一個青年大法弟子的修心歷程

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【明慧網二零二三年一月二十日】我是一名青年大法弟子。是師尊把我從紅塵中撈起,給了我一個健康的身體,是師尊讓我從迷茫中醒悟,走上了返本歸真之路,是師尊把我從濁世中撈起,讓我成為一個無私無我為他的生命,沐浴在浩蕩佛恩中……千言萬語也無法表達弟子對師尊的感恩!

這幾個月來在修煉上有了一些心得體會,寫出來證實師父的偉大,法輪大法的美好,希望能使不明真相的世人通過我的變化明白大法的基本真相。

我是一名青年女大法弟子。去年五月份入職了一家新的公司。這家公司的老總和我頗有緣份:自我入職開始便對我委以重任,公司的大事小事都要跟我商量,幫她管理公司。

我規範了管理制度,梳理了崗位職責,為此老總覺的我比較專業。我們互相協調,配合的很好。我從大法弟子辦的網站上下載了很多同修創作的歌曲,就在每天上下班路上聽,此時開心的像「過大年」。

修去利益心

去年十二月四日這天,老總對我的態度忽然有了一個180度的大轉彎,莫名的跟我說公司的老員工去年因疫情有六個月沒發工資,大家都依然主動的好好工作。我說:「那很好啊!」可從那天開始,她看到我從主動打招呼變為視而不見;從笑容滿面,到面無表情;從熱情關心,到基本不理我,即使在我給她彙報工作的時候她都不置可否,不看我一眼;甚至有個老員工被甲方投訴,她都說是我造成的,因是我沒有給她介紹更合適的員工。

一天老總給我發信息說老員工某某人很可靠。我馬上知道我是被銷售主管向她告狀了,是因為我跟銷售主管私下談論過工資發放的問題,對兩個月不發工資違反勞動法說了一些話,並向銷售主管詢問甲方回款的事。不知道第二天銷售主管跟老總說了甚麼。

我向內找,看到我和老總之間的關係變的很緊張,是因為我不修口,對利益的執著造成的。在此之前我從來不認為我對金錢有執著,因為我經常會忘記自己的存款有多少,也不記得每張銀行卡裏有多少錢。這兩年因為疫情的關係,擔心會有經濟危機,有了存錢的意識,加上不能按時發工資,就暴露了自己這個執著錢財的心。其實還有以前沒有意識到的執著利益的心,比如:去超市忘記拿購物袋,花一快多錢買個塑料袋都會覺的貴;在公司用紙比在家裏用的浪費;看不上小氣的人,讚賞大方的人等等,這些都是自己執著利益的體現。如果沒有對利益的執著,該買就買,無論大事小事都不動心,一切順其自然,根本就沒有任何想法,怎麼還能看大方的人順眼,瞧不起摳門的人和存錢的心呢?我在心裏跟師父說:弟子的一切都聽師父的安排,以後不再考慮工資發不發這個問題了。

在工作中修去「名」

前一段時間公司的前台工作人員請產假,沒有招聘新人,我就自告奮勇的去做了前台,想的是給公司節約用人成本。我以為只是坐在前台,我還有自己本職的工作,可沒過幾天老闆給我安排了很多行政的工作,比如:取快遞、訂水、給客戶倒水,還要接受老總的各種指使。有一天老總回公司後朝我莫名其妙的發火,說前台的大紙箱影響美觀,就不知道放庫房?我心想,這個紙箱又不是我的,也許別人是要用的呢。我就沒說話。本來想讓一個男同事幫我,想到這是我的事,就不麻煩別人了,如果讓他來幫我的話,我這不是又給他安排工作了嗎?我拖著大紙箱走過辦公區,放到了庫房。

後來我悟到這是我不修口造成的。因下午我跟同事發了牢騷,是師父用此來提醒我,修煉人遇到的一切事情都不是偶然的。

十二月底公司來了幾個客戶,中午在公司會議室吃飯,他們吃完以後,老總出來對我說:「你去把桌子收拾一下。」當時辦公室有十幾個人。我說好,但心想:「真把我當前台了!」感到很不愉快。我坐下來平靜了三分鐘左右,梳理了一下思路,打算去和老總說這不是我應該做的事……剛走進辦公室,她抬頭看了我一眼,說:「我的頭痛死了!」我一時竟不知道說甚麼了,就說了一些別的事出來了。

我鼓起勇氣拿了個垃圾筐,走到會議室,把門關上,把他們吃剩的飯盒放進垃圾筐,然後擦了桌子,我推門出來的時候,該做這件事的同事睜大了眼睛看著我,好像說:「你還能做這些?真意外!」

我的心裏翻江倒海,委屈、憤憤不平!晚上回去學法心自然也靜不下來……

真的是越怕甚麼越來甚麼。第二天,這幾個客戶又來談事,中午在這兒吃飯。我壓力很大,不想再去給他們擦桌子,我從來沒做過這種事兒,在她們吃完推門出來的一瞬間,我反彈性的一下從座位上站起來,裝作打電話的樣子出去了,剛好被另外一個同事瞄了一眼,我覺的自己被看穿了……沒幾分鐘有同事拎著垃圾袋出來了,我如釋重負回到座位上。忽然想起來同修寫的一篇文章,大意是說他因為修煉遭邪黨迫害,回單位後失去原來的職位,被指派在單位打掃廁所。可他每天樂呵呵的把廁所打掃的很乾淨,同事依然對他很尊敬。想到這,覺的自己跟同修比差距太大了,很慚愧!我找到了自己嚴重的面子心,求名的心,高高在上的心,求得別人尊重的心,等等等等人心。

一天下午老總外出,剛好有她的快遞,她給別的同事打電話說你別去取,就讓某某某(指我)去取,說話的口氣還惡狠狠的。正好被我聽到。外面正在下雪,很冷,地很滑,我就去了。我沒想這件事是不是應該我去做。取快遞回來的路上想起一件事我就笑了:剛來公司的時候,老總特別關心的跟我說有事給她打座機,別來回跑,別累著。

那一天老總路過前台,我剛好在和一個新員工聊天。她很大聲叫我的名字說辦公室綠植的葉子都黃了,你倒是澆澆水啊,把黃了的葉子摘下來。考驗又來了。我表面上樂呵呵的答應了,心裏卻想著我來公司是做管理工作的,這都是在做甚麼呢?老總對我種種刁難、各種層出不窮的問題都出現在腦子中,覺的她處處在針對我整我。我在公司每天都在戰戰兢兢的工作,我問自己:怕甚麼?噢,怕她讓我沒面子,讓我下不來台。她對我發火的時候,我一句話都接不上,每每這時大腦一片空白。每次一離開她,腦子裏突然有了思路:剛才應該這麼說,應該那麼說……

我跟同修說到這個狀態的時候,同修說:「為甚麼你總事後想起來怎麼說?想起來要說的話還都是人心,是師父不讓你說話。」我恍然大悟。師父說:「打不還手,罵不還口」[1]。我的這種狀態,離師父的要求差的很遠。

元旦放了三天假,我想我得好好學法,靜心挖挖自己的執著。假期的最後一天,我跟媽媽(同修)說不想讓別人看到我在辦公室給花澆水,摘花的黃葉子,幹保潔阿姨的工作,想在放假的前一天去公司把這些弄好。媽媽問:「你這些虛榮心甚麼時候才能去呢?」是呀,這麼點事我都拖了快一個月了!我把心一橫,想:上班的當天早上澆花,摘黃葉子,不去想同事怎麼說怎麼看。並想好先把大廳的花澆完,再去幾個副總辦公室澆。這麼一想,心裏輕鬆了,沒有任何負擔。結果上班那天到了公司看到綠植上有水,一片黃葉子也沒有,原來保潔阿姨已經把這些活幹完了。我當時激動的眼淚快流出來了,心裏默默的說:「謝謝師父!」

從這以後,我每週一的早上,用大的花瓶裝上水,來來回回接水澆花,心裏再也沒有了委屈、抱怨、求名的心,只有這些植物,要把它們照顧好是我的責任。看到它們長的生機勃勃,我就很開心。老總再讓我收飯盒、擦桌子、給視察的領導倒水,我都能平靜的對待,高高興興的去做好。

就這樣心一橫,師父把我的執著心拿下去了,真神奇!如果不修煉的話,我可能早就跟老總嚷嚷起來了,也可能早已經辭職不幹了!在常人中為爭一口氣離職的例子太多了,有的還大打出手,甚至因為關係處理不好被告上法庭呢。

這段時間我儘量不跟老總接觸,她的諷刺、挖苦、反對的話,凡是讓我難受的話和事,我知道都是好事兒,但是心態時好時壞。有一次要下班了,我去她的辦公室放文件。說到了現在的疫情,她小姑子剛好也在,就特別生氣衝著我說:「疫情跟你有甚麼關係呀,要有關係也是跟公司有關係啊!」意思是只對她們的利益影響大。老總笑嘻嘻的看著她,我尷尬到極點……

回家的路上,忍不住哭了。從小到大從來沒有受過這樣的委屈!

這次我找到了討好別人的心,看別人臉色,我決定以後不再沒話找話說了。是啊,疫情跟大法弟子沒關係。

我每次去老總辦公室,老總都會說我工作上這個不對,那個不對,有的文件只看了一眼就說不行,說一些很難聽的話,有時候甚至說忙,故意讓我站那等她,我看著她一邊敲著鍵盤,一邊跟別人聊天,我往往站了好幾分鐘了她才問我有甚麼事。有好幾次我都想問她為甚麼這樣對待我?我工作上出了甚麼問題了?後來一想,我是修煉人,算了吧。就算問了她也不見得能說出個所以然來。

修去妒嫉心

修煉以來感覺最難去的是妒嫉心。在這次去執著中,我的妒嫉心凸顯出來,並被放大了無數倍。

首先表現在對向老總告我的狀的那位主管身上。我認為她人品太差,不值得信任。當我看到老總跟她關係好,有說有笑時,我的心裏就憤憤不平。她也處處提防我,以為我也會去告她的狀。所以我每次去老總辦公室彙報工作,她都異常緊張。我沒有做到無條件的向內找,這幾個月以來,我都認為在她告狀的這件事情上我沒錯,我認為一定會有雲開霧散的那一天。每次學法的時候都想善待這位銷售主管,但是回到現實中,連中午吃飯都不想看到她,心裏很苦。甚至每天煉功和學法都因此靜不下來,思想裏都是她怎麼怎麼不好。她每次路過前台都哼著小曲,顯得很高興的樣子,顯然是表演給我看。這個時候我就更生氣。這個環境很不好,我覺的自己應該堂堂正正的面對這件事情,加強學法,煉功。

期間也想過換工作,可是找來找去都沒有合適的,後來面試了一家公司,並收到了入職通知書。在給師父上水果的時候,從果盤裏掉下來一個棗,還摔破了。「棗」和「找」近音,那不就是會摔,會走彎路嗎?謝謝師父的點悟,讓我得以在這個複雜的環境中繼續修煉。

我時常克制自己,在彙報工作的時候繞開這位主管,可是越想繞開越是繞不開,老總好像隱約的發現我有些針對那個主管,就跟我說那個主管怎麼怎麼好,人品多麼正直。我想反駁她,可到關鍵時我的大腦總是一片空白,一個字也說不出來……噢,是師父不讓我說,讓我修口。

年底發獎金的時候,是我和老總給員工裝紅包,有一萬五千、五萬、二萬、四萬、十萬、五十萬、一百萬的。她對我說:「有人說給你五千,我說給八千,某總說給一萬,你說我到底給你多少呢?」我笑呵呵的說:「您給多少都行,給或不給也都行。」她說:「不給不行,那就給你一萬吧。」

我來公司八個月的時間,我的獎金是最少的。老總說的這些話我並沒有多想到底是誰說的,但是我認為錢不是最重要的,對修煉人來說,除了保障日常生活之外,其它都是可有可無的,修煉人是不執著利益的,不爭不搶。我知道這一萬是師父給我的獎勵,謝謝師父,不精進的弟子讓您操心了。

在我寫這篇文章的時候,老總對我的態度稍微有一點點改善,前幾天我有事找她,她不在辦公室,我給她打電話,聽到樓道裏她的電話在響,但沒有接電話就直接掛掉了。然後看到她從我辦公室門口走了過去。我有些沮喪,但很快就平靜了,我想自己是不是有甚麼地方不符合法了?

通過不斷的學法,看同修的交流文章,我對這位銷售主管的看法,也有了一些質的改變,我不再關注她,只做好自己的本職工作,她高興了我會為她高興,見面主動打招呼,雖然她還是看我很厭惡的樣子,我知道是我沒做好,我還要繼續提高,不斷向內找,無條件的修自己。

這是我這五個月的修心歷程。弟子修的不好,今後要嚴格要求自己,抓緊時間精進實修,跟上師父的正法進程。

叩謝師父!

註﹕
[1] 李洪志師父著作:《轉法輪》

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