新學員：修大法讓我走出迷茫

【明慧網二零二五年十一月二十九日】靜下心來想說一說自己修法輪大法後的改變時，千言萬語不知從何說起，只有感激在心中升起，感恩師尊慈悲苦度！

從小到大我的自尊心極強，不容別人有微詞，對於他人的批評更是氣憤難忍，同時伴隨的是自卑心，脆弱的玻璃心，雖然表面上我和善，卻很難輕鬆的溶入環境，每天如履薄冰，惆悵著未來的日子……

工作中能做好本職工作，但不是熱愛，只是為了幾兩碎銀，每天忙忙碌碌，慾望不斷膨脹，想要的東西太多，得不到痛苦，得到了又覺的無聊。

家庭中我想掌控一切，對丈夫指手畫腳，甚至電話遙控他的行動。自己勞心受累，丈夫苦不堪言。時間長了，本就很包容我的丈夫也倦了。我們經常互相指責埋怨，甚至大吵大鬧。只感到自己內心的魔性在蔓延，就像自己的小宇宙要爆炸一樣。那真是一點就著，一踩就炸。我也不想要這樣的家庭氛圍，但又控制不了自己。我找不到解決問題的方法，迷茫中出路在哪裏呀？

兒子自幼閱讀廣泛，聰明好學，品學兼優。愚蠢的我要控制他的一切，指揮他幾點起床，不許看這個不許看那個……到了青春期，他就不再是那個任人擺布的小孩了，他有思想、有主見。兒子成長了，我還停留在原地。太強勢的我想用自己的觀念和經驗支配、左右兒子，以為是對他好，結果和兒子之間的關係是劍拔弩張。記得兒子曾經心平氣和的與我溝通：媽，咱們爭辯一次，得耽誤我兩個小時平復情緒，才能投入學習。聽了，我很後悔，想改變，可就是像著了魔一樣控制不了自己，把兒子當成了一架學習的機器，他只要幹與學習無關的，我就著急得不行。時間長了，兒子難過，不願意與我溝通了。那時的我更氣恨委屈，自認為辛苦勞累卻不被家人理解接受，經常淚流滿面。為甚麼我事無巨細的為家操勞，家人的心卻在與我遠離？家庭不再溫馨？我用自己的實力活成了讓別人討厭的樣子。感覺自己的路越走越窄，越走越昏暗、迷茫。

歲月流逝，身心俱疲，我失眠嚴重到得靠安眠藥方能入眠，有時好像睡著了，又被噩夢驚醒，嚇的我拽著丈夫的手不敢撒開，後來嚴重到吃安眠藥也無濟於事。無法入眠帶給我的是無盡的恐懼，自己彷彿掉入了無底的深淵，每天無精打采，臉色蠟黃。同時還有便秘，肝炎，腰椎滑脫帶來的病痛。再加上跟兒子的關係又成了我心中的痛，感覺我已經到了精神崩潰的邊緣。

多年以來，姐姐同修多次建議我看看《轉法輪》。直到二零二四年一月，生活搞的我萬般無奈之下，我捧起了《轉法輪》。讀了一講，煉了一遍五套功法動作。晚上我竟然睡著了，要不是親身經歷，我不會相信這樣我就能睡著覺。那時的我上班很忙，每天只是完成任務一樣的學一講法，煉一遍五套功法動作。就是這樣，慈悲的師父也在管我。慢慢的我不再恐懼睡眠，噩夢也遠離了我，能睡好覺的感受只有失眠的人才能體會，那是多麼的幸福。偶爾有一次睡不著，我就想起師父說：「修煉是最好的休息」（《北美首屆法會講法》），於是我就起來煉功，雖然少睡了，但是第二天卻精神飽滿。

現在我已經退休了，背了一遍《轉法輪》，對法的理解深了一點，每天煉功，有時間就多學法，聽同修的交流文章，日常生活中注重按照大法的標準修心。有一天，我去買菜，看見豆角就抓了一些，還把弄掉地上不小心踩了一腳的撿起來，放到自己的口袋裏去稱重。我都驚訝了，以前不是這樣的，差不多要把一堆豆角翻個底朝上，挑好的揀呀，掉地上的從來都視而不見。大法真是正人心的，不僅給我帶來本體的改變，而且使我的心性越來越高。感覺到心胸越來越寬廣，容量越來越大。曾經那個別人有好事心裏洶湧不平、狹隘自私的我變成了由衷的為別人高興的人。我知道伴隨我幾十年的妒嫉心師父幫我拿掉了，有時不經意間又隱隱一現，但我已經能意識到並排斥它。

那個愛八卦的我、那個愛挑撥是非的我、那個愛怨恨婆婆偏心的我、那個愛顯示的我、那個愛爭鬥的我、那個愛面子，不讓人說的我、那個愛斤斤計較佔不著便宜就難受的我、那個愛在背後議論別人的我、那個愛控制家人的我……那麼多曾經的不好的我與我漸行漸遠，取而代之的是真善忍構成的我。

我知道了人生的目地，不再迷茫。知道了人與人之間的因緣關係，把自由還給了丈夫，把自主權還給了兒子。因為師父告訴我：「你干涉不了別人的生活，左右不了別人的命運，包括妻子兒女、父母兄弟他們的命運，那是你說了算的嗎？」（《轉法輪》）師父的法理一頁頁展現在眼前，我身上不好的物質一層層的被去掉，那真是感到看誰都好，理解了每個人的不容易，心中生出了愛意和善心。家裏沒有了往日的硝煙，充滿了溫馨。家務事丈夫更多的參與了，只要他願意幹的都交給他，我不再吹毛求疵，丈夫也樂在其中了。兒子每天樂呵呵的為他的事業努力，為自己的愛好一次又一次的實驗，我不再管天管地，我更多的是為他有勇氣體驗不同的生活而高興。不是控制自己不去管，而是心裏已經沒有了強勢、控制欲、怕他亂花錢的利益心等非得去管的那種物質。

我現在是無病一身輕，每天生活的快樂又充實。丈夫和兒子感受到了家庭的溫馨美好。我知道這一切都是師父給予弟子的。由衷的再次感恩師尊！