再給昔日的同修
——讀《寫給還在猶豫中的昔日同修們》有感
我是95年開始學大法的，聽起來時間挺長的，可是10年的修煉人生，今天看起來，好像剛剛開始。大學三年級學法，這本是一個很好的時間，在自己進入常人的洪流之前得法，至少可以使自己不至於墮落，畢業以後到一個偏遠的小鎮，在那裏經歷了4.25和7.20，但是這兩件事我都沒有直接參與，相反我身邊的同修卻一直身在其中，7.20以後，我固執的認為這場迫害與歷史上的迫害相同，會隨著時間的推移，人們會逐漸的忘卻，就像在看鄰居家發生故事一樣。自己根本沒有認識到，身為大法弟子，在大法被人誣蔑、誹謗之時，自己應有的那份責任。當然我也在被迫害之列，只是沒有身邊的大法弟子強烈。寫過保證、還銷毀過大法書籍（雖不是自己動手，但是自己沒有阻止，而且當時自己在場）。
7.20以後我手裏只有一本《轉法輪》和一本前期的經文小冊子，其他的大法資料根本沒有，這跟我當時的狀態有直接關係，我當時固執的認為，惡黨屏蔽了明慧（完全是自己想出來的，現在看來當時邪惡沒有屏蔽明慧而是屏蔽了我），從明慧得到的資料都是假的，所以對同修的話和資料不相信。再加上對當時環境的理解與同修的差異很大，到後來幾乎不與同修有任何接觸了。同一企業的同修被陸續送到洗腦班，我也是差一點就被送去，雖然是躲過這一難，但是我並沒有走上證實法之路，反而是幾次與成為正法時期的大法弟子的機會擦身而過（當時經常聽到有同修在外面寫法輪大法好，還有的同修發傳單等，但是自己無動於衷）。而且開始了自己的渾渾噩噩的常人生活，這一離開大法就是4年。
這四年，先是讀書離開了那個小鎮與所有同修失去聯繫（現在想打個電話，連號碼都沒有），然後在另一個城市呆了兩年（後來知道這個城市是對大法迫害很嚴重的城市），又到了一個城市，一直到現在。現在知道這個城市是講真象比較弱的城市。回過頭去看這四年，我當時到外面讀書離開這個小鎮，是師父保護我，讓我免遭迫害，可是我沒有成為正法時期的大法弟子，反倒成了一個地地道道的常人，做了很多煉功人不該做的事，非常不好（當時師父一再點醒不能做，可是自己就是不悟）。只是偶爾看看書，煉煉功，但是明顯感覺根本沒有提高，身體也在向回退。
這期間與《寫給還在猶豫中的昔日同修們》的作者極其相似：從不敢承認自己是大法弟子。有一次台灣的同修打電話，正好我一個人在宿舍，可我在電話中都不敢承認自己是大法弟子，因為當時認為自己的電話有人監聽。別人詆毀法輪功我只是在那呆呆的坐著，充其量說一句「法輪功的事情我們不談」。其間接到過很多同修的郵件，但是都沒在意，而且郵件中的鏈接都無法打開，覺得不可信。
所有事情的轉機在今年的四月份，我出差的時候，最後的一本書和經文小冊子被妻子找到、撕毀（這些年來她一直反對我煉功），我當時覺得與大法的所有聯繫都斷了，心裏空落落的。當時想到的一種辦法就是最短的時間找機會去香港，買一本書回來。
偶然的機會想到了突破網絡封鎖試試，上網搜索軟件，然後突破（當時瑞星還沒有把自由之門認定為木馬---邪惡無處不在）然後上明慧，看到了所有的書籍及經文。連續幾天晚上一個人看經文時，我失聲痛哭，真的有種回家的感覺！
現在我很好，每天對法都有不同的理解。正在抓緊時間彌補四年來的空白。
我在這個城市不認識當地的同修，開始覺得挺孤獨的，現在天天看明慧，覺得每天都與全球的大法同修交流，不覺得孤獨了。
六個月過去了，我一直努力跟上正法的進程，可是直到最近才明確發正念的步驟與細節。而且對面對面講真象總是無法突破，現在只能一個人發傳單。
今天寫這篇文章，是想對那些現在還沒走出來的同修談自己的體會和認識：
對沒走出來的同修：
一、可能以前做過錯事，但是已經做了，現在應該設法彌補，走出來證實法是最好的彌補方式，總不能自己的錯誤讓同修去給你彌補吧。師父說過：「做錯了，看哪裏錯了，知道了，下次做好它，重新做。跌個跟頭老在那兒趴著，不起來不行。」（《二零零三年元宵節講法》）
二、每個沒走出來的同修心裏都有個死結（我當時的死結是只有自己親眼看到明慧上師父的經文才相信，不相信同修說的話）。希望你能找到你心中的死結──你到底相信甚麼？
三、你自己修不好，你的空間場清理不好，會影響和干擾別的同修，你的空間場會成為邪惡的避風港。
對講真象的同修：
一、不要放棄這些昔日同修，幫他們解開心結；
二、如果他們不聽，至少要告訴他們怎麼突破網絡封鎖，讓他們自己看；
以上的觀點都是自己的理解，可以看出與同修們的差距很大，希望可以對沒走出來的同修有一些觸動。
同時也希望同修就面對面講真象多談一些經驗，我現在的困惑主要在這裏，特別是我對這個地區不了解，這個地區的人與別的地區人觀念有一些差別。總覺得很難做。
此文有不當之處，希望同修指正。
