我找到了自己的根本執著

【明慧網二零一二年十二月三日】感謝師父為我們安排了網上法會這一難得的整體修煉形式，和前面幾屆法會一樣，我都積極投稿和堅持讀稿，受益非常大。在此再次拜謝師尊的恩德，感謝同修們的付出。

參加本次法會，我依然堅持要求自己逐篇讀完全部發表稿件，今天下午剛讀完第二十七日的稿件，因為有很重要的認識提升，再加上今天法會宣告結束，就先寫了這篇文章，向師尊和同修們彙報一下我的閱讀成果。我彙報的題目是：

《我找到了自己的根本執著》

長期以來，我的修煉狀態一直有著很矛盾的表現：神的一面跟隨師父正法進程，對師父一系列的講法、以及正法全局形勢的把握非常理智；而人的一面又一直不能做到百分之百的信師信法，一直不能完全溶在法中精進，說白了，我一直都沒有真正面對自己作為一個生命所必須面對的將要徹底同化宇宙大法的終極選擇。我根本就不敢想像自己會存在這個問題，所以一直都不能有力量去面對這個問題。說起來有點不可思議，一個高度理解正法真相的大法弟子，怎麼可能在這樣低級的層次上出問題呢？可事實就是這樣，兩者同時發生在了我的身上。

我知道自己有很多明顯而易見的執著心，但是一直提不起精神來向內修自己，這是為甚麼呢？我把「沒找到」當成了「找不到」，然後在這個問題上灰心逃避，然後就這樣一直「混」到了今天。

因為環境的原因，我只能三天看一次稿件，但每一次看的時候可以連續看完三天的稿件，這就形成了隔上三天就經受一次「衝擊」的短期「機制」，就這樣在一波一波的衝擊之下，我漸漸的開始對照同修的情況來看自己、漸漸的開始對照著向內找自己同樣的問題、漸漸的開始找自己特殊表現中隱藏的固有問題的根本原因了。

突破點是在讀到某一篇稿件中，同修找到自尊和自卑的根本原因，是因為過於執著於別人的存在。我的悟性從這兒就被打開了竅，自己在項目中之所以一直都執著於別人態度的正反表現，原因是因為自己做的不好，是因為自己不夠自信，而根本上則是不堅定，沒有做到正念正行。

後來再繼續往深裏去挖，發現這個問題實質的根子的藏身之處越來越深：

我小時候本性純善，如果在無意中傷了誰，會任由對方打回來而無怨，但是我母親因為父親在歷次運動中被整的緣故，刻意要求我避免和任何人家的孩子發生爭執，哪怕是正當的權益她也讓我放棄維護，這就給我的內心種下了不相信人的陰影，雖然善良的本性一直都沒有喪失，但內心已經漸漸生成了扭曲的心障。

我是九三年冬得法的，在我得法之前的半年裏，我結識了一個藏密黃教的傳人，和他交往很深。但我沒有想到的是，我對這個前世有緣之人的信任，卻導致了他後來干擾了我，如果說這個世上有誰是我可以絕對信任的人的話，那這個人只有師父。可是當時悟法不深的我，偏偏就在這個問題上受到了最致命的干擾。

在受到干擾一年多之後，我再次走入到大法中來了，而且確定了這就是我這一生的唯一道路。可是我雖然做出了這一選擇，內心裏受到的干擾卻一直揮之不去，為了這個無形的障礙，我被魔的簡直是九死一生。每一個大的修煉過程中，它都時不時的會浮出來，鬧的我心神不定、心神不寧，六神無主、六神不安。

我學《轉法輪》的狀態一直都不太好，後面的路之所以能夠一路堅持下來，是因為師父的一系列講法我都能夠從「理性」上相信，但就是不能將其與「感性」聯繫起來。閱讀九七年《美國法會講法》，我封閉的思維逐漸打開；從九八年參加集體收聽《新加坡法會講法》錄音時開始，我被師父領上了一條獨特的昇華之路。沿著這條路，我緊隨師父一路下來不斷穿越過了所有的洪穹蒼宇的層次，直至進入三界、「向世間轉輪」、直至今天。

每個大法弟子對法的證實都是不同的，這個過程中走下來的我，也有著自己所肩負的證實法的職責。在這個職責的兌現過程中，師父賦予我無上的榮光，我也沒有辜負師父的期望，比較圓滿的完成了所承擔的項目。

但是，我人心上隱藏的問題一直都沒有找出來。甚至思想業罵老師的現象都還時有發生，只是被我克制住了，但是一直都沒有徹底鏟除掉它。現在是看明白了，根本原因就是自己人的一面對師父的不信任。

這個不信任的心既表現為常人的世俗之念，又表現在不二法門的問題上：記的大法修煉中有一個不可思議的直線自動昇華的演化機制，我當時在想這個問題時不自覺的用了以前的一個修煉法門去衡量，覺的師父太慈悲了，大法修煉太「至簡至易」了，就在那一瞬間內心深處冒出來的竟然是「覺的不可能」。就是這一念的及時醒悟讓我驚覺！迅速抓住它、並沿著它的脈絡擴大範圍的去內找，才看清楚了這顆心的整體表現是甚麼。

看清楚了自己的這個人心之後，我感覺這個深藏著的「自我」簡直是既可笑又可憐：這顆心的世俗表現，竟然會像生活中兩個人之間「人心隔肚皮」的表現一樣，它竟然也把師父當成了自己生活中的一個普普通通的人一樣，有著不信任和防範之心。雖然它微弱、隱約的就是那麼一點兒、一絲兒，可是已經足以把我坑死──即便是我在曾經的重業難消、哭著求師父救我，然後得到神奇緩解之時，它都還在無形中起著作用……現在回頭再看這一幕，我深深的理解了「修真」的嚴肅性。

記的當初讀一個在網上有影響、後來邪悟的同修文章，他說在他那個層次中看師父就像看所有的其他神一樣，是不會有特別崇敬和仰視的想法。我當時就覺的這話不對勁，但沒有過多的往深了去想。現在看他之所以此後不久就開始出問題，就是這一念、尤其是還把它寫在了文章裏，才導致了如此嚴重的後果。

現在看他的這個問題，大概是所有層次上的眾生都有可能犯的錯誤，都有可能在自己所在的層次上錯誤對待師父。至於說這個生命會不會犯這個錯誤，應該取決於這個生命是不是在法上衡量。在整個宇宙的法沒有正過來之前，眾生會不會這樣看，取決於我們大法弟子是不是在這樣看。

現在才想起來，常人之所以不相信大法有這麼好，之所以敢在我跟前說師父是在國外搞政治，就是因為自己隱藏著這樣一顆無比愚蠢的迷失的常人之心。

想尋找一下這個「不信任人」的心的生成之初在哪兒，真是七連八扯、頭緒多端，沒法說具體哪一點是開始，俯瞰這一切，我對舊勢力的存在及其安排的表現有了更清晰的認識。

想到這兒真是後怕啊！記的當初在被連續兩三年魔煉的疲憊不堪之後、終於得到了《美國法會講法》，我看到師父講到「因為佛法是無邊的，佛法無邊是甚麼意思呢？他有的是辦法，有的是能夠斟酌每個人的情況來度人。」[1]我當時就發出了堅定的一念：不管怎樣，師父的這個法都一定能度的了我的！這麼多年來，我曾多次回想起發出這一念時的「心」，我覺的就是這一念，才讓自己得到了師父後來安排的這條極其特殊的正法修煉之路。

找到了這個根子上的大漏，我的內心安靜了，這個心不是真正的我。我知道自己終於能夠坦然的叩拜師父了。

感謝師父在這最後的時刻點醒了我，感謝同修們的幫助，我會抓緊這無比寶貴的時間，修掉這個敗壞之物及其所派生的一切執著心，進入到整體中去熔煉，讓師父及時順利的結束正法時期。

註﹕

[1]李洪志師父著作 《美國法會講法》〈紐約座談會講法〉