去除黨文化 實修自己

【明慧網二零二五年四月二十七日】我是一九九零年出生的。因為小時候家人被中共迫害，使我很早就離開了校門。在工作中，身邊年齡稍大些的同事，身上都有黨文化的壞習慣。因為我年齡小，吃虧吃的多了，所謂的「吃一塹長一智」，自己也學著「尖」起來了。我曾一度覺的自己在工作中如魚得水，成了領導身邊的「紅人」，染上了很多惡習而不自知。

師父一直在看護著我，讓我在前幾年從新走回到大法修煉中來。可是黨文化毒素的深植腦中，又因為道德下滑與傳統文化的缺失，使我一度處於極端狀態。很多時候我明白了法理，也很精進，但一到人世間做事，我就六神無主一樣，沒辦法達到圓容的狀態。思維被桎梏著，有一種明白了某層法理卻與現實沒辦法連接上的斷檔、脫節的感受。

這種狀態持續了將近兩年多，我也特別苦惱。具體表現上是：我不明白甚麼是真正的好人。我以為我在按師父教導的真、善、忍在做好人，可是很多事其實是違背法理的。前不久，師父安排讓我接觸到了一位同修，和她交流時，她建議我聽《九評共產黨》。我當時對同修的認知就是她身上黨文化的毒素少，而她的這種思維正是我欠缺的。我也多次把自己困惑的地方和同修提出來，同修總是不厭其煩的提示我：傲慢、自大是最不好的東西，舊勢力是不敬師敬法的等等。在這幾次的交流中，我看到了自己的差距，並在回來後學法歸正自己。

可是在後來的一段時間，經歷的一些事情讓我很惶恐。我發現自己學法的時候，不是用正確的思維去認識法，而是曲解了法，這使我很多時候不敢和身邊的同修或人相處。我意識到邪惡在試圖毀了我，試圖讓我走向邪悟。我很擔心自己會給大法抹黑，越怕就越發現我對法的領悟和同修是不一樣的，是偏差的。師父在法中的點悟我一度理解不上去，其實安排讓我同這位同修相遇，真的是師父對我的莫大慈悲。

當我向同修訴說我的困境時，同修說：「學法千萬不能有求，要用純淨的心態學法。你的想法已經離道甚遠了，甚至是在與法背道而馳。」有時她也會說：「別用人的觀念去思考問題。」回來後，我心裏很難過。因為我不知道甚麼是純淨的、不帶有求之心的學法，我不明白甚麼是放下人的觀念去思考。這時腦中的思想業也極其的囂張，總有罵人的念頭往出返。

在這過程中，我聽從了同修的建議，學了師父的經文《道法》。我一句一句的邊背邊對照自己，背一句就停下來對照自己哪裏有問題，並順著這個表現出的執著往後面找，是甚麼執著帶動我有表現執著的狀態，一層一層的往裏面挖。到最後，我意識到，我該加大力度發正念了，很多事情的發生其實都是迫害，而我卻不自知。

在這時，師父點悟讓我看《各地講法一》，使我對自己之前困惑的地方有了些理解。當天家裏發生了一件大事，我能理智的按照法理去做，並堅信師父。但事後，我又回到了長期的修煉狀態：不能被人說，一說就炸，發脾氣的時候自己控制不住，想忍也忍不住，妒嫉心、爭鬥心、怨恨心及情色慾總也去不掉的輪番往出返。

我對照同修的狀態，知道自己這樣一定是哪裏有問題。修煉人的純正之場、祥和、慈悲我只是偶爾能表現出來，我不該是這樣的。我想到了交流文章中同修多次提到的根本執著。其實在這段時間，我也一直在找自己的根本執著，好像同修說的原因我都有，師父提到的幾點我也都有，但就是總覺的沒抓到根本。

這其中有一個插曲，有兩天我連續兩次看到電視播放《細語人生》的一期節目（在台灣採訪的，講的是與茶有關的獲獎修煉人）。節目中提到茶道，那位同修提到了茶與五行與順應宇宙的特性這樣一個善的循環。看了兩次，我才稍微開了點竅一樣，但還是沒太理解其中的內涵。

隔天出門後，母親要順便給一位同修姥姥買衣服。到了商場之後母親挑選衣服時，我看了看衣服的樣子，感覺不太適合老人。我心裏一動，想到如果這位同修姥姥是我的親姥姥，我會怎麼選衣服呢？答案是要選擇適合的，而不在於價格。考慮到同修姥姥年齡大了，不怎麼出門，穿的衣服一定要讓姥姥在室內穿著舒服。就這樣，買了兩件在母親看來不太適宜送人的衣服。因為價格也算合理，當時想著如果賣家是我的親人，我一定也是希望她能有好的生活，賺點錢，所以也沒有講價。賣家高高興興的說：「給你打個好看的包裝袋。」

衣服送去後，母親回來反饋說：兩件衣服老人家穿著正好，還開心的說「這衣服有兜」。整個過程我感受到了順應宇宙特性而為的美好。過程中，我、賣衣服的人、同修姥姥以及來到世上的衣服這個生命都得到了善待。改變了觀念，我對圓容也有了深一些的理解。

年後從老家回來，剛好我有機會一個人在家。我在電腦前打開明慧網，從二月初開始一天一天的看文章，也想著通過這種形式好好的找一找自己，到底哪裏出現了問題，導致我修煉這麼被動。看的過程中，同修交流文章提到修煉中的各種心與不符合法的地方我就記到紙上。

當晚看了十多天的明慧文章，各種心與要歸正的地方我寫了有四頁紙。在記錄的過程中對照自己，我找到了自己最大的問題：就是不敬師不敬法。聽過身邊人提過多次敬師敬法的問題，我一直不以為然，覺的自己沒有不敬師不敬法啊。可是用同修的交流對照自己的時候，我發現自己修煉中的各種想法以及當初修煉時的基點，都是為私為我的，哪怕當時以為是好的出發點，也都是為私為我的。

我甚至自覺不自覺的利用了大法而去求人間的名、利。有時做點大法的事就膨脹，總覺的自己是對的，時常去用自己的觀念認識衡量身邊的人，時而還要品評一番，好像自己多了不起一樣。當我意識到自己總在心中衡量別人與事時，我試圖讓自己穩下心來，不被帶動，但效果甚微。

經過師父的點悟，我突然明白，原來我一直把自己當成了裁判，而不是被裁判的那一方。這種變異的觀念，在生活中的表現是：我求別人幫忙，可別人的做法不如我意，我會抱怨，不平衡；別人找我幫忙，別人表現的不如我意，我會抱怨，憤憤不平；別人對我表現善意，請我吃飯，我會怪她強加於我，或是嫌棄做的不好吃，而不是心懷感恩。在這種觀念的帶動下，我永遠在怪別人，評判別人怎麼不如我的意，而不是感恩別人，看別人的好。在我的眼裏，別人永遠做的不夠好。

當我聯想到舊宇宙的生命就是一副：你要救我，你得達到我的標準；我得考驗你，你行了，你才能救了我的心態。我心裏對自己的無知與不知天高地厚而羞愧。我就同那個掉在河裏快被淹死卻傲慢的要求救命恩人如何如何的人一樣令人討厭。

當我轉變了視角，自己不再是裁判，而是等著被師父救度的生命時，我感受到了很久感受不到的謙卑與渺小，對師父的敬意漫上心頭。當同修得知我一個人在家，給我送來可口的飯菜時，我心中不再嫌棄，不再抱怨同修人心重，而是感受到同修的那份不求回報的善意與為他的修煉境界。

交流中，同修提到了今年明慧網上針對安逸心、怨恨心、放下手機執著的語音文章。也讓我意識到，過年期間由於回老家而耽擱自己的修煉時，邪惡乘虛而入，就用這以上三點對我下手，試圖把我拉回常人中去。

因為特殊情況，我在過年期間又把微信下載了回來，而後果就是，邪惡加重了對我的迫害，家裏魔心的事一個接一個的發生（當然也可能有其它原因）。色慾心加重，夢裏色關過不去不說，夢中的色念及幻想也甚於以往，讓我想控制自己都很難。發正念時雜念橫生，周圍的場不乾淨。師父連續多次在夢中點化我，讓我意識到很多不必要的干擾都來自於我對手機的再次執著。

當我把微信關閉後，明顯感覺那一瞬間空間場輕鬆了一下，亮堂了起來。在寫此文時，我無意點開明慧網一月八日的文章，映入眼的首先就是《卸載微信　清除邪靈干擾》，讓我更意識到了微信的危害。希望還有此問題的同修也引起重視。

針對上面的問題看交流文章中，除了我的根本執著和一些觀念未改帶來的修煉中各種心去不完之外，還有一個被我忽略的心，我發現這是讓我被各種執著攪擾的焦頭爛額的大原因，就是歡喜心，而這也在我背法時得到了驗證。生活中，歡喜心很容易被我忽略，甚至從未考慮過它，對歡喜心的認知極少。當看到同修提到各種各樣的喜好來自於歡喜心，甚至歡喜心一起也容易勾起色慾心時，我開始注意我做事、動念時的狀態。

我發現，歡喜心來的時候很隱蔽，例如：我去找工作，當對方提到的某一點符合了我為私的觀念或喜好，我會下意識的就像有了好感一樣，順勢放鬆了自己。而這一放鬆就動了人念，自我就佔了上風，顯示心就出來了。這時候，自大、自滿、自以為是，或是爭鬥、妒嫉、怨恨就上來了。

至於歡喜心為甚麼會勾起色慾，我也從中發現：我喜歡甚麼，這本就是情與色的一種表現，情、色、欲本就容易同時出現，慾望一上來，想要索取喜歡的東西，得到了繼續高興，得不到就怨恨。無論怎樣，都是在加重這些執著，從而成了惡性循環。

我的日常主要表現就是：歡喜心一起，顯示心上來後，緊接著就自我、自大、自滿、狂妄。這種時候，本就是無形中把自己擺在師父和大法之上，就是不敬師不敬法了，這樣舊勢力就會抓把柄加以迫害。所以我現在一再告誡自己：注意自己的一思一念。

發正念的時候再有壞東西干擾，我也盡可能主意識強一些，認真對待，不被思維帶著走。壞思維一上來，馬上清除，並把不好的思想返回到施暴者身上。正念發好了，人清淨了不少。學法時我也儘量提醒自己：別抱著有求之心學法。學法入心了，遇事也能更好的向內找了。

上面提到的思想業時常罵人的問題，也是讓我苦惱了幾個月之久。以前以為是爭鬥心問題，後來發現是來自仇恨，是「恨」這個生命。我發現也是黨文化毒素在作祟。黨文化毒素的存在，讓我之前一直陷於學法會悟偏法。同時發正念的很多思維干擾，並不是我真正的自己。這些敗物就是要幹擾，以幻化出身邊人的形像，或是某種事件，試圖讓你順其思維想下去，發不好正念，它們才能在我的空間場中殘留。

我聽完《共產主義的終極目的》第三章後，悟到從我出生後，舊勢力就持續安排並達到試圖毀滅我的軌跡：

1、輟學

沒有了文化的支撐，用身邊人接觸的方式給我建立了一套黨文化思維，這種從小就開始喝狼奶的灌輸，對我進行了很徹底的改造。失去了真正好的思想，追求人世間的名、利，自然對信仰就不感興趣。好長一段時間我受小說的毒害，一直崇拜小說中那種男主角。而這種主角，都是極端的喜歡一個女孩，對敵人卻是暴力的、冷漠的、嗜殺的等等。

這過程中，我的婚姻觀與對人的認知發生了嚴重的變異。表現出來就是自我，別人都得喜歡我，以我為中心，我高高在上，需要偏愛，妒嫉心強，不能接受別人比我強。對色相極度追求，不喜歡老實本份的人，還瞧不起這樣的人，覺的無趣，傲慢又藐視。

小心眼兒，自己怎麼做都行。把自己對別人那一套被別人反過來用到自己身上，就完全不能接受。好像別人都可以是我利用的工具，沒有人能走近我的內心。有時甚至會利用自己長的還算可以，而在男孩子中有優勢，而在工作中得到些便利。

而這些，當時我是完全不清楚的，我以為自己是個好人，對工作用心，是憑自己的努力得來的，別人也都說我工作能力強。但通過學法，聽有關黨文化的相關文章，我才發現自己內心原來有這麼多骯髒的想法。也恰巧我的工作表面確實表現的可圈可點，讓我誤以為自己還不錯，別人也覺的我不錯，這就更使我自滿，自以為是。

2、舊勢力在我身邊安排「朋友」

古人講：「近朱者赤，近墨者黑」，而我卻不屑這些。因為我的觀念早就發生了變異，又加上從小家人被迫害的陰影，我從小就是別人眼中「不好管的孩子」，別人眼中的所謂有「個性」，所以在交朋友上也出現了很大的偏差。

當身邊人的一些壞習慣在我無視的過程中，我也被潛移默化的進一步被污染。當心中的正念被一點點摧毀，操控我的邪靈可以說是如魚得水。

3、我是基於保護修煉的家人而從新走回大法修煉的

我在這個時候走回修煉，師父也是將計就計度我這個生命。我腦中大量的黨文化毒素、邪念，使我不能正確理解法，失去與法的聯繫，真的是極其危險，在關鍵時刻自己以為自己在法上，做的是正確的，可是做出來的事卻是破壞性的。

近來，我腦中思想常有個敗物說「你是與我們簽了協議的。你認同真、善、忍嗎？你不認同吧？你與我們是一夥的」，等等等等。師父慈悲，用各種方式點悟弟子，讓我回歸正途。

我在否定清理這些敗物的同時，聽了《共產主義的終極目的》第三章，更是明白了邪惡的險惡用心。舊勢力當初想利用我起到破壞法的作用，沒達到目地又想通過這種思想上的攻擊，讓我在愧疚中放棄修煉，或是「同流合污」。當我失去了正信，邪靈就達到了目地，同時也增強了另外空間邪惡的場。

記的一位同修提到，她在聽解體黨文化的相關文章時，身體有一些反應，但不大。而我反應就特別強烈，開始每聽完一章，我身體中那種魔性返出來時，自己都控制不住自己那暴躁的思想，誰一碰我就炸，不碰自己也想爆炸似的。

平時我還好好的，只要聽完相關語音文章，我整個人就成了「行走的炸藥包」一樣，誰也碰不得，也抑制不住，忍不住，變異思維控制我的思想，讓我不能純淨的同化法，給我造成障礙，出現困惑或是曲解的思維狀態，像被甚麼物質困住了走不出來一樣，一般得經歷兩、三天才能消停。

我開始疑惑是甚麼原因導致的，發生的次數多了，自己也釋然了，有時甚至是提前做好準備。後來乾脆硬著頭皮聽，知道這敗物是因為甚麼返出來的。我想反正聽一次，消一些，不怕，就聽。漸漸的，當我再次有時間聽相關語音時，我發現那股魔性敗物空間成團一樣再返出來、讓我魔性爆發時，我瞬間意識到它的存在。

我能嘗試控制自己的行為了，而且馬上向內找。在這過程中，我明顯感覺這個敗物變小了，雖然也會被那種敗物蓋住自己真正的思想，影響兩天出現不正確狀態，但我知道那敗物在變小，真我在更多的掌握主動權。

我現在的理解是，這種敗物是變異的黨文化毒素，變異的現代觀念，而這種敗物使我對法認識不足，總是造成我和法脫節的狀態及行為有異。感恩師尊的慈悲救度！當代人真的是被邪惡拖著往毀滅中走，而我曾經也是那些人中的一員，回想起來都感到後怕。

針對當前對美國發生的一系列對師父及大法項目攻擊發正念的情況，我更明白作為大法弟子要修好自己，多發正念是責無旁貸的。大法弟子在當前都做同一件事，就會加強另外空間正的能量場，解體邪惡。

感謝明慧網上同修們的交流，我真的受益匪淺。

以上是個人的一點認識，如有不當之處，請同修慈悲指正。

（責任編輯：任嘉）