馬來西亞法會：在媒體工作中的修煉心得體會

【明慧網二零二四年十二月二日】

尊敬的師父好！
各位同修好！

在一次機緣下，我產生了加入自媒體做全職工作的念頭，在向項目負責人了解到自媒體的宗旨是以理性的角度去證實一些未解之謎，讓大眾更能接受一些超出科學範圍的事情後，我決定加入寫稿和做設計的工作。

一直以來雖然明白進化論是假的，中華傳統文化是神傳文化，可是自己沒有去閱讀相關的文章，所以認識也停留在表面上。

在自媒體的工作中，因為寫稿需要學習很多的資料，我接觸了許多神秘和未解之謎的內容，親身去寫的時候，我覺得更能明白師父在《轉法輪》裏面提到有關史前文化、各種宗教方面的事等法理。

魔煉

加入自媒體後，我明顯感覺到師父馬上就安排了很多的關和讓我提高的機會，我重新有了修煉的環境。

首先是工作技能方面，原本我自以為中文水平不錯，結果這顆自傲的心讓我碰了不少釘子。

因為自媒體對稿子的要求完全不同，我自以為付出了最大的努力去做好工作，去配合好同修就好。不過結果卻完全不符合標準，那時候那顆自傲的心被打擊的很厲害，它讓我難以接受批評，非常難受，甚至和同修鬧矛盾。

後來我認識到，這一次又一次的打擊是衝著我一層層的執著心和業力而來的。

其實那自傲的心底下隱藏的是自卑心，一直以來我都缺乏自信心，因此在以往的工作中會追求工作效率，要儘快完成，表面上寫稿子想著要配合同修而步步為營，可是這並沒有獨立思考，沒有把心放在怎麼真正把稿子寫好。

這些看起來好像是在努力地做好，其實心裏深處是想要獲得別人的認可，來保護那自卑的心，說到底也不是真正的配合，而是害怕自己受到傷害，根本上是為私的。

其實現在想起來，或許被衝擊到的都是要去掉的心，會害怕被去掉的也是那些心，不是真正的自我。

在去掉這些心的過程中，我感到極其痛苦，甚至多次掙扎不願意面對，嚴重的時候還會掉入負面情緒的漩渦。

這樣的魔煉發生多次，多數是非常刺激人心的，狀態好的時候就能過的去，當自己不精進的時候就會沒有正念，負面的情緒就會起來，承受不住就想要放棄。

後來我意識到這個負面的東西並不是因為工作壓力導致的，而是從小就伴隨著我，現在它多次冒出來，可能就是到了要去掉它的時候了，所以它出來時才會那麼的歇斯底里。

當從法理上悟到這些後，原本極端的情緒一瞬間就平復過來了，我明白這都是師父在安排讓我去掉這些負面東西的機會，明白了師父還在管我，我是幸福的。

每當能夠把心情平復下來，或是悟到是自己要修的時候，才會發自內心非常感謝同修的指正和對工作的負責任，而且修改後的稿子實在是好太多了。

在這些魔煉下，我開始能夠真正地專注寫稿子，即使還是有很多達不到標準的地方，我也比較能夠坦然接受，就坦坦蕩蕩地承認這是自己的不足，然後下次做好吧。

我非常感恩師父的安排和同修的正直和慈悲，他們非常包容我諸多的不足和帶來的麻煩事，真正的做到了真善忍。

不過，在頻道瀏覽起伏不定的狀況下，心理承受的壓力還是比較大，認為自己的不足導致了這個結果，心情也是跟著起起落落，甚至自我懷疑。導致無法平靜下來工作。

後來也明白了自媒體有救度眾生的因素在，雖然看起來和常人一樣都在做節目，但實際上要承受的東西不是表面看的那麼簡單，頻道本質上和出發點是不同的，因此也不會那麼容易，也不應該輕易放棄。

丈夫看神韻得法

去年我曾經發了一個願望，那就是在今年和丈夫去台灣看神韻。眼看神韻已經要開演，然而自己的經濟狀況並不允許出國。我心想這個願望應該達不成了，沒想到的是，姑姑同修打電話問我要不要去看神韻，她說去完成這個夢想吧。

在她的幫助下，我約了當時不修煉的丈夫去看神韻。十多年前，因為我沒有妥善處理好家庭關係，只把時間放在工作和項目上，導致丈夫對我，甚至對項目和大法有不好的想法，只要關係到大法的事，我和他幾乎溝通不了。

在意識到這個問題後，也了解到平衡好家庭關係也是在救度這些眾生，我和丈夫近幾年來的感情有了很大的轉變。他開始會看新唐人的新聞和電視節目，也明白中共迫害法輪功的真相，但是每當提到大法，他還是有些障礙讓他不能認同。

二零一八年他也曾經來參加法會，一度想要學法，可是最終不了了之。

近兩、三年我開始和他提起神韻的演出，可是他的想法是賺錢很辛苦，怎麼還要出國去看演出。或許是時機到了，這次我和他再次提起，我告訴他神韻怎麼好，很多人看了病都好了，難關也過去了，神韻給了人們希望等。

那時候他的身體不舒服，生活的重擔壓得他很難受，很絕望。我告訴他，我知道我們很艱難，可是如果人生走到那麼絕望，為甚麼不去看看呢？或許能給你新的希望。結果他聽進去了，我能感受到他發自內心想要得救。

在看神韻時，他非常認真觀看。進劇場之前，丈夫的脖子疼痛了一個月，不能左右扭動，在觀看節目的過程中，他發現脖子可以扭動了，從劇場走出來，脖子的疼痛已經幾乎消失不見。

後來他說，他似乎在一瞬間看到自己像是節目中演出的主角那樣被迫害，關進牢房。後來我和同修交流後，同修認為這可能是眾生的真性在得救前的情況，我體悟到原來不明真相的眾生才是受害者。

丈夫從台灣看完神韻回來不久，他心裏似乎有另一個自己的聲音告訴他，該學法了。之後有那麼一天他正在開車，突然感覺到自己清醒了，好像一個東西被瞬間拿掉了。

那時候我剛好來了吉隆坡，所以正好可以和同修請英文版《轉法輪》，帶回沙巴給他。後來學法後他和我交流說，他明白了之前阻擋自己的是甚麼了，那是一個思想業。我想是師父看到他發出修煉的願望，才幫他拿掉那個思想業了。

現在他是個新學員，每當自己的思想產生不好的念頭時，他都會默念九字真言：法輪大法好，真善忍好，擋住那些不是自己的念頭。希望我們從此能夠互相督促，走好修煉的路，才能承擔好助師正法的責任。

正視頑固的電玩癮

電玩癮是困擾我多年但我從來不敢提出來的頑固執著，不過近年來，這個執著心去得拖泥帶水，甚至讓我差點脫離修煉，我想藉這個機會曝光這顆心，接下來我分享一下去掉電玩癮的心路歷程。

我從小就愛玩各種電玩遊戲，從中獲得在真實世界得不到的成就感和滿足感。小學時我學校成績還算優秀。家人因為我考到好成績就給了一筆獎勵金，我用這筆錢買了人生的第一部遊戲機。

自那以後，我除了努力學習，也努力玩遊戲，還因此形成了一種觀念，認為可以同時兼顧好遊戲和學習，非常自豪。本來話不多的我一旦碰上有關遊戲的話題就會不受控制般地和同學談起遊戲中的故事情節，如何破關等等，完全不顧同學的感受。

十七歲時遇上考試，為了專注學習，我就自然而然沒再玩遊戲，我也是在那一年得法。現在想起來，或許師父早已安排讓我放下遊戲，可我不悟。

大學時期的我開始沉迷網絡遊戲，我還是自以為聰明，甚至覺的修煉了就有智慧了，我絲毫不覺得遊戲對我的學習有造成任何影響。

現在我回過頭來看，怎會沒影響呢，實際上那時候的思想已經糊塗了，智慧也是封閉的，我的大學成績並不出色，舉止行為也不像個修煉人，甚至還通過遊戲結識朋友。

師父的講法中多次提到電子遊戲的危險和壞處，當我認識到這個法理之後，有好幾年我是完全不碰遊戲的。不過遊戲對我的引誘從來就沒停止過。

不曉得從哪一年開始我斷斷續續地再次接觸遊戲，明知道不該玩，可是還是心懷內疚的玩了，玩了幾天又認識到不對，把遊戲給卸載了。現在手機要下載遊戲更方便了，我漸漸變得更難脫離遊戲了。

工作累了就玩遊戲，心情鬱悶就玩遊戲，我把大量時間浪費在遊戲上。我知道這是在犯罪，我們僅有的時間那麼的珍貴，師父給延長的時間是給我幹這些的嗎？法理我都知道，也知道自己很糊塗。

一次又一次卸載遊戲，一次又一次重新下載遊戲。越是沉迷遊戲，越是變得暴躁，憂鬱，甚麼也做不好，我的精神和情緒變得很不穩定。每當生活或工作中遇到難題，我就想要逃避。

遊戲暫時讓我的情緒麻痺，可是結束後又陷入憂鬱，真的和毒品上癮沒兩樣。我的正念也漸漸被消磨不見，我覺得自己不配當大法弟子，整個狀態變得非常低迷。可是這樣的情況讓我更學不了法，煉不了功，我甚至連自己的生活都處理不好，感覺非常糟糕。我甚至想要放棄一切，可是我不想給大法抹黑。

這樣的狀況時隱時現，所幸有同修不時和我從法上理性交流。一次的機緣下，自媒體同修和我一起每天學幾遍師父最近的新經文，接著我們交流。我們再一起煉功，再漸漸增加煉功時間，在學法和煉功中，我感覺自己被清洗了，我重新找回剛得法的那種喜悅。

我有了正念面對這個癮好，是我把它看得太大了，我自己變得很渺小，可現在我覺得自己很高大，一步就邁過去了。

我再次卸載完全部的遊戲，並開始寫日記。我寫不玩遊戲的第一天，寫下我的一思一念是怎麼動的。如果邪惡干擾，我也寫下去，它可躲不了。我也觀察並寫下不玩遊戲後我的生活會發生甚麼變化。

第一天不玩遊戲，我腦中不時浮出想要玩的念頭，我排斥這種思想，手機出現遊戲的廣告我也不去看。這一天我的頭就特別疼了，我悟到這個生命要被消滅掉了，所以才那麼疼，結果悟到之後頭馬上不疼了。

第二天，我開始出現憂鬱的前兆，開始想要向外找，去購物滿足自己的慾望。

第三天，我的煩躁情緒更明顯了，我找到了根源，在遊戲中，我基本上能掌控一切，沉醉在美好中，可是現實世界可不是人能掌控的，我因為現實和期望的落差而感到焦慮，這一天感到特別坐立難安。要是以前，這時候可能已經重新下載遊戲逃避現實了。

第四、五天，身為新學員的丈夫建議我安裝回遊戲，因為我全身散發負能量，不過我沒被誘惑到，當晚我就做了一個夢，夢見他拉著我逃跑，可是前路卻一片黑暗慌亂。睡醒後，我開始和同修在線上煉功。

結果當天一下子就沒有了想玩遊戲的慾望，反而有一種想跑開一段距離遠離遊戲的感覺。接著好幾天都沒有玩遊戲的慾望了。

可到了第十天，一股想玩的慾望又上來了，那是一款打造美好人生，建造美好房屋的遊戲，我曾經多次沉迷又因為悟到自己是執著美好人生才去玩而卸載這遊戲。

這次我再次看到我這顆嚮往美好人生的執著心還真不小，往往我表面上想要如何處理好自己的生活想法的背後的隱藏著這顆心。也是糊塗，舊宇宙都不行了，都在正法了，我還對自己的人生抱著這些幻想，真的是糊塗了。借由這件事我也更認清這點。

接下來的日子裏，我發現自己工作能夠越來越專注了，工作也變得順利起來。我才明白那些工作和學習中的困難和沒有智慧，有時都是因為自己有放不下的東西所造成的。

說出自己被這個心弄得很狼狽對我來說是件蠻丟臉的事，畢竟當真正的大法弟子們在勇猛精進的時候，我卻偏要自己摔在地上的一灘泥水，在上面打滾把自己弄髒，久久不願站起來，再持續下去漸漸覺得自己不配當乾淨的大法弟子，不配救人，逐漸對所有的講真相項目打起退堂鼓。

不過這次說出來了就希望自己不會再糊塗下去，因為我知道剩下的時間和機會不會多了。

以上是我的一點心得交流體會，如有不足請慈悲指正。

合十