只懊悔無用 珍惜當下 跟著師父走

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【明慧網二零一七年十月二十一日】我得法將近二十年了,回首自己這條修煉的路,真是有很多地方沒有做好,讓我懊悔不已。

我讀大學的時候得法,九九年「七二零」後,先後兩次去天安門護法,被遣送回原籍後,人心浮動,都是以妥協的方式出來的。

嚴正聲明後,繼續證實法。做資料,講真相,在二零零二年,被惡警抓走,被洗腦兩個月,再次向邪惡妥協,想像上兩次一樣蒙混過關。結果一滑再滑,牽連了很多同修,而自己也被非法批捕。非法關押中雖然再次宣布,自己還信大法,還煉,但大錯已成。庭審中,我無視所謂的悔改和立功表現,被冤判了八年。

獄中,有抗爭,有退縮,但依然堅持講真相。多年後,身體出現了嚴重的病業狀態。監獄不斷的要求我「轉化」,說只有這樣才能保外就醫。我當時想,即使死,也要高看自己一眼,決不能妥協,曾經的錯事就像刺一樣扎在我心裏,甚至在夢裏反覆出現。沒想到的是,二零一零年,我真的活著出來了,保外就醫。出獄不久,煉功學法,身體迅速恢復。

然而,在獄中許多人心被壓制,並沒有真正的消除。我重新回到社會,面對工作上的壓力和社會上各種形形色色的誘惑,我再一次重重的摔倒。色慾心的泛濫,讓我做下了很多冷靜下來想想都匪夷所思的事情。甚至有一段時間,嚴重的脫離了法。師父說:「執著於色,則與惡者無別」[1]。期間,我多次要歸正自己,出現多次的反覆。

今天早上煉功中,我想起自己一次次的向魔鬼妥協的恥辱,想起對那些同修的巨大傷害,造成的惡劣影響,想起自己色慾心犯下的那麼多的錯事,蠢事,想起自己荒廢了好幾年本應該救度世人的寶貴時光,突然覺得,自己很有理由放棄自己,自暴自棄,破罐子破摔。畢竟這樣的生命自己都是瞧不起的,都是那樣的鄙夷厭惡。但轉念一想,我不行了,我的眾生不是也完蛋了嗎?我放棄自己了,不正是舊勢力所希望的嗎?

它看不起我,想毀掉我,讓我從小就身體羸弱,意志軟弱,主意識虛弱,別人很容易做的事情,我要花好長時間才想的清楚,經常思維混亂,不知不覺的發呆,我感覺自己做甚麼事情比別人費勁太多,多夢頭疼。雖然學法後,好了很多,但是這樣的問題依然存在。

另外我情慾濃重,彷彿天生就是如此,在得法前,就是不求名利,只為情慾活著。得法後,我幾乎沒有為過名利關費過心,但濃烈情慾雖然淡了很多,卻彷彿在骨子裏依然存在,因此做了很多蠢事。我想,舊勢力為了我今天犯錯,並且最終放棄,準備了好幾生吧!我不能隨了它意願。

跌倒了,就爬起來,一百次跌倒,就一百零一次爬起來,永不言棄!不要過多去想過往,我錯了,我就去擔當,我不對,我就去改正。

如果也有同修跌跌撞撞不斷,有著不堪回首的過去,我想說的是,不要沉湎於過去,要勇敢的面對曾經不堪的自我,去糾正他。懊悔,捶胸頓足,以頭撞地,於事無補,珍惜當下,做好眼前,不要讓明天的自己為今天懊悔!師父和眾生都等著我們歸正!

個人體悟,不在法上的地方,敬請同修指正。

註﹕
[1] 李洪志師父著作:《精進要旨》〈修者忌〉

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