從婚姻問題看到的人心

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【明慧網二零一一年三月六日】從好幾年前的學生時代起,我就決定不結婚。我的家庭條件還不錯,工作也挺好,再加上有學歷,想找個好對像好像並不是甚麼難事。我一直沒談過男朋友,因為我覺的和常人層次拉大了,沒話講,而且我們做的很多事常人並不能理解,我見過好幾個大法弟子耽於甚至毀在這個問題上。前車之鑑,我自然會做出這個決定。

因為我年齡已經不小,婚姻問題在常人中也有了壓力。不久前,同修給我介紹了個異地的年輕男同修甲,剛見面時聊的挺投機,我得知同修甲比我得法還早,技術上也很厲害,心中當然是非常滿意的。二人互留了手機號碼,我很高興,自以為終於可以兩全其美了,不會再讓不修煉的父親擔心,讓常人說三道四了。

沒想到,原來是單純的同修關係還好把握,一加上這層特殊關係,我的「情」就起來了。同修甲是個很沉默的人,淡淡的,可是我有點兒不習慣,覺的談朋友不該是這樣,但我心裏還算明白,知道這種狀態才是對的,不能像常人那樣。但好像這樣還刺激不到心裏,更大的考驗又來了。有一天他停機了,我的短信沒有發過去,心裏苦悶的不行,明知這樣不對也控制不了。我知道自己很嚴重的陷在男女之情裏。這天晚上給師尊上香時請求:「師尊,弟子陷在情裏難以自拔,請師尊幫幫弟子。」沒想到這天晚上,和同修甲在電話裏因為一點兒雞毛蒜皮的小事爭吵起來,他說了一句很傷我的話,明確表示不想再談,我一氣之下提出分手。

同修甲沒有再理我,我感覺自己並沒有常人式的那種傷心,只是感覺心像架空了一樣,堵在胸口一股悶氣,晚上說甚麼也睡不著了。母親(同修)看到我這個狀態,也很難過,我聽到她輾轉反側,難以成眠。大約四點多時,我迷糊了一陣,夢中同修甲打過電話來對我說:「你再這個臭毛病,你一輩子都嫁不出去。」氣的我在夢裏和他吵起來。六點鐘起來發正念,想再睡又睡不著了,心裏堵的慌,想學法也沒精神。這天早上連著三個打錯了的電話,每次電話鈴一響,我都嚇的一哆嗦,深怕夢中之事應驗。

我原本是個心裏不裝事兒的人,可如今我體會到了憋氣的滋味,我不能對母親說,怕她擔心;不能對常人講,因為同修之間的矛盾不能找常人解決;我也不願對其他同修講,因為覺著挺丟人。這天非常難過,有時委屈的想哭都找不到個空間,我頭一次感到這個「情」是個多麼讓人痛苦的東西,我從沒有這種剜心透骨的難過,上班時滿腦子都是這件事,也在努力的排解自己,其實是自己的情太重才引發了這次矛盾,心裏也明白。可能師尊覺的我太難受了,點撥了我一下,我的心中突然靈光一閃:幹嘛把同修當成敵人似的,做不成男女朋友,不還是同修嗎?同修應該是最親的人啊!這麼一想,我的心靜了下來,終於能理性一些看待這個問題。

哪有這麼「碰巧」的事,第二天去上班,同事居然給我介紹男朋友,條件很不錯,我想起同修甲,本來已靜下來的心又一陣難過,我嘆口氣,對同事說我最近心情不好,不想見。同事勸我半天未果,也沒再勉強。現在想想,應該是男女之情去的並不徹底而帶來的考驗。

接下來的幾天裏,我一直在思考,同修結婚的目地是甚麼,記的在明慧上看過一篇文章,指出同修結婚也應慎重,如果是為了名利情,還不如不結的好。我反思和同修甲的這一段短暫的接觸,我們只見過一次面,電話聯繫的次數都數的過來,老實說同修甲長甚麼樣子我都記不太清了,可為甚麼一旦失去卻帶給我這麼大的刺激,而且分手的理由實在太過荒唐,即使是常人也不會因為這種小事分手。那是因為這次我是真的動情了。我突然明白了,為甚麼是這麼一個結局。若是二人本無緣,散了也就散了,至少因為此事去掉自己的執著,也是一大好事;若是二人還有緣,去掉男女之情後再走到一起,這才是正常的同修間的婚姻模式。師尊是希望我提高,而提高對我來說才是最重要的啊!

意識到了自己的執著心,接下來的路平順了些,但還是沒能完全向內找,這時我的論點還保持著:從常人的角度上來看這次矛盾,一人錯一半;從修煉人角度上看,是我錯了,因為修煉人應該自省,不能向外求。我和母親談了自己的看法,母親認為我進步不小,指出我應該和同修甲交流一下。這可是辦不到的事,第一因為他在異地,我找不著他,第二,分手那天我賭氣把他的短信、手機號碼全刪掉了,根本沒法聯繫。我說:一般男孩子不像女孩兒那麼重情,也許人家早就悟到了吧。當時也實在沒有辦法,更何況我潛意識裏也不想和他聯繫。我同時指出母親應該放下對我的情,修煉到了關鍵時刻,一顆人心都不能留下。

這天看《明慧週刊》,很多都是要同修向內找的文章,其中有一句話對我的震動很大,大意是:同修之間應該互相攙扶,而不是互相踩踏傷害。還有一篇文章鼓勵同修應該學會道歉,消除和常人的矛盾,化解同修間的間隔。掩卷沉思,我又想到和同修甲的事,這麼多天一直沒和他聯繫過,也不知道他狀態怎麼樣,有沒有受這件事的影響。同修的文章裏講他道歉的很多事表面上看起來都不是他的錯,我想這正和我面臨的情況相似(此時還沒有徹底向內找),為了消除間隔,我是應該向同修甲道歉。想的挺好,可付諸實踐並不那麼容易,一時虛榮心,怕被傷害的心都出來了,於是自己安慰自己:我和他不在同一地區,說不定以後都不會再見面,形成間隔也沒甚麼。但我馬上意識到這個想法的錯誤,全球大法弟子都應該形成一個整體,我能說因為異地形成的間隔就沒事了嗎?於是我鼓足勇氣,編輯了一條道歉的短信息。

說來也巧,我本來把同修甲的號都刪掉了,可是發現短信送達提示裏居然還有他的號碼我忘記刪,於是調出來,給他發了過去。他很快回信息,回的非常簡單,表示接受道歉,我當時看到這條短信,心裏說不清是甚麼滋味,有些生氣:你還真覺的自己挺對的,接受道歉這麼心安理得。有些失望,因為潛意識裏還有希望和解的心,而同修甲的短信明顯帶著一種到此為止的意思,也就再沒甚麼話可說。我意識到自己還有求結果的心,男女之情放的也不徹底。

認識到了,那種複雜的情緒沒有了,取而代之的是一種輕鬆,至少放下了面子心,還算是有點進步吧。但這件事對同修甲起沒起到正面影響,我不得而知,但我總覺的此事處理的不是特別圓滿,總是自己的心還不夠純淨,也算是一件憾事。這天做了一個夢,夢裏又去相親,還是介紹的同修,小伙子長的不錯,性格和同修甲正好相反,活潑開朗,而且非常重視我,滿足我的虛榮心,不像同修甲給我的感覺,好像我對他來說可有可無。然而最後我問夢裏的小伙子:你煉功能跟上嗎?他說:一週一次吧。我又問:你一天學多少法?他回答:我《轉法輪》還沒看完一遍呢。我心裏已經不想再跟他交往,可是怕直說傷了他,於是我說:你在常人中來講是個好對像,但我希望你回去至少看一遍《轉法輪》。這時,我醒了,這個夢非常的清楚,如身臨其境一般。我突然想到一個問題,如果現實中真有這麼個人,他和同修甲,我會選誰呢?答案是肯定的,我會毫不猶豫的選擇同修甲。我一下子明白了:如果我結婚的目地是為了享受常人式的情感生活,那我不如去找個常人,常人支持大法的也有很多,其實不難找到。這就回到了老問題上,同修結婚是為了甚麼?如果是為了常人中的情,即使是同修,和找一個常人又有甚麼不同?我如果選擇和同修甲在一起,必然要忍受常人中的寂寞,他的性格並不是很適合我,然而我還是選他,因為我只取他是同修這一點,同修結婚的目地是形成一個更好的整體,更好的環境,共同提高,助師正法,這不是常人的所謂「性格不合」能左右的事。然而我是怎麼做的?妄想兼得魚與熊掌,既想當佛又想當人,弄到今天這個地步也是意料之中的事。

悟明白了這個理,我的心情特別好,提高的感覺是非常棒的,真的是發自內心的喜悅。我開始用手機背法,無意中翻到一頁:「到學習班上來跟我講這件事情,我也挺高興。我們學員的心性確實提高了。」(《轉法輪》)我鼻子一酸,眼淚幾乎要掉下來,我知道這是師尊在鼓勵我,感覺到師尊對他的弟子是多麼的負責,無時無刻不在關心、看護著我們。

說來慚愧,接下來幾天有點兒懈怠,除了上班就是睡覺,都沒怎麼學法。這天騎電動車去上班,發現車上照明用的小燈被人偷走了。我打了個電話給母親,讓她幫我悟一下,為甚麼會出現這樣的問題。下班後回到家,母親對我說:「可能是因為你最近學法太少了。」我感到這一陣子以來,進步是很大的,都覺著好像師尊在拽著我往上提高,所以學法一定要跟上,以鞏固自己提高的心性。

經這麼一鬧,我倒有了一個收穫,就是潛意識裏對同修甲的一點兒怨氣徹底消除了。原來我一直認為和同修甲的矛盾一人錯一半,現在我完全沒有了這種想法,因為我認識到,由情而引發的行動,去論其對錯是沒有任何意義的。當時的我確實受到了傷害,但傷害我的並不是同修甲,而是我自己的情,那我還有甚麼理由去怨恨別人呢?師尊曾講過:「這個情要是不斷,你就修煉不了。人要跳出這個情,誰也動不了你,常人的心就帶動不了你,取而代之的是慈悲,是更高尚的東西。」(《轉法輪》)把情放下,就是解決問題最好的方法。

希望能對同修有所幫助,如有不足,請同修慈悲指正。

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