以孩子為鏡子

【明慧網二零二零年六月二十四日】我們都希望孩子健康的成長。可是，如何能健康成長呢？身體的長大，並不完全是真正意義上的成長，精神和內在的成長其實更為重要。在當今物慾橫流的社會，人們往往關注於孩子吃的飽不飽，穿的暖不暖，學的好不好，卻忽視了內在精神的成長，由此帶來了一系列普遍性的問題。

家長談論起自己的孩子時，都有同感，比如：孩子特別逆反，不聽話；孩子不愛學習，成績不好；孩子壓力大，不快樂；孩子有一些自閉或抑鬱傾向等等。可是這些真的僅僅是孩子的問題嗎？

我的兒子叫恩恩，今年三歲。有一段時間，電視裏經常播放一個食品廣告。廣告中，一隻螃蟹被叉死了。恩恩每次一看到這個廣告，就拿棍子往螃蟹身上打，嘴裏說：「我叉死它。」之後，發展到恩恩時不時的嘴裏會嘟囔一句：「我叉死它。」這引起了我的重視，我才意識到外部環境對孩子的巨大影響。

現在新聞報導出來的「年輕學子殺死同寢室友」以及「弒父弒母」的事件層出不窮，會不會與這些孩子從小接觸到過多的惡性信息太多有關呢？面對這個信息爆炸的時代，電視和網絡上充斥著各種各樣的信息，孩子該怎麼去分辨和選擇呢？

孩子出生時是一張白紙，通過父母以及這個社會等等各種外在信息去獲取他的生存之道和他的人生意義。我發現孩子出現一些小問題時，當我試著從我身上找答案，從我自身開始用真、善、忍歸正自己時，孩子的問題很容易便迎刃而解了。

一天，恩恩的表弟安安來找他玩。安安看到恩恩騎著玩具小鹿跑來跑去，也想騎。可是安安剛上去，還沒坐穩，恩恩看到後，就大喊：「你不能坐！」然後，直接把小鹿抱走了，留下安安坐在地上委屈的哭了。我看見了這一幕，就把恩恩叫過來，我問他：「你喜歡安安嗎？」他說：「喜歡。」我說：「那你為甚麼要把小鹿拿走呢？」恩恩不說話了。明明恩恩是喜歡弟弟的，還經常念叨著要跟弟弟玩，可為甚麼在大人看來，他的行為卻不是友好的表現呢？

孩子不會偽裝，真實的表現就是我的一面鏡子。我想起了發生在我和恩恩身上的一件事：恩恩今天從外面玩回來後，不願洗手。我經過勸說無效後，強行把他抱到水池邊洗手，他非常委屈的哭著反抗。我讓他洗手本是為了他好，可是做出的行為卻是不尊重孩子的做法，無法讓孩子理解的表現。我不能打著愛孩子的幌子，實質在做著傷害孩子的事啊！這就是不真的表現，不是真正意義上的善。

明白後，我跟恩恩道歉：「媽媽今天強迫你洗手，是媽媽做錯了，沒有體會到你的感受。你並不是不聽話的孩子，可能你只是回來太累了。我知道你休息一會後，你就會去洗手的，對不對？媽媽嘴裏說著為了你好，媽媽沒有尊重你，向你說對不起。媽媽知道你是喜歡弟弟的，可是因為你不知道如何善意的與弟弟溝通，所以就直接拿走了小鹿。你看你吃的這盒餅乾，就是安安給你的。他把他喜歡吃的東西送給你，就是希望你也快樂。安安現在想玩會你的小鹿，我們是不是也讓他玩一會，讓他也感受一下你的快樂？」恩恩痛快的答應著，然後費力的舉起他的小鹿，送給要出門回家的安安。此刻，我改變了簡單粗暴的強制方式，孩子也變的能理解別人了。

恩恩想喝牛奶，就大聲衝我高喊：「給我倒奶！」我從孩子命令式的口氣中，看到了我說話的口吻。我意識到我請求丈夫或者孩子做事時，用的也不是商量或者詢問的口氣，而是命令的口氣。如：「你把桌子擦了。」「你去給孩子倒奶。」「你把玩具收拾好。」往深裏挖，是不尊重他人，目中無人，唯我獨尊的自私心理。

師父說：「你老是慈悲的，與人為善的，做甚麼事情總是考慮別人，每遇到問題時首先想，這件事情對別人能不能承受的了，對別人有沒有傷害，這就不會出現問題。」[1]

當我改變自己，真正敬重他人，站在對方的角度先考慮別人時，我說話的語氣也越來越善，越來越平和，對方也越來越能接受。吃飯的時候，我對恩恩說：「我可以給你吃個蘑菇嗎？」丈夫要外出，我對丈夫說：「回來的時候，你可以去超市買點小米嗎？」我週末有事無法帶孩子時，我對母親說：「今天您可以幫我帶下孩子嗎？」恩恩耳濡目染，後來恩恩對我說：「媽媽，你可以給我倒奶嗎？」善的力量是巨大的。

恩恩喜歡看動畫片，一集接著一集，看起來就不讓關掉。我擔心孩子的視力，想盡各種辦法，轉移注意力，用他感興趣的其它事物替代，可是效果都不好，精彩的動畫情節，對一個三歲的孩子來說確實非常有吸引力。

我從孩子的表現看到了自己。我手機天天不離手，跟孩子一集一集的看動畫片有甚麼區別呢？都是控制不了自己的表現。當我克制自己，減少使用手機的時間和次數時，我的生活作息正常了，再也不會玩手機到深夜了，我也有更多的時間陪伴孩子和做家務了。我發現我的家庭更加和睦了。

可能因為陪伴孩子多了，孩子也很少提及看動畫片了，偶爾提出要看動畫片，都會在看之前約定好，只看一集到兩集。看完後，他自己主動就關掉了。有時我看到他看完後不捨得關掉，很想再看，手裏拿著遙控器遲遲不願按關機鍵，但只要我耐心的靜靜等待他，他總能克制自己，最終按下關機鍵，然後蹦蹦跳跳的離開了。