到的,是師父的教誨、加持和幫助的結果,是大法的威力,才讓我持之以恆的堅持下來。

那兩年母親胸椎骨折、腿骨骨折,需要做手術,幾次住院,更多的時間是在家休養。術後疼痛難忍。雖然姐姐也來照顧,但她也有病。洗洗涮涮、值班陪護、跑前跑後出體力的事情大多都是我在主動多做。儘管如此,可三天兩頭還是被指責這不好、那不好。如母親需要甚麼藥,我去買回來了,母親就說生產這藥的廠家不對,價錢貴了,吃了感覺不適,就讓我把沒開封的藥去退掉。幾個月後母親能在家走動了,姐姐就回去了。

我負責給母親買菜做飯。菜買回來後她常常說我買的不對,說手機上說了,這種菜有農藥、那種菜是用甚麼甚麼毒水泡的,這種是有添加劑的,那種是轉基因的,這個不能吃、那個不能吃;菜要切成甚麼樣的,我切的式樣、大小都不對;這個菜油放多了,那個菜鹽少了……任何事情,即使我做的比他們做的都好,我卻不能說話,即使解釋一下都會招來更多的不滿與指責。後來竟指責我「不負責任」、「推卸責任」。這哪兒跟哪兒啊?我不理解。

如果我不修煉,她們這樣對待我,我就會因任何一件事情和她們吵起來,然後十天半月不說話,不理她們。社會、工作單位都不公,一肚子不滿沒處發洩,心態、脾氣越來越壞,在家裏還要受這個氣!邪黨文化欺軟怕硬對我的毒害挺重。修煉後,雖然脾氣改了很多,但這樣對我,我還是要些時間來讓自己冷靜、平靜下來,即便依然盡力多做,可臉色還是會不好看。

但是在能無條件的讓自己說「我錯了」後,時而還會剜心透骨,但能儘快冷靜下來,平靜的去做其它該做的事情:照顧好母親的正常起居等。但積累一段時間後,憋不住我還會發火,不過也是嚷嚷幾句完了就算了,還能心平氣和的儘量照顧好母親。當然,這樣憋不住發火的情況已越來越少。而修煉前,我能為了一件惱火的事,出差一個多月都不理睬家人。那時心眼很小。

學法修煉讓我遇到的任何一個矛盾時都能無條件的先告訴自己「我錯了」,大法不斷讓我看到我錯在哪兒,我能真心承認是我錯了。一段時間後我明白:如果不是這樣無條件修自己,自己存在的很多問題和不足我都意識不到。比如那些妒嫉心、顯示心、爭鬥心、不讓人說、抱怨、不滿、辯解、自以為是和強烈的自我等等,我肯定是認識不到的,就認為我沒錯。例如與姐姐的爭執,修煉有素的人一眼就能看到我的爭鬥心、自以為是、魔性等都很重,我還有「在你家你幹甚麼我不管,在這兒你憑甚麼隨心所欲!」強烈的妒嫉心等等,在修煉了二、三年裏我都沒看到自己這些問題。

現在漸漸也明白了為啥我被指責「不負責任」、「推卸責任」了。說實話在邪黨文化毒害下,對於「負責任」過去我沒甚麼真正的認識。出於僅存的一些人性良知和道德觀念,表面上我沒有明顯的現代行為,也很注意不去觸碰、傷害他人的利益,就覺的自己挺好,但隨著修煉中不斷的無條件找自己,越來越看到我內心的自私、強烈的維護自我。過去對於利用權勢、手段明的、暗的為謀取私利、傷害我利益的事情無可奈何,卻特別生氣;被無端指責時不管我嘴上說不說,心裏都是抵制、抗拒,而且「理由充份」。修煉多年我都沒看到自己有這麼強烈的自我、自以為是,還覺的自己已經挺不錯了。

認識到強烈的自私自我後,對「負責任」才有點粗淺的體會,「負責任」需要設身處地、真心的為他人著想,需要啟悟他人的良知善念、真心的珍惜他人而不惜放棄、犧牲自己的利益乃至生命,這需要真正的無私無我……回想這麼多年在大法修煉中,到北京上訪為大法說句公道話、被邪惡迫害洗腦、非法關押酷刑折磨、講真相遇到瓶頸、訴江和其它大大小小的各種魔難、麻煩中,真的能這樣真心為他的要求自己、在法上思考衡量該怎麼認識、怎麼做,過程中雖然有時很魔心、很艱難、痛苦,但始終堅定的要修煉、並真心盡力去做時,大法給予的智慧和威力最後都能讓我化險為夷,真切的體悟到「負責任」對大法弟子多麼重要。

矛盾中,我若不能無條件的針對自己的內心去找,陷入對具體事情的解釋、爭辯對錯時,其實就在執著於維護自我,真的是對自己、對他人、對修煉都不負責任!體會到與家人的一切矛盾都不是對錯的問題,都是在幫助我修煉的。

大法讓我看到我不願意用修煉人的高標準要求自己的問題。過去認為三件事我儘量用心認真做了,也挺嚴格要求自己了,這應該就行吧。而當學法修煉中,大法讓我心悅誠服承認我確實有不願意用高標準要求自己的問題,所謂「我嚴格要求自己了」有前提條件,僅侷限於我認為重要的事情和我能做到的事情上,才去要求自己。而對於我沒能力做的、自認為不重要、不理解等事情,我常滿足現狀、也不願改變自己。問題迫在眉睫了,心裏還在抱怨和不滿、嫌麻煩、儘量逃避。比如對於學電腦上明慧網,很長時間裏我用很多藉口逃避、放任很強的依賴心,被推著有點兒改變後,就又滿足現狀停滯了,這背後各種各樣的人心執著、觀念、習慣等等多年裏我都意識不到……

師父的經文《醒醒》,是希望我們大法弟子、學員都理智清醒起來,走正走好這最後不多的正法修煉之路。不管我們在甚麼層次、境界,如何認識,但願我們都能用一顆大法修煉人的心珍惜師父講法、珍惜師父對我們的期望!珍惜正法修煉機緣,理智清醒,這也是對我們自己的珍惜,對眾生的珍惜!

個人心性、認識都很有限,懇請同修指正。謝謝!

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