對被迫害的反思與感悟

【明慧網二零二五年三月二十七日】我地有一個甲同修，被警察盯了很長時間，並牽連了許多同修被迫害，我也被抓到了看守所，在裏面待了三十多天才出來。

剛到看守所的時候，我狀態很不好，思緒很亂，發正念也覺的自己的正念軟綿綿的，沒有一點力量，想背法卻想不起背甚麼。好在當時已經是晚上了，看守所規定晚上休息的時候，每個人要輪流值班，我就利用值班的時間背《轉法輪》。

《轉法輪》我能背下小半本，那天晚上我背了第六講，背完法，就覺的腦子開始清醒了，慢慢有了正念了。從那天開始，我就背法、發正念，圍繞這場迫害，思考了一些問題，期間時常明顯感受到師父的看護與點化。

這裏我想把自己在看守所裏的反思和感悟寫出來，與同修們做個交流。

一、向內找自己，得到的反思與教訓

1、修煉要勇於面對自己，不能自欺欺人

在看守所的第一天晚上，我背完法，就開始細細的查找自己的不足。其實，我這段時間一直有些色慾的思想返出來，但我沒有嚴肅的清除，後來我才認識到這是沒有從根本上否定舊勢力的安排，這方面我會在後面交流。

而且，我平時有點挑食、愛睡懶覺、不願意煉功，因為工作必須用微信，工作之餘也經常看公眾號，平時覺的累了，還看看電影，在技術論壇上學技術遇到困難了，就看新唐人的節目，還給自己找個理由說看看正常社會的人是怎麼看這些事情的，別被黨文化給迷惑了，等等，總之就是修煉上太放鬆了。

我想，我作為一個修煉人，自己放鬆自己所產生的業力，尤其是色慾心所產生的業力，應不應該自己去面對呢，難道還能讓師父為我來承擔嗎？所以，在常人來看，看守所的生活挺苦的，但我並沒覺的苦，該我承擔的我自己來承擔，不該我承擔的，我就發正念否定。

我又進一步的想，其實有些問題平時就意識到不對，但每次都是滑過去了，說白了，就是不想面對這些問題。比方說，在天地行論壇上學技術，明明是覺的枯燥、靜不下心來，這應該是向內找，這種沉不下心來的浮躁情緒是應該去掉的人心，我卻避開不談，用看視頻的方式緩解了這種浮躁，這其實是在逃避問題。

再比方說，我幫同修解決技術問題，總有個想法：同修的技術問題解決了，之後打印小冊子、出去救人，那他救的人裏也有我的一份，但這種想法從來都是一閃即逝，我從來不敢去抓住它，因為自己也覺的這種想法太不好了。

現在我覺的自己特別傻，就是在騙自己，我騙不了師父，也騙不了神哪！騙自己有用嗎？人心就是人心，要勇敢的去面對。我覺的，真善忍就是標準，不用說任何理由與藉口，只要與這個標準不符的都不行，就是拿這個標準來衡量的，所以，為甚麼要騙自己，為甚麼要逃避呢？

2、甚麼是否定邪惡迫害

事例一：

前面說過，在迫害發生的前一段時間，我一直有些色慾的思想返出來，但沒有嚴肅的清除，在警察破門而入的時候，我心裏想，這就是自己的人心勾的鬼上門了，所以我覺的，我錯了，我應該向內找，我錯了，就給了邪惡的舊勢力迫害的藉口。我不能堂堂正正的否定這場邪惡的迫害，因為我覺的我沒有這個正念能衝破邪惡的迫害，只能不斷的想師父說了算。其實這種所謂的師父說了算，是因為自己沒有辦法了，而無奈的說師父您看著安排吧。

過了很長時間我才認識到，因為藉口大法弟子有人心，就把人關到監獄裏，這是誰安排的呢？師父說了，是舊勢力安排的呀！確實我們有人心，那在監獄裏學不到法，就能提高上來了？不可能啊，因為修煉人的每一步提高都是在法上，單靠吃苦修煉，不是成了小道了嗎？師父從來沒有安排通過警察的迫害而讓我們修煉提高，這種方式是舊勢力幹的，師父有另外讓我們走的路。

而且，把大法弟子送到監獄裏迫害，參與的公、檢、法、司的工作人員都會犯罪，而且造成了一種大法被迫害的恐怖形勢，對大法弟子的家人、朋友等正面認識大法、敢於接觸大法，起不到甚麼好的作用，這對救度眾生不是嚴重的干擾嗎？

這就是舊勢力所想的，把個人修煉看的很重，重於師父正法、救度眾生，而我在這一點並沒有否定。我當時就應該底氣十足的求師父，一定要闖出去，一定不能被迫害，回家來好好學法、向內找，一樣可以在法上歸正。

其實我總覺的，那天警察是沒有想把我送進來的，但也是好多原因湊到一起，是我自己把自己送進來的，其中一個很重要的原因就是我自己承認了邪惡的安排。我沒有一個明確的願望，不允許邪惡來迫害我，就好像邪惡打同修的時候，同修喊著「媽呀媽呀，」師父想來幫我也幫不了。

事例二：

一天，和我關在一起的常人聊到了取保候審的押金，說押金沒人敢去要，如果去要，警察會直接找個理由再把人送進來，再辦一次取保。我和同修藉機談到邪黨的法律是一紙空文。談了一會，丙同修說，這押金真的不能要，明慧上報過，曾經有警察藉口要退還押金，讓同修去派出所取押金，結果同修一到警察直接把人扣下了。我說，那不是承認邪惡了嗎？丙說，為了不被迫害，這錢不能要。

丙同修還說，送我們進看守所的時候，查體、做核酸檢測的錢都要自己出。我說，警察說了這錢他們出。丙同修問，你信嗎？我說，我幹嗎不信啊？他們迫害了我，我不要賠償就不錯了，還想讓我出錢？我一個子兒也不會給。丙同修聽不進去，在那種情況下，我們也沒辦法深度交流。

我又想到同修乙，因為信仰法輪功，他們村裏把他的退休金給扣下了，乙同修不去要，在他看來，這就算給德作為補償了，至於自己的生活怎麼辦，乙同修的說法是，師父還能讓咱們沒飯吃嗎？

要我來看，同修乙和丙的做法都是承認了邪惡了。我們出於某些原因，或者很大成度上說就是怕心，怕因為去要錢反而被迫害，因此遠遠的躲開去，我們能把這樣的路留給未來嗎？

從另一個方面講，如果常人因此扣了我們的錢，那不是迫害了大法弟子了嗎，那不是犯了大罪嗎？從救度眾生的角度上講，也不應該這樣做。對方給不給是對方的事，也不一定我們去要就能要回來，但我們思想上承認、默許，就是我們的路沒有走正，這種變異的理念我們沒有正過來，作為助師正法的法徒，這就不應該了。

3、保持慈悲祥和的心態

一直以來，想到迫害大法弟子的警察，我都覺的他們很可憐，畢竟人的工作不是人能自己選擇的，應該救度他們。可是這次當我真的面對警察的時候，我卻發現自己不是這種心態，我發自內心抵觸他們，而這種抵觸似乎是本能的。

再加上這是我第一次直接面對警察，也不太知道該怎麼做，只是回想明慧上的交流，同修如何的不配合警察，想到在公義論壇上看過一篇帖子，說不要順著警察的思路說。所以警察問我的時候，我就說，這與案件無關……

說到底，我沒有一個修煉人的祥和心態，做法上又是生搬硬套了同修們的做法與說法，而不是發自內心的想明白了自己是修煉人，應該怎樣做。可想而知，我說的話起不到震懾邪惡、喚醒警察善念的作用，反而警察非常生氣，氣氛一度非常僵。其實從很多方面講，那天我是可以回家的，但我自己把自己送進去了。一方面是因為前面說的，我沒有根本上否定舊勢力，另一方面也是因為自己的心態完全不是修煉人的狀態。

在接下來的三十多天裏，我一直擺不正與警察的關係，法理上我明白，不要把警察放到對立面，一方面因為他們是被救度的對像，即使救度不了，也是他自己選擇了淘汰，另一方面，沒有誰配做大法的對立面。但我看到警察，心裏就無法擺脫那種抵觸的情緒。

後來我想，如果我去其它地方辦事，比方去銀行找大堂經理辦事，我會怎麼做呢？首先，我會笑著稱呼他，甚至和他寒暄幾句，然後我一定會展示出大法弟子善良、美好的狀態，為甚麼面對警察我就做不到這一點了呢？我甚至從不曾稱呼過他們，好像稱呼他們一聲「警官」、「所長」之類的，就是承認了邪惡了。如果當時我按照師父在《轉法輪》中對煉功人要求的：「平時要保持一顆慈悲的心，祥和的心態」，我一定不會把事情辦的那麼糟。

從另一個角度看，我們都知道警察迫害大法弟子是錯的，但是對於警察來講，辦案是他的職責，只不過這個案子他不該辦，他應該起碼做到「把槍口抬高一釐米」。那麼，我們是表現出對他個人的尊重、對他工作的理解的情況下，告訴他這案子應該怎麼辦、給他講真相，他容易接受呢，還是嗆著他、頂著他的情況下，給他講真相他容易接受呢？應該把「眾生能夠接受真相」這個效果放在第一位呀！

二、其它感悟

1、不要怕吃苦，要正念對待

距離37天越來越近，屋裏的常人天天探討案情，如果走不了怎麼辦，屋裏的管理員說，如果37天還沒走，就要分到其它屋去，條件很艱苦，人很多，而且至少要在這裏等半年才能等到法院的判決，才有可能離開……

有一天我因為擔心自己也出不去了，心情特別不好，雖然理智告訴我，這是情緒，不要被帶動，但我難以擺脫這種情緒的控制。我從到看守所至今不曾哭過，但中午吃飯的時候，我拼了命的忍住淚水。午休的時候，我就在想，為甚麼心情這麼不好？找來找去我發現，其實還是怕吃苦，害怕自己真的在這種艱苦的環境下呆好長時間。

害怕吃苦也是人心，我應該是無為、不動心的。我不動心，不害怕，與我否定邪惡的安排沒有任何衝突，換句話講，我否定邪惡的安排與迫害是因為我是大法弟子，我身負助師正法的使命，而並不是說為了我不被批捕、為了我不吃苦。

更何況，我應該順著師父的安排走，也就是師父說了算，而不是自己去想。如果我動了人心，就會干擾到師父的安排。就好像舊勢力有自己的想法，從而干擾了師父所要的，造成了這麼大的魔難，毀了這麼多眾生。當我把這些想明白了，我也覺的不害怕了，能夠平靜的看待這一切。

2、不能運用功能消失，但可以運用正念清除邪惡

之前我曾想過，《封神演義》中有多少土遁、水遁的神仙，那個真修的老太太用手一指，鎖頭就能開開。為甚麼同修被迫害時，卻不能使用神通離開呢？有一天背法，我覺的明白了，因為我們不能破壞常人社會的狀態。

同時，我又想到，如果是講真相中被壞人抓住，我們可以使用功能把人定住，然後脫身，因為牽扯的面小，而現在，如果我們在攝像頭前正大光明的消失了，當然誰也不敢迫害大法弟子了，那也就把人間的迷給破了，那還怎麼能看出來一個生命對大法的真實態度呢？

所以，施展神通，不能用這種方式，而應該清除另外空間操縱人的邪惡生命，人不應該由邪惡來操縱，而應該由師父來安排。

3、不能落在人的思維中，要向佛道神的標準看齊

我想起上初中的時候（九九年迫害之前），有一次，眼睛腫了好幾天，腫的特別高，好朋友和我說，要是她，就直接請假不上學了，而我心裏卻很高興，這是師父給我消業呢，天大的好事呀，我一點也沒有往「病了」的地方想。為甚麼呢？因為那個時候年齡小，沒有形成觀念，師父怎麼講的我就怎麼相信。

我的認識是，因為我們在迷中，眼睛看到的都是假相。我又想到，我們要向佛、道、神的標準看齊，儘管我們仍然在人中修煉，我們一定會有人心存在，但應該用佛道神的標準不斷的要求自己。那麼作為一個佛道神，會不會每天擔心，到底能不能（從看守所）出去啊，到底哪天出去啊？當然不會！既然不會，那麼為甚麼我一直無法徹底排除這種思想的干擾呢？說到底，這都不是真正的自己，而是後天形成的「常人的觀念」，真正的自己就是來助師正法的，面對邪惡的迫害，我就是來清除邪惡、否定邪惡的。

期間我經常會有一個想法，懷疑到底自己能不能出去，每當這種想法出來時，我都知道去否定它，我會告訴自己是師父說了算，但我覺的這種否定是很被動的，就是說，這個思想會不時的出現，我無法根除這種思想，只能去否定。我也一度非常苦惱，為甚麼這種擔心就是無法徹底放下呢？現在我明白了，也就是說，不是「我有這個想法」，然後這個想法不對，而是這個想法「根本就不屬於我」，而是後天形成的，甚至是舊勢力強加的。

想到這些，我感到一種神聖莊嚴而又喜不自勝的心情。同時我有一種強烈的感覺，我該走了，就在這一兩天，我就要走了。結果，真的在兩、三天後，我離開了看守所。

第二天凌晨，我做了一個夢，夢見在一個屋子裏有好多學生，我也是一個，有一個老師告訴了我們甚麼，我恍然大悟的對自己說，原來只有我是跟下來的，我叫某某，是某年某月出生的。然後我就醒了，回想這個夢，夢裏說的名字和生日確實都是自己的名字和生日。這時我想到，這是師父點化我昨天晚上悟對了，只有自己是跟著師父下來的，其它的想法都不是自己。

結語

我們有人心這並不要緊，關鍵是我們敢於面對自己的人心，哪怕這顆心一下子去不掉，哪怕事情做一次做不好，我也會不斷的努力，我覺的這是修煉人的狀態，把重點放在去人心上，用純淨的心態做神聖的事情。

說到底，還是修煉的問題，如果我們真的著眼於實修，不注重形式，也許真的會減少很多迫害。