放下自我 才能溶入整體

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【明慧網二零二零年六月十八日】事情起源於幾天前,我的打印機壞了。開始,想通過學法修心,打印機能自己好,可是一個星期過去了,打印機還是沒有好。

一天晚上,我騎車去找一位同修,想找她問問,有沒有哪位同修能修打印機,結果才出門不久,就下起大雨,又只能返回。

回家後,自己上天地行搜索了應對辦法,可是面對打印機,無從下手。又在天地行相應版塊裏發了貼,詢問該怎麼辦,很快得到了回覆,和自己搜索的一樣,只是自己看了也不會修理。

又在一天晚上,再次找到了同修,結果她吞吞吐吐,說了半天,才聽明白,技術同修只懂電腦,不會維修打印機,打印機出故障,同修們基本都是各自抱到修理店修理。

之前她帶我去過一個門店,當時疫情期間沒有開門,但是我能找到地方。當時在同修那裏,自己就朝她發了一通火,指責她說話含糊其辭、沒頭沒尾,讓人聽的莫名其妙。

回家後,心裏仍有些放不下,那時並未意識到是自己依賴心、懶惰心、顯示心太強,憤憤不平。早上晨煉時,都翻出這個同修的種種不是,氣的夠嗆。

可是打印機畢竟要修,就這樣,和家人同修一起騎車,把打印機送到修理店,以前有同修給修理店的老闆講過真相,他很快給我修好了,修理費收的也不高,就這樣,高高興興的抱著修好的打印機回家了。

回家後,看著打印機快樂的工作起來,才發現,從打印機出問題到自己送修十天的時間,自己都處在一種等、靠、要、怨、氣的狀態,求師父讓打印機自己能好,靠同修誰能來給我把問題解決了、或者最好誰來幫我送去修,向別的同修要打印好的真相幣,而且理由理直氣壯──我的機子壞了,打不了,伸手要是正常的;怨同修沒有給我實質性的幫助,我的打印機還是壞的;為出現了這個問題生氣,打亂了我「正常」的修煉狀態……所有的一切,都是維護著「自己」怎麼舒服,「自己」怎麼付出最少、收益最多,不要影響了「自己」。等真正自己走出去,把打印機修好了,才發現問題的解決方法很簡單,就是放下自己,把向外看、向外找的心轉回來看自己。

這件事情雖小,但對我的觸動很大,因我是「八零後」,從小自私自利,修煉後,在實修方面做的非常差,身邊的家人同修、其他同修都處處謙讓我、遷就我,使我養成了很強的自我,凡事都要以自己為中心,所有人都要圍著自己轉,修煉中的事、證實法的事情,要按照自己說的做,其他人必須無條件配合,有甚麼事情了,自己明明能解決,就愛使喚別的同修去做。現在想想,同修們的心性是真的很好,從來不跟我計較,很多時候都幫我做了,還要經常面對我陰晴不定的脾氣,給同修們造成了很大的麻煩和傷害,真是對不起這些同修們。

那晚對那位同修發火,看似是對方的表達方式不合我意,實則是我多年來形成的強烈的自我遭到了衝擊,我心裏來氣。我一直有一種高高在上之心,總覺的像維修打印機這種「下等事」怎麼能由我來做?所以我很飄,不實。這種心理多年來一直伴隨著我,即使同修們都無條件的配合我,按照我希望的做,但是我內心卻一直有種揮之不去的孤獨,總感覺自己好像就是沒有溶進大法弟子這個整體裏,雖然看似表面我和很多同修們一起做了很多證實法的事情。

修理好打印機的第二天,我自己去電子市場買了一些存儲小設備,而之前,我都是伸手向同修要,後來同修說她那裏沒有了,我心裏琢磨來琢磨去,就在盤算著找誰去要,或者讓誰給我買點。電子市場曾經是我最怕去的地方,又悶又熱,人又多,東西又多又雜,還要看,還要比價格,還要試設備……我想起來就頭痛。而這次,我自己去買,還很順利,在電子城裏也沒有感覺到煩躁。回來的路上,我想起有一次坐公交車遇到一個同修,那時已經是傍晚了,他說那天他來電子城,到傍晚回去了。我心裏還暗暗竊喜:還好自己不是搞技術的,否則要經常來這種地方,一呆就是一整天或一個下午,多累啊。可是這次,我自己親自去了一趟,才發現,修煉是很玄妙的事,對於葫蘆外面的人,永遠也不會理解葫蘆裏那個更加廣大、神奇的世界,不放下自我,不放下自己固守的東西,只會把自己封閉起來,使自己孤立無助、固步自封。就我自己在電子市場裏的感覺,與我之前一直固守的根本不是一回事兒。

第三天,我拿著筆記本到另一位同修家裏,她家有一部台式電腦,配置很高,而且網絡也好,我兩台電腦一起操作,用了四個多小時時間,下載了《永恆的五十分鐘》這部電影。可是此前,我還專門叫人帶話給別的同修,讓他來找我,心想他肯定會下載這部電影,我就不用那麼麻煩的一個一個文件的下載,將近三百多個文件。他來就能把下載好的這部電影拷貝給我,我不是就坐享其成了麼?唉,多麼冠冕堂皇、為私為我的表現啊,真是都形成習慣了,自己都不以為然,一遇到事情,自動進入這個思維模式。

我在同修家裏下載這部電影時,同修忙著出去買菜,老問我要吃啥,換以前,我大概會說我要吃甚麼吃甚麼,這次我說你做啥我吃啥,啥都能吃。同修說:「嘿,你進步了,不挑了!」同修忙忙活活的在廚房裏做飯,也不來打擾我,讓我安心做我的事。五點多,同修就把飯做好,還很用心的做了好吃的菜,燒了湯,我很感動。

同時我看了《永恆的五十分鐘》這部電影,也讓我很震撼,我問自己:誰是主角呢?每個大法弟子都是主角呀!誰做的最好呢?每個大法弟子在他的位置上盡心盡力做了他做的,就是最好。哪有甚麼你高我低、這個事高貴、那個事低賤之分呢?就像插播這件事一樣,有協調買耗材、設備的,有找人、聯絡的,有租房、做飯的,有研究技術、再把技術教給大傢伙的,有學了技術親自去實踐的……每一個人都不可缺少呀!最終在師父的加持下,成就了這麼偉大的一件事──長春有線電視網三十二個頻道、幾十萬用戶、幾百萬觀眾、五十分鐘的法輪大法真相!

電影下載好後,我也給這個同修的電腦裏拷貝了一份,同修很高興:「我也能看了呀!」之前同修在明慧上看,老是緩衝,特別卡,這次下載好了,就能流暢的看了。我看著同修樸實的樣子,心裏很感動,以前還覺的她就是做些不起眼的事,心裏有看不起人家的心,可這時覺的同修特別的了不起,默默的做著在我看來不起眼的事,配合著我所謂的「驚天動地的大事」,而且還經常謙虛的說自己是「小和尚」,就是要多吃苦。我呢,估計潛意識裏一直以「大和尚」自居。

第四天,我又自己下載了《希望的聲音一》、《希望的聲音二》,我想儘快把這些考到小設備裏,送給常人看。當同修來找我拿資料時,我把東西拿給她,還讓她也回去看看,她說她要邀約上她全家人一起看。她也很高興,因為大家都期待著看這部電影和明慧最新的視頻,並儘快把這些送給常人呢。她接過資料時一直說謝謝,以前,我嘴裏雖說著:「不用謝,謝啥,都是該做的!」其實心裏想的是:你當然得謝我,知道我做這些多麼不容易嗎?這次我沒有證實自己的心了,聽她說謝謝,心裏是另一種說不出的滋味:不知我們哪生哪世結的聖緣,在師父正法這萬古不遇的偉大時刻,相聚在一起,為了實踐我們共同的誓約一起助師世間行,是大法的洪恩讓我們有這份眾生羨慕的殊榮,我們都應當謝謝師父,而我也當盡心配合同修,放下自我才是啊。我對她說:「你發資料比我強,這是事實,你要多少(資料),我就保證你多少,這個保證的了!」同修以前多少都有些顧慮,這次她說好,並要了很多。

我再想起那個曾對她發火的同修,心裏感到很內疚,雖然走時向她道了歉,但是還是給人家造成了傷害。我想起了同修的優點:有事找她,她都能放下自己的事很快就趕來,有問題找她,人家盡所能提供幫助,協調聯絡,說話溫柔,不像自己尖刻、嗓門大、手勢多。

第五天,我做了個夢,夢見我,還有好多人,在廣闊無邊的大海上滑行,速度很快,我們都是用的功能,沒有坐船,旁邊有人說:「你看那大海,真是無邊無際啊!」我放眼望去,真是蔚藍的一片,看不到邊。在夢中,真切的感受到了大海的博大和廣闊,連清涼的海風吹面時的舒爽都十分清晰。這時有人往海的中間滑去,而我不敢離海岸太遠,怕回不來了,最後我們都到達了目地地,我還跳起了舞。

學法時,我想起了這個夢,我想造就萬物的大法包容著我們。而我,還有所有的同修們,就是這大法中的一個個粒子,每一個人都是獨一無二的。真正的美好,恰恰不是抬高自己,在自己構建的高人一等中孤芳自賞,而是把自己放到大法中,溶進大法裏,和大法在一起。真正的配合,不是叫別人配合自己,聽自己的,圍著自己轉,事成之後還認為自己是主要功臣,別人都是邊角料。而是放下自己,自己能做的事情,自己獨立去完成,不麻煩別人,不給別人造成困擾,同時還能幫助別人去做他們需要的事情。包括聽取別人的意見,聽別人把話說完,尊重別人所做的所付出的,對別人說話語氣和緩,不咄咄逼人,別人為自己做了甚麼,真心的感謝,不總把決定權捏在自己手裏,別人做了決定後,自己來調整改變自己的時間或安排,配合別人的決定。

這樣的改變,使我第一次感受到了整體的力量,我覺的自己真正的溶進了大法弟子這個整體裏,我的臂膀伸的很長很長。我也體會到了,每天早晨在全球統一時間晨煉,這也是配合整體,四個整點發正念,也是加持整體。自己在大法中精進,做好三件事,也是在配合這個整體。我遇到技術問題,向天地行提問發帖,每次總是很快就收到回覆,大家都在積極幫我解決問題,我有法律問題向公義論壇提問,也是得到了非常熱心和中肯的回覆,盡心的給我解決。這些不都是同修們默默的配合嗎?

今生,能夠和像劉成軍、梁振興、劉偉波等等這樣的插播勇士們成為同修,在一部大法裏,我真的太榮幸太自豪了,還有和所有的在全世界各個地方的、知道的、不知道的同修們在一起,大家都在做著自己應該做的,我感到從未有過的力量,心裏充盈著溫暖,不再孤獨。我要懷著這樣的謙卑、感恩與溫暖在最後的日子裏盡我自己的努力,做的更好。

近期一點修煉體會,不當之處,希望同修們指正。

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