修去頑固的自我

【明慧網二零二二年七月一日】我修煉法輪大法二十多年了，在大法中脫胎換骨，已不是修煉前的那個我了。我每一次的改變，都展現了大法的超常，才使我在人中脫胎換骨。

一、改變親人眼中的我

我從小專橫跋扈，村中一起玩的小姐妹、自家的姐妹都得聽我的，我想怎麼樣就怎麼樣。我是小夥伴們中的頭，她們都怕我。我這脾氣親戚朋友都知道，雖然都已經是大人了，但他們對我還是讓三分，不敢招惹我。

我小的時候，我父母、奶奶就告訴我：「你這脾氣得改，在家裏親戚朋友能忍讓你。長大了，走向社會了，誰慣著你呀？到時你就等著吃虧吧！」我那時根本就不以為然，就想我這脾氣這輩子是改不了了，誰怕誰呀，能咋的？就這樣了！

有一天，我去大姑家，她給我介紹了一本書，我接過一看，是《轉法輪》。打開看了《論語》，我一下子就認識到了自己一直覺的不錯的這個脾氣是個不好的東西。但轉念又一想，這改變起來太難了，我做不到，已經根深蒂固了。而且我從小還追逐名利，這也是我心中不可改變和放棄的東西。就這兩樣，讓我改變那我是說啥也做不到了。

看完《論語》後，我就跟大姑說：「書上說的很好，都是道理，但是我做不到，我還想考大學呢。」可是在我以後的生活中，書中的道理總是出現在我的腦海中。做事時，我總是有意無意的用那道理衡量一下，覺的該做再做，不該做就不再做了。

幾年後，我考上了大學。放假回家時，正好大姑來我家串門，就又提起了看書的事。大姑說：「你不說考上大學就看這書嗎？現在沒事就看看吧。」我礙於當年自己的承諾，就答應了。我看了一整天，一口氣把一本書全部看完了。《轉法輪》一下子改變了我所有的認識，我的整個世界觀都改變了。

那個不可改變的脾氣，不可放棄的名利，在這無邊的大法中變的甚麼也不是，根本就不值得自己去固守。我覺的自己從小到大那些大山一樣根深蒂固、不可改變的觀念，在大法面前轟然倒塌；我覺的我就像一個嶄新的自己，就像自己剛剛活了過來一樣，從心裏發出一種真正的高興和興奮。我也從心底裏真正的發出一念：這大法我學定了，永永遠遠要學下去。這一念很清晰、很堅定。

一次，我去大姑家聚會，滿屋子的親戚、朋友。大姑父看著我，對大家感慨的說：「大法別的我不看，就看能把這小姑娘改變成今天這樣，我就信，我就學。這小姑娘都啥樣了，太不像話了，能把她改變成這樣，這大法就是好！」我當時紅著臉、低下了頭，又紅著眼圈抬起了頭，帶著我學了大法的那種自豪看著大家，大家都哄堂大笑，因為那時幾乎滿屋子人都修煉。

直到許多年之後我才知道，我只看了一遍《論語》，幾年間靠著我那點簡單的認識，不知不覺的就能約束自己，其實是師父那時就已經在管我了。師父在保護我不在紅塵中陷的更深，一直用我能理解的道理在保護著我。大法的洪大威德所放射出的真理之光，一直吸引著我，洗滌著我，引領著我，直到我真正的得法，走上了返本歸真之路。

二、改變我自己

我從小就和媽媽關係不好，我很討厭、也很怨恨媽媽。我不願意聽她說話，也看不上她的為人處世，所以我們在一起說不到三句話就會吵起來，平時也總是橫眉冷對的。我一看到她，就渾身不舒服。我修煉大法了，總想在這方面提高上來，但就是過不去這一關。修煉二十多年了，我對媽媽的態度在表面上雖然有所改變，但根本實質上的東西始終沒改，我也很痛苦。

去年，媽媽的一場病業假相，一下子改變了我對媽媽的態度。去年邪黨搞「清零」騷擾，我被單位停職在家。我怕媽媽接受不了，就一直瞞著。可是怎麼能瞞得住呢？媽媽知道了後，名利情方方面面都沒有守得住，一下子身體就出現了腦梗的假相，整個人變的不能自理，上衛生間得家人拖拖拽拽的，別人說話她也聽不懂，自己又正念不強，總是承認身體出現的假相。

我當時討厭媽媽的心一下子又出來了，認為媽媽嬌氣，吃不了苦，修的不好，沒正念，啥也不是，就想對媽媽喊兩嗓子，讓她精神起來。當我氣沖沖走到媽媽面前要發火時，突然冷靜了下來，現在同修需要幫助，這對同修來說是關鍵時刻，她自己走不過來，就得大家幫助她。

可我這樣的態度是幫助同修嗎？我這不是在往下推同修，這不是害同修嗎？我要還是以前的態度，那不是正走了舊勢力安排的路了嗎？我和媽媽一直過不去，這裏不一直有舊勢力的因素在嗎？難道我還要一直在它的路上走下去，一下子毀了自己和媽媽嗎？不行，我要做師父的弟子，我要走師父安排的路。可是怎麼走呢？怎麼幫助媽媽呢？

師父看我真正的想提高，就點悟我：這些年表面上我和媽媽關係不好，互相不關心，其實這也是情的一種表現，只不過它表現出來的是負面的，比較隱晦，所以我一直沒有發現這也是對媽媽濃濃的情。師父說：「愛是情，恨也是情」[1]。認識到這一點後，首先我明白了不能站在人的情上，不能讓情發揮作用，必須站在法上才能幫助同修。

往下修我又發現，我不能站在自我上，我要真正的為同修著想，站在同修的角度看她需要甚麼樣的幫助。我以往幫媽媽時，總是按自己的想法和認識去要求媽媽這樣做，那樣做。一不聽我的，我就說媽媽悟性差，不精進，沒個幫。媽媽要是反駁幾句，我就會生氣的走了，還扔下一句：「不管你了，愛咋的咋的吧！」這時媽媽總是被我氣哭。這不就是嚴重的自我嗎？幫助同修還得符合我？那還叫幫嗎？只不過是以幫同修為名，發洩我對同修的不滿。

我這樣一認識，嚇了一跳。我是師父的弟子嗎？這是修煉人嗎？這是為人之女？我連常人的標準都沒達到，還何來談幫助同修呀？我看需要幫助的是我自己。我又接著向內找，真正的幫助同修那就得為同修著想，去了解同修到底在法理上哪裏不清晰，心性位置在哪裏，然後針對同修的實際情況，耐心的和同修一遍遍的切磋交流，而不能一股腦的把自己認為最好的全部強加給同修，那是站在自己的角度上在發表言論，不是在幫助同修。往往這樣做，會把同修弄懵了，不知道該怎麼做了，沒有了方向。最後還會說同修悟性太差，怎麼說都不懂。慢慢的，雙方都失去了信心。輕則在病業假相中打轉轉，走不出來；重則失去人身離世。這樣的例子太多了，可是卻很少有同修看到問題的所在，真正的放下自我去幫助同修。

說句實話，幫助病業中的同修真的很艱難，把握不好，那個自我就會發揮作用，對同修起負面的作用。說是幫助同修，實則是實修自己的過程。如果總是抱著幫同修的想法，那麼就會忽略自己的修煉提高，那是一種向外看，把病業假相真的看成了是病。自己沒有修，眼睛還是一直盯在同修上。

在接下來和媽媽走出病業假相過程中，在師父的慈悲點悟下，在大法的超常作用下，我越來越重視自身的修煉，也越來越明白修自己的重要。其實，在修煉中沒有實質上的誰幫誰，都是在修煉提高中，就看你有沒有在法上去提高，在法上去認識自己遇到的一切。慢慢的，我發現在對媽媽的態度中沒有了爭吵和橫眉冷對，耐心和祥和代替了以往。

我曾經不止一次的想過和媽媽的修煉要多麼的剜心透骨，在心靈上得吃多少的苦，我才能修去這顆頑固的心。可是我怎麼也沒有想到我只是放下了自我，站在為媽媽的角度考慮，真正的想讓她提高上來而真心的去幫助她，就這簡單的一念，卻溶化了心裏冰封多年的積怨，化為一種善的力量，在修煉的路上與媽媽共同扶持著前行。雖然媽媽現在還有一點病業假相，但她已經能出去和同修配合講真相救人了。

感謝師父改變了頑固不化的那個「我」，使我回歸正途，在回家的路又向前邁了一大步。隨著修煉的精進，在法上認識的提高，逐漸的，我的人心越來越淡，越來越少，正念也隨之填補。雖然人心的執著還沒有完全放乾淨，偶爾還會出來作怪，但已經沒有了當初掌控我、操控我的成度，我總會很容易的把它們消滅在萌芽中；人中那些許的事情也不會再帶動自己如癡如狂；浮躁與尖刻也被慈悲與祥和所代替；那濃濃的情也被理智所清洗；整個的人，還有那虛幻的人世間在眼底也漸漸清晰；除了救度眾生，除了助師正法，還有甚麼可以佔據心靈的呢？

回首那個走過的過程，一點一滴，一步一步，看上去是一個人的成熟過程，細細品味卻是從人中脫離的過程。如今回首是那麼的簡單，只需我踏踏實實的、恭恭敬敬的去同化大法，那麼我定會被法輪大法脫胎換骨，真正的成為大法中的一粒子。

個人體悟，如有不在法上的地方，請同修慈悲指正。

註﹕
[1] 李洪志師父著作：《轉法輪》