感謝婆婆的到來
看著婆婆那害怕的樣子，我感到心裏有些不平靜，其實就是我的怕心也出來了，好像自己真的要出甚麼事似的。心裏埋怨婆婆舊話重提，揭我的傷疤。對她的囑咐也有些反感。感覺她的叮囑會招來不好的東西。我一再說我不會有事的。（不是發自內心的正念，而是嘴上的不承認和否定），婆婆不但不接受我的保證，反而埋怨我。
送走婆婆，我有些心煩意亂，為甚麼會這樣呢？這是甚麼心招來的干擾呢？我向內找，我明白了這是衝著我的怕心來的，也是衝著我的私心來的。怕遭迫害不就是怕自己失去錢財、自由和安逸的工作、生活環境嗎？想想那些精進的同修每天走出家門講真相救人，我感覺很慚愧！自己雖然也很忙，但是忙得不對勁，把師父交給的三件事沒有平衡好。把一個關係到整體救人項目的進展一拖再拖，感覺自己稍有放鬆，時間就白白流逝了。沒有最大限度的去救度有緣人。還有好面子的心、怕別人不理解的心依然很重，好像自己的面子和尊嚴比別人的生命都重要。
今天就有兩次機會可以講真相，但是我選擇了逃避。我也很苦惱，恨自己不爭氣。深挖下去，其實就是信師信法的問題，對師父所講的法理沒有做到百分之百的信。還是眼見為實的觀念根深蒂固。試想如果我在大街上看見有人正無知的走向陷阱，面臨生命危險，我會不顧一切的去阻止，無論對方態度如何，我都不會計較。
再想想自己剛才對待婆婆的態度，真是慚愧，沒有一點感激之意，更沒有慈悲。根本就沒有考慮她內心為我擔心和害怕的感受，反而有點埋怨她小題大做、大驚小怪。兩次埋怨她不敲門而自己進來，讓我沒有思想準備。一句話，只考慮了我自己的種種不舒服的感受。
其實我知道，自己所有存在的問題根源就是那個證實自我的心。這是我修煉十幾年，最近才發現的。我經常自我感覺良好，做一點事就飄飄然、沾沾自喜。稍不注意就在同修面前表現的居高臨下，有時甚至在心裏埋怨親人同修不精進。我們都是師父的弟子，我有甚麼資格去批評指責同修呢？雖然師父點化我之後，我嘴上不說了，但有時心裏還不平衡。總想讓別人精進而不實修自己。每次我數落批評我的學生的時候，說著說著我就感到那些話用在自己身上最合適，甚麼不抓緊時間啦、越到最後考試越放鬆啦、聽不進老師的話啊等等。
向內找真好，那些不好的感受和那個醜陋而骯髒的證實自我的心在一點點解體、消失。我平靜下來，心裏充滿祥和與感恩。謝謝偉大的師尊！修煉真是幸福。也感謝婆婆的到來！
