一名高中生的修煉故事

【明慧網二零二二年十二月三十一日】我是一名大法小弟子，今年十七歲。我五歲的時候就學大法了，那時我只知道法輪大法好，更深的內涵就不太懂了。小時候我很任性，如果有人欺負了我，一定狠狠的還回去。是大法錘煉了我，我學會了寬容忍讓，處處為別人著想。大法使我開智開慧，老師和同學們都說我學習成績好，有才華，人長的漂亮，鋼琴彈的好，還多次在大型比賽中榮獲金獎，姐姐大學的導師主動收我為學生。我知道這一切都是師父和大法給予的。

一、大法改變了我

那年大姨開始學大法了，因為我長期生活在她家，在那個環境下我開始看大法書，雖然我並不是太懂，但是比以前明白的多了，家人也按照大法的標準要求我，漸漸的，我不再說任何一句罵人的話，從原來一說就炸的壞脾氣，變的能聽進別人的勸告，我學會了忍讓，是大法改變了我。

二、在集體環境中提高

中考結束，正逢暑假，我家來了很多親戚，大家都走進了大法修煉。我們一起學法、發正念、打真相語音電話，堅持了一個月左右。那時候，我才知道甚麼是去執著心，但是並太不明白向內找。同年九月份開始了我的高中生活，換了一個城市，師父給了我更好的修煉環境，由姥姥同修陪讀的環境。暑假期間，我能經常與家人同修切磋，能找出自己許多不好的心，每天發正念清除邪惡，狀態很好。

可是到了新班級，我的虛榮心、爭鬥心、妒嫉心又出現了。我意識到自開學後我基本上沒怎麼讀法，每天沉迷在與同學所謂的「歡樂」之中。直到再次與大姨、姐姐同修相聚，我們一起學法、發正念、煉功、做真相資料，互相切磋，我真正的懂得了甚麼是向內找、去執著心，也發現從前看大法書是當做任務去看，並沒有真正的入心。

假期過後，開學我又回到自己的家中，起初我堅持讀法並協助姥姥同修打語音電話，但是我對姥姥同修有不耐煩的心，至今都沒有教會她自己去打真相電話，雖然我知道自己有這個不好的心，但是總是想逃避，我知道是我沒做好，讀法少，正念不強，我會改正，耐心把姥姥同修教會。

由於學業忙，導致看大法書少，那個時候我深深體會到集體修煉環境的重要。但是我又發現了一顆依賴心，為甚麼在集體環境下就能堅持看書，自己一個人就做不到？所以這也是我應該去掉的。

這個暑假，我再一次來到集體的環境中。以前我每天都期待來到這個地方，因為我知道，我在這裏會堅持學法、煉功、有人與我切磋。但是現在我意識到，其實我錯了，在我上學的地方也有那麼個環境，只是沒人去組織，那裏有我的哥哥和姥姥同修，我們三個人也可以形成一個學法小組。由於我們各自有沒修好的心，使我們從未在一起學法交流，通過這段時間的學法與交流，我要把我們那個環境帶動起來。

三、講真相救眾生

因為我從小就在這個大法修煉環境中長大，潛移默化的我便能聽到家人同修互相切磋講真相的體會。讓我記憶猶深的是最近幾次講真相，那次我和同學吃飯的時候，我真是發自內心的想告訴他們大法的美好。她們聽得很認真，她們都相信法輪大法好，但是我卻覺的沒太講明白，我真的很後悔，自己學法太少。

在我閱讀了很多真相內容後，決定給另外一個同學講，雖然說得很明白，可是他並不是發自內心的三退。回家後我向內找，覺的我是女孩子，對男生不好意思開口，還有講真相前做足了充份的準備，怕他不退，還發現自己講真相是挑人的，覺的他人好，這不就是分別心嗎？我會歸正自己，在一次次的學法中，師父讓我堅定了面對面講真相的心，我會努力的救度眾生，不負師父的期望。

四、去掉對吃的執著

對於吃，我很執著，執著到我喜歡的食物不管多遠，多貴，我都會去買。我吃不到心裏就癢癢，難受得很，就這樣執著，但我知道這顆心是不對的。在我看大法書後，師父點化我，每次執著的吃到那個東西後，會拉肚子。但是，我還是記不住，還是貪吃、執著。

昨天，我和姐姐同修去了我盼望已久的一家小烤串店，因為去一次不容易，所以我就吃的特別多，吃到肚子撐了還在吃。當我們吃完坐地鐵回家的路上，我渾身就跟塗了辣椒水似的，難受的不行，肚子要破了似的，我意識到這是我貪吃的結果。今天我又很執著的去了一家我想念很久的快餐店，吃完後我的肚子脹的不行，上上不去，下下不來的感覺。

今天我終於意識到，我有多執著「吃」，師父在點化我去這顆執著心，經歷了這兩次經歷，我會把我的貪吃這顆執著心去掉的。如今，我再想吃的時候，我會想到大法，用大法來歸正自己，我會做得更好。

還有，每次吃飯的時候我都會剩下很多食物，那天在學習了《轉法輪》中有關三千大千世界的法理時，我悟到，是不是每一個飯粒裏也有一個世界呢，那個世界裏是不是也會有和我們一樣的人，和我們一樣等待被救的眾生，那麼我們就不能浪費每一個食物了，應該在更微觀上拯救生命。雖然我現在悟到了這個嚴肅的問題，但是我還是沒有做到，剩飯的時候，姐姐同修會給我指出來，但是我還不服氣，不向內找自己。以後我會改掉浪費食物的習慣，在同修指出錯誤時也會虛心接受的。

五、修去妒嫉心

我從小和姐姐同修一起長大，因為姐姐很乖，大家總拿我和姐姐作比較，時間長了，我的心裏總是有些妒嫉姐姐，這顆心被我隱藏的很好，我從來不表現出來。直到有一天姥姥和姐姐通電話，我聽見姐姐要考博士了，這個心一下子就忍不住了，我就在樓下一直喊姥姥，不想讓她們通話，姥姥下來後，我埋怨姥姥為甚麼不給我盛飯，其實就是不想讓姥姥與姐姐通電話。師父借姥姥的嘴點我說：「你這不是對你姐的妒嫉嗎？」我的這顆心被暴露了出來。

暑假見到了姐姐，在與同修交流中，我決定向大家，以及姐姐同修暴露這顆深藏已久的執著心，我對姐姐說：「從小，當大家拿你和我作比較的時候，我就在暗暗的妒嫉你，其實有的時候我們一起學法，看你偷懶，想睡覺，我並不去叫醒你，反而希望你睡下去，我明明知道這個心不對，有時卻做不到，不希望你精進。這種狀態並不是時時都有的，我們兩個人在一起也互相監督，但是我有的時候因為妒嫉心，卻不去阻止，我知道這是一顆多麼骯髒的心，我今天暴露出來，也是把它揪出來，徹底解體滅盡。」

如果不說出來，我與姐姐同修之間的矛盾會越來越大，也是因為我們各自沒有守住心性，後來我們都向內找共同精進。姐姐同修今天也寫了交流文章，我的心裏又有點不舒服，我知道這是妒嫉心又出現了，我一定要把它徹底解體滅盡。

六、修去求名的心和愛面子心

這個暑假，我參加了一場鋼琴比賽，當時我彈得並不好，心裏一直很不舒服。頒獎前我心裏就在想：我這不是面子心嗎？姐姐同修曾經說過，她在大學的時候為了得獎學金，競選了學生會成員，雖然考試得了第一，獎學金卻沒給她，她班級的班長考試得了第二，最高獎學金卻給了他，姐姐覺的心裏很難受，她後來悟到這就是執著名的心，是要去她這個心。我想到這兒，也發現我自己因為每次比賽都是得金獎，這次沒彈好肯定不是金獎，我都來比賽了，沒拿金獎回家多丟人啊。我這是一顆多麼強烈的愛面子心啊。我意識到了，我就對自己說：我要把愛面子心解體掉。

突然我發現自己的最深處還有一顆心，以為自己把這個愛面子的心去掉師父就可以給我這個獎，這又是個多麼骯髒的心啊。後來我想不管怎樣我發現這顆不好的心了，我就一定要把它揪出來解體滅盡。在公布比賽結果的時候，我雖然還是緊張擔心，但是我還是儘量控制我自己，結果我得的是金獎。但我知道，這是師父給的，師父同時也在幫我去掉人心，我非常感謝師父。

七、師父的鼓勵

我在回家之前，陪姐姐同修先來到了她的大學，那天晚上她去了她的導師家裏，姐姐提起了我，沒想到，導師主動問了我的情況，並說收我為她的學生，會為我留一個名額。當時姐姐聽完特別激動，她知道是師父給我的。姐姐回來後對我講了此事，我知道這是師父給的，不能起歡喜心。我和姐姐交流中意識到，我們的那一念真的是很重要，師父看我最近學法用功，還有當姐姐去她老師家的時候，我在準備做真相資料，要是以前，家裏沒有人我肯定會選擇玩的，但那時我決定把大法的事情先做完，我想如果選擇了玩的話，結果肯定會不一樣了。

那天晚上我煉靜功的時候，突破了單盤，雙盤堅持了四十分鐘。真是「修在自己，功在師父」[1]。當我煉完功的時候，那個心情，無以言表，謝謝慈悲偉大的師父。

我在寫這篇文章的時候，初期我沒想太多，只想著把自己這些年在大法中修心和自身的變化寫出來，本來開始時是用手寫的，但是不知怎麼的，就拿起旁邊大姨同修剛放下的電腦看了起來，那一頁都是我這麼大的小同修寫的文章，尤其是一篇名叫樂樂同修寫的文章，因為我也叫樂樂，當時我的眼淚就流了下來，我知道這是師父點化我動手寫交流文章。謝謝師父。

但是在我寫文章的時候，我竟然有怕文章不被發表的心，這與我之前得獎的事情大同小異。我本沒打算寫這個事情，但是大姨同修說讓我暴露出來，對同修有幫助。我也想告訴大家，我很喜歡找自己不好的心，也很喜歡被別人指出來，但是改正的時候一點都不積極，希望同修不要像我一樣，找到不足要及時改正，我們大家一起修心精進，一起牽手，跟師父回家。

這是我的一點修煉體會，我修的並不精進，但我知道法正人間的時間越來越近了，我會在這短短的時間裏勇猛精進，有不當之處請同修慈悲指正。我在此叩謝師尊。

註﹕
[1] 李洪志師父著作：《轉法輪》