修去執著心的點滴體會
我性格內向、孤僻，這給我修煉造成很大障礙。修煉前，在常人中我與人交往是寧可吃虧，從不沾光的人。但是，對給我虧吃的人我會與其斷交，永不往來。在為人處事中我是「先禮後兵」。這些陋習，自己還以為是優點。修煉後，我逐漸認識到：這些所謂的「優點」，都是不符合法的，都是要修去的人心。
我這個家是後結合的，我為這個家是真心的付出。丈夫的女兒剛上班，想吃啥我就做啥，她的工資從不往家拿。可她結婚後好像就不需要我了，她回家買禮物，只給她爸買。有一次，她給他爸買了一套好衣服，可沒給我買一分錢的東西，我心裏真的不太好受。可我想：我修大法了，她又是個孩子，就沒吱聲，這事就過去了。
後來她的同母異父的哥哥回來了，近四十歲了，還沒結婚。我就張羅著給他找對像，幫他成家結婚。就這樣這個家便有了兒子、兒媳，後來又有了孫子，成了一個完整的家。對此，我也很高興。
可好景不長，他們就唆使他爸和我鬧事。丈夫從經濟上限制我，不給我買衣服和日用品。吃的愛買不買，甚至連蔬菜都不往家買，不買蔬菜，我就吃鹹菜。就是這樣他還一到家就甩臉子，一句話也不說。有時我都不知為甚麼，他就霹雷似的一聲大吼！當時真想和他大吵一場，一走了之。可師父教我真、善、忍啊！我得忍！可我思想沒轉過彎來，忍得好苦啊！可是再苦我也得忍啊！不但要忍，還得表現不生氣，還得對人家好。
這些做起來可真的太難了！可再難我也得聽師父的話啊！因為師父教我們：「你要不能愛你的敵人哪你就成不了佛。」[1]可我只做到表面，我的心沒轉變過彎兒來，還固守著人的理，心裏一直想離開這個所謂的「家」，在我心裏它已經不算我的家了。我把自己的「名」看的比生命都重要。真有早離開早自由的感覺！
二零一七年七月的一天，我突然上不去網了，找來技術同修，調了一個上午也沒調好。老伴卻對我說：「就你自己能調好了！」同修打電話問了負責單位，人家回話說：「欠費，你來交費吧！」前年五月，為上網下載資料，我安裝了寬帶網線，也連上電視，看有線電視。二零一七年六月電視不顯像了，丈夫去交費了。怎麼會這樣呢？我去負責單位一問，才知道：丈夫只交了連電視的費用，沒交上網費。
此時我真生氣了，怎麼也忍不了了。回家我雖沒吱聲，但是晚飯沒吃。這一夜這個氣呀，沒法形容了。
第二天我的右眼腫起來了，把整個眼睛都封住了。我做出了一個決定：網線費我也沒錢交，我乾脆離開這裏當保姆去吧！
第二天，我去了同修家，把情況告訴了同修。同修問我到哪去？我說：「當保姆去！」同修說：「不能去，我叫你在我這兒住，也不能叫你去當甚麼保姆。」
這時我也冷靜了，就聽同修說：「咱做的事怎麼能叫常人給交費呢？」我說：「俺村分的錢丈夫連我的都拿著不給我。」同修說：「他拿著就拿著吧。你沒錢我給你交上。」我說：「不要你的錢。」同修說：「我借給你。」
這時，師父可能看我平靜了，就把法打到我腦子裏：「其實人類社會的理在宇宙中是反理。人有難、有痛苦是在為人還業，從而有幸福的未來。那麼修煉的人就要按照正理修煉。吃苦受難是除去業力、消除罪過、淨化人體、提高思想境界、昇華層次的大好機會，是大好事，這是正法理。但是在實際修煉中，痛苦來時、矛盾衝擊心肺時，特別是一旦衝擊了人的那頑固的觀念時，還是很難過關，甚至明明知道是在考驗也放不下執著。特別是大法弟子又是在這個充滿誘惑的所謂現實社會中修煉，對觀念的改變就更難、也更重要。」[2]
我把這個法講給同修聽了，我倆都笑了。我雙手合十！謝謝師父！
這一關，同修幫我過去了。幾天後又來了一關，村裏又分錢了，到村裏領錢都是丈夫的事，我也沒想要，也沒動心。第二天，他對我說：把錢劃到養老保險上了，每月一百七十三元，終生領取。可是這個錢他卻劃在了他自己的折上，我的折上根本沒有。我雖然已經把「物質利益」看淡了，因為是終身領取，心裏還是有點動。好像是我的生存權都被剝奪了。於是我又找同修說這事。同修沒明說。好像是，找也行，不找也行。可我覺著還應該去找，我就回家了。
回家就在思想中盤算著怎麼樣一步一步去找。可晚上聽修煉故事時聽到：密勒日巴把衣服全脫光時走過來一個女人，密勒日巴呵呵一樂圓寂了。這時我又想起「憶師恩」中一段故事：師父辦班結束，坐車往回走的路上，某氣功協會一人抱怨沒得到好處，師父就把兜兒裏的錢全部掏給了那個人。
師父是教我們捨盡啊！「淘去名情利 何難能阻聖」[3]。我千萬年的等待不就是要跟師父回家嗎？師父教誨我們：「而你們還有甚麼放不下的呢？你能把心裏放不下的東西帶進天國嗎？」[4]這時我流淚了，心裏一遍又一遍說：謝謝師父！謝謝師父！此時的我：心裏好輕鬆啊！心裏好舒服啊！是師父把我心裏不好的東西一下拿掉了。
靜下心來，向內找名利心給我帶來的是甚麼？是無限的苦惱，無限的怨恨。在這一家人中，我遭受的痛苦，不正是師父給我鋪墊好的嗎？不是給我提高心性的台階嗎？可我卻這麼不爭氣，悟性太低，有時忍也是常人中的那種強忍。苦苦的在常人的名利情中的漩渦裏掙扎，我真的活的好累！好累啊！怨恨心在自己心性悟不上去的時候越來越膨脹！越來越膨脹！嚴重到怨恨我身邊的每一個人。始終認為他們都不理解我！他們看我都是戴著有色眼鏡看。我真的感到他們不該被原諒！
可還好，我有師父，師父告訴我這一切的因由，讓我知道我該怎麼做，我心裏深深的感恩師父。於是我痛下決心，我要修去這個「怨恨心」。讓自己從常人名、利、情中走出來！
決心下定以後，師父看到了，就開始幫助我。這時，我再看老伴兒也順眼了，也不吼他了，相反看到了他的很多優點，如：我做三件事，他從來不妨礙我，這是一個多好的生命啊！我怎麼就看不到人家的優點呢？甚至還經常生出不善的人心。這是一顆多麼不好的心呀？我這哪像修煉人啊？
現在每當想到自己過去的做法，就會感到太對不起師父了！真有無地自容的感覺！現在我知道：必須轉變自己人的觀念，讓自己的心胸擴大到能包容所有的世人，只有這樣才能更好的做好師父讓做好的三件事。
我從自己平日的一時一事做起，時時嚴格要求自己，處處告誡自己：身邊每一個人，都是有緣人，我要救度他們，在這個世上只有我們大法弟子才是世人得救的希望。
師父慈悲，用讓我眼腫（嚴重）來告誡我：我的名利情太嚴重了。寫到此：淚水從我的臉上不停的淌了下來，「師父，弟子知錯了！弟子一定改！」我一定接受教訓，從現在開始一思一念都要用法來衡量。讓自己的一思一念都符合「真善忍」宇宙大法。
再次感謝師父的慈悲苦度！謝謝師父的慈悲呵護！合十
註﹕
[1] 李洪志師父著作：《休斯頓法會講法》
[2] 李洪志師父著作：《精進要旨三》〈越最後越精進〉
[3] 李洪志師父詩詞：《洪吟二》〈道中行〉
[4] 李洪志師父著作：《精進要旨》〈真修〉
