怨恨心遲遲不去的教訓

【明慧網二零二一年九月四日】下面是我這些年修煉中的慘痛教訓──不向內找，不修自己造成了嚴重後果。寫出來希望對同修，特別是老年同修有所警惕。

我退休那年我女兒生孩子，我就去照顧她。直到她上班，我一直在給她家做所有的家務。後來她請了保姆，但每天還在她家幫忙，直到孩子兩歲半。因為幼稚園離我家近，他們全家就都搬回到我家住。孩子上幼稚園有校車接送，三頓飯在幼稚園吃，所以開始對我做三件事也沒甚麼影響。

最初，我女兒、女婿對我的修煉是相當支持的。女婿因為不在我們這個區上班，有時回家住，有時不回家。當我忙於給他們做飯到了發正念的時間，只要他們在家，就會喊我：「媽媽，到點了！」提醒我放下手中的活去發正念。或者女兒就會過來接過我手中沒有做完的活讓我去發正念。

由於我覺的他們每天工作很忙，也很累，他們回家不幹家務活，我也不指使他們。這樣年復一年、日復一日，我自己及他們也都不太在意了。我長期不指使他們幹活，就使他們養成了壞毛病，家務活逐漸的也看不見了。而我為了讓他們早點吃上飯，晚上六點發正念時我還在做飯，他們如果不喊我，我也就不太重視了。即使坐下來發正念，也是匆匆忙忙的，心也不靜。

這時家裏的環境已經不純正了，我自己不自覺的已經陷入了常人的狀態中。只想著怎麼樣給他們吃可口的飯菜，還會去看介紹做菜、做主食等等方面的視頻，而且還要下載下來學著去做。

時間長了，他們對我的付出當成了應該的。再後來居然說我做的飯菜不如以前好吃了等等。我覺的這也不對勁，不能不教育他們學會尊老愛幼，都不懂是非，連個長幼尊卑都沒有了，以後他們還怎麼教育好下一代？

學法多時，我能把自己當成修煉的人，經常會向內修，向內找，即使覺的委屈，心裏出現不平衡，也不抱怨、不爭執，不解釋。能夠把孩子們在我跟前的表現，看作是讓我修煉提高、修心性，擴大容量的機會。但是孩子們的毛病，不良習慣卻越來越多。

有時候因為要協調許多事情，我晚上出去學法回來很晚，每次做完飯，我都會把廚房裏裏外外收拾乾淨。來得及我吃完飯走，來不及，我就不吃晚飯。我只是讓他們把吃飯用的碗筷清洗一下。可是有時候我回來已經很晚了，剩下的幾個碗筷，卻還在飯桌上放著，連收都沒收拾，更別說洗了，而他們個個都在玩手機。這時候我就看不慣了。開始時還能夠忍受，覺的看不慣也是一種執著心，也是情和妒嫉心的表現。我不能被這些假相所帶動。這也可能是去我的看不慣別人的心，也就過去了。

顯然我的空間場已經不純淨了。我與同修之間也有了矛盾，而且矛盾越來越激化，還有了怨恨，加上對孩子們有了怨恨心、不平衡的心，我對自己的修煉也有所放鬆，不能及時的向內找、修自己，也不修口了，與同修、孩子說話，也不管他們能不能接受，抱怨、指責、教訓隨之而來。孩子們也會感到我對他們的不善，對我也就不再像以前那樣尊重，聽話了。

以前我說甚麼，他們都不會反駁。可是後來他們不願聽時，不但和我犟嘴，還和我吵。我覺的他們對我這個當媽媽的不孝順，就用家長作風來管教他們，壓制他們，使他們與我的關係越來越激化。新唐人電視他們也不看了，我要說大法上的事情，他們就不斷的排斥或者回他們自己的臥室，不理我了。有時我有事與他們一同出去，遇到有緣人講真相，尤其是我女兒就不讓我講。

因為我不是在法上想問題，看問題，沒用修煉人的標準要求自己，遇到問題就想是他們的錯，跟他們講道理，也是只強調事情本身的對與錯，女兒有時還會說：「是大法師父讓我看著你的。」我也不悟，還是我行我素。到了後來，兩人不但不聽我的話了，甚至同時說我如何如何不好。有時我說話聲音稍微高一點，他們還會說我罵他們了。不但不幹家務活了，下班回來連小孩，三個人一個人手裏一部手機。孩子學習沒人管，邊玩遊戲邊做作業。我還不能說他們甚麼，否則他們都會群起而攻之。

我每天既做飯，還要幹所有家務，可我得去做證實法的項目，不論怎麼忙怎麼晚，回來都得給他們現做飯，他們即使回來早了，也從不自己做飯了。有時我真感到很累，很累。此時，如果能把自己當作修煉人的時候，學法跟的上的時候，我就把它當作是給自己提供提高心性、擴大容量的好機會，把吃苦當成樂。

那時因為與同修之間也不斷的有矛盾，彼此之間也不修口，誰也不讓誰，都覺的自己對，這時回家後心情壓抑，也越來不願意與孩子們溝通。到了後來，我只想逃脫矛盾，遠離同修，遠離這個家。

由於心性不提高，誤在這些事情上時間長了，看不慣同修和孩子們的事情也就越來越多，有時還真的是很生氣，周圍的場也就越來越不純正，家裏、家外的環境也就越來越糟糕、越緊張，經常出現爭執。

我與同修們之間的間隔也越來越大。有一段時間，明明看到同修有些事情已經偏離了法，與他們交流時，由於不能在法上交流，說了幾次他們不當回事，我也就把自己當成了局外人，不再去管、也不再想過問，好像與自己不相干似的，不想聽他們交流抬腿就走。有時還給同修、孩子撂臉子。真象同修在交流文章裏說的那樣，臉拉的像個長白山，帶著蔑視，看不起孩子，看不起同修。

我心裏難過，都不知道自己應該怎麼樣才能再修下去了。

1996年我丈夫出差去外地四天，突然腦出血去世。那時我身體很不好，脾氣也變的很暴躁。曾經做過三次大手術。丈夫的突然去世對我的打擊太大，神經衰弱吃五片安定片也只能睡兩個小時，連飯都做不了。

1998年4月，經人介紹我喜得法輪大法。我的神經衰弱消失了，僅半年的時間所有的疾病都好了，真是無病一身輕。是法輪大法使我脫胎換骨，也知道了人為甚麼活著，心性境界不斷的提升，孩子是看在眼裏喜在心裏，只是她怕被迫害不敢煉。

1999年7月22日我因煉法輪功，曾經被當地派出所警察綁架，被非法關押了一天半宿。然後他們讓我們單位把我帶回學校保衛處，又關押我一天一宿。孩子被嚇的到處找我。

因為中共的邪惡統治，使這個社會沒有了道德底線，孩子在中共黨文化的灌輸，分不清善惡，在這個骯髒的社會裏也越變越自私了，我也越來越看不慣他們的各種不良習慣和做法了。有許多事情看不慣，即使嘴上不說，臉上也能看出來不高興，甚至給孩子們撂臉子。

看了同修的交流文章，我就想起了我在後來對孩子、對個別同修的種種表現：執於自我，愛面子，愛聽好聽的，愛美之心，講究吃穿，色慾心，特別是埋怨和怨恨心等等，感到自己也在隨波逐流，把師父給我們延長的修煉救人的時間浪費了，真的是愧對師父。我也很自責，這個時間多背法，多發正念多好！可是我遲遲的不去這個執著，不自覺的還是在犯錯。

在孩子面前我雖然很少說多餘的話，可是卻比較強勢，家長作風很強。如今回過頭來看看，當我不修心、不能把自己當作修煉人的時候，對他們的心靈是有傷害的。而且魔性上來時，也真是不像個修煉人。孩子們不修煉，他們才是最苦的。過後我向內找，修心的時候，能夠不生氣。可是他們心裏卻像壓了一塊石頭一樣沉重，越積越多，時間長了，積怨越來越深。他們的心裏對我的怨恨也就不好去掉了。

雙方的關係不僅愈來愈不和諧，還變的相互怨恨。

後來我認識到了，我不能把他們當作是自己的孩子，得把他們當作是我應該救度的眾生。我不要邪惡的安排，不能讓邪惡毀了孩子們的目地得逞，他們也是來得法的。我悟到，我不能再讓孩子們對我有任何生活上的依賴，對我的修煉有干擾，否則他們就做了壞事了。我應該放下對他們的親情，特別是怨恨心，讓他們自理、自立、獨立做事，不能再被舊勢力利用，不幹家務活耽誤了我的時間。

一天我想：如果他們不在我這裏住，我還能多學法，發正念，多做三件事。而且也應該讓他們不再依賴我，要獨立做家務事。不然他們的孩子也學他們的樣子，在家只想享受，甚麼也不學，也不幹，只想得到不想付出，我不是把他們寵壞了嗎？雖然他們多年不做家務，剛開始有些難度，但是女兒也不是不會做飯收拾家務，只是這些年依靠我做慣了，使他們養成了懶散、不收拾家務的壞習慣，做飯、做事由著性子來，慢一些。回到他們自己家裏住，家務事他們不做也得做，慢慢就會做好的。

開始，孩子看我真的想讓他們回自己家住，還很抵觸，說我拋棄他們不管了。但是我不被親情所動，我求師父幫助我，我不能再走舊勢力安排的路，就聽師父的安排，其它的安排都不要，我發自內心的就是不要它，師父就幫了我。最後，他們很不情願的搬回了自己的家。

有一天，我出去辦事的地方離他們家很近，我想去看看他們。到了他們家，孩子、大人沒有一個人和我說話。因為是中共病毒（武漢肺炎）疫情期間，我女兒不願意讓我出來到處走，怕我感染病毒帶給他們。再加上剛剛回他們家住，對我有怨氣，說話的態度也不好。我說我是煉功人不會被傳染，女兒被背後的邪惡操控，就與我喊起來，還要報警。

我當時心裏很難過，也覺的很委屈。我伺候了他們這麼多年，他們竟然這樣對待我。我回到家想想，我不能和他們一樣，我要把自己當成修煉的人。

因為我把心都放下了，孩子們自從回到自己的家裏生活的也很好。我有時間，就過去幫他們幹點家務活，不去也不多想他們的事。

但是，我也不是不關心他們，有時間就給他們做點吃的，或者給他們買點甚麼送過去。他們反而說：「別累著，辛苦了。」這在過去是根本不可能的。

前些年，我一直還真以為自己修的不錯，有時候即使為他們做了許多事情，也不是發自內心的在做。回過頭來看看，有時即使幹了也還是不平衡，不情願。真是對不起師父的慈悲苦度，對不起我應該救度的眾生。

向內找，做了正確的決定，對孩子的怨恨心也就消失了。

回過頭來再說我與同修之間鬧矛盾，執著心不去所帶來的損失。因為與同修在配合做事多了，與其中的同修矛盾越來越尖銳，幾乎都不願和他們多說話了。只想學完法就走，甚至是心灰意冷，對協調等事也不再想參與，只想往後退，對甚麼事情都不上心，也不想再做任何甚麼項目，也不想過問，誰有事找到我，不得不做就去，但是也不很用心去做。

在大組學法中，明明看到有的同修走偏了，學法，發正念也少，學法也都是匆匆忙忙不入心，心不淨。學完有事就急著到處去辦事，沒有太多的時間認真學法發正念。我說了幾次，因為自己不能在法上與同修交流（自己都不在法上修煉了）說出的話也沒有法的力量，同修也不在意，我就更覺的不聽就不聽，我也不再去管。

到後來幾個同修被綁架，資料點被破壞，還有個同修去世了，我難過的傷心痛哭了多次。痛心自己不爭氣，出了事才覺的是我太自私，太自我，為甚麼不把同修的事當成自己的事，而是把自己當成了局外人不聞不問，那不也影響了整體修煉環境嗎？如果自己不是這樣，可能……

但行動上我更加消沉了，也不再去大組學法了。圖安逸、懶惰，每天待修不修的，很久提不起精神。可是我又不甘心，我想起自己還是個修煉人，我看著師父的法像會痛哭傷心，但是就是精進不起來。後來我問我自己：我到底是想不想修煉了？想修，就不能總是這樣不精進，這根本就不是真我的表現。我還有許多沒有救度的眾生在等著我去叫醒他們。我必須改變這種狀態，打起精神來，像個大法弟子的樣。否則，我就別修了。那我這億萬年的等待不就錯過了嗎？

師尊不想落下我這個不爭氣的弟子，讓同修點悟我，告訴我讓我背法，不然，我真的頹廢的不能自拔了。

最近一年多，通過多背法，通過同修的幫助，使我又找回了真我，心性境界又有了突破，我自己都感覺不可思議。我從來都沒背過一遍《轉法輪》。可是當我想到，我也是師父的弟子，別人能做到的我為甚麼做不到？我發自內心的求師父幫助我，我一定能做到。

在學法、背法的同時，我不斷的修心，向內找，使我又有了自信。也覺的同修們對我的指責埋怨，都是因為我看不到自己的不足，看不到自己有強大的執著自我不放，師父才讓我看到自己內心深處的那些執著和骯髒的心理。我知道是邪惡的魔根本不想讓我修上去，就想毀了我，我卻死死抱著執著不想放棄，怨這怨那，還覺的是同修們對不起我，是他們不對。

在背法中我還認識到，是師父在利用各種方式讓我修自己，讓我在這其中樹立威德，成就果位。

當我真正認識到自己的不足與錯誤時，一切都變了，師父看弟子的心性提高了，就幫了我，給我去掉了許多不好的東西，我才逐漸感覺自己像在死亡線上又活了過來。

因為我還想修煉，所以，回過頭來看看以前的所作所為，都是死抱著常人的理不放，才會覺的修的又苦又難，其實甚麼都不是。現在的我，又有了信心。覺的苦和難都是舊勢力的因素強加給我的，我要了它，才會被帶動而不修自己。我的修煉路是師父安排的，就按師父的要求修下去，正一切不正的。讓那些不好的東西在我這裏沒有它們生存的餘地。

正法已經接近尾聲，我要在學法上多用心，多學法，靜心學法，多發正念，向內修、向內找，多看同修的長處，修煉就修自己；還要修口，把假我修去，讓真我時時處處清醒。與同修們比學比修，做好三件事，完成自己的歷史使命和責任！

感謝師父沒有放棄我這個不爭氣的弟子！