學會寬容

【明慧網二零一四年八月八日】在好多年前，應該是「七二零」邪黨對大法瘋狂迫害開始的那段時間，有一天在學法中，突然看到了一個大大的「真」字，讀到下一頁時，突然看到了一個大大的「善」字，再往下學，又看到了「真」，又看到了「善」，心裏就疑惑，為甚麼沒有「忍」呢？有那麼兩天吧，都是這樣，與同修交流：「是不是說我沒有做到『忍』啊？」但是我也想不通，堅持修煉有甚麼不對，我要做個好人，做個比好人還好的人，有甚麼不對？那些人對我們的同修這樣大打出手，這樣迫害，還不給說嗎？師父說：「你看到殺人放火那要不管就是心性問題，要不怎麼體現出好人來？殺人放火你都不管，你管甚麼呀？」[1]在邪惡肆虐的日子裏，師父都被造謠污衊，心裏那個難過，走在路上都想哭。在人們不理解的、敵視的、甚至惡意的眼光中，我覺的無法沉默，無法「忍」。有一次在與家裏人的對話中，我說：「你們說我甚麼都可以，就是不能說我師父，我不能容忍。」因為不明白，所以在與人們講法輪功時幾乎都會起爭執，甚至與家人講真相都會爭吵起來，結果都是要「冷戰」好幾天才慢慢恢復正常關係。心裏那個怨、那個恨啊。就這樣過了這麼多年，經歷了很多大大小小的事，回頭想想，好像一直都是在修這個「忍」。

同修

我和L同修較熟悉，我們常在一起學法和交流，「七二零」後的一段日子，我們彼此互相鼓勵和支持，跟著明慧網走過來（剛開始時沒有封網），看到了很多全國各地的同修上北京證實法的正念正行的感人事蹟，也有很多神跡。我們一起做資料出去發，我們一起交流，其中有怕也有不坦蕩，也有有驚無險的事發生，但都在師父的呵護下過來了，後來隨著走出來的同修越來越多，我們開始做真相資料，想各種方式，包括設計賀年卡等等，我們一起找昔日同修交流，一起去北京證實法，風風雨雨中我們憑著對大法的共同信念走過了好幾年。

後來，我們從洗腦班出來後，由於人心而走了彎路，又因為人心不願面對這污點，學法被嚴重干擾，所幸我們在師父的慈悲召喚下都走回來了，但從此我們卻有了嚴重的隔閡。有段時間矛盾激化，彼此看不上，種種因素，傳到自己耳朵裏的竟是她對我的指責，簡直莫名其妙，無中生有，在同修中造成很不好的影響，一時間，各種指責壓下來，那時候心裏的苦啊，壓得自己都快承受不住了。儘管我在找自己，儘管我知道自己確實要提高，告誡自己要面對不要迴避，但我還是不斷的看到L同修甚至M同修的問題，我不能真正的看清問題所在，我總是委屈的想：是，我有問題，修煉中的人怎麼會沒有問題，可你們不也有問題嗎？你們怎麼樣怎麼樣。

終於有一天，我感覺人生的路，修煉的路已不知如何再走下去的時候，跑到樓頂仰望天空哭著喊師父，我將心中的抱怨和委曲全部傾瀉。「忍是提高心性的關鍵。氣恨、委屈、含淚而忍是常人執著於顧慮心之忍，根本就不產生氣恨，不覺委屈才是修煉者之忍。」[2]我想起了師父的法。突然，我腦海中看到了幾個同修在艱難的環境中做著真相，看到同修在為了證實法全身心的投入，我看見的都是同修的好，為證實法、為救眾生，同修多麼的了不起！瞬間，我不再哭泣，我知道我的差距，我知道我應該怎麼做，我知道我的問題在哪兒。我不再去想再去計較同修的語氣和表達方式，我知道一切皆因自己修煉而發生，是要修去的人心。頃刻間，壓在身上的負面情緒的因素退去。後來，A同修對我也對一些同修說，她覺的最對不起的人就是我了。可我已經不再高興或不高興了。

我以為矛盾緩和了就好了，但我們之間仍不能推心置腹，總是隔著一層甚麼不能彼此信任。身邊的同修說：「你看你們以前多好啊，互相配合的多好啊，那個威力很大的，對大家的影響是很好的。」但我找不到，我認為不是我的問題，我沒有問題。其實恰恰這個沒有問題就是問題。

直到近二年，當整體都意識到修自己的重要，大家反反復復看了好幾回師父《對澳洲學員講法》的錄像，覺的都在說自己，當大家都認認真真的向內找，想自己看自己的時候，我看到了同修的直率，我看到同修對大法的堅持不渝，我看到了自己的自保自私，我看到自己總在看別人的不好，我看到自己怕受到傷害，怕被別人說修的不好，顧慮再出現矛盾，我發現我還是有怨，我不能真正寬容他人的過錯，執著於別人的執著，這障礙了自己真正認識自己，障礙自己的提高，致使配合不好甚至不願配合。我向她道歉，真正的把看到的對方如何如何來反觀自己，修正自己，挖出了隱藏很深的妒忌和怨恨心後，冰釋前嫌，可以真誠的、坦然的面對同修和自己，從中我也學會了理解、善待和寬容。

家人

我的老父親是個知識份子。看《九評》他說那講的都是真的，他也知道共產邪教不好，也三退了，但又說怕社會會亂，他認可大法好，真善忍好，但又不相信佛法超常，說無神無鬼，很是固執。隨著年齡漸大，聽力下降，思維不那麼敏捷了，有時真是很難溝通。

去年，母親同修身體出現了不正常狀態，父親帶著母親四處檢查，非要住院，母親不願意，但又怕起衝突，很無奈的狀態。我既怕母親同修過不好關，又怕父親誤解大法，用各種方法婉轉的拖延著，寄希望這段時間母親能出現神跡，闖過這一關，每一次見面都不斷的說呀說，把自己的認識強加給她，不知不覺中我們二人都產生了強烈的求心而不自知。父親再一步步的緊逼，儘管我知道是背後的因素在干擾，但因為人心用人的方法去求，結果與父親起了紛爭。父親說：「你們是不是煉功不能吃藥了，有病也不看了？」「你在這件事情裏面起著阻擋的作用，你是關鍵！」他對我說，「你要關心媽媽，你在媽媽就好，你一走媽媽就不行，你要在家住一段時間，要觀察，要多陪陪媽媽，不要說兩句就走了！」我心想這麼多事要做，怎麼搞嘛！一賭氣，「行啦！我回去收拾明天過來住，行了吧？！」「不是一天！是要半個月，一個月，更多時間！」他吼道。這分明是衝我來的！

我氣哼哼的回家了，一路上盡是埋怨，心裏翻江倒海。回家後，鬧著心怎麼也想不清楚，就站在師父的法像前，看著看著，突然我看到師父在落淚，心裏一震脫口而出：「師父我錯了！我知道我錯了！」坐在那就流淚，都是我的錯。

坐了一會，靜下來，我開始學法，學法中，字字句句都在敲自己，向內找，重新思考整件事情的前前後後，站在大法弟子的基點去看問題想問題，我放下了擔心和情，我一邊發著正念，一邊善意的理解了父親的擔心和焦慮，也知道了母親同修應自主不要迴避不要依賴，她有師父管，她要走自己的路。

第二天，我跟父親說：「我理解你的擔心和憂慮，一般的人生病了是要看病吃藥的，修煉以後，我們對病的起因有了一些了解，所以我們針對身體的不正常狀態進行交流，最終媽媽的事還是媽媽定，她做任何的決定我都能理解，只要你們決定了，我會盡力幫助和照顧的，這個你放心。」話說完，父親一下不知所措，就像要開戰了卻找不到攻擊目標，喃喃的對母親說：「我也不知道該怎麼做了，你自己決定吧。」結果到了晚上父親和母親都說我太忙了，要我快回家。一場衝突因為向內找而平息，因為理解而被善化。

同事

我工作的部門來了這麼個人，就跟師父說的一樣「幹啥啥不行，甚麼也拿不起來」[1]，專業不懂，管理也不懂，還好出風頭，這人就偏偏當了領導，我這心裏就是看不上他了，遇到事情覺的他安排的不合適就要嗆幾句沒好氣。有幾次他因休假，工作臨時交給我代管，每次我都費盡心思的把大家的工作調整好理順了，他一回來又給搞亂了，大家辛苦得到的表揚和肯定，全都變成了他的榮譽了，心裏那個不願意啊，這時候旁人還說：「他不在時你安排的很好，大家都知道該怎麼做，很有條理，他一來就亂了套了。」心裏那個討厭，這顆心爭鬥的很厲害，覺的很苦很累。一方面知道這是妒嫉心作祟，要修自己，一方面又放不下名利，好長一段時間的掙扎。

我跟自己說，我有問題，我一定有問題，妒嫉心一定要去掉，不然它直接影響了自己的修煉，影響到救眾生。想想平時的自己，語氣總是不容置疑，不論是工作的事還是講真相還是同修在項目中討論，都是很強的自我，武斷且強加於人，瞧不起人，其實這些都是妒嫉心的表現啊。原來的我很自卑，很多心都被隱藏了起來，看上去溫文爾雅稍顯清高，現在膽氣壯了，人心也大暴露了，自卑與自大其實是一體的。經過一段時間的發正念清除和有意識的改變，現在有了一些變化。

有一個認識不久的常人青年朋友，聊天時他說我很有知識，喜歡聽我說。再熟一點我跟他講真相，他表現出害怕，但還是聽了。再後來，我們平等的，能為他著想的談人生，談工作時，他說我是個很值得信賴的人，是個很好的人。每一次的交談，都是修煉中不斷的改變著自己後，人們的感受和變化。

在學法，向內找，不斷的歸正自己的過程中，我在學會對生命的理解、善待和寬容。

註﹕
[1] 李洪志師父著作：《轉法輪》
[2] 李洪志師父著作：《精進要旨》〈何為忍〉