找回最初的自己

【明慧網二零二一年十一月九日】一九九六年得法時，我只有二十出頭，還在學校讀書。心得交流時，聽到不少同修說，半生苦苦思索、尋覓，最終幸運得法時。我非常激動震撼。

我想大概自己根基不是很好吧，二十多年的人生記憶中，我對這個世界沒有甚麼興趣，也沒有更多思考，只有對炸雞和可樂還有點興趣。得法時，也不激動，因為是學校的老師給了我大法書，讓我看，我就看吧，沒有想到學不學啊，她讓我學，我就學。

那時候身邊的老同修要麼是跟過師父班的，要麼就是學校的老教師，我就像個小跟班的，叫幹啥幹啥，沒有思考甚麼，原本自己就是個不愛動腦筋的人。

有一次，看到兩位跟過師父班的老大法弟子在一起討論問題，一說起來，就是幾個小時，爭論不停，也不發火，不過看起來有點激動。我記不清他們說的甚麼，就是覺的真有精神頭啊，這有甚麼可說的啊，你有你的想法，我有我的想法，這很正常啊？為甚麼非要爭個對和錯啊。

不過，真要謝謝那時候的老同修，一直拽著我學法，煉功，因為自己年輕貪玩，一放假，離開老同修的視線，學法就懈怠了。有一次，自己真的開始思考問題了。那是一次開法會，我去晚了，沒有入門的票了。老同修出來看見了我，然後，沒有說甚麼，把她的親人同修帶進了場。我還記的當時自己的反應，就是發懵。我沒有感到委屈，是因為反應慢，就是沒有想到老同修怎麼會這麼做啊，不理解。我站在大禮堂前的空地上，走來走去，因為這個事情太突然了，思想接受不了了。

走了一會兒，我想起了師父的法，師父說：「我們作為一個煉功人，矛盾會突然產生。怎麼辦？你平時總是保持一顆慈悲的心，一個祥和的心態，遇到問題就會做好，因為它有緩衝餘地。你老是慈悲的，與人為善的，做甚麼事情總是考慮別人，每遇到問題時首先想，這件事情對別人能不能承受的了，對別人有沒有傷害，這就不會出現問題。所以你煉功要按高標準、更高標準來要求自己。」[1]

我覺的心裏亮起了明燈：是啊，我沒有進場，可是其他同修進場了，其他同修得到了提高，這不是很好嗎？我想明白了，想通了，心裏好輕鬆。

可是自己還是捨不得走，我就走到禮堂的台階上，看見門口有幾個阿姨和叔叔們在說事情，感覺都是本地的輔導員。我就站在一旁瞅著他們，其實自己沒有任何的想法，就是這麼盯著人家看。

一個三十多歲的男同修迎著我的目光，不一會兒，他就徑直走過來，遞給我一張票。太突然了，這回我的反應太快了，接過票「嗖」一下就跑進會場了。現在我還在後悔，為甚麼不謝謝人家輔導員啊，後來，再也沒有見過他了。

還記的師父在夢中點化我：抓緊學習，時間很緊。我不明白為甚麼時間很緊。原來，很快迫害開始了，我想不明白為甚麼，我使勁去想自己得法學法的過程，師父哪裏不好？大法哪裏不好？沒有啊，那我還堅持學法吧。記的很清楚，我拿起書看的時候，看見師父在書中笑啊笑。

剛剛開始的時候，不知道講真相，也不知道怎麼做，出門等車的時候，有個大姐說，家裏的孩子就是一直感冒，花了一千多塊錢了，真是養不起啊。我自然的接過話說：我小時候身體也不好，抵抗力差，常年發低燒，吃藥都吃出抗藥性了，後來學大法學好了。大姐吃驚的說，電視上怎麼怎麼說的。我告訴她，那是胡說。我就是通過大學的老師和教授得的法，他們都是高級知識份子，對這個社會，對各種學說有很深的認識，而且他們也經歷過文革，怎麼會輕易的去相信甚麼，老師得法後，身體的頑疾也都好了。大姐聽進去了，喃喃的說：電視上都是假的，是造謠的啊。那個時候，還沒有開始三退。

後來，聽說有同修被迫害了，同修在一起說這個事情，有的老同修沉默了。我忍啊忍啊，以往這樣的集體場合，我從不出聲，因為覺的自己是後進來的，沒有其他同修認識高，基本不發言。那一次，實在忍不住了，我說：師父在蒙難啊，我們做弟子的怎麼能苟且偷生啊。

那時候，已經有打印的很簡單資料了，也是一位年輕的同修開始做起的，我拿到資料，就想著出去發去，老同修擔心我，說，抓進去，冬天不給厚衣服穿的啊。我說，那我就把能穿的都穿在身上，不用你們擔心啦。

那個時候，真不知道甚麼是怕，拿著粘貼到處貼，而且很有智慧的去應對各種事情。沒有智慧，也有師父在看護。

一次，走出去很遠，我自己都吃驚，我走了這麼遠的路，居然一點不累。我走到一個山頂上，那裏是個小型的公園，我想著把粘貼貼到醒目的地方。這個時候，突然看到身後有一個四十歲的男子，他的眼神不正常。那個時候，我看不出來是甚麼不正常，也不害怕，想著他趕緊走開，我好貼粘貼。可是，他就不走，我怎麼也甩不開他。

我瞪著眼睛看著他，那時，自己沒有人生的閱歷，不知道他猥瑣的眼神意味著甚麼，山頂上就我們兩個人。突然間，變戲法似的出現了一堆人，就像是一下子冒出來的，那個男子無可奈何的離開了。我一看這麼多人，還是換個地方貼吧。

後來，自己的修煉路真是跟頭把式的往前走，很多時候，工作太忙太累，修煉就懈怠了，沒有老同修那麼能吃苦。

「訴江」的時候，同修告訴我，我也沒有想去控告惡首江澤民，因為自己被迫害過，不想去面對了。同修說，她一定要訴江。我看著同修，心裏泛起了妒嫉，我想著她平時還不如我。

我沒有動筆，可是隨後的生活中，師父處處都在點化我「訴江」，基本就是一天緊一天的點化，我不得不去面對。我想著我做這個事情不能因為妒嫉同修，人家做我就做，我得放下這個心，在法上想明白了去做。

助師正法，自己最近可是懈怠了，這個法理不是很強。我想啊想啊，想起了那個道家的故事：道家的師父讓弟子跳下懸崖，很多弟子不敢跳，我想如果是師父站在我跟前讓我跳，我跳不跳？

我一定跳，因為是師父讓我跳的，沒有任何理由，就是相信師父，聽師父的話。我覺的自己又想通了，打印完資料，就跑去郵局了，不遠的路，像是走了很遠很遠。回來的時候，自己快虛脫了。

看到同修「訴江」後感受到種種美好，我覺的自己好像就是變的好看了一些，還有我母親不罵我了，以前總愛罵我，這不好，那不好的，「訴江」以後神奇的變了。

二十多年過去了，我在工作中越來越有能力，得到同修和同事的一致讚揚，可是同修私下也跟我訴苦，我太強勢了，讓人家受不了。我停下來，看看自己走過的路，當年那個唯唯諾諾的女孩子哪裏去了？得法初期雖然自己對法的理解不是很深入，但是那個時候很多的想法真誠、純粹。

有時候，想到師父被謠言中傷，大法被惡人造謠，自己無能為力，想著想著，就哭了，我感到滿天的生命在看著我，我能感受到他們是被我的想法感動了。

一次，想著惡警是很可憐的生命啊，無知的在害自己啊，想著想著看見一個警察站在我跟前，一個立正敬禮。

現在的自己，生活中自有一套，雖然也做著三件事，可是那個最初簡簡單單的自己哪去了？我想是形成了很多的觀念吧。自己在人生中從年輕幼稚走向成熟這沒有錯，只是看明白的事情不要形成觀念，放下那些觀念，才可能有慈悲啊。倒回去，要是我現在遇到當年被「晾」在大禮堂外的事情，我不會發懵，馬上會想是老同修心性有問題，想著想著也能找自己，可是負面的反應太快了。我謝謝同修的忠告，我是走向神，不是走向人的成熟啊。

我努力的去放下這個自我，這個強勢的自我。修了很長時間，慢慢的感到自己越來越謙卑了，那個謙卑不是做出來的樣子，是真的感到自己的渺小，其他生命的可貴。

以前習慣一句話：「二十多年風風雨雨走到今天」，現在不敢這樣說了，我深深覺的這二十多年自始至終，從裏到外，我們都在師父的掌心裏被保護著，我們沒有經歷實質的風雨，都是在師父的慈悲看護中。

現在我努力在修，就是甚麼事情第一念想到的是別人，放下自己的全部私心。我動了這一念，看到一個水管一滴一滴的在下水，我知道師父告訴我要一點一滴，一思一念的努力去修。好好學大法，我是大法弟子，一定會做好的。

師父說：「修煉如初，必成。」[2]我想那個最初的自己，沒有被迫害的概念，沒有怕，沒有圓滿不圓滿，沒有時間不時間，沒有自己怎麼了不起，就是師父恩重如山，我是師父的弟子，我就應該去做這些事情，義無反顧。我想找回那個最初的自己，修去那些負面的思維，做一個合格的大法弟子。

註﹕
[1] 李洪志師父著作：《轉法輪》
[2] 李洪志師父經文：《世界法輪大法日講法》