做好資料 修好心

【明慧網二零一八年二月八日】我是二零一二年從新走入大法修煉的弟子。在我學法半年後，協調同修決定在我們學法小組成立一個資料點。綜合各方面的因素後，大家決定由我擔負這一片的真相資料製作。

我首先需要突破的就是對電腦敬而遠之的觀念。我一向不喜歡電腦，儘管有自己獨立的工作機，我也是避免使用電腦，能手寫就手寫；確實需要我親自操作的，我也是問一步，點一下，現在連基本的操作一同忘掉。

但是現在我必須要轉變這一觀念。我開始每天都堅持打開電腦，了解一些基本程序；工作中，能用電腦編輯的，一律不放過，一邊摸索一邊請教。可能有些問題實在太簡單了，同事口頭指導著不行，就搖著頭過來親自示範。每當自己搞得頭昏腦脹想放鬆一下的時候，另一個聲音就提醒自己：咱有重任在身呢，不能輕言放棄啊。就這樣，連問帶看的，對簡單的裝系統、word編輯、pdf打印等基本上有了比較明確的概念。

但是面對同修提供的打印設備，我還是傻眼了。這些都是從別的資料點淘汰下來，同修又東拼西湊組合的。電腦是厚厚的日本產的筆記本，用技術同修的話說，當時買的就是二手的，這麼多年下來，幾經輾轉，也不知該定義為幾手了，就是賣到收購站都不值錢了，但大法的神奇還讓它一直健康的運行著，我們就好好的珍惜這個生命吧。打印機也顯得很古老的，不是單位那種只管摁按鈕的類型。

怎麼辦？再學唄。技術同修一連來了四、五次，手把手地教，我也實實在在記錄了好幾張紙；當時聽著挺明白，操作也挺好。自己獨自操作的時候，不是忘了就是混了；惱人的是同修在的時候，機子跑得挺歡的，同修一不來，它就出現新情況，對照記錄，哪一條也用不上。自己回家百度一下，記錄下幾條原因與修正辦法，可對照打印機，硬是找不到相應的操作區域。看到沒有資料出來，學法後，同修們空手而歸，我心裏真是又愧疚又著急，就求師父點化同修，讓技術同修早點來、快點來，恨不能自己意念一到，同修就出現在眼前。當同修真的來時，只見他輕描淡寫的拍拍這個地方，摁摁那個鍵，機子就歡快的運作起來。

打印時，最怕帶紙了，一帶紙，頁碼全錯，特別是小冊子，如果檢查不及時，損失慘重。初期拿著一沓打廢的紙張，心裏真不是滋味：白白浪費了時間不說，這些耗材都是為法而來的生命，它們明明能變成金光閃閃的真相，被師父加持著去救度眾生，現在卻由於自己的粗心，讓它們的際遇翻了個個，成為廢紙廢墨。而這一切只要自己用心、專注即可避免。所以在以後的真相製作中，我一直要求自己用心、用心、再用心。

與我配合的同修有做事的熱情，在質量的把關上卻是粗粗拉拉。有時折單張，裏出外進了，有時小冊子切斜了，有時釘子與騎馬線左右相離比較遠了。我只要發現了，就一一訂正過來，並且與她交流明慧網上的文章：一份真相被眾生接受的程度取決於三個環節，即編輯者、製作者與發放者的心態。我們就是其中的一環呢，有多重要。如果我們敷衍了事，眾生扔了撕了，他們的罪裏面就有我們的因素。咱天天喊著救人救人、助師助師，而實際行動上卻是把眾生往下推了一把，別的咱管不了，自己的這一項一定要做好才行。同修開始不以為然，拿協調同修做例子：城裏同修還沒認真到這種程度呢！我意識到這是學人不學法，就繼續交流：她可能太忙了，沒注意這一方面，我們以後要提醒她。咱做的事就要負起責來，做好了是給自己積功德，做不好就是對大法犯罪。同修後來也意識到「用心」、「念正」在製作、發放真相時的神奇作用，心態也有所改變。

但是這套機器實在太老了，一天下來，只能打印一百來份。隨著同修們在法中提高，對真相的需求開始大起來。於是我又出資購置了一套新設備，速度提高了一倍，打出來的真相色彩飽滿明麗，很真實的再現了明慧同修在視覺設計上的良苦用心。協調同修認為適合打真相幣，就給我們調換了一台簡單實用又能自動翻頁的打印機，用起來更方便了。

打印資料的過程就是修心的過程。打印頭堵了，在清洗的時候，就要審查自己是不是法理悟偏了、事情做錯了，像禪宗一樣鑽了牛角尖了，鑽到頭，自然就沒路了啊。夾紙了，就反思自己哪裏急功近利了、拖泥帶水了。一路查下去，真的能找到自己修煉中的不足。

而且在做資料時，真切的體會到學法的重要性，學法入心了，做起事來事半功倍，真相資料做的漂亮，同修喜歡，往往都搶得一份不剩，晚去的同修要跟別人商量著才要回幾本。所以無論再忙，我在學法上不敢有所懈怠。這兩年我又試著背法，感覺更好一些，似乎與這些打印設備有了一定程度的默契。

有一個細節令同修們很驚訝。打印機在傳送最後一頁紙張時，我總能聽到一聲又響又重的聲音，那就是告訴我沒紙了。拉開紙盒一看，裏面果真空空如也，迅速的裝滿紙，耽誤不了它打下一頁，這樣它也少磨齒輪，避免了一定的損害。我讓同修們仔細聽，誰也沒聽出來；有位同修回家實驗，也沒聽出來。

做資料修心，與同修們配合更是去人心的過程。

一、修去妒嫉心。

A同修以前是做資料的，有回碰巧知道資料不再是協調同修送的而是由我做的後，神情很是不悅。當面沒說甚麼，但是用行動表達了她的心聲。做少了，她都搶起來，別人沒有份；做多了，她就拿一點或不拿，有時預訂下也不來拿；大冊子多了，她嫌不好發；小冊子多了，她嫌不豐富。並且要求我把各種內容的真相一份一份的搭配好，分好份，別人拿著方便。每次學法時不「指導」我兩句，我們就算白見面。

我見了她心裏就不舒服，同修們也都認為她是妒嫉心所致，我是冤枉的。人心在同修們不正的因素加持下開始膨脹，我決定與她好好交流一番（實質是反擊），用法理冠冕堂皇為自己辯護，歷數她的不足。回到家，我還為「棒喝」她而自鳴得意。

可是沉靜下來後，忽然想起師父的一段講法：「你沒有那個心哪，像風吹過一樣，你根本就沒感覺。有人說你要殺人放火，你聽了之後太有意思了，（師笑）這怎麼可能？一笑了之。根本就不當回事，因為你沒有那心，這話動不了你。沒有那心，碰不著你。你的心動了，就說明你有！你的心裏確實很不平，就說明這個東西還不小。（鼓掌）那不該修嗎？」[1]

衡量來衡量去，我就拿捏不準了：難道是自己錯了？明明是她的不對呀！可是對師父的講法有甚麼好懷疑的呢？那就再靜心想想，這一念一出，果然發現了自己的妒嫉心、好勝心、爭鬥心、自以為是的心。我一向認為自己性格溫和，人緣好，很超脫，總認為師父講法的一些章節似乎與自己無關。所以從沒有在這方面實修，甚至還不認識它。A同修的妒嫉心是淺顯的，讓人一下就感覺到；我的妒嫉心是狡猾的、隱藏的，不但我意識不到，連其他同修都被矇蔽了。如果不是A同修的一陣猛轟，把它逼出水面，讓我抓住它，不知它還會附在我身上多久呢。真的要感謝同修！

再去審查一下自己日常生活中的言行，在很多方面竟也存在著妒嫉心。

我讀的常人書很多。同事們談論某一知識了，我不參與，可心裏很有想法：唉！談的都是一知半解的東西，把人家的原意改得亂七八糟，還爭論不休，各自以為真理在握呢。等他們讓我發表意見時，我侃侃而談，有理有據。他們那種恍然大悟的神情、不愧為才女的誇讚，環繞在我的周圍，我很享受這種捨我其誰的優越。

我喜歡穿旗袍，也適合穿旗袍，對這種衣服總有一種特別的感覺。別人穿旗袍時，出於同事間的應付我也誇好看，可我是言不由衷的，心裏始終有一種牢牢的觀念：我才是旗袍的主人！

我的妒嫉心弱了，再看A同修意見也少了，彼此只覺的親切、珍惜。

二、修去同修情與色心

由於資料點設在B、C夫妻同修家裏，所以接觸最多的還是他們夫妻同修。

因我訴江，丈夫怕再受牽連，我們就分居了。我獨自帶著孩子外出租房，一鍋一床又開始了新的生活。那時的處境真的有些悲慘。筷子掉在地上，我沒工夫撿，只有螞蟻抬走的份；家裏沒了方便麵，無論多晚，孩子都空著肚子等我，看到我回來，吃了飯再睡覺……

兩位同修對我的一切都很熟，所以有一段時間對我充滿了同情。B同修像慈母一樣照顧我，C同修也讓我找到了像父親一樣的感覺。有時我甚至產生一種妄想：要是生在這樣的家庭該有多好！自己的親生母親養育了我，卻又用無知摧毀了我；我為自己的家庭付出了一切，卻落得如此結果。如果不是修大法，明白了世間因緣，我會恨他們一輩子。在這種理智的迷失中，我漸漸的對同修家產生了依賴，錯覺中真的當成了自己的家，完全忘記了師父的諄諄教誨：「因為人在以前做過壞事而產生的業力才造成有病或者魔難。遭罪就是在還業債，所以，誰也不能夠隨便改動它，改動了就等於欠債可以不還；也不能夠隨便任意去做，否則，就等於在做壞事。」[2]

B同修法理不清，把夫妻情和慈悲混在一起，想著法兒的要改變C同修，結果適得其反。她改變不成，又假托我來改變。B同修知道C不太學法，就讓我去勸；她知道C偷看了一會兒電視，就讓我去勸；她知道C出去聊黨文化，就讓我去勸……當時自己學法不深，沒有分析B同修言行的基點，就覺的讓勸就勸唄，也確實應該勸，往上拉同修一把，在所不辭。我把明慧網上看到的交流文章像故事一樣講出來，由於說的是別人的事，所以C同修沒有抵觸情緒，對故事有所認同行為有所改正。我們也因此談得很投機。

正巧協調同修從外地運來幾箱《九評》、《江澤民其人》等書，那架勢一下子把同修們為難住了：夏天穿的這麼薄，這些書可怎麼帶？怎麼發呀？我與C同修商量：他用三輪車拉著書，我負責進村發放。幾次配合下來，感覺挺好。一次，我們又商量著去發真相資料，實在忘記當時說甚麼了，我倆一起哈哈大笑起來。B同修正在另一屋學法，也趕過來看個究竟。恰好這時C同修說：「你在家等著，我到門口接你。」沒想到這一切都深深傷害了B同修。

到了第二個星期，一言不合，B同修就發起火來，劈頭蓋臉奚落了我一通，那是發自內心的惱怒，臉都激動的有些扭曲了。訓完後，她無限傷感的說：「從結婚，他就沒對我這樣笑過！他竟說到門口去接你！」

我從震驚中一下子明白過來，感到很屈辱：你們都是比我父母年齡還大的人，何況所說所做的都是證實大法的事，怎麼竟用這種骯髒的想法來猜忌我？我與丈夫實際分居已有五、六年了，早已斷慾，現在孤身一人，潔身自好，常人還敬我三分呢，竟然是朝夕相處的同修用男女關係來影射我！一時間，心裏簡直是翻江倒海，憋屈得一句話也說不出來，那情形倒好像是默認了一樣。接連四個星期，B同修都強硬的拒絕交流，C同修也因我的反常、失落而意見滿滿的。

這時協調同修趕來了，與我獨處時問：「我在夢中看見你在山坡上走來走去，叫你也不答應。我很納悶，你不去做資料，在這兒走個啥？我不放心，過來看看。」同修這一問，正中我的心坎，眼淚一會兒就濕了一片衣服，我像個委屈的孩子一樣告了B同修一狀。

回到家，理智開始甦醒了，這件事為甚麼對我衝擊這麼大，持續時間這麼長？從頭到尾把整個過程再重新客觀的理順過來，我才認識到這是同修情，加上自己對「幸福」的最大執著造成的。我對人生一直嚮往著父慈母愛、夫唱婦隨、比翼雙飛。可現實中我一直過得很辛苦、很孤獨，這些美好的願望只是被當前的生存需求壓制了；或認為根本不可能，像小門小道的修法一樣隨著時間的流逝，慢慢消磨了這方面的執著，但卻沒有根除，它像種子一樣埋在了心裏，一旦遇到合適的土壤就錯誤地生根發芽了。

但是B同修為甚麼會認為我是在與她爭寵呢？我斷慾好幾年了，雖然在夢中過色關上時好時壞，但那是同齡人之間的事情呀。這問題一直困擾了我很長時間。後來還是通過看明慧交流，才明白原來對晚輩或長輩存有好感也是色心的表現。在這之前，對這層法理我是絕對不會承認的，會以為別人悟偏了，那純粹是社會關係中的人倫體現嘛。用這層法理來衡量，自己以前修得有多窄有多低，在這些方面壓根兒就沒修過，甚至還放縱了這方面的執著，怪不得在色上一直修得拖泥帶水！

修煉有多嚴肅啊，師父早就告誡過我們：「每當魔難來時，沒有用本性的一面來認識，完全用了人的一面理解，那麼邪魔就利用了這一點沒完沒了的干擾與破壞，使學員長期處於魔難之中。其實這是人的一面對法認識的不足所致，人為的抑制了你們神的一面，也就是抑制了你們已經修成的那部份，阻礙了他們正法。還沒修成的一面怎麼能抑制主思想、抑制已經得了法的一面呢？人為的滋養了邪魔，使其鑽了法的空子。作為弟子，當魔難來時，真能達到坦然不動或能把心放到符合不同層次對你的不同要求，就足以過關了。再要是沒完沒了下去，如果不是心性或行為存在其它問題，一定是邪惡的魔在鑽你們放任了的空子。」[3]我卻老覺的是在指導別人，自己無關痛癢。

所有這一切都是自己的愚迷造成的，我還強烈的向外看向外找向外求，把執著當成了自己，在修煉中跌了一跤，也成長了一步。我真誠地向兩位同修道歉，跟協調同修交流。兩位同修也在協調同修的交流下，認識到自己的偏頗之處。我們又在一起配合著做資料、發資料，真正的把自己當成大法弟子，遇事先向內找。

我從沒見過師父，也沒見過師父法身，但每次想起師父來，總想哭，常常在心裏偷偷的叫幾聲「師父！」

以上是我修行中的小片段、小故事。深深地感謝師父不離不棄，給我安排這些機緣，看護著我一步步的淨化、昇華；感謝同修們的互相幫助、互相促進。

註﹕
[1] 李洪志師父經文：《二零一四年舊金山法會講法》
[2] 李洪志師父著作：《轉法輪》
[3] 李洪志師父著作：《精進要旨》〈道法〉