青年學員：我終於去掉了貪玩之心

【明慧網二零二一年三月十五日】我是一名九零後，小時候就隨母親一同修煉大法。然而得法二十餘年卻是三天打魚兩天曬網，一度沉迷世間。這個過程中，貪玩之心這個執著害我不淺，現將我去掉貪玩執著心的過程寫出來，希望那些因為貪玩之心而離大法越來越遠的昔日大法小弟子趕快振作起來，認清這種執著心和這種執著心背後舊勢力的邪惡安排。在當今這個特殊的時刻，迎頭趕上，抓緊做好三件事，承擔起自己的歷史使命，不辜負師尊的慈悲救度。

據母親回憶，小時候的我天目是開著的。有次我告訴母親我看見了師尊法身，師尊法身告誡我：（大意）不要貪玩，要多學法。如今的我記憶中雖然沒有這個場景，但是母親以前總會用這話來提醒我，所以記憶格外深刻。可是，我還是被這個貪玩之心嚴重干擾。記得我很小的時候，當母親同修拉我一起讀《轉法輪》時，我就沉不住心，總想著玩。母親見無法讓我主動學法，也只好默許我一邊玩一邊聽法，還時不時要考我是否在聽。從那個時候起，貪玩之心就已經在干擾我了。

後來，中共邪黨迫害大法，母親自從進京上訪後家裏修煉的環境就受到了干擾，父親開始極力反對。沒有了修煉環境的薰陶，貪玩之心變的越來越膨脹，我迷上了電腦遊戲，而且一玩就是將近二十年！直到半年前，我才徹底清除這顆貪玩之心！現在回想起來，深感後悔，都是自己沒有牢記師尊的教誨，沒有及早認清舊勢力對我這種形式的迫害。

小學到高中階段，玩遊戲的心越來越重。母親為了控制我玩遊戲，給電腦設置密碼。但我在玩心的作用下，總會想盡各種辦法破解電腦密碼。每次只要父母親不在，貪玩之心就會驅使我玩遊戲。再到後來，無論是中午一個人在家玩遊戲，還是初中高中上網吧和同學玩遊戲，或者是每週軟磨硬泡的跟父母請求玩電腦遊戲，好像過一段時間不玩遊戲就不舒服，就會犯癮。甚至於我都很害怕自己一個人在家，因為感覺自己管不住自己，就好像中毒了一樣。正如師尊講：「人說中毒，我告訴大家甚麼叫中毒。人們在醫學上認為是癮好神經被刺激了、很發達就是中毒了，其實不是。是甚麼？在你身體裏，時間長了，積累了一個和你形像一模一樣的你，卻是那個東西構成的，控制了你。因為它是很強的執著構成的你的形像，所以它就有那麼強的能控制你的心，因為它是很強的心形成的。」[1]

同時，因為這段時間家裏沒有學法的環境，平常只能去同修（親戚）家學法。並且大部份時候都是被母親逼著學，並沒有自己主動學法。不知不覺中，雖然偶爾也在學法，但是內心已經漸漸的不把自己當作一個大法弟子看待了。有的時候，自己也會覺的自己很不爭氣，並且經常擔心自己未來會不會下地獄，再想到母親已經很不容易了，自己不能從正面幫助母親反而拖母親的後腿，甚至有的時候懷疑自己是不是舊勢力安排來考驗母親的，其實自己可能並不是一個大法弟子。現在來看，以前的種種負面想法都是在舊勢力的安排中。

這種狀態持續到高三左右，有一次我終於主動學法了。再後來，隨著主動學法的增多，我慢慢認識到自己不能再這樣下去了，於是開始對自己嚴格要求，儘量不要貪玩。可是，我經常出現頭一天學法的時候還感覺空間場很靜，感覺自己一點執著心都沒有了，但是第二天早上醒來的時候就完全沒有了前一天學法的狀態，而且執著心會非常迅猛地反撲，有時甚至當天晚上做夢就開始了，夢裏經常稀裏糊塗的犯錯，每次起來也會懊喪很久。就這樣我經常是好過一兩天就馬上堅持不住了，又回到之前玩遊戲的魔性狀態，這中間其它執著心比如安逸心和色慾心也對我反覆折磨。

這樣，我的修煉狀態就一直處於兩個極端之下，一會兒感覺自己終於可以擺脫貪玩之心的擺布，一會兒又在貪玩之心的誘惑下放縱自己。每一次狀態低迷後都會經歷比較長的時間，才會從新學法回到法中，每次從新學法感覺都要克服很大的一種心理壓力。但是只要一認真學法和發正念，之前所有的一切負面思維就都煙消雲散了。就這樣，在這種反覆中，自己修煉意志在一點一點消磨，很多時候都覺的自己沒救了。別的同修都在實修中履行自己神聖的職責，而我卻連沒人的時候管住自己不玩遊戲都做不到，甚至連保持精進狀態一週都做不到。一些負面思想比如自己根本就不可能修成等等又開始干擾我。同時，這個階段，父親極力反對我修煉，一會兒威脅向學校舉報我、一會兒又威脅要舉報我母親。漸漸的，我又開始對自己有點自暴自棄了，即使是斷斷續續的精進狀態都很難有了。

進入大學之後，貪玩之心就更加肆無忌憚了。大學宿舍真是五花八門，如果沒有堅實的修煉基礎，是很難不同流合污的。同時，因為高考的失利，讓我產生了一種不管平時多麼努力，只要最後考不好都白費的心理。我開始計較得失，看重結果，再加上貪玩之心的蠱惑，我開始經常逃課在宿舍玩遊戲，甚至在網吧徹夜不歸，學習成績直線下滑，而其它執著心也在這一段時間瘋狂膨脹。整個大學期間有過比較短暫的一段精進的時光，但是終究還是起起伏伏，我甚至還在大學的時候交往了兩個女朋友。有一次，我想，我要是能出國就好了。我自己管不住我自己，國外的修煉環境好，說不定我可以在一個好的修煉環境中脫胎換骨，也不至於完不成自己的使命而落得個淒慘的下場。於是我開始準備出國的各種事宜，並最終成功出國讀書。

現在想來，我當初出國的動機不純，首先我是帶著強烈的為私的願望，只想著自己如何能夠不被淘汰，並沒有從為他的角度考慮自己救度眾生的使命。其次自己想依賴外在環境從而改變自己的做法本身就是在向外去求了。所以以上兩個原因也為後來國外階段的問題埋下伏筆。

在國外這段時間我經歷了很多非常難忘又美好的時刻。比如第一次親眼見到師尊，第一次參加法會，第一次現場觀看神韻演出，第一次體會到集體配合的重要性，第一次參加反迫害遊行。每每想到這些美好又珍貴的記憶，我總會感動不已。

然而，外在的環境即使再好，如果內心不主動改變，也一樣白搭。我貪玩的問題仍然存在甚至更加惡化了。我自己也是百思不得其解，每次犯錯後我也都會向內找，也都會不斷的思考到底是甚麼原因導致我一直去不掉此心。總體來說，我還是跟以前一樣，一會兒精進，一會兒又陷入谷底，修煉狀態仍然在兩個極端中來回轉換。從人的表象上看，當時我修煉的意志被消磨得太久，修煉狀態的反覆讓我甚至對修煉十分害怕，每次精進的時候有多美好，後續被執著心拖著墮落的時候就有多痛苦。此時，貪玩之心已經膨脹的非常厲害了，我經常白天黑夜顛倒的玩遊戲，甚至做夢都是可怕的場景和冷冰冰的外星人，有的時候還會夢到假的師父。我的思想也慢慢變的抑鬱起來，內心覺的在國外這樣的環境下，我都不能保持精進甚至被貪玩之心帶動的這麼厲害，我還有救嗎？有的時候甚至覺的自己不配在人間活著，不僅自己痛苦，也給周圍的家人朋友帶來痛苦。在國外的最後階段我幾乎徹底放棄了修煉。

記得當時在我內心做了回國的決定時，我腦海中想起師尊經文《心自明》中的一段法：「船翻帆斷逃命去　泥沙淘盡顯金光　生死非是說大話　能行不行見真相」[2]。我內心也在對自己說，難道你真的願意當泥沙嗎？可是當時的我已經麻木了。

回國後，我還是找不到這一切的根源，甚至又開始向外找，比如母親對我的教育問題等等。這期間我父親經常說我沒腦子，說我像行屍走肉等等。其實我父親這樣說我已經很多年了，一直以來，我總覺的他是在影射我修煉，所以心理上對他說的話是沒有重視過的。而且我以前也嘗試過向內找他這樣說的原因，但是總感覺沒有找對地方。後來，父親又在我耳邊說，很多事情要往深處想，當時我感覺到可能是師父借父親的嘴在點化我，於是我就經常思考這個問題。

後來突然有一天，我似乎明白了，怪不得父親說我沒腦子，行屍走肉。我對大法的理解幾乎是一直不變的！一直以來，我對師尊在《轉法輪》中所講「不同層次有不同層次的法，每一層次的法都不是宇宙中絕對的真理，但是這一層次中的法在這一層次中是有指導作用的。」[3]這一段法感覺只理解了字面意思。往深處查找，發現自己內心對自我對法的認識非常執著，甚至偏執。這一種極端自我的觀念左右著我，阻礙著我，也導致自己的行事風格和思想都比較極端，精進的時候就好像要盡最大努力一次把執著心去掉，然後一有問題就垂頭喪氣。執著個人認識的這顆心就藏在極端思想後面，這種執著個人認識並不是表面別人指出我的錯誤時我內心承不承認的問題，而是一開始的立場就已經假設自己是絕對正確的！這種思想還把它的想法包裝成從法中悟到的理，從而讓我意識不到，其實都是變異的。我感到這種思想來源於舊宇宙生命那種為私的本質，站在為私的本質上是很難分辨出這種隱藏很深的執著自我認識的。

在這之後，我貪玩的問題好轉了一些。心中一直以來的對自己修煉過程的疑惑與不解也消下去不少。但是修煉狀態並沒有大的改觀，貪玩之心也沒有去掉，甚至對去這顆執著心變的皮了。

但是就在疫情發生前不久，師尊又通過一件事情來點化我。有次吃飯，母親刷鍋時發現一個碗底下破了一個小洞，可是這個碗剛剛還裝了一碗湯麵，並且絲毫沒有泄漏。而且再用這只碗去盛水，水就直接從碗裏流出來了。過了一會兒，我明白師尊是用這件事點化我玩（碗）有漏。又過了可能兩、三個月的樣子，有一次我腦中突然蹦出來一個念頭：舊勢力已經被當作魔被處理了！順著這個念頭想下去，我終於發現了導致我這麼多年一直被舊勢力利用貪玩之心不斷干擾迫害我的原因。已經記不起來是在哪一次學法時，我在內心中形成了一個觀念，舊勢力也是需要被救度的。當時沒有多想，就覺的大法弟子承受這麼多，有一部份原因也是為了救度舊勢力。我個人現階段理解，我產生的這個念頭等於間接承認了舊勢力的安排。所以無論我之前多麼努力，始終都沒有擺脫舊勢力的安排，因為這一念就在承認他們。而這一切在人的表面發生的很突然，但我內心明白是師尊幫助我的。

認識到這裏，我感到自己再也不害怕貪玩之心了，也不害怕負面思維了。雖然現在的我，不能做到時刻保持精進，但是最起碼我知道怎麼樣去修煉了。感到自己花了十幾年的時間，終於突破了這層障礙，感覺貪玩之心背後舊勢力的根本安排終於被粉碎了！我第一次能比較長時間的溶於法中，第一次體會到大法表面文字背後那博大精深的法理，那種內心的祥和與踏實真的是難以言表！

最近，外界變化很大，感到一些同修有不同程度的懈怠，同時更牽掛那些曾經像我一樣的大法小弟子們。自己確實修得很差，直到現在才明白該怎麼樣去修煉，但也希望借助自己的經歷鼓舞看到此文的長期貪玩之心去不掉的同修，尤其是曾經的小同修們千萬不要放棄，也不要被負面情緒所左右。多學法多發正念多煉功，堅持下去，去掉這顆變異的心，徹底否定舊勢力的安排，在這歷史最後的關鍵時刻，奮起直追，承擔起我們應該承擔的責任！

個人所在層次體會，不妥之處，請同修指正。
註﹕
[1] 李洪志師父經文：《二零一九年紐約法會講法》
[2] 李洪志師父著作：《精進要旨二》〈心自明 〉
[3] 李洪志師父著作：《轉法輪》

【編註﹕本文代表作者個人當前的認識，謹與同修切磋，「比學比修」。】