一次深刻的修心經歷

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【明慧網二零一五年三月五日】下面我把一次深刻的修煉體會與各位同修交流。

有一段時間我總是感覺自己修煉狀態浮飄不紮實,有時在小組交流時誇誇其談,在項目配合上愛顯示自己,過後就告誡自己下回一定把握住,不要多說話,可是一遇到事就把握不住自己,過後還後悔。這樣的過程持續了幾天,之後發生了一件事:

學法小組設在我家。一天,婆婆(同修)學法後說起了我管孩子的事。多年來,我對公婆家的生活習慣看不慣,心裏對他們有成見,但是我卻沒有修去這些不好的物質。我有些不愛聽婆婆說話,卻又不敢反駁婆婆,心裏憋著氣。正好這時同修和我談起項目的事,我就大聲和同修說「好了,下邊不用你管了,我來。」我提高了聲音來發洩自己的不滿。

後來婆婆甚麼時候走的我根本不知道,同修們也陸續走了。一直到下次學法婆婆沒來。一個同修來說你不該對你婆婆那樣,孩子從小由你婆婆幫你帶,她受多大累呀?你還說不用她管,她多傷心呀!我一聽這不是那天我說的話,婆婆聽錯了嗎?我說我晚上去跟我婆婆解釋解釋就沒問題了,再說我也沒說她呀!我滿不在乎,以為和婆婆說一聲就沒事了。

晚上我去婆婆家,婆婆在廚房洗碗,我準備去廚房和婆婆道歉。卻覺得抹不開面子張不開嘴。我心裏叫著自己的名字:你來幹啥來了,這事已經讓老人有誤解了,不能再拖下去。我猛站起身去廚房和婆婆解釋,道歉。可婆婆態度極其不好,說我撒謊。我又解釋,她不但說我撒謊,還說我少教育。公公也在一邊幫腔。

我想我們共同做著證實大法的項目,同修間不能有任何間隔。我知道是自己的善不夠,也有愛面子心,還有敷衍了事的心,多年來對老人的看法(觀念)沒真正的去掉。我想這關我一定要過,向內找我發現自己來時就想老人好哄,給她賠個禮,道個歉,解釋解釋就沒問題了,想敷衍過關,心裏還想以後我少去婆婆家,免得事多。多骯髒的心呀!意識到這些後,我下定決心:放下一切人心給婆婆道歉,這次道歉婆婆接受了。可還是甩我一句話:你好好尋思尋思去。

我騎著自行車在回家的路上思想中開始打架。人的一面說:「你多委屈呀,就你好欺負,她咋不敢說別的媳婦呀。」真我卻說:「不,我是修煉人,是和她們不一樣的,我要按『真善忍』要求自己的。」人的一面說:「就你傻,要不結婚,修的多省心,你被騙了。」真我說:「不,我不能有這樣的想法,雖然我認不清你是甚麼心,但我知道你不是『真善忍』,我要滅了你。」人的一面又翻上來:「前些年婆婆被干擾就你自己照顧,哪個媳婦都不靠前,還有給婆婆裝修房子的時候,她們不但不靠前還挑事。身心被折磨的憔悴樣,你忘了嗎?」一股委屈湧上來,我幾乎要哭了。思想翻江倒海,委屈怨恨一擁而上,像洩了閘的洪水,我壓不住它。「不,不,我不能這樣,某某某(我的名字),你要穩住。不能亂呀!你一定要穩住神,定住你的正念。」是啊,我要儘快調整好狀態,以最快的時間正過來。

甲同修被邪惡以病業的方式迫害的很嚴重,我需要去,乙同修是剛剛走回來的要請書,還有別的事讓我去一趟。還有丁同修打印機出問題了,讓我去看看。還有一百份小冊子需要出。丈夫是新同修需要帶,我不能讓自己的狀態影響了他。更不能讓我們這個整體有任何問題,在人中婆婆、公公、兒子、媳婦、孫子,可如果修煉了,在師父的眼裏都是弟子,就像是師父的孩子,假如孩子們鬧意見,師父該多痛心啊。眼淚順著臉頰流下來了:「師父,師父,我一定修去人心,清除敗物,您對我們付出的太多了,我不能讓您失望。」

到家後我像被棒喝一樣,我真得好好找找自己了,是甚麼在擋著我:我真的想過這一關,卻為啥達不到坦坦蕩蕩,慈悲祥和,堂堂正正,無執無漏。我發現我對婆婆的觀念:嫌她嘮叨,覺得她勢利,有時對婆婆的一些做法很不習慣,但只是埋在心裏不說,而這種物質卻長期存在於我的空間場中沒有修去,對婆婆產生了怨恨。

幫助同修時對家裏的同修有求,覺得我在做正事呢,你給看孩子也是配合我做大法的事。還有自己的安逸心、惰性,不照顧孩子多清閒。還有在同修間配合做事既能學法、煉功、發正念、還能配合著出去救人,又在同修中很風光。這種顯示、自我、私等等執著、敗物,在我的天體宇宙中,在我正念不強時它們就在我的天體裏狂魔亂舞,阻礙著我同化真善忍,阻礙我救眾生。這些敗物異類我要讓它們統統解體掉。

這次我要清除這些人心執著,純純淨淨的做好神聖的三件事,沒有任何雜質的同化到新宇宙去。請求師父加持我的正念:只允許我想公婆的優點,只看他們的偉大,只看他們的閃光處。讓我對他們所有不符合法的一切、從精神到物質全部滅掉。

我長時間雙盤打坐定在那裏守住自己的那一念:一定要解體它,就讓這種不好的物質從我的層層空間全部解體掉,但我卻發現這種東西就像一層厚厚的殼一樣包裹著我,我這才發現我從小還有一種高傲的物質,盛氣凌人。常人就曾說我架子大,從不奉承別人,對生命無視,從不知可憐人,甚至有壞念頭,還有報復心。有這樣的敗壞物質怎麼能出慈悲呢?怎麼能坦蕩呢?這些敗物就像冰凌一樣又冷又硬。別說我說話,我要不說話坐在那裏別人都會感覺不舒服的。我一定要擊碎這個殼。

長時間發了正念後,我像卸掉了重重的盔甲,體會到了修煉的玄妙,這是師父的慈悲,是師父法力的展現,師父加持了我的正念。這真是一次剜心透骨的修煉過程,一切的一切都是師父精心的安排,只是為了弟子們修去一切不好的因素啊。直到現在我都想不起我與公婆曾經的一些不愉快,婆婆不像以前那樣嘮叨了,我從心底裏覺得他們真的很了不起,七十來歲的人上網下載、做《九評》、做大法書籍。我從心眼裏開始喜歡他們了。

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