海外小弟子：從迷失中驚醒 回歸修煉道路
我出生在一個修煉人的家庭裏，從小就和家人學法煉功，做一些大法的事，可是從來沒有實修過自己的心，以為做事就能跟師父回家。
5年前，我來到了澳洲悉尼，一開始因為在母親同修的帶動下，加上海外寬鬆的修煉環境，我參加了真相電話平台並積極的參與各個地區每週的洪法活動。但是，隨著時間的流逝，不爭氣的我漸漸的又被常人社會中現實的東西所吸引，2014年，我又沉迷上了遊戲，浪費了大量的時間，學業幾乎荒廢，修煉就更不用提了。救人的事也不用心做了，法也很少學了，煉功就更提不上了，我開始完全混同於常人之中，那段時間，慈悲的師父經常用大災難的夢境點化我，可是我迷的太深，醒來後心裏還慶幸：還好我不在那個空間。
但是，慈悲的師父並沒有放棄我。2015年底我做了一個夢：我往遊戲廳走的途中經過一個廣場，上千名同修在排隊，像是有大活動，我正在猶豫要不要也一起參加，忽然一個人叫住了我，給了我一張紙條，上面寫著C16，當我站到隊伍裏時，發現卻站在了很靠後的X隊裏，身邊還夾雜一些常人，當我反應過來時，卻發現我前面的隊伍已經離我有一段距離了，我開始跑步向前追趕……
醒來後，我明白這是師父對我的點化：我已經很落後了，我心裏非常焦急。打開明慧網，瀏覽了上面的文章後，我才像睡醒了一樣開始明白正法進程早已接近尾聲，今天的時間是師父用巨大的承受換來的。我心裏更著急了，心想：差距拉開的太大了，這可怎麼辦啊？慈悲的師父點化我，讓我那幾天看各地講法時到處都是師父囑咐弟子要多學法。那時正值聖誕節假期，我心裏明白這是慈悲的師尊給我安排的讓我多學法的時間。從那以後，我才回到修煉中。
雖然我想開始精進了，但是因為落下的太多，沒有在法中打下的基礎，還是不能正念對待自己，遊戲關過的反反復復，我多次想戒，可慾望上來卻怎麼也忍不住。每次玩完後心情都十分沮喪，可一個月過去了，卻還是沒有甚麼長進。直到一天晚上，在我又一次沒忍住自己後，我心裏很痛苦，跪在師父的法像面前，回想著我曾經浪費的時間，心痛極了，我心裏對師父說：我要好好修煉，趕上正法進程，和師父回家。慈悲的師尊看到了我想做好的心，從那以後我就再也沒玩過遊戲了。
我曾經花費大量的時間用在和同學談論遊戲，談論常人生活上。聖誕節假期結束後，回到學校的第一天，我就停止了一切常人事情的交涉，剛好要面臨高考，我也就有了一個很正當的理由。我開始利用一切可能的時間學法，上學路上、課間、放學，有時間就靜聽師父的講法，回到家後再學各地講法。漸漸的我才開始懂得甚麼是實修，並且親身的體會到了作為一個修煉人應有的狀態。剛好那段時間我在聽《密勒日巴的修煉故事》，我為密勒日巴精進的修煉意志而感動，同時也更加讓我堅定了放棄常人執著的決心。我感覺我被師父推著往前走，每天我都能感到心性的提高。在這裏，我想舉兩個例子與大家交流。
1、環境的轉變
我曾經對身邊的大陸同學很有看法，尤其當自己覺的自己真正開始修煉，算得上是個修煉人的時候，便更瞧不起他們了，最後發展到聽他們說話我都會感到心煩。相反的，身邊和我關係很好的西人同學大都出身很有教養的家庭，我對他們的言談舉止，做事方式，甚至穿著都很欣賞。漸漸的，我開始不怎麼愛搭理身邊的中國同學了。我知道作為一個修煉人這樣帶分別心看人不對，可就是不願放下向外看的心。
相由心生，我越執著甚麼，就讓我越看到甚麼。那段時間，上中文課時，中文老師經常拿出一些歌頌邪黨的材料讓我們學習，受毒害的中國同學表現出來的那種黨國不分，讓我看了心血沸騰，覺的我執著心都被勾出來了，爭鬥心，妒嫉心……，下課之後，我找同學、老師講真相，可看不起他們的心太重了，根本就不能生出來善心，結果是還沒講兩句同學就打斷了我，說我不愛國，我因為正念不足，也就沒有再繼續講下去。
很長的一段時間，我都是這樣的狀態。直到後來發生了一些事，讓我意識到師父的良苦用心。師尊在《二零一六年紐約法會講法》中說：「如果你沒這個心，壞人就不會出現，舊勢力就不安排這個事，這明擺著嘛，你沒有這個心，它安排這個事幹啥？它不等於多此一舉，還被我抓住把柄收拾它了。」[2]我明白了：作為一個修煉人，我接觸到的沒有偶然的，我看到別人的問題不是讓我自己修的嗎？怎麼能和常人計較呢，太差勁了。從那以後，我開始轉變自己看問題的心態，我把在學校看到的、聽到的一切當作自己的鏡子。
這樣一做，我簡直不敢相信，我看到的別人的問題都是自己身上的！比如我以前每當聽到大陸同學抱怨他們溶入不到澳洲社會，說澳洲人有種族歧視時，心裏就很瞧不起他們：明明是你們黨文化太重，和西方社會的人格格不入，還說人家有種族歧視。可我改變心態後，看看自己，只願意接觸西人同學，不願和大陸同學接觸，我這不才是種族歧視嗎？還有我曾經總覺的大陸同學沒素質，做事不考慮別人，只顧自己，可看看自己的行為：見了長輩連招呼都不願意打，自己的房間經常搞得邋裏邋遢，碰到問題了只會怪別人，說話時有意無意的抬高自己，盲目的自大，到底是誰才是沒素質，心胸狹小呢？意識到這些讓我感到很吃驚，以前不實修的時候還感覺自己不錯呢，我為自己感到汗顏。
發現了這些問題後，我決心修掉他們，通過不斷的學法，和抑制自己這些不好的思想念頭，我感覺我的心性每天都在提高。我感覺我的心胸擴大了，當我看到別人的問題時我能包容了，也站在他人的角度上考慮問題了，我變的越來越真誠，戒備心也少了，以前我保護自己的心很強，總板著臉，就像師父在二零零七年對澳洲的講法錄像中講到現在的中國人時，大意說兩個中國人一見面，心就關上了。我想這不是在說我嘛！現在我能清楚的感受到，自己說話時是真心的了。雖然和同修比起來，還是差的太遠，可對我來說這卻是太大的變化了。
師父在《二零零五年舊金山法會講法》中說：「不是被常人社會所薰染，就是常人被你改變，肯定是這樣。」[3]在我心性提高之後，不知不覺中身邊的同學也發生了很大的變化，我再也看不到他們身上表現出來的很尖銳的黨文化的東西了，我開始發現他們的優點：學習努力，生活獨立，在處理人際關係時也知道為對方著想。我不但不再看不起他們了，反而自己感到慚愧，他們的身上有太多值得我學習的東西了。因為我的改變，我身邊那個沒人喜歡的同學也變了，他說話也正常了，不再說怪話，挖苦我了。我發現他也很善良，只是說話不好聽，就招來了很多看法，那一刻，我覺的常人多可憐哪！更讓我沒想到的是，我發現身邊的同學也變的更加寬容了，不再排擠，說這位同學的壞話了。我真心感到了大法的神奇，修煉人的力量，真的是可以正周圍一切不正的。
從那以後，我和同學們的氣氛開始和睦起來，中文老師再也沒發給我們過誹謗大法的東西，反而開始經常給同學講邪黨怎樣不好，一次上課還說：愛國不等於愛黨。我當時聽了這話，心裏一樂，真為她感到開心，有時我也配合老師，語氣平和的講著當今邪黨給中國人帶來的毒害，平時最「愛國」的同學也不說話了，他們也變了，還同意我說的，無奈的說自己的家人也有相同的遭遇。那一刻，我再次感受到了大法神聖的威力。
2、學習上的轉變
我在學校學習木工（Timber）專業。今年年初，我買了一些木材，打算做一個書櫃來作為我的年終作品。可曾經的我沉迷於電腦遊戲，根本沒有把心放在學習上，所以很頭疼沒有頭緒該怎麼做。那段時間，我同樣也在為怎樣能做好三件事，同時又不落下學習而苦惱，每天感覺自己很緊張。11年級時，我的成績一度差到頻繁掛科，學業幾乎荒廢。我明白陷入懊悔中也不對，但是又苦於學不進去，坐在圖書館看一下午的書，回家腦子還是空空的。所以就以順其自然的藉口索性就不怎麼學習了，心想學了也學不進去，修好自己，學習也就應該上來了吧。現在看來是為自己不願意吃苦學習和從法中有求的執著，可即使這樣，慈悲的師父還是給予了我太多。就在我頭疼時，木工課的老師開始為我設計作品，每天課後花很多時間來幫助我一起完成我的作品，說是幫助我，不如說是我都快成了給他打下手的。在我的作品完成之後，老師還當著全班同學的面表揚我說：「你最近很用功，真是進展飛速啊！」我看著我的作品，回想起當初這只是一些讓我頭疼的散木材時，我忽然明白了，這是因為我修煉上有所提高，師父獎勵我的啊！一切都是師父在做，我真的只是在打下手啊，最終這一切卻都歸功於我。
不僅僅如此，在我一學期都翻不了幾次書的情況下，我的木工考了班裏第三，數學成績也名列前茅，連老師都感到很驚訝，同學也風趣地說：你不學習都比有些學習的考得好，我有些不好意思。現在明白，是師父點化我讓我要在學習上多下工夫，做好自己該做的。
在將近一年的時間裏，在師父的慈悲呵護下，我的心性提高的很快。在實修過程中我真正的明白了甚麼才是修煉。每當我想起過常人生活沒修煉的時期，總能感到那時慈悲的師父不願放棄我，還在管我。雖說現在開始認真對待修煉了，可是離師父要求的跑步追趕還有很大的距離，我還有很多頑固的執著心沒有去掉，身邊很多與我有緣的眾生我都還沒有救。可是我相信，只要我不放鬆自己的修煉，不放鬆學法，我就一定能做好我該做的，完成好自己的使命。弟子叩謝師尊的慈悲苦度，沒有師尊的承受換來時間的延續，就沒有我今天跑步追趕、完成使命的機會，弟子唯有精進實修，才能不辜負師父的慈悲苦度。
註﹕
[1] 李洪志師父經文：《二零一五年美國西部法會講法》
[2] 李洪志師父經文：《二零一六年紐約法會講法》
[3] 李洪志師父著作：《二零零五年舊金山法會講法》
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