幸好沒錯過遲來的電話平台講真相
但是，當了解了我所在地的情況後，發現當地同修少。夏天要在景點講真相，冬天還要到大使館前發正念講真相，當地的例行洪法、講真相，大組學法，參加各種展會講真相等，我還要上課學語言、適應當地的環境，救度當地人。這些使得我有點吃力，感覺暫時拿不出精力上電話平台了。我就想，先擱一下吧，緩緩再說。
這一緩，就過去了這麼多年。幸好當時還不是完全放棄，只是想緩緩，所以才有了今天的電話平台講真相的經歷。今年初，中國大陸中共病毒（武漢肺炎）疫情嚴重。我感覺今年夏天景點不會有中國遊客了，應該可以擠時間上電話平台了。二月九日，我開始聯繫電話平台的同修，就算開始運作了。
第一個月中，首先是電腦的安裝，用了半個月的時間，在技術同修幫助下，安裝好了原有的蘋果電腦。因為操作難，加上蘋果電腦的一些程序限制，技術同修提出應該買一台新電腦。這樣，我又從新購置新設備，期間又用了半個月的時間，我的急躁心就起來了。當時我們這裏還沒有限制活動，所以一切事情都得繼續，感覺時間非常緊。
同時，我的身體出現不同的不適症狀。比如突然腰不能動了，出去趕時間，一條腿又一瘸一拐的不能走路了。還有剛要開始打電話，嗓子又突然說不出話來，就包括購買電話卡，連續買三次，都買不成等等。感覺干擾特別大，但我還能正念對待。
我不斷的向內找，找到急躁心、怕麻煩的心、上電話平台不堅定的心。過程中，想到過放棄，想是不是自己做錯了選擇等等。但不管怎麼說，還是闖過來了。當我能正式撥打電話的時候，正好是三月九日。同修開始安排了我值班。
第一個月雖然感覺到了難度，但沒想到更大的關在第二月。
從開始撥打真相電話，就經歷打不通的過程。每包電話只能有一、兩個號碼能撥通，還大部份不聽，掛機、罵人等。這種情況的延續，使我自身出現了一種症狀：就是在撥打電話的過程中，每一個電話鈴聲都能讓我全身冰冷，冷的我必須披上棉衣。同時伴隨渾身每一個細胞都在疼痛，坐在電腦前，就像坐在刑具上，脖子兩側的肩部，就感覺有兩把鍘刀架在那，壓著我。握鼠標的手拿開後，鼠標上有一層水，只能戴上無手指手套操作。尤其當串打時，鈴聲一響，感覺我的心臟就要跳出來了一樣。
我知道，這是一種恐懼的物質控制了我。我當時的正念就只能不斷的重複一句話：我不能趴下，我得立在這。我有師父，我是大法弟子。其它的都想不起來，意識中感覺我的身體被一隻大棒不斷擊倒，之後，我又站立起來，這樣不斷的重複。我明確感到，這是一種怕。可是我在怕甚麼？我為甚麼怕？還真找不出來。
在國內做三件事時有安全因素，有時會出現怕心。但現在不存在這個問題啊？但這又明確是一種怕，怕背後的因素是甚麼呢？我不清楚，我只有不斷的告訴我自己，我有要提高的地方了。雖然這種狀態天天持續，但我爭取做到週一到週五上電話平台。期間，也感受到師父的鼓勵。
我找到怕心的實質時，是在我一天早上發正念的時候，突然一瞬間告訴我：你怕的是承受痛苦的感覺。雖然只是一瞬間，但是非常清晰。同時，身體感覺脫掉了一層。我似乎感覺我找對了，但是，有這麼嚴重嗎？我還懷疑。
但這時，意識中又給了我一些記憶片段，就是我從小就怕罵人打人的事發生。只要讓我看到這種事，我就會心慌意亂，必須馬上離開。成年以後，我的工作是做培訓，有一定的權威性，一直是被別人肯定，容不下別人的拒絕。怕被拒絕的那種不舒服的感覺，應該是一種追求名的感覺（成就感、自我肯定感、愉悅感，和真正的追求成名還不是一種名）。通過以上的剖析，我總算找到了我自己這怕的背後的因素。
就在這時，正好我們這個組開每月的交流會，協調同修讓我交流一下上電話平台以來的體會，我就把這個過程交流了出來。雖然當時比現在說的還簡單，但我記的交流過後，我坐在那裏，好久都沒有動，就靜靜的坐著。這時，意識中又瞬間出現一個場景，我又是被一個大棒擊碎，不只是整個倒下，而是被擊碎。但是那些碎片的我，在不斷的往一起聚集。我悟到，這是師父在給弟子從新組合。就這樣，我走過來了。
第二天再打電話時，正好打專案電話。我的身體變熱了，正念也出來了。電話接通率和接聽率都有所突破。 在之後的電話撥打中，有時還會出現以往的感覺，但已不足以干擾到我了。
到五月九日，我上電話平台就該三個月了。我想我上平台這三個月的經歷，應該是我修煉二十五年來永遠都不能忘記的三個月。雖然我自己來遲了，但是師父還是給了弟子機會。這些心，都是在電話平台上經歷這些過程才找到的。
以上是我的一點修煉體會，不妥之處，請指正。
