我終於去掉了對父母的怨

【明慧網二零一九年二月二十四日】今年元旦那天，我想應該到父母那裏看看，可我是真的不願去。多年來，我的心早已被父母傷透，當然父母也看不上我，我和他們有著厚厚的隔閡。小時我剛記事那會兒，耳朵聽到的就是母親生養我們這幾個孩子無非就是為了防老之類的話，一個指望不上還可以指望別的孩子，那時我雖然小，可對這種話很反感。

後來長大上班後，我和姐姐把掙來的錢全交給了母親。幾年後我和姐姐出嫁時，母親一分錢沒給。那時我和丈夫都沒有工作，生活的困難可想而知。我懷孕期間，快生了，趕上冬天，住的是平房，非常冷，我去了母親那兒，想住幾天。母親把我攆走，一天不讓住，怕我把孩子生到娘家，對娘家不好。已經晚上七、八點鐘了，母親讓哥哥送我回家，哥哥推著自行車，我拽著車子後座，怕摔倒，回到了冰冷的家。生孩子時難產，我剖腹，孩子出生後，大夫說缺氧，也住院。我只有幾百元錢，婆婆拿了一千元再也沒有錢了，醫院說下午再不交錢，就讓我出院。母親在跟前，自始至終不說拿一分錢，最後出招，讓我向哥哥借了一千五百元。丈夫掙不到錢，生活一直非常困難。

一次，父親大年初三破口大罵，說我平時不給他買好吃的。知道我要翻蓋房子，提前就把話說絕：別想從他那借一分錢，也別想讓他幹一點活兒。我和姐姐都修煉大法，姐姐幾次遭迫害，父母經常說一些不好的話。

還有很多很多讓我傷心的事，我對父母的怨恨有增無減，常常想我怎麼攤上這樣的父母呀！有一段時間，想起父母的所作所為我就淚流滿面。所以我最不願去的地方就是父母那兒，覺的到那兒也沒甚麼嗑嘮，經常還不歡而散。

以前的一幕幕，父母的種種不好像放電影一樣在我腦子裏過，越想越迷糊，腦袋好像缺氧了似的。我躺在了床上，心想要不就不去父母那了，明天再說吧。後來我想還是學會兒法吧，就翻開師父在《二零一五年紐約法會講法》，當看到：「修煉嘛，漸漸的知道了，哦，我得向內去找，得找自己的缺點、自己的錯誤，自己哪裏做的不好，引起了這個矛盾。」[1]哎呀，向內找，我怎麼忘了呢，既然是師父的弟子，當然就要聽師父的話，找找自己哪有問題吧。

當我靜下心來，決定向內找時，一找，瞬間好像找到了對父母怨恨以至無法自拔的根源，那就是我從小就對父母對兒女的愛看的非常神聖，我把這種愛理想化，執著的認為父母對兒女的愛是人間的唯一無私、不求回報而又博大的愛。而且我的骨子裏對父母的言傳身教看的非常重，覺的父母的言行對孩子來講，應該起到一種表率作用。然而當我的這種理想被父母的自私、狠心、冷漠漸漸的擊碎時，我對父母絕望了，並產生強烈的怨恨。

我怎麼到現在還如此糊塗啊！其實天體中只有師父是最神聖和慈悲的，對弟子最好、不求回報的只有師父。而我卻強烈的執著人間的父母對兒女的愛，宇宙成、住、壞、滅，末法時期一切都不行了，父母同樣是這個最不好時期的眾生，是我對他們希望的太高了，要求的太高了。

而且有師父教我如何做更好的人就足矣了，我為甚麼還那麼執著人間的父母應該如何給兒女做表率，我這不是本末倒置了嗎？我這不是抓著人間的東西不放嗎？而且還被這個假相迷得如此的深，長期放不下對父母的怨恨，長期無法從這個關難中走出來，這不是自己強烈的執著心造成的嗎？

當悟到這些後，我感覺一下子輕鬆了，腦袋也不迷糊了，對父母長期以來怨恨心一下子放下了，無論他們再有甚麼樣的言行也無法動我的心了。

我拎著禮品去了父母那裏，父母表現的對我也很客氣。與他們談話時，感到氣氛非常的祥和，真的很久很久都沒有這樣了。

現在我深刻的明白了，對於修煉中長期過不去的關難，若眼睛一個勁的就是向外看，那永遠也解決不了問題，只有像師父講的：「真正修煉，就得向心去修，向內去修，向內去找，沒有向外去找的。」[2]這樣才能從根本上解決問題。

註﹕
[1] 李洪志師父經文：《二零一五年紐約法會講法》
[2] 李洪志師父著作：《轉法輪》