從膽小怯懦到正念強大

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【明慧網二零二零年十二月二十八日】一九九八年,我開始修煉法輪大法。修煉前,我就是個膽小怕事的人,怕心極重。修煉後,怕心也沒徹底的修下去,一直被掩蓋著。我沒有真正的向內找,有時用人的狡猾心理蒙混過關,致使關難越來越大。我整天忙於做事,不注重修自己,學人不學法,用做事心來掩蓋怕心,遇事不用法來對照,沒有否定舊勢力的安排。

二零一八年十月,我在與同修發真相資料時被綁架了,後被非法判刑兩年。這個教訓令我痛悔不已。通過深刻的反思,我找到了自己的根本執著──怕心。下面就自己在黑窩裏如何去掉怕心,從膽小怯懦到正念強大的修煉過程與同修交流。不當之處,敬請同修慈悲指正。

一、怕心重,怯懦走錯路

我被綁架之後,被非法關押進看守所。一進大門,我就被恐懼籠罩著。只見入監號的房門兩側各站一個人,臉色黑黃,手裏握著杯口粗的木棒,面無表情的樣子,就像閻王殿前的小鬼一般。走廊裏燈光幽暗,好似地獄,令人毛骨悚然。

真是怕啥來啥。走進監號,我立刻被「如狼似虎」的犯人們圍住。有幾個很兇惡的犯人,不懷好意的問了幾個她們想知道的問題,然後話鋒一轉,用威脅的語氣說了一大堆「不可以」,一大堆「必須」,我心裏七上八下的,甚麼也沒記住。

第二天一早,一個詐騙犯就命令我用手掏廁所,她看出了我不情願,就霸道的說,「新人」來了,都得幹這個,又陰陽怪氣的說了很多刺耳的話來威脅我,我的自尊心受到了莫大的傷害,聽慣了表揚和誇獎的心受到了極大的侮辱,臉上像被巴掌打過一樣,熱辣難耐,覺的別人都在用奇異的目光盯著我、嘲笑我,其實,這都是人心,還沒去掉的執著。

那時我底氣不足,沒有想起大法,沒有把自己當作一個修煉的人,沒有想到這不是人對人的迫害,是另外空間的操控。我有怕被群毆,怕這怕那等負面思維,沒有用一個修煉人的心態來對待,完全是人心,更想不起反迫害。我只能忍著奇恥大辱,怯懦的順從了邪惡的安排。

幹了幾天之後,我忽然想起一句話:韓信受辱於胯下。我知道是師父在點化我悟道。師父說:「韓信還畢竟是個常人,我們是一個修煉的人,我們比他還要強的多。我們的目標是達到超出常人的層次,向更高層次邁進的。」[1]我笑了,我一下子挺直了腰板,心想:韓信一個常人都能坦然面對胯下之辱,我還不如一個常人嗎?所有委屈和不平瞬間釋懷了。

另外空間的邪惡看見我悟到了法理,又來使壞,這次花招升級了。每天坐板時,四、五個詐騙犯輪番用語言羞辱我,而且不管誰做錯了事,都把過錯賴在我身上,藉機攻擊我。她們除了沒打我之外,想盡各種辦法對我進行精神折磨。

二十多天後,膽小懦弱、承受力差、不能吃苦的我承受不住了,被強大的心理壓力打垮了。不思飲食,即使勉強咽下幾口窩頭,也是就著苦澀的淚水。整天昏昏欲睡,清醒的時候心都碎了,頭痛欲裂,左耳聽力下降,嚴重健忘,正念跑的無影無蹤,經常在被窩裏抹著眼淚。我一次又一次的向師尊訴苦:弟子受不了了,我要快點回家,離開這些人渣。

我當時的狀態根本想不到相信師尊、相信大法、正念闖關,更想不到利用那個邪惡、複雜的環境去掉紛繁的人心。只恨自己不能肋生雙翅飛離黑窩。只想用人的辦法:妥協、回家。其實,這正是邪惡對我進行精神折磨的目地。怕心、怯懦,導致我意志薄弱,正念不足,給自己的修煉留下了深深的痛悔!真是對不起師父啊!

二、心中有法,迷途知返

在我走錯了路,心力交瘁、孤獨無助時,同修們使我增強了正念,慢慢的我走出了泥潭,回歸正道。

一位老同修,多次在放風時苦口婆心的勸我:「不要撒開師尊的手,師尊在等你啊!」善良、堅定的小同修,每天都拉著我的手,不斷的幫助我堅定正念,眼含熱淚的給我背誦《洪吟》,一首一首的背呀、背呀,非常用心的用大法那無邊的法理啟發著我的正念。

一天,當背到師父說:「萬古艱辛只為這一回」[2],那久違的誓約一下子打進了我生命的深處,打開了我塵封已久的記憶。是呀,這才是我勇於放下神的光環來到這十惡毒世的初衷啊!我怎麼能在這裏向邪惡低頭呢?怎麼能向邪惡保證甚麼呢?!我怕甚麼呢?!

師父的法點醒了我,我猛醒了,眼裏飽含著感激的淚水,心裏充盈著無限的感恩。感恩師尊的慈悲苦度!感謝同修的良苦用心!我在心裏大聲疾呼:「師尊,弟子錯了!弟子馬上改正。弟子跟您回家!」

經過和同修交流切磋,我識破了邪惡爛鬼的險惡用心:它們的目地就想毀掉我。我堅決不配合它們。在法院一審開庭時,我放下了怕心,堂堂正正的當眾否定了「悔過書」,並理直氣壯的表示繼續修煉法輪大法。那一瞬間,我覺的自己卸掉了沉重的包袱,壓在心上的巨石掉了下來,我頓時感到無比的輕鬆和快樂!覺的自己就像一個犯了大錯的孩子,得到了原諒,心裏無比的溫暖,我又回到師尊身邊了。我那個高興啊!

三、庭審中,充實正念

二零一九年五月二十日,法院對我們非法開庭。那天的場面激動人心,從早上八點一直開到晚上九點多,那強大的正念之場鼓舞著在場的同修們,更令我們信心倍增,更加信師信法。我們清楚的知道,這是師尊的加持,同修們整體配合的結果。

我們七位當事同修個個面帶微笑、腰直頸正的穩步走入法庭,人人不懼邪惡。我們配合律師的提問,適時的講述大法真相。律師為我們進行了有理有據的辯護,辯辭充份、鏗鏘有力,審判長頻頻點頭,讓公訴人理屈詞窮,只好幾次要求休息,最後公訴人心臟病都犯了,審判長只好宣布短暫休庭。我們知道是邪惡爛鬼撐不住了。

庭審最後,每個當事人做總結發言時,我們都發出了共同的心聲:法輪大法好!法輪大法是正法!信仰無罪,修煉無罪,我們無罪,我們要求無條件當庭釋放。

令我記憶猶新的是一位律師做總結發言時,意味深長的說了這樣一段話:「憲法規定,信仰自由,天賦人權,不容侵犯。可是全國各地有多少這樣的法輪大法修煉者,僅僅因為自己的信仰,正在被那些所謂保護他們的警察常年騷擾著。他們(被迫害中)失去公職、失去住房、失去財富、失去家庭、失去事業、失去應該屬於他們的一切,乃至生命,甚至被迫害的妻離子散、家破人亡……」相信有良知的公檢法人員聽了這段發人深省的話一定會有所觸動。希望他們能鎖緊良知,善待大法弟子,給自己和家人留一條後路,更希望公檢法中的好人在大難中平安!

四、背法後,增加勇氣和正念

由於怕心放下了,深感與怕心相連的形形色色的人心少了很多,大大小小的慾望淡了很多,各種各樣的執著少了很多。特別是開庭以後,通過律師之口,我對法律條文有了一定的了解,掌握了一些反迫害的法律知識,知道如何運用法律武器保護自己了。心路變寬了,膽量增大了。但是我的妒嫉心、爭鬥心還是挺強。

被劫持入獄那天,我剛進監室,包夾就命令我按照她們的要求碼坐。小凳子又矮又小,高難的坐姿就是惡毒的體罰,難受的滋味用不了幾分鐘,我就體驗的非常充份。

入監以前,我的腰就疼的厲害,連一臉盆水都端不了。沒過幾分鐘,我就堅持不住了,包夾立刻辱罵我,嘲諷我,那話污穢不堪,尖酸刻薄。我聽師尊的話,守住心性,不氣、不怨、不恨,語氣平和的給她們講真相,她們不聽。我就發正念,清理包夾身後操控她們的邪惡生命。

我不斷背誦師尊的法。包夾罵我時,我就背誦《必然》、《報應》、《苦其心志》。包夾打我時,我就背誦《善惡已明》、《秋風涼》。身體撐不住時,我就背誦《心自明》、《正念正行》、《登泰山》、《大覺》和《無存》。怕心上來時,我就背誦《怕啥》、《威德》、《師徒恩》。迷茫、無助時,我就背誦《別哀》、《誰識》、《堅定》、《見真性》等。想家、想兒子時,我就背誦《斷》、《癡》、《大舞台》、《戲一台》。

還一遍又一遍的背誦師父說的:「能不能修,全看你自己能不能忍受,能不能付出,能不能吃苦。如能橫下一條心,甚麼困難也擋不住,我說那就沒問題。」[1]「難忍能忍,難行能行。」[3] 「我們法輪大法會保護學員不出偏差的。怎麼保護呢?你真正作為一個修煉的人,我們法輪會保護你。我的根都紮在宇宙上,誰能動了你,就能動了我,說白了,他就能動了這個宇宙。」[1]還不斷的背誦《精進要旨》中的〈位置〉、〈境界〉、〈真修〉、〈何為忍〉等。

我除了背法之外,還不斷的求師尊保護我。我緊緊的攥著拳頭,咬著牙挺著、忍著,一直坐到晚上十點多。我感到累極了、渴極了、餓極了,實在撐不住了,手都哆嗦了,覺的自己都快不行了。這時,我忽然想起師尊的囑咐:「無論在任何環境都不要配合邪惡的要求、命令和指使。」[4]於是,我大膽的站起來,告訴包夾,我餓了。

早晨三、四點鐘,就把我們叫起來碼坐,還不讓閉眼,再累也得保持坐姿。她們就想用疲勞戰術擊垮我們,迫使我們向她們妥協,企圖達到「轉化」我們的目地。

早飯後,強迫我們看詆毀法輪功的碟片,企圖誘導我們邪悟,我們否定了她的提問,她惱羞成怒,強制繼續碼坐,不許休息。我雖然反感她們的言行,但是不敢反抗,怕招來更嚴重的迫害。

快到中午時,瘦骨嶙峋的我感覺臀部挨著凳子的地方,好像被刀刮皮一樣疼,而且腰痛欲斷,整個人就要癱倒了。法也背不下去了,思想業和負面思維一看我承受不住了,不失時機的躥了上來,用各種不好的念頭瘋狂的干擾我,心煩意亂的我認為自己真的不行,真的沒有剛勁,真的不是那塊料。認為關太大了,過不去了,放棄吧(其實當時就是放不下生死,逃避過關)。就這樣,我又妥協了。

我心想這下完了!自己一而再、再而三的向邪惡妥協,再也沒有希望了!這還修啥呀!一到關鍵時刻就挺不住,一到關口就退縮,完了!完了!果然,那天晚上,我做了一個十分可怕的夢。

夢中,我在荒郊野外疲於奔命,不知道甚麼東西緊追不捨,要取我性命。我深一腳、淺一腳的跑啊跑啊,最後實在跑不動了,重重的摔倒在荒野上。雖然又累又餓,可是我不敢停留啊,艱難的爬起來。可是就在我正想跑的時候,忽然發現眼前的景象好可怕:天空黑雲翻滾,就像《西遊記》裏妖精來了的場景,遠方一片黑暗,周圍幽暗恐怖,淒風苦雨。我又倉皇而逃,可是我越跑越沒路,越逃越惶恐,我感覺自己的頭髮都豎起來了。我一邊大喊著:「師尊救我!」一邊跌跌撞撞的跑著。慌亂中,我被爛草絆倒了,整個人重重的摔在地上。我趴在地上絕望的大哭,意識中知道自己是因為做錯了甚麼大事,才落到如此可怕的境地,冥冥中感到自己犯了大錯,只能永遠在那裏受苦了,再無去處。想到自己可怕的處境,我無比的難過,頓足捶胸的嚎啕大哭,那痛悔的心情無以言表。我撕扯著自己,跪在地上撕心裂肺的哭嚎著,不住的給師尊磕頭,誠心誠意的向師尊認錯,懇請師尊再原諒自己一次,懇求師尊再給自己一次改過的機會。可是師尊始終沒有出現。我仰望天空,雙手合十,懇求師尊現身,可是我依然沒有看見師尊。我在原地轉圈,四處尋找師尊,沒有啊!怎麼找都沒有啊!我絕望到了極點!眼淚撲簌簌的流啊流啊……

醒來後,我的臉上還掛著淚水,枕頭被打濕了一片。那天一整天,我都心情沉重,一直想著夢中的場景,那麼真切、那麼可怕!我心裏嘀咕:難道師尊真的不要我這個不爭氣的弟子了?不會,師尊無量慈悲,無比珍惜每一個弟子,不會嫌棄我的。那麼師尊為甚麼不出現呢?想著想著,我忽然想明白了:師尊肯定不會放棄我,一定想救我。但是我得馬上行動起來──否定「轉化」,回到師尊指引的修煉路上,邪惡就不敢管我了,師尊就能保護我了。

可是,我一想否定「轉化」,負面思維和怕心馬上就來了。我就背法抵制它們,對著惡徒發正念,並請求師尊加持、保護。可是還是害怕,怕進小號,怕被酷刑。一想表態不轉化可能面臨的後果,心就收緊了,手都哆嗦了,嘴也張不開了。自己就在人和神之間矛盾著、掙扎著、抉擇著、真我和假我對峙著。我想,另外空間裏一定是一場正邪大戰,我強令自己不能退縮,勇敢出擊。我竭盡全力的背誦我能背下來的所有法,反覆背誦《論語》、《師徒恩》、《怕啥》和《心自明》,排除雜念,準備了三天。

二零一九年十一月四日,正好是星期天,組長發筆寫週記,組長怕我不會寫,還給了我一個寫好的樣子,讓我照著寫。我假裝寫週記,就把「嚴正聲明」寫完了。下午,我向組長交本前,心又狂跳不止,我馬上背《怕啥》,堅定正念,我努力鎮靜穩住自己,用師尊的話鼓勵著自己:「有師在,有法在,怕甚麼?不管它!」[5]「關鍵時我要叫你們決裂人時,你們卻不跟我走,每一次機會都不會再有。修煉是嚴肅的,差距拉開的越來越大了,修煉中加上任何人的東西都是極其危險的。」[6]「放下生死你就是神,放不下生死你就是人」[7]。

想到夢中自己身處那悲慘的境地,那不就是自己無視師尊的忠告,選擇轉化、選擇做人的結局嗎?我必須聽師尊的話,不能再放縱假我胡來了。我反覆背誦《無存》、《只為這一回》、《無阻》、《梅》、《預》、《見真性》等等來加強自己的正念,抵擋邪惡。漸漸的,我覺的不太怕了。我就把本子遞給組長,她笑瞇瞇的接過去,一看內容,立刻變臉了,兇惡的奔我來了。包夾一看組長怒了,呼啦一下包圍了我,七手八腳的把我按在那裏,擺成一個蹲馬步的姿勢,那滋味比挨打還難受。惡人們瘋狂的罵我打我。又過了很長時間,惡人們看出我真撐不住了,就讓我去廁所了,可是我一到蹲位,就昏倒了。

獄警把我送進了獄內醫院,一檢查血壓,190。從此以後,天天逼我吃藥。我開始不敢反抗,吃了幾次藥,後來悟到不能配合包夾們作惡,我就拒醫拒藥。組長無奈,就把我帶到警察辦公室。一路上我有點發怵,不知道會碰上甚麼樣的警察。警察勸我吃藥,見我執意不肯,也就不了了之了。我告訴警察修煉人是好人,我修煉法輪功不犯法,我沒犯罪,我不轉化。警察看我很堅定,也沒再逼我。

從那以後,每個週日組長還是逼我們寫這寫那,我們都不寫,惡人們就謗師謗法。我想惡人們是最可憐的,她們才是真正的受害者,不能讓她們在無知中造業,得制止她們。於是我在星期天抓住了一個機會震懾了邪惡。

那天又讓寫材料,我和小同修堅決拒寫,所有的包夾都罵我們,我躺在床上不動心,閉目背法。上完廁所回來,一個犯人還肆無忌憚的接著罵我,我制止她不許罵我,我提醒她:我們是好人,不是犯人,你們才是真正的犯人,你沒有權力罵好人,你們罵好人犯法。她還罵我,我義正詞嚴的警告她:「如果你再罵我,我出獄後的第一件事就是起訴你。」她立刻就軟了下來。從那以後,惡人們收斂了許多。

又過了一段時間,疫情減輕了,上級領導又要來檢查工作,大隊長讓犯人們背會三十八條迎檢。我們不背不念,惡人們搶走了我們的坐墊,還罰我們站了一天。晚上我疲憊的躺在床上,心裏盤算著怎麼解決這個問題才能破除邪惡的迫害。我決定主動出擊要回坐墊,可是組長不給,我就又做了一個新墊,包夾又來搶新墊,我理直氣壯的喝令她不許搶我東西。組長大喊大叫,說我們不服從管理就是抗改,就得另眼相看,分別對待,我威嚴的告訴她們:「大法弟子進監獄是被迫害的。我們是好人,我們沒犯法,你們迫害我們,你們在犯法。我為甚麼要配合你們迫害我自己!」小同修和我默契配合,組長看她們整不了我們,就自己找個理由把坐墊還給了我們。

這樣的交鋒發生過幾次,都在師尊的加持下有驚無險的過了關,同時也大大的震懾了邪惡。我們的正念越來越足,邪惡的囂張氣燄越來越小。包夾臉上有了笑容,說話也和氣多了,多數人都在向大法弟子示好。經過一年的魔煉,我的怕心已經很小了,正念很強了,不懼邪惡操控的惡人了。

感恩師尊的慈悲苦度!這篇文章我是流著淚寫完的,感謝同修的無私幫助。我會在餘下的修煉路上奮起直追,精進不怠。

註﹕
[1] 李洪志師父著作:《轉法輪》
[2] 李洪志師父詩詞:《洪吟三》〈只為這一回〉
[3] 李洪志師父著作:《轉法輪法解》
[4] 李洪志師父著作:《精進要旨二》〈大法弟子的正念是有威力的〉
[5] 李洪志師父著作:《悉尼法會講法》
[6] 李洪志師父著作:《精進要旨》〈挖根〉
[7] 李洪志師父著作:《美國法會講法》〈紐約法會講法〉

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