十四歲小弟子修煉兩年來的體悟

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【明慧網二零一六年十一月二十三日】我是二零一四年得法的大法小弟子,得法時十二歲。那年初春的一天,我和媽媽去姥姥家,見姥姥家來了一個人。我看那人笑起來好慈祥,記的小時候見過一回,也沒有說幾句話,不知怎的總覺的好像很早就認識了,現在又一次見面,就像見到了久別的親人。我喊他大爺,他是大法弟子,一直幫助媽媽修煉,耐心的與媽媽交流修煉中的事,讓媽媽精進,快點趕上來。大爺還鼓勵我修煉,看的出對我非常關心、愛護。

師父點化我修煉大法才能脫離苦海

剛得法不久的一天晚上,我做了一個夢,夢到我的眼前是一條街,街道對面有棟樓,抬頭好像看不到頂。街道上有很多來往的車輛,我就像沒看到車似的走到了對面,奇怪的是那些車碰不到我。我走到樓那兒就往上爬,爬的很快。快爬到樓頂時,我發現上面有個人在看著我。那個人很年輕,長的很好看,也就二十多歲吧。他說他拉我一把,說著把手伸向了我,我把手遞給了他,他就把我拉了上去。他讓我往下面看,我一看下面不是熱鬧的車水馬龍的街道了,瞬間變成一片汪洋大海。我發現水是黑的,有好多人在水裏掙扎,但一會就消失不見了。

醒來後我把夢告訴了媽媽,媽媽說這明顯是師父點化你好好修煉啊!我明白了自己要不修煉,就會像夢中消失在黑水裏的人一樣,毀在世間。

師父關懷著我和媽媽的修煉

一開始我修煉狀態不是太穩定,由於貪玩,荒廢了很多時間。還有我的玩伴跟我睡,也影響了我的修煉。我在二零一五年暑假期間學會了上網,後來越陷越深。法一點都學不進去,整天暈暈乎乎的過日子。再後來被我爸揍了一頓,把我的玩伴說回了她家,才拉回了我。

那時我做了一個夢,我看見了一個樓梯,好不容易爬到半截被我的玩伴一叫,自己就下來了。醒來後我知道是師父不想丟下我,在點化我啊!我決定從新再來。掉下去容易爬上來難。我雖然爬了上來,但卻拖拖拉拉的,無法正視學法。還有很多心沒去,如名利心,歡喜心,妒嫉心,膽怯等各種執著心。

我們這一帶大法弟子比較少,基本沒接觸過其他人,修煉中只有我和媽媽互相督促,然後做好救人的事。慶幸的是,師尊安排了大爺來幫我們,大爺每次來都和我們交流修煉中所遇到的難題,從法理上和我們切磋。也讓我和媽媽更深刻的體會到了師尊對我們的慈悲和愛護。

修心性

每當法學的好了,心裏就感到非常快樂、幸福,對誰都是善良的,有人招惹自己了,也不生氣,明顯的心性在提高。在學校,我打不還手,罵不還口,別人隨口就罵,我就是不會,罵人的話到了嘴邊也出不來,我知道是師父制約著我,不讓我說髒話,以免失德。我和一個同學發生了一些矛盾,他罵我罵的很難聽,其他同學都聽不下去了,為我抱不平,讓我跟他對罵。我只是笑了笑,沒有和他一樣,心裏很坦然。

如果一段時間法學不好,心性就下降,誰要得罪自己,就會生氣,看到自己不喜歡的事就煩。特別對我的奶奶,我看見她就煩。她從來就沒疼過我,在我剛上小學的時候,那時也就是七、八歲,爸爸、媽媽去了外地打工,我得跟她吃飯,可她卻不好好給我做飯,經常讓我自己做飯,還得做給她吃,做不好了還嚷我。一看到別人的奶奶都把孫子、孫女視為寶貝,可我的奶奶卻對我這樣,我就在心裏恨她,經常想到她不行的時候,我才不管她哪。

修煉後一段時間,我一看見她還是煩,看她哪裏都不順眼。但我想,自己是修煉人了,總對她這樣也不對呀?通過學法,我知道了也許是自己前世欠她的,她對我不好,不正是還債嗎?我再不能生她的氣,要慈悲對待她。當我的觀念轉變以後,慈悲心一出來,再看奶奶就不煩了,覺的她也挺可憐的。我就想以後還要救她。

救眾生兌現使命

我知道很多人仍被謊言欺騙著,對法輪功有誤解,在迷中很危險,便生出了強烈的救人的願望,就和媽媽一次次的在晚上出去發真相資料,救度眾生。救度眾生是大法弟子的責任,漸漸的成了我的樂趣,使我感到無上的榮耀。

救人的過程中也是我和媽媽共同提高的機會,我們母女配合的越來越默契、成熟。從剛開始時發幾十份資料都覺的多,到後來發幾百份都覺的不夠。剛開始還有點膽怯,現在甚麼都不怕了,怕也是怕這次資料不夠發。每次我和媽媽出去發資料時都保持著很強的正念,所以我們發資料都很順利。在發資料的過程中,我也不斷的在法中成長,不斷發現自己的執著心,就發正念去掉它,自信心也比以前強多了。

剛開始發資料的時候,只是想著發完就行了,見門就發,也不管這家住人沒住人。那個時候心裏有些害怕,可慢慢發現我們那樣做是不對的,如果哪家沒住人,一份資料說不定就浪費了,這可是大法資源,不能這樣隨便的糟蹋啊!我和媽媽發現後便及時的改正過來,再發資料時先看看這家有沒有人,門口有沒有雜草,屋裏有沒有燈光。家裏有人住就給資料,沒人就不給,我們越做心也越穩,正念強了也不怕了。我知道怕也是執著心,就發正念除怕心。正念一強時,發出去的資料像長了眼睛似的,「嗖」一下就飛進人家院裏去了。

在發資料過程中,我也找到了自己的執著心。因為我和媽媽有時要去很遠的地方去發資料,所以要開電動車。媽媽一手開車,一手發資料,我一手拎著裝有資料的袋子一手發,由於媽媽開車無法拿資料,所以都是我遞給她,我就有點慌張。有一回,我和媽媽發正念讓弟弟妹妹先睡了,就出了門。剛開始我倆配合的很好,但後來我在遞給媽媽資料時,不知為甚麼她走了神沒有接,讓我錯過了幾戶人家,我很懊悔,也有點煩媽媽走神,不好好的認真對待,自己本來就忙不過來了,她還不專注,她到底要幹甚麼?這時,我不知怎麼忽然冷靜下來:啊,自己在幹甚麼?我和媽媽一直以來都一起做事,怎麼能抱怨對方呢?這不是抱怨心嗎?而且還有點委屈的感覺。這不也是執著心嗎?我立刻否認是自己發出的念頭,並發正念清除。在回家的路上我和媽媽交流,救人要專一,不能分神,否則邪惡就會鑽空子。

我再告訴大家一件有趣的事情。有一次我們去了一個陌生的村莊,看到前面有拐彎的地方,因天很黑了,看的不是太清,所以一不小心直接拐到人家家裏。這家沒有大門,我們錯當成了路。因人家院子裏有羊(怕偷),所以一聽有動靜,馬上從屋裏跑出了一對夫婦。他們一看我們是母女倆,也沒有為難我們。當時我和媽媽心裏也沒有怕,在師父的保護下順利的出了村子。其實有很多次我和媽媽都迷了路,最後求師父帶我們回家,總是可以在不知不覺的情況下出了村子,找到回家的路。

到了冬天的時候,還沒出門之前總是怕發資料的時候冷,但到開始發的時候一點也不冷,我知道是師父在加持著我。當時我家的車燈有點不好使,我就一手拿著手電筒照路,發資料時又不敢戴手套,會妨礙發資料,回到家的時候,手會被凍的很涼,但心裏卻熱乎乎的,覺的救人很榮耀!後來哪,爸爸居然出乎預料的給電車換上了新燈,又方便又不費電,我和媽媽都笑了。

兩年來,我和媽媽走遍了這一帶的村莊,去了許多鄉村的角落,想儘量的能讓人們看到真相資料,得到大法救度。每次去發資料時,我和媽媽都能體會到師尊在看護著我們,讓我們每次都能順利的發完資料,然後順利回來。有時要穿過小河,走過很寬的河窪。特別到了冬天,夜深人靜的時候,河窪就顯得荒涼,瘮人,可我和媽媽從來沒感到害怕過,我們知道師尊時刻跟著我們。

大法救了我即將破碎的家

二零一四年,我剛走進大法修煉。那年爸爸在外打工,不往家裏寄錢,還很差勁,年底還因在外拈花惹草差點出了事。當時舅舅、舅媽、大姨都打電話讓我媽離婚。開始我媽還能忍住,後來就不行了。一天,我村的一個婦女去我家勸我媽,我一聽媽媽說要和爸爸離婚,我就哭了。小時候我心中的那個高大形像的爸爸哪去了?我當時很難過,只對媽媽說了句:你自己好好想想吧。

當媽媽和我束手無策的時候,大爺來了,他告訴媽媽,要對照法理要求自己。大爺對媽媽說,爸爸從來不反對大法,還支持媽媽修煉,這明明是舊勢力干擾,來破壞媽媽的修煉。大爺讓媽媽要看自己,找自己哪裏有漏,一定要清醒,這是一大關,一定要過去。媽媽漸漸把心放下了,慢慢明白了。過了一段時間,爸爸回來了,媽媽沒有責怪他、嫌棄他,而是對爸爸說以後好好過日子就行了。爸爸知道自己錯了,此後開始好好幹了,家裏比以前更和睦。

如果沒有師父和大法,也許我們的家庭早就破碎了。現在我們家庭和睦幸福,這都要感謝師尊的佛光普照,大法的恩惠。

從這件事中,也讓我深深認識到了,大法弟子們的家庭就是和常人不一樣。大法弟子的寬容、忍讓,慈悲,事事都能給家庭帶來幸福和睦。如果媽媽不修煉大法,不按照「真善忍」去做好人,如果爸爸反對大法,也許今天的我,不是缺了父愛就是少了母愛。我知道像我這樣年齡的孩子,爸爸、媽媽離婚的很多,我的同學中就有,他們的心理都很不健康。我們村裏有個小女孩和我關係很好,爸爸、媽媽經常鬧離婚,她的奶奶幾乎哭乾了淚,小女孩整天鬱悶不樂,小小年齡卻感到人生一片黑暗。看到她的處境,我非常同情她。想想我們的家庭和她的家庭,真是天壤之別啊。

因為媽媽修大法,我也修大法,我覺的自己才是世界上最幸福、最快樂的孩子!

修好自己,走好最後的路

師父說:「那生命多的簡直無法衡量、無法想像。有的時候我都震驚。這麼多生命關注著你們。你的一思一念、一舉一動,都被數不盡的眾生在看著!我是說一個人的一思一念,就會被無數的神看著!誰也不會插手,但是誰都在看著,最後他們會去衡量你這個生命。」[2]

由此看來修煉是多麼嚴肅的事啊。有些日子了,自己就是控制不住想去看電視,越看越想看,學法煉功都不想幹。後來大爺來了,告訴我他天目看到了我跪在那裏,臉色特別難看,像被甚麼控制著,知道我這段時間受到了干擾,修煉狀態不好,是師父替我承受了巨大的痛苦才沒有被舊勢力毀掉。我的心裏久久不能平靜。由於學法不多,很多的法理不懂,一不精進了都想:師父還管我嗎?也許不承認我了吧!可是經過了這件事情之後,我才認識到那個念頭是多麼的愚蠢,即使到了最後一刻,師父也不會放棄我,我怎麼能再讓師父痛心?現在電視上甚麼不好的東西都有,看電視真能毀了修煉。

仔細想想自己是不是有不對的念頭讓邪惡鑽了空子?想起來了,我曾經這樣想過,看一會電視應該沒事吧!原來就是這一念讓邪惡鑽了空子,師父講過:「就是活在世上的常人都找不到自己,這個觀念還不只左右人的一生,它要一直左右下去。甚麼時候發生改變了,甚麼時候去掉。否則,它一直左右下去。這個觀念越來越強大的時候,真是他自己就沒有了。」[3]

有的時候靜下心來想想自己這兩年走過的路,剛開始得法的那種激動,對法的熱愛,卻沒有一直保持下去,經常出現懈怠,學法煉功、發正念不用心。總之三件事我做的都不夠,沒有做到真正實修,有時遇到事情還是愛發脾氣,控制不了自己,滋養了許多執著心,安逸心、懶惰心、名利心、歡喜心、妒嫉心、顯示心、以自我為中心……我也想過一個問題,自己到底有百分之多少信師信法,對親情友情放不下,想一手抓住人,一手抓住神,為何不能修煉如初呢?時間一分一秒的在流逝,正法進程也漸漸逼近結束,我卻還沒有做好。為何連自己的前程、學業都能做到順其自然,卻把這些人世間看似浮雲的東西抓住不放呢?

知道了修煉的嚴肅,我就從新做好,摔倒了趕緊爬起來,知錯就改,發自內心的去同化法,時時事事把自己當成修煉人對待,學會寬容、忍耐、善待他人。漸漸的我就不常發脾氣了,越來越溫和了,媽媽說我的脾氣比以前好多了。但是我還沒有完全改好,離師尊的要求還很遠。我想今後我會努力做好,不辜負師尊的希望。在家裏我就多做些家務,做飯、洗衣等,讓媽媽多出些時間學法修煉。只有我和媽媽在法中共同提高,共同昇華,我們兩人才能形成一個牢固不破的小整體,才能完成師尊交給的救人的使命,跟師父回家!

註﹕
[1]李洪志師父著作:《轉法輪》
[2]李洪志師父詩詞:《二零一四年舊金山法會講法》
[3]李洪志師父經文:《轉法輪(卷二)》〈佛性〉

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