青年弟子：修去妒嫉心和安逸心

【明慧網二零二一年三月十七日】我是一名青年大法弟子，感恩師尊慈悲救度，使我能夠溶入正法洪流，不錯過這萬古機緣。現將自己這一階段修去妒嫉心和安逸心的體會與同修交流。

從同修身上看到了自己

將近一年以來，我經常與同修一起給大陸民眾打電話講真相。雖然我開始打電話的時間不長，但經過培訓和撥打實踐，也可以幫助新手同修儘快掌握基本的素材和技巧，同時也可以互相督促、堅持下去。

與我一起給國內打電話的青年同修平時是講英文的，中文不是很好。有好幾次我剛講完真相，他就說他很妒嫉我，因為我可以成功勸退，並且可以跟接聽者有很好的互動。一方面我覺的他很直接很坦蕩的願意暴露自己的妒嫉心，這是我很難做到的，尤其在自己妒嫉的人面前。另一方面我為了緩解他這種不好的心，讓他感到平衡，我告訴他我也有不好的地方，比如我有時候救人並不是出於慈悲心，沒有迫切感，也不精進等等。有時候我也真誠的跟他說，我覺的我打的沒有多麼好，可能是因為總是我們兩個一起撥打，你不知道其他同修的撥打情況。他說：「跟我一起出去徵簽的那個同修也這麼說。你們做得好的都愛這麼說。」

就在這一刻，我真真切切覺的這位同修簡直就是在表演平時妒嫉別人的那個我，我能很清楚的理解當時那個妒嫉心所激發出來的語言和心情。甚至說，因為有這個心，所以好像我所有成功的電話都會被同修聽到，營造一種假相的表演，更加加強同修妒嫉心的因素。但是我又很無奈，我不知道怎麼幫助他從妒嫉心的牛角尖裏走出來。這次站在旁觀者的角度，我能夠清楚的看到有妒嫉心的時候就是自己的認知擰勁兒了，相信了自己看到、聽到、猜到的一些假相，如果能夠及時跳出那個怪圈來看的話，會發現可能事情完全不是當時看到、想到的那樣，妒嫉完全是沒有任何意義的。感恩師尊讓我從另一個角度認識了妒嫉心。

妒嫉心的根源──「我是最好的」

大法開智開慧，我從中受益很多。但隨著時間的推進，我似乎慢慢的在脫離大法，越來越在證實自己，而不是證實法。隨之而來的就是妒嫉心、怨恨心、顯示心、歡喜心、爭鬥心、自卑、清高等等各種不好的人心。

以前我都是在某件事上發現有妒嫉心，在某件事上發現有怨恨心等等，一個心一個心的找到並排斥。突然有一天我悟到，這些心都有一個共同的出發點──私，出自於同一個前提──「我是最好的」。因為「我是最好的」，所以我很清高，不能聽不好聽的話，不能接受別人比我好的事實；我對別人的顯示和炫耀變的敏感，會覺的這是一種爭強的訊號；如果覺的自己有本事去爭鬥，我會表現出妒嫉心、爭鬥心，如果爭贏了，我會表現出歡喜心、顯示心，如果爭輸了或者覺的自己沒有本事去抗衡，就會無奈、自卑、怨恨……也就是說，只要掉進這個漩渦裏，怎麼走都是死胡同。

之前，我非常厭惡別人在我面前夸夸其談表現自己，或者對甚麼事情下定論，特別是我不認可他的觀點的時候，更不用說他抬高自己或者證明自己觀點的時候，需要不經意的貶低我來作為對照。從人的性格這個層面講，我一般不會選擇激烈的地表達這種不滿，基本是冷處理，記仇怨恨並且不理睬對方。

隨著學法的深入，我意識到我討厭的這些行為其實我自己都有，雖然我話不多，但是說出來的話都是在心裏思量過、證實自己的，所以很久以來我都搞不清楚為甚麼很多時候我總是覺的自己說話老是詞不達意，表達出來的意思不是自己最初想要表達的。還有的時候我發現從我說的話裏，別人怎麼認為我是另外一個意思呢？後來我發現，並不是我詞不達意，只是因為別人的想法是我不想聽到的想法而已。因為我很在意別人對我的看法，因為「我是最好的」，所以不能有瑕疵。只有在極少數與我最親近的人面前，我才能沒有任何包袱的暢所欲言，因為無論我說甚麼，他們也不會否定我。

我觀察和思考當「我」或者別人在表現自己或自己的觀點時，是一種甚麼心態。是抱著一種我看清了整個事件，我看透了這個形勢，「我是對的，不說誰知道」的心態，而不是提出一種觀點，並虛心的聽取別人的看法。有時不自覺的為了維護自己的面子，抬高自己，無意中貶低了其他人，虛榮心很強。所以後來我感到別人好像貶低了我的時候，我會想一想是不是我做得哪裏真的不對了，如果不是，我知道對方是為了他自己的面子找個台階，我願意給他這個台階，不能得理不饒人，要高高興興、明明白白的去吃虧，說不定也藉此還了業債。

當我表達自己觀點的時候，我時常提醒自己不能證實自己。提醒自己抱著與他人交流自己體悟的想法，不必過於在意他人的評價。俗世中的人很多時候都是言不由衷的，每個人對他人的理解體現的是其本人的修為，很可能根本就是與我無關的。

我覺的「我是最好的」這個觀點來源很深，但是它沒有根，它只是按照現代人的觀念，要得到這個世間常人趨之若鶩的東西，這與隨其自然的心態是完全相悖的。

另外一個比較突出的問題是：負面思維很嚴重。習慣性的惡意揣測別人，或者老盯著別人的缺點，甚至妒嫉心嚴重的時候沒有問題也要找出問題才痛快。有時候這個不好的東西沒有被滿足時，也會讓我產生強烈的自卑和消極感。再比如，想要幫助別人的時候，往往都會採用指出別人的問題甚至埋怨別人的方法，而較少採用正面鼓勵對方的方式。就在前幾天，看到明慧網發布的向全世界大法弟子徵稿通知後，我在思索我有甚麼可寫的。想著想著我明白了，這個搜集素材的過程就是一個正面思維的過程，以前很容易覺的自己哪兒哪兒修得一點也不好，就全盤否定自己，認為自己修的不好，沒有值得寫的。但這次放下這種盯著過失不放，找出一點不好就全盤否定的觀念，覺的有好幾個實例我是可以寫出來與大家交流的。現在我也努力用這種正面思維的方式來看待眾生、同修，還有自己，特別是在某件事的觸動下，一旦產生了負面思維，我都要趕緊抓住它、排斥它，轉變為正念，因為我們遇到的一切事都是好事。

妒嫉心表現出來都是惡的想法、負面思維，如果順著它產生了不正的念頭，負面的因素會不遺餘力的加強這種念頭，演化出很多假相，真的是不遺餘力的要往下拖我。「我是最好的」是極為自私的，是產生妒嫉心的根源，完全是為私的，是舊宇宙的理，是以惡治惡的，而新宇宙是為他的，圓容的。

師尊開示：「將來的生命都是為他的，過去的生命是為私的。（鼓掌）有的生命為了自己的利益不管其它生命，這在世間上表現的也是淋漓盡致。有的世人為了自己的一口氣，不管如何傷害別人，從來不考慮別人。這個私有些人表現非常惡，有的人專門找人欺負，總是看不上別人。沒有誰給他這樣的權力。你們不能這樣，修煉大法的人都不能這樣。」[1]

找到狡猾的安逸心

今天中午吃飯的時候，我和丈夫都犯懶，互相催促對方去熱飯。我隨口說：「咱們倆真是大懶和小懶。一個和尚挑水吃，兩個和尚抬水吃，三個和尚沒水吃。」剛說完這句話，我突然感悟到，這不就是我的依賴心嗎？

從小跟父母一起生活的時候，家裏的家務活從來不用我做，洗衣、做飯、洗碗、打掃衛生等等我都極少做。後來走南闖北的去了外地，事情都是自己處理，即使有時候遇到一些困難，也可以硬著頭皮磕磕絆絆的把它解決。不光生活上的事能夠自己處理，學習上也取得了一些成績。後來成了家，自覺不自覺的很多事情就又開始依賴丈夫了，不只是生活方面，一些工作的事情也要依賴他。慢慢的我意識到，這不只是依賴心的問題，背後隱藏著的是安逸心。

外在表現出來的就是非常懶惰，特別是可以依賴別人的時候，例如做家務事方面，在煉功方面，由於安逸心的干擾，不願動彈，經常三天打魚兩天曬網，為了安慰自己，找藉口看同修交流文章或者講真相的材料而不煉功。發正念有時候也是迷迷糊糊，甚至錯過時間。而且經常睡懶覺、回籠覺，浪費了很多時間。這些事情往往是自己能夠做到，但因為懶惰而不去做。

有一些事情是安逸心告訴自己：「我沒有能力去做。」不斷的自我否定並加強「我不行」的念頭。表現出來就是不愛思考、不願承擔，依賴別人去思考，自己只要去執行就可以了。安逸心會反映出一些負面的觀念，認為自己腦袋不夠用，進而對自己常人中的腦力工作產生消極的心態，不斷的自我否定，使得自己想要放棄，從而讓自己安逸，總想去做簡單的事情，遇到難題就容易消極怠工。

打真相電話的時候安逸心也會跑出來，讓我腦中浮現那些態度惡劣、冷嘲熱諷的人，並且還要依賴同修一起撥打，所以在打電話之前我經常都要緩一段時間說服自己。

安逸心是非常狡猾的，它可以隱藏在依賴心背後，也可以躲在爭鬥心、妒嫉心背後，以至於我從來沒有想到安逸心已經被我養得如此龐大。讀書的時候我是非常勤奮的人，我可以晚睡早起，克制自己貪玩的心，自制力很好。後來知道了，這不能說明我沒有安逸心、懶惰心，只是我當時追求名利的心更強大，安逸心非常狡猾的隱藏了起來，以至於我從來沒有往這方面考慮過。而現在沒有了那種緊張壓抑的環境，安逸心便堂而皇之的展現了它的嘴臉，以至於我發現它的時候，已經被打了個措手不及。

集體學法、煉功，與同修一起發正念、講真相，在現階段對我來說是最好的破除安逸心的方式。在遇到問題就想要退縮這個方面，就在我整理這篇文章的這天早晨，睡夢中有一個念頭打入腦中：你不在其中，遠遠看著的時候，它的確是個大難題，但是當你介入它的時候，你就影響了它，它的整個結構都變了，就不是個大難題了。

醒來之後感覺心情非常暢快，像是做了個美夢，信心滿滿。

師父開示：「我過去修煉的時候有許多高人也跟我講過這樣的話，就是別看這個事情你覺的很難，難忍能忍。你看不行，難行可是能行。其實也是這樣，不妨大家回去試一試。在真正的劫難當中或者過關當中，你試一試，難忍就忍一忍，看著不行，難行，那麼你就試一試看，到底行不行？如果你真正做到的話，你發現真是柳暗花明又一村。」[2]

感謝師父的慈悲救度！

註﹕
[1] 李洪志師父著作：《二零零四年紐約國際法會講法》
[2] 李洪志師父著作：《轉法輪法解》

【編註﹕本文代表作者個人當前的認識，謹與同修切磋，「比學比修」。】