修煉大法明方向 我的青春不迷茫

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【明慧網二零一九年四月三十日】在常人中經常聽到一句話,叫「誰的青春不迷茫?」這話對於曾經的我來說,也同樣適用。可幸運的是,在人生中最美好的青春年華,我得到了千萬年不遇的大法,走入了大法修煉。從此,我的人生被佛光普照,無限光明。

曾經的我內心脆弱又迷茫

我生長在一個幸福的三口之家。從小父母對我保護備至,望女成鳳。我也乖巧聽話,一直都是親朋好友眼中的「乖乖女」、「好孩子」。從小到大一路走來,沒有經歷過甚麼挫折,順利的考入了名牌大學。但是我的內心非常感性、脆弱、依賴,簡單而且幼稚,遠沒有一般的同齡人那樣心智成熟。

在別人眼裏,我讀的大學是「出名人」的地方,是很多人夢寐以求的地方。可是大學裏的大千世界,對於我來說,卻是一種迷茫。我找不到想像中象牙塔裏的那種單純,取而代之的是濃濃的社會氣息。從前只知道埋頭學習的我,開始了對人生的思考。理想化的我難以接受種種現實,經歷的波折又讓我身心俱疲。內心的敏感、脆弱,讓我遇到問題不會冷靜思考,不會自我調節,只會暗自傷感,鑽牛角尖。我非常想在浮躁中尋找到內心的真實與寧靜,非常渴望自己能夠達到內心平靜的狀態,可是似乎任何一件小事都能左右我的心情,讓我不安,我感到好無助。

讀書不能靜心,我就聽流行歌曲,看電視劇、電影,和朋友逛街、吃喝、購物……卻愈發覺得空虛。別人覺得很正常的娛樂放鬆,卻讓我的內心焦慮無比,覺得都沒有意義,卻又找不到真正的意義。我的精神快要到了崩潰的邊緣,學習成績一落千丈。

大四考研前,爸媽來看我,坐在路邊的餐館等我。看到我走過來,都不敢認了:眼前這個穿著一身臃腫的黑衣服、髮型凌亂、目光渙散、毫無生氣的我,好像一個大媽啊。這哪裏是他們那個漂亮可愛的女兒啊!……那些日子,沒有人知道,我的內心,是多麼的渴望陽光。

幸得大法 我的心靈被照亮

大學畢業前的那個冬天的一個夜晚,我走在街上,看著熙攘的人群,燈紅酒綠,就覺得滿眼荒涼,滿目瘡痍。覺得這個城市沒有一點溫情,只有毫無意義的喧囂。自習室裏,我在本子上一遍遍的寫下「彌天大謊」這四個字,覺得自己所有美好的願望都被無情的現實捉弄,覺得自己和這個世界都很可笑。

可是,後來有一天我走在路上的時候,心中卻有一種很強烈的感覺,覺得我一定會有一條最好的路,就算經歷了那麼多的不如意,還是會找到值得讓我堅持的東西,那一定是最美好的。就是那一瞬間的莫名的感覺,卻如此堅定,直到今天都無法忘記。

不久後,我就收到了一封寄給我的真相信。當時並不知道他的身份,但冥冥之中我覺得那一定是個很特別,很美好的禮物。後來我才真正明白,那看似普普通通的一封信,為何如此珍貴:因為我得救了。

考研成績不理想,畢業後我進入一家集團公司工作。從第一次接觸真相,到真正得法,中間經歷了近兩年的時間。回想起來,實在不容易。工作第二年,我二十三歲,因為乳腺增生半夜睡覺經常疼醒。每年還有季節性過敏,眼睛、鼻子、咽喉奇癢無比,過敏時每天靠噴劑和眼藥水維持。還有大學時候扭傷腿的後遺症,和頸椎反弓造成的胸悶、氣短。年紀輕輕我就經常跑醫院,拍過核磁共振、X光片、B超、彩超,吃中藥西藥。工作中我也非常苛求自己,追求完美,害怕自己做不好,不懂得勞逸結合,每天上班感到度日如年,過的一點也不輕鬆。

終於,我第一次在電腦前打開有人發來的電子版《轉法輪》,讀了起來。邊看書,我的手不自覺的一直撓後背和頸椎,像按摩一樣。就這樣坐在電腦前一下午的時間,我一點也沒有覺得累!反而越讀越輕鬆。我的眼睛是高度近視,對著電腦看這麼久,眼睛也沒有一點酸澀。這在以前是絕對不可能的!就算甚麼都不幹隨便上一會兒網,我都會覺得腰酸背痛,頭腦發暈脹脹的,眼睛發花。過敏的症狀也感覺不到了,太神奇了!而且,我已經很久沒有靜下心來讀這麼長時間的書了!我感到好開心,好充實。

師父書中的法理深深吸引了我,我像個無知的小孩,第一次懂得了師父講的那麼多道理,並且深信不疑。原來人可以昇華的那麼好;原來這個世界真的有衡量好、壞的標準;原來吃虧不是真正的失去;原來常人中的道德標準是滑下來的,世風日下,不能隨波逐流;原來我的善良沒有錯!

從小到大,從來沒有人告訴我要堅持善良,不怕吃虧。幾乎所有的人──父母,老師,親朋好友,都說我太善良了,這樣不好,容易吃虧。要學會保護自己不要受欺負,要學會適應現在的社會,要變的聰明一點、厲害一點,對別人不能太溫柔了……在他們看來這是為我好,但是我卻那麼不情願接受。我的內心矛盾極了,迷茫極了,不知道自己究竟應該做一個甚麼樣的人。成為別人眼中認為的那樣嗎?可是自己的性格又難以改變,不願做違心的事。在變異的觀念下,我也覺得自己不厲害,太柔弱,沒本事。認為溫柔善良是缺點,讓我感到自卑。

師父說:「宇宙空間本來就是善良的,就是具有真、善、忍這種特性的,人生出來和宇宙是同性的。」[1] 「人要返本歸真,這才是做人的真正目地」[1]。

是師父,第一次讓我堅信了善和無私是生命的天性。我明白了生命的意義是返本歸真,返回我們天性的善良,同化宇宙「真、善、忍」的特性。我明白了,我離那個真正好的標準還差太遠、太遠,我可以昇華,讓自己變的更好。我也要修煉!我也能有師父!這是多麼美好,多麼神聖!這就是我尋尋覓覓心中所嚮往的正法大道啊!

從此,我的心中不再迷茫,我的生命有了方向!大法就是我心中的明燈,照亮黑暗,引領我駛向光明的彼岸。

修煉使我的身心大轉變

剛學會煉功時,回到住處我就迫不及待的自己煉起來功。記得那是夏天,從來不怎麼出汗的我,煉功的時候全身的汗水竟然不停的往下流。開始我還不知道是甚麼東西,就覺得癢癢的。煉完前四套功法,一看兩腳下面有兩灘水(我是光腳站在地上煉功),衣服都濕了。我從來沒出過那麼多汗啊!但是全身感到好舒服,好輕鬆,好暢快!後來連續很多次煉功都出了很多汗,我覺得自己身體變的輕盈,全身皮膚都變好了。

有時候我早晨起來煉功,煉完功去上班。下樓從小區走到街上坐公交車,路兩旁都是早市擺攤賣菜的。就感覺我沒費甚麼力氣就走的飛快,太輕鬆了!旁邊賣菜的人都不出聲的看著我,我才發現是自己走路生風,讓他們看到了。

以前我買衣服經常去大商場,花很多錢,覺得貴的就是好的,穿起來也很一般。後來我在路邊三、五十塊錢買的衣服,穿上大家都說好看,問我在哪買的。是因為我修煉了,整個人的內在狀態徹底改變了,所以不挑衣服,怎麼穿都好看。修煉不久,一次工作放假回家,爸媽看我狀態、氣色都變好了,走路那麼快,整個人精神了,都很高興。一家人去公園,爸媽不停的給我照相,拍完了還在手機裏反覆的看,說照的多好!高興之情喜形於色。這次他們又不敢認我了,但這次是因為我變好了!

修煉後,我不僅身體好了,再沒吃過一粒藥,心靈也得到了淨化和昇華。從前我經常聽流行歌曲,娛樂活動就是去KTV唱歌。因為我唱歌好聽,自己也很想一展歌喉。聽到別人誇,心裏就很滿足。但每次唱完歌出來,心中又是莫名的空虛,覺得那並不是真正的快樂。修煉後,我拋棄了那些令人躁動不安、莫名傷感、想入非非的流行音樂,再也不聽、不唱了。我更願意沉浸在《普度》、《濟世》和其他的大法弟子的音樂中,那種心靈的寧靜與安定,從寧靜中生出來的智慧,超凡脫俗,神聖而又純淨,真是妙不可言。

我是一個不太愛看書的人。從前雖然學習好,可是除了學習課本,就是看一些雜誌小說,真沒看過幾本正經書。我又是理科生,對於許多的文化歷史一概不清。修煉後,我才真正了解了中華傳統文化的博大精深,我覺得自己愧為炎黃子孫!這也是中共毀滅傳統文化帶來的結果,我和很大一部份年輕人,甚至是年長的人們,都是受害者。當今的中國人,甚至是那些文化學者,專家教授,文人作家,有多少人真正了解甚麼是中華文化,中華文化的真正意義又是甚麼呢?文化亡則國亡,中國人,難道不可悲可嘆嗎?

中華文化是神傳文化、半神文化,只有真正明白這一點,才能明白中華悠悠五千年文化的精髓。而歷史的舞台,又是以大法為主線展開的。認識了大法,才能洞穿那紛繁複雜的歷史風雲,才能撥開迷霧,看見真相。我慶幸自己能夠在大法中修煉,能夠探索那如此廣闊的世界。我把明慧網上的神傳文化節目全都下載下來,越聽越愛聽。漸漸的,我不再像以前那麼無知、浮躁、膚淺了,我的心中有法,有真相,有傳統文化,自然就越來越有智慧。

從前我不太接觸古詩文,也看不太懂,就算課本背過的,也沒有真正理解其內涵。現在我也會寫詩,寫對聯。我的先生(同修)是九零後,大學時他學習漢語言文學專業,會寫古文。他常常寫古詩,內容都是有關歷史、修煉、天時地利等方面的,正氣凜然。結婚時,我們自己編寫了十幾副對聯,貼在大門和房間。婚禮現場的背景音樂,也是我們自己精心挑選的大法弟子創作的音樂。我們的婚禮很簡單,卻很有意義。

堅定的走在神的路上

回想幾年前,初入社會的我,還在為專業、考研、工作、情感、婚姻等等煩惱憂愁,迷茫的不知何去何從。多少次我徘徊在校園,悵然若失,找不到前行的路;多少次我在電話裏向不同的人傾訴,卻得不到一個安心的答案;多少年我獨自在外面奔波,嘗盡生活的辛苦;多少次我獨自在夜晚流淚,不知道如何能給自己一點關懷……

而現在,只是短短的幾年時間,那些迷茫,那些苦澀,那些無望的日子,早已離我遠去。我和相識多年的先生(同修)喜結聖緣,共同從事教師職業,也共同努力希望將大法的美好帶給世人。是大法讓我變的成熟,勇敢,堅強。我在法中重生,我的青春因大法而永恆,不再凋零。

師父說:「你們是走在神的路上的人」[2]。我願跟隨師父修煉到底。用盡人間語言,也無法表達弟子對師父的感激。

層次有限,不當之處請同修慈悲指正。合十

註﹕
[1] 李洪志師父著作:《轉法輪》
[2] 李洪志師父著作:《精進要旨三》〈新年問候〉

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