生命在大法修煉中得到昇華

【明慧網二零二五年十月二十九日】我今年三十四歲，修煉法輪大法已有十年了。何其有幸，能在有生之年聽聞大法，走入大法的修煉中，成為一名大法弟子─宇宙中無比幸運的生命。

一、青年得法不再迷茫，「玻璃心」變堅強

修煉大法前，我內心有諸多的迷茫。從單純天真的孩童成長為青年、走入社會，我經歷了一系列內心的困惑和苦苦掙扎。當時的內心非常孤獨，總覺的自己要走的是一條很正的道，使我的人生能充滿意義。但是面對社會現實，我總也尋找不到，更不用說有甚麼「同道中人」了。

上大學時很想學好知識，但各種複雜的人事情感和環境變遷讓我疲憊不堪，總也靜不下心，甚麼都學不進去，成績不斷下滑。工作後雖然領導對我評價很高，我也認認真真完成工作，但內心依然很空虛，越發的迷茫，找不到人生的意義。在工作和生活中很怕做錯事，怕給別人留下不好的印象，活在別人的眼光裏，時刻都在小心翼翼的維護著自己的「名」，不敢展現自己內心真實的想法，每天都活的很累。記得有幾次工作中遇到了挫折，別人沒有像我預期的那樣去配合，我一下子就接受不了了，跑到公司的衛生間偷偷哭，內心非常脆弱。

工作不到兩年的時候，一位外地的「網友」推薦我看大法書。我從小到大也沒看過甚麼課外書，平時看書很難看進去，對修煉之類的事也知之甚少，腦海中只有課本上學過的那一套「標準」，無神論的思維。但我第一次看大法著作《轉法輪》，就被深深的吸引了。知道了我們生命和宇宙的真相：原來人都是在謎中，原來還有另外的空間！大法給我展現了一個全新的世界，「修煉」一詞在我心中紮下了根。書中講到有些詞語，雖然當時看不懂，但我內心隱隱覺的，法輪大法是高標準的、能讓人昇華到高境界的高深大法，我要修煉，這是我要做的事！

得法後，我開始對人生充滿希望。

修煉前我覺的，再好的工作、再好的生活，好像都無法滿足我，心裏總是「空空的」，一點都不踏實。得法後，我明白了生命的意義是為了返本歸真，返回到我們的先天本性上去。我終於找到人生的意義了！一想到此，我就覺的內心無比充實，知道了在有生之年要不斷昇華自己，變成比好人更好的人，最終同化真、善、忍，修成圓滿。我覺的這是最神聖而有意義的事！相比之下，生活中的那些瑣碎的煩惱就都變的微不足道了，根本不值得那麼患得患失、庸人自擾了。

修煉前我覺的自己很善良，從來不傷害別人，是個「不錯的好人」。修煉後我才知道自己有多少的執著和私心。我才明白，自己以前憤世嫉俗，好像對這個世界都失望了，卻不知道原來自己也是隨波逐流、甚至是推波助瀾的其中一個。我離大法真、善、忍的標準差的多遠啊！在修煉中反觀自己，每一次都像從新認識自己一樣，那種終於找到自己的問題的清醒，知道自己應該如何去提高的明白，只有修煉的人才能深深體會其中的奧妙！

修煉大法後我了解到，多年以來，在我生活的這片神州大地上，有千千萬萬的人在大法中修煉。原來，這是一群最善良的人！他們就在我們身邊，實踐和傳承著中華兒女最傳統的美德。我感到他們像親人一樣，是我們最親愛的同胞。而我自己卻在電視宣傳中被灌輸了中共對法輪功的栽贓和污衊。明白大法真相後，我為自己曾經的無知淺薄、不辨是非感到無比慚愧。那些堅強而勇敢的同修們，一次又一次觸動了我，顛覆了我對於「真誠」、「善良」、「忍耐」等品德的認知。他們的大善大忍，慈悲的胸懷，在遭受最殘酷、最不公正待遇時，仍然用善心和慈悲去對待傷害自己的人，去告訴他們大法的真相，苦心相勸讓世人不要被謊言矇蔽。即使面對生死，他們也堅守心中的真理和信仰，無私為他，義無反顧……我被深深的感動，原來世上還有這麼多驚心動魄、可歌可泣的壯舉。相比之下，我再不應該為自己小小的一點成績而沾沾自喜，也不該為無足掛齒的小小困難而怨天尤人、止步不前。我看到自己曾經是多麼的狹隘，而大法卻能無限拓寬人的胸襟。我的內心越來越強大、堅定。

不僅在中國，全世界還有許多的法輪功學員，來自不同的國家、種族、背景，儘管互不相識、不曾相見，但我們同讀一本書，同修一部法，同是師尊的弟子，同是大法中的粒子。那種感覺真是太不可思議、太美妙了！我體會到了甚麼才是真正的「同道中人」，內心不再迷茫和孤獨。我迫不及待的就把大法的美好和真相告訴了我的親人、朋友們。

二、修大法沐浴佛光，家人受益

修煉前，我身體雖然沒有大病，卻有各種各樣的小毛病。小時候上學經常感冒、咳嗽、嗓子發炎說不出話。有時書包裏帶著好幾種藥，下課了就一樣一樣的吃藥，還經常請病假。上大學後又得了過敏性鼻炎、結膜炎、咽炎，每到秋天就過敏發作，特別難受。去醫院開各種藥往鼻子裏噴、往眼睛裏塗抹，才能緩解一點。大三的時候經常喘不上氣，吃飯吃幾口就得停下來深呼吸，喘口氣，再接著吃。去醫院檢查是因為頸椎變形，喝了一段時間中藥緩解症狀。工作後又查出來乳腺增生，睡到半夜都能疼醒。

修煉後，大法不斷的淨化我的身心，到現在快十年的時間，我再沒有吃過藥、沒有去醫院看過病、也沒有過感冒發燒，真的體會到了「無病一身輕」。體重也減輕了，身材勻稱，整個人變的輕鬆、輕盈，很舒服。即使是高強度的工作，睡一晚就能休息過來，長期下來也沒有給身體造成任何影響。壓力大、精神狀態不好的時候，只要學法、煉功，狀態很快就好起來，感覺從內而外又充滿活力和能量了。每天基本都是倒頭就睡，很少有失眠睡不著的時候。

我的父親在幾年前也明白了真相，開始讀大法書、煉功了。父親以前得過風濕病、冠心病、高血壓，心臟做過支架手術。因為心臟手術要終生服藥，西藥吃久了就引起了胃出血，後來父親只得慢慢的減少吃藥。看大法書後，父親再也沒吃藥了，到現在支架手術十多年了，去複查心臟的狀況非常好。

二零一九年初，父親突然出現了嚴重的胃出血，半夜在家裏吐了一盆血，並出現了短暫的休克。120送到醫院急救，在胃鏡室做胃鏡時又大量的吐血，血壓降到了30，緊急輸了很多血。胃鏡做出來看到父親胃裏有一團膿一樣的東西，當時醫院就要緊急做手術切胃，但考慮到吐血後身體虛弱，做手術有風險，就採取了用夾子臨時止血的措施，但還未脫離危險。後經家人商量，又採取了介入手術把血管堵住止血，手術很成功。第二天我們從外地趕回去，父親已經脫離了生命危險，在重症監護室觀察。

後來經過幾天的恢復，再次做胃鏡並活檢後，醫院診斷為「胃癌」，要給父親做胃切除手術。手術前一晚家屬簽字時，醫生告訴我們是「胃全切除」，就是要把整個胃還有膽囊都切掉，不是我們以為的只切一部份。本來我和先生一直幫父親加強正念，爭取不做手術，但出於眾多親友的擔心，我們就放下自己的執著，一切交給師父。

當得知是胃全切除手術後，母親也猶豫了，父親當時就自己果斷做出決定，不接受手術。於是第二天親友們本來是看望父親手術，變成了來幫助父親出院回家。

回到家後，親人們還是不放心，我們就帶父親去北京複查。北京的外科大夫看了父親的胃鏡報告，也說必須要做手術，但是要先胃鏡複查。

做胃鏡的前一天晚上，我在租住的房子煉了一會功，父親身體比較虛弱，但也煉了一些動作，休息時還看了一會大法書。第三次胃鏡和第二次胃鏡相隔僅一週的時間，結果出來後，從圖象上看傷口癒合的非常好，沒有一團膿包了，只有一個潰瘍面，其它地方都是平整光滑的。活檢報告顯示「未見癌細胞」。

當時先生拿著化驗單和標本去找病理科的主任親自看，病理科主任仔細的左看右看，說：沒甚麼問題呀！媽媽激動的哭了，親友們也無不感歎：太幸運了，真是老天保祐！

回家後，父親很快就恢復了，這兩年見到父親的人都說父親保養的好，氣色不錯。我知道這一切都來自師父的慈悲看護，才能化險為夷，轉危為安。我的母親雖然沒有修煉，但是也沒怎麼去過醫院，平時頭疼感冒都很少，更沒有吃藥打針。師父說：「一人煉功全家受益」（《澳大利亞法會講法》），我深信不疑。師恩浩蕩，沐浴在大法的佛光中，內心是無法用語言表達的感激。

三、實修中放下「私」，體悟修煉的真諦

剛開始修大法時，我體會著大法帶來的身心變化，感受到修煉的美好，每一天都過的充實而愉快。隨著修煉標準的提高，遇到的矛盾也隨之加大。我經歷了對大法從感性認識上升到理性認識的修煉過程。

修煉兩年後，我開始與現在的先生相處。我成長在省會城市，從小受到父母的保護和親友的喜愛，成績優秀，高中畢業順利考入北京的「名校」上大學，之後就留在北京工作。先生的背景與我不同，他小時候在鄉下長大，在縣城上學，父母都沒有甚麼文化。機緣巧合下，我與先生相識，通過幾年的了解，我認為他是一個正直、有思想、有才華的人，與我平時接觸到的大多數人都不一樣。於是我便開始和他交往。

我一直是個聽話的孩子，對於戀愛、婚姻非常小心慎重，很注意自己的言行，從沒和男生交往過。所以，決定和先生交往，也就是我慎重的認為自己願意和他結為夫妻。然而在真正的相處過程中，才發現我們有許多觀念、性格上的差異，導致了我們之間的矛盾。可以說，在和先生相處之前，我基本沒和別人發生過直接的矛盾衝突，除了和自己的父母鬧過情緒，和別人相處都是客客氣氣的。我覺的自己對人都挺好，別人待我也不錯，因此理所當然的認為自己的相處方式是對的，並期望先生也來符合我的相處方式。用先生的話講，就是「自以為是」、「以自我為中心」。

很長時間我都沒有意識到這些是我向內找、提高心性的修煉因素，依然我行我素、堅持己見，認為自己是對的，一口咬定是對方傷害了自己。回想一下，這就是長期在黨文化中形成的「強加於人、一貫正確」的思維，而我卻不自知。通過不斷的學法，有一天，我突然就發現是我自己錯了，我開始看到自己的問題，原來自己根本沒有自我感覺的那麼「良好」。我才明白，自己只是善於維護「面子」上的東西，是一種外在的形式。遇到不同的意見看法不敢表達出來，是怕別人不理解、不認同、不接受，給自己心靈造成傷害。因為害怕產生矛盾，所以才對人「客客氣氣」。自己心裏有了委屈也不敢表達，默默放在心裏，但不是真正的看淡、不在意，而是心裏依然很糾結。出於種種顧慮不想給別人展現自己脆弱的一面，是保護自己不受傷害，是維護「私」的表現，是「不真」。除了父母以外，我和所有人都保持一種距離，表面上是「好」，實際上是保護自己，不願被觸及到心靈。而先生走入我的生活，是我第一次和「陌生人」近距離的相處，因此我內心的這些問題全都暴露出來，所有的「偽裝」也都被卸下了面具。

於是我也由「緊繃著」，開始慢慢放開自我，學會表達內心真實的想法，真誠的和他人溝通，放下「高高在上」、「保護自我」的一種姿態，用真心去關心他人。我感到一種真實和輕鬆，體會到了修煉「向內找」的美妙。

和先生相處了一年多，在談婚論嫁的時候，先生和他的父母卻做出了一個決定。先生的母親給我發來一條信息告訴我，他們要讓先生在老家發展，不讓他和我一起在北京工作了。如果我願意和他結婚，就和他回到他們的縣城，不然就不要在一起了。這對於當時的我來說實在難以接受。後來才知道，婆婆和先生曾有個「約定」，如果畢業在外工作三年還沒有賺錢回來，就要他回老家。而先生剛剛畢業工資很低，有一段時間甚至沒有工資，也沒有甚麼積蓄，在公婆看來就是「沒有做出甚麼成就」。我一時很難放下對先生的情，也很想珍惜我們的緣份，覺的我修煉的不紮實，在相處過程中希望能做的更好。我內心經歷了很長時間的痛苦掙扎，最終還是做出了親友們都反對的決定，我離開了學習、工作近十年的北京，跟著先生回到了他家的縣城。

我們和公婆住在縣城的家，他們已經住了八、九年的房子，家裏東西堆的很多，裝修質量也不好。樓層低，光線陰暗，牆也黑了，好多地方的牆皮都發霉脫落了，天氣潮濕就嘩啦啦的往下掉牆皮和白灰。家裏的燈啊、推拉門啊、衣櫃門啊好多東西也都是壞的，很不方便。廚房裏堆滿了很久不用的鍋碗瓢盆，到處都是油膩膩的，經常爬著蟑螂。婆婆是性格粗粗拉拉的人，也不怎麼會打理家。我結婚的時候家裏衛生都沒怎麼搞，只是把我們的臥室布置了一下，婚禮當天客廳的陽台上還晾著衣服。直到前兩年，我為了做飯方便，徵求了公婆的意見，才處理了廚房多年留下來的沒用的廚具，把櫥櫃騰空了，外面的東西放進去，徹底把廚房的衛生搞的乾乾淨淨。

作為一個大城市的獨生女，我結婚的條件相比之下很差了。但我知道自己是修煉人，常人中的名、利、情都是要放下的東西，要去掉的執著。我把婚姻當作修煉的環境，努力讓自己更好的去圓容。先生的很多親戚是鄉下人，雖然語言不通，我性格也內向，但我儘量表達出自己的友好，親戚們對我也很好，經常做很多飯菜叫我們去吃。先生的奶奶、外婆每次見到我就拉著我的手，把自己的好東西拿出來給我吃。他外婆身體不舒服的時候我就給她看大法弟子製作的視頻和《師恩頌》等歌曲的視頻，她很喜歡，看到我就笑。她身體好的時候我和先生陪她一起去野地裏扯筍，這些都是我在北方、在大城市沒見過、也沒經歷過的。

先生和公婆都是早出晚歸，先生中午回家，公婆就很少在家，平時買菜、做飯、洗衣服，都是我自己去做。有時候晚上我在房間裏工作，聽到公婆一回來就說開水也沒了，衛生也沒搞，晾的衣服也沒收，還常常去廚房看看我有沒有買菜，總是說外面的東西不衛生，讓我們不要到外面吃飯。時間長了，我心裏的壓力很大。覺的自己還年輕，卻沒有自己的生活，總是被要求這個那個，要我學他們的方言，要會做菜，要支持先生的工作，卻考慮不到我的感受。我覺的自己的家庭、學歷、工作和生活能力都比先生好，而婆婆卻總教育我要「嫁雞隨雞，嫁狗隨狗」，我心裏真是不甘啊！我問自己，你是想要舒適的生活，還是要吃苦往上修？這真是觸及到心靈深處的拷問。我知道我想要的一切都是來自我的慾望，都是「私」，都是對利益的追求和對常人中美好生活的嚮往，而這恰恰是修煉人要修去的，是和修煉人的要求相反的。

我找到了自己強烈的妒嫉心，非常不願吃苦的心，追求安逸的心，名利心，還有對公婆的怨恨心。我努力的放下「自我」，不用自己的觀念和標準去衡量別人，而是站在對方的角度換位思考，體諒公婆的辛苦和不容易，多理解他們一點，就不覺的自己多委屈了。我知道，只有心裏清淨了，才能對他人好，才是真正的善。表面上做的再多，也都是出於「情」，「情」是自私的，是求回報的，是希望別人也能一樣對自己好。當人家沒有達到自己的期望，就會心生怨恨。除了「情」，還有求名之心，想得到公婆的認可，說自己好，同時又怕達不到要求被人家說自己不好。這些都不是真正的善和無私。我心裏始終想著「我」，哪來的慈悲呢？於是我知道該如何對待公婆了，心裏也輕鬆了不少。

前年冬天，公婆把鄉下的房子翻新、加蓋了一部份，回到鄉下住了。我的生活和修煉環境更加的寬鬆，有了更多自己的時間和空間。先生變化也很大，結婚前幾年，他很少做家務，更不會洗菜、切菜、主動進廚房。而現在只要他在家，就在廚房幫我，有時主動炒菜，平時洗碗、搞衛生都很積極。白天他工作比較忙，還幫我一起分擔家務，我很感激。

以前我自己沒有甚麼「婆家」、「娘家」的概念，更不知道「遠嫁」意味著甚麼，甚至根本沒有意識到自己就是「遠嫁」。結婚幾年後，我才漸漸明白過來，原來自己要面對的問題這麼多。回想以前在北京上學和工作，離家只要三個小時的路程，節假日回家都很方便，父母來看我也不遠。但是我跟先生回老家後，就離我娘家有一千多公里，從南到北。有時候先生不能和我一起回娘家，我就自己一個人坐飛機來來去去。因為回娘家不方便，回去一次就住很長時間。要離開父母時，心裏非常不捨。父母年紀越來越大，每次看著父母去送我，就覺的自己的遠嫁給父母帶來太多思念和委屈。

然而，師父和大法卻在不斷的加持我。這些年來，家裏的事情都很順，父母的身體、精神、生活狀態都很好，心態也漸漸轉變，我覺的我的父母比以前更加樂觀、寬容、善良，我內心很感激師尊的賜予，慢慢能做到放心、安心了。我對父母的情很重，而情也是「私」，總想著自己的父母，也是為了私利。我努力看清這一切，放下親情，把父母當作眾生，修好自己，救度他們。當我能在法上正確去認識，師尊就讓我看到環境的變化。每個人的人生道路都是安排好的，我們的修煉道路更是師尊精心安排、為我們提高的。漸漸的我體會到了一種真正的「淡泊」，是一種內心的平衡、平靜與平和。

四、與他人真心相處，靜心做事

我剛和先生回到老家時，先生去到了鄉下的一所鄉鎮中學教書。開學不久，學校就有一個老師突然調走了，老師有了空缺。於是校長就找我去給學生代課，科目就是我所學的專業。我內心感激師尊的安排，讓我在完全陌生的環境下有了一份事做。

我和先生平時住在學校，週末回到縣城。鄉下的學校條件比較簡陋，操場上都是石頭和沙子，長滿了野草。但是當我第一次聽到教室裏朗朗的讀書聲時，內心一下就充滿了感動，彷彿找到了久違的校園的感覺。那裏的學生都很活潑、堅強、充滿朝氣，我被他們感染了。相比之下，我看到自己從小嬌生慣養，敏感又脆弱，經不起挫折的性格缺陷。很多的學生是「留守兒童」，家裏沒有條件送到縣城讀書，只好在鄉下住校。有的學生冬天還穿著單薄的衣服、光腳穿著涼拖鞋，也不覺的冷，依然精力旺盛的跑來跑去。一年四季都是用冷水洗臉刷牙、洗衣服，吃著食堂粗糙的大鍋飯，幾乎沒有甚麼營養。從小在城市長大的我，從來沒有見過這樣的社會現實，讓我恍惚間覺的像在八十年代。我看到很多孩子都無法享受到父愛母愛，甚至很少見到父母，或者是有各種各樣的家庭問題，而沒有家庭的教育和培養，沒有舒適的生活條件。記得我剛去的時候，有一天在露天的樓道想拿出手機給那些孩子們拍照，結果他們就像沒見過手機、沒照過相一樣的興奮，一下子都衝過來圍著我，爭先恐後的「搶鏡頭」，好不熱鬧，打了上課鈴坐到教室裏還在衝我揮手、擺姿勢。我被深深的震撼了，只是給他們拍個照片，他們就能如此的開心。我把拍下來的一張張笑臉分享在網上，我的同學們給我留言說我做的事情太有意義了，如果需要幫助一定要告訴他們。我很感動。

上課的時候我告訴學生們要做「真誠、善良、寬容」的人，要培養自己的「德」，啟發學生的善念，告訴他們無神論是錯的。我想，如果沒有中共對「真、善、忍」信仰的迫害，社會道德也不會下滑到此地步，那些孩子們也許就不會經歷父母離婚、拋棄、甚至是坐牢的悲劇，就不會有唯利是圖、為了生存拼命掙錢而不顧孩子教育成長的家長，他們也許就能有個溫暖的家。而這些卻是真真切切的社會現實，是社會底層的冰山一角，很多都不為人所知。中共一貫粉飾太平，掩蓋社會矛盾和問題，很多人都活在虛假的「繁華」裏，不斷追求自己的利益，為了自己生活的更好而拼命，卻很少去想關心他人，關心社會。

兩年多的時間，我都在給正式老師們當「替補」，哪個學期缺老師我就去上課，老師請產假也叫我去上課，產假回來後，我就又「失業」了，沒有固定的工作。代課費每個月一千元左右，和我在北京的工資相差很多。但是放下對名利的執著，我依然能體會到很多快樂。學校旁邊就是田野，不上課的時候我就和先生去田間走走，看一看田園的風光，一年四季是不同的風景，也有不同的農作物和動物。周圍有很多鄉下的人家，有時候請我們吃自家做的特產。路過人家門口的枇杷樹，看我好奇沒見過枇杷，主人就立馬熱情的爬到樹上摘下很多給我吃。雖然他們說的方言我似懂非懂，但我能感受到他們的友好。

二零一九年上半年，因為父親身體的原因我留在娘家陪父母，沒有繼續給當時帶的一個班上課。那段時間每到週末就有學生用家長的手機給我打視頻，發信息，問我還給不給他們上課，想讓我回去給他們上課。其實當時我非常想念那些孩子們，也很想給他們上課，但我也沒有辦法。自那以後我再沒有去學校上過課，先生也在教滿三年後，調入了縣城的學校教課。

一次偶然中我發現了一個網上工作的機會，感覺比較合適，就經過網上面試，順利入職了。於是我有了一份正式的工作和一份不錯的收入。相比之下，縣城的工作一般都佔用時間多，而且工資微薄，工作內容和我所學也不相符。而這份工作可以充份發揮我所學的專業，並且工作地點靈活，只要有電腦網絡就可以。這給我帶來很大的方便，平時有大量的時間學法、煉功，即使回到娘家看父母，也不耽誤工作。

大法給我開智開慧，對工作內容感到很輕鬆，學東西也很快。師父給我們把修煉的路都安排好了，我們只管去修自己，其它的甚麼都不用想。有師父真好。

最初開始網上工作的時候，每天看到先生精神抖擻的去學校上課，我心裏就癢癢的，經常蠢蠢欲動，也非常想出門去上班，去學校上課，和學生們有說有笑的相處，和同事們聊天。我在週末、節假日和寒暑假的工作量很大，每個月的任務也很多，常常從早到晚在電腦前坐一整天。但我知道這份工作來之不易，應該珍惜這個修煉的機會，所以就努力堅持了下來。幾年過去，我已經適應了在家的工作，沒有那麼強烈的慾望想出門了。克服了浮躁的心，能靜下心來忙自己的事，天天在家也不覺的煩悶了，只覺的時間不夠用。

我還有幸參與了一個大法項目，主要工作是文字編輯和校對。編輯文章的過程也是修心的過程。修煉前我也經常寫文章，但是修煉後再寫文章，我深切的體會到已經和原來完全不是一個概念了，所有的經驗、方法、技巧等似乎都不適用，行不通了，就像從頭開始學一樣。如果這段時間的修煉狀態不好，文章就很難寫下去。有時自己寫的東西被其他同修的替換掉，看到同修的文字簡潔、乾淨、重點突出、意味深遠，我才發現自己的差距。我明白了任何一種表達，展現出來的都是自己的修為，都是自己的心性，一切都是修煉。

平時我堅持打印真相幣、用真相幣，讓更多的世人有機會明白真相。中共對真相的封鎖，讓世人都蒙在鼓裏，是非、善惡都分不清。近些年的疫情、災難更是讓人充滿了恐懼，卻不知是因為社會道德的下滑和中共對法輪佛法的迫害而導致的。師父讓我們救度可貴的世人，讓世人明白真相，不為中共幾十年暴政的血債累累做陪葬。我也真心的希望更多的世人能醒悟，看清中共的本質，得到大法的救度

感恩師尊，感恩大法，令我得以辨識末世之黑暗而棄之，進而不斷充實心中之光明！