去掉妒嫉心 肚子不痛了

【明慧網二零二二年七月十四日】二十多年的修煉路上，我一直是堅定的信師信法，盡力去做好自己應該做的三件事。可也總會出現稍不注意，就會滑到常人中去，甚至過了很長時間還意識不到。就這次去執著、闖難關、修出慈悲心的過程與同修切磋。

一天中午午休時，突然感覺肚子不舒服，有脹痛感，翻來覆去睡不著。心想可能要消業了吧，是好事，沒去管它，該幹甚麼還幹甚麼吧。下午我和老伴一起去超市購物，老伴騎電動車，我步行。在超市脹痛的有時蹲下，有地方就坐下。回家時，我讓老伴騎電動車帶東西走了。我告訴他：沒事，你走吧。我走了十多分鐘，疼的實在走不動了，就蹲下來。可天不作美，又下起豆大的雨點來。我急忙說：「雨神啊，幫我一下吧，讓我回家後再下吧！」奇蹟出現了，雨真的不下了，我謝謝雨神，並且也不太疼了，急忙趕到家。這時雨真的又下起來了。

我斜躺在沙發上，休息了一下。首先要做的是歸正自己，叫自身空間場中的所有生命，從最小到最大的所有的生命，一起反覆誠念九字真言，歸正到宇宙真、善、忍特性上來。接著，就按照常規發出強大的、長時間的正念。這時出了一身汗，我知道是師尊在給我清理身體了。

我一直在向內找，查找自己最近的修煉狀況、生活環境、執著心存在哪裏？並把它們清除出去，要它們死。

去年五月份，被派出所綁架抄家，在師尊的保護下，五個小時後走出黑窩，之後又被第二次抄家。雖然事情過去了很長時間了。但心中一直留下「怕」的陰影，這個怕心揮之不去，時不時的冒出來。

我帶著一個小孫子，活潑可愛，他經常念「法輪大法好，真善忍好」。我知道他是有緣人，可不知不覺中對小孫子的親情越來越重，被他的安全、生活和學習成績所牽動著，經常陷入到常人的親情中。又找出了愛面子、喜歡聽好聽話、求安逸心、對親人、對朋友、對同修的情等等很多執著心。這些心都不是我的，我不要它。

我抓緊一切時間學法、背法，身體的難受讓我很難入心。但我還是堅持反覆背師父關於善解的法，與應該善解的生命進行善解。到了晚上，更是艱難：睡不了，坐不住，起來煉功，煉了第一套功法就堅持不了了。我堅決否定舊勢力的一切安排，對舊勢力說：我修煉二十多年了，從沒吃過一粒藥，也過了幾次大關了，甚至是生死關。我絕不會有絲毫的去醫院的想法，再害我是沒有意義的，趕快收場吧！甚麼邪惡爛鬼誰再讓我痛，我就把痛全部退還給誰。

我還做了聲明：不管哪生哪世與任何組織和個人簽過甚麼約或許過甚麼願（除與師父簽約外）統統作廢。最艱難的時候，就敬請師父救我：我是李洪志師父的弟子，誰敢害我？馬上解體，即刻解體！做著以上這些，也在不間斷向內找，疼痛時好時壞，煎熬到午夜的時候，疼痛時胸腔內像有個大氣球，膨脹得馬上要爆炸似的。

我知道是我有很大的執著心沒有找到，那就找吧：我今年七十四歲，是個很重情而又喜歡想事的人，腦子總也閒不住。日常生活中，除了大量的時間做三件事之外，一有空閒，幾十年的陳芝麻爛穀子就都往腦子裏鑽。自己家裏已過世的親人，經常一個一個在腦海裏過過電影：爺爺如何被土匪害死的；父母如何好、能幹；哥哥、姐姐的一生等等，他們都死了。我欠這個的、欠那個的，欠很多人的都沒有時間報答他們了等等。有時還想起：我的婆婆多好啊，小叔子，小姑子都那麼年輕，也都死了。那個心情可想而知，那個情有多重呀？突然發現我對過世親人的情有多麼重啊！這不是很大的漏嗎？

找著找著，已經到了凌晨一點多鐘，也有些迷迷糊糊了，精疲力竭了。突然「慈悲」兩個字顯現在腦海裏。是師尊點化我呢！慈悲？慈悲？……我就睡著了。一覺睡到早上八點多，睡得那個香啊！身體哪裏都舒服，像任何事情都沒有發生過一樣。吃過早餐，我趕快到電腦上找師父關於慈悲的具體講法。因為在我腦海裏，慈悲是神佛的狀態，是師父對宇宙、對地球、對我們、也包括所有生命的慈悲。

我應該有怎樣慈悲心呢？其實，師尊早就告誡我們：「慈悲也就是把常人一切恩恩怨怨都放下了，不執著於常人的一切，不求常人這個名呀、利呀，要放下人心，修煉中會把常人中的一切都看淡，所以就能跳的出來。」[1]「對誰也一樣，對父母、對兒女都好，處處考慮別人，這個心就不是自私的了，都是慈善之心，是慈悲。情是常人中的東西，常人就是為情而活著。」[2]

我雖然執著心找到了，關過來了，也只是像洋蔥剝去了一層。我要長期注意修去那個頑固的「情」，我們大法弟子要修去常人的一切情，修出大法弟子應有的慈悲心。

看似這一關過去了。可到了第二天晚上，又開始痛起來，並且也很厲害。我首先想到的是自己當前還有較大的執著心沒有找出來，突然想起來前段時間我做的一個夢：我和另外兩個同修去考研，成績當時就出來了，他們都考取了，我卻名落孫山，很是失落：他們哪方面都不如我呀，怎麼都能考取呢？馬上就醒了，我知道是師尊在點化我。馬上向內找：這不是最明顯的妒嫉心嗎？我一直認為自己在這方面的執著心有，但不太嚴重。其實，在修煉路上我一直很注意修去這方面，就是還不夠深入。這麼重要的問題，一定要弄清楚，清除它。

根子到底在哪裏？在自我那裏。我是大學老師，在常人中，別人誇我是才女；在家庭中，很多事情都由我來做主；在修煉人中，周圍同修有甚麼疑難問題，總想聽聽我的看法。有同修被綁架，幾天回來後說：「我都按你告訴的說了。」還有同修說：「幸虧聽了你的，事情才有這麼好的結果。」自己還心裏美滋滋的，以為為大法做了應該做的好事。時間長了，慢慢也就滋養了覺的自己甚麼都好的心。有看不起同修的心，有自己覺的修的還可以的心。表現在為人強勢、比別人的認識高、法理悟得清晰；在大陸複雜的環境中，處理問題的想法對；還不自覺的把自己的觀點強加給別人等等。多麼強盛的妒嫉心呀！自己竟意識不到。這些東西不是我的，我不要它。回過神來，竟發現肚子一點也不痛了，恢復了正常。叩謝師尊的慈悲點化和保護。

之後的這段日子裏，我一直注意修出慈悲心。以前在煉功、發正念或平日裏胡思亂想靜不下來時，我會想：這些都不是我，我不要它。現在我想：這些都不是我，我不執著常人的一切，只要慈悲。真我是純淨、無私、慈悲的。現在發現心清靜多了，覺的常人的一切事情都沒甚麼意思，不願意想了；發正念力度更大、包括的面更廣了。經常溶入宏大慈悲的能量中。

這是我在目前所在層次中的修煉狀態。寫出來與同修切磋，修去常人的一切執著和慾望，提高心性，跳出人來，修出大慈悲心。

註﹕
[1] 李洪志師父著作：《各地講法一》〈美國第一次講法〉
[2] 李洪志師父著作：《轉法輪》