得法後的改變

【明慧網二零一一年五月二日】得法初期，我只知道自己要修煉了，曾經一念閃過要能修成像菩薩一樣多好，但轉念一想菩薩多偉大呀，一個常人不能胡想，那是不敬。而在學師父講的「告訴大家，這法大的不可想像，其法理你們永遠也不會全部知道和理解。」（《精進要旨》〈挖根〉）這段法時，我卻自傲的想我好好學一定會全部知道和理解的。現在想起來自己那時真是無知呀！不知天高地厚，現在才明白師父少說一個字我就會甚麼都不知道，師父多說出一個字就給我們展現了不知多少大穹呀！

隨著每天的學法、煉功和大家一塊交流，那段時間心性提高的很快，真就是師父說的那樣，都能感覺到自己一天比一天變的高大，身體上的任何不適都沒有了，走路輕盈，下樓梯還差兩、三層就想往下跳，自己簡直就像小姑娘一樣了。雙休日整天忙著和同修洪法，到處走，真正體會到自己「不一般」，說不盡的自豪和榮幸。

學了大法才知道自己的好勝心和虛榮心極強。我是一名教師，沒得法前，每年的先進工作者我覺著應該評我、優秀教師稱號覺著應該歸我、年級評比第一應該是我、每項活動的前幾名中一定要有我的名字，哪一項拿不上名次自己都和自己過不去。自己身心累，連累著自己所代班級的學生也跟著累。記的為了參加「市級教壇新秀」評選活動，從本校評比課、全鄉評比課、全區評比課、全市評比課一級一級向上評，公開課上了好多節，帶著一班學生有時在校內上，有時還要到校外指定的地方上，直到自己拿上「教壇新秀」稱號為止。不說我爭名爭的累，光想學生配合我、陪我陪的有多累，現在想起來實在對不住他們。

我沒得法前一直覺的心中壓抑，沒著沒落的感覺，稍有委屈就想哭，有時甚麼不舒心的事也想哭，甚至想大聲哭一場。得法後很快這種感覺就沒有了，在大法法理學習中，最初明白了人生就像一場夢，一切皆過眼煙雲，一切皆是定數，強搶硬爭枉費心機。現在明白，歷史大戲在中原，我們大法弟子是主角，救度眾生是責任，助師正法是使命，返本歸真、圓滿隨師還是本願。

在得法之前我覺的自己比別人「精明能幹」，尤其是比丈夫能耐大，笑話他工作十幾年了連個先進都沒當過。別人說幾句話我能聽出人家表達了多層意思，遇到一件事我能瞬間想到好幾個處理方法，看到他聽別人說話半天無動於衷、長時間說不出一個辦法來，尤其是不幫著我想方設法爭取想要得到的東西的時候，確實很氣憤，覺著這輩子好命苦，怎麼就遇上了這麼一個別人咬他一口也許只會說：「咬上還疼」的人呢？譏諷他出家當和尚也許是個好和尚。得法後才明白自己陷在污泥中太深，拿執著當光彩炫耀，自作聰明、不懂裝懂，太傻了！要不是大法救我，也不知會變成多壞的一個人。

沐浴在法光中

修煉後，在工作中我盡心做好本職工作，認真備課，上好每節課，真心關愛每個學生，儘管也當過優秀教師，被學生評選為「我最喜愛的老師」，連續四年的職稱考核都是優秀，兩篇專業論文在省級刊物上發表，但那不是我爭來的。因為師父教我按「真、善、忍」做好人，做更好的人。遇矛盾先找自己哪裏錯了，對別人有甚麼傷害，別人能不能承受得了，我明白了不失不得的理。

在家庭中、在與朋友、親人的交往中，我能看到他們的優點了，這時的我不再有高人一等的優勢了，相反老覺的自己怎麼會有那麼多自私的想法、怎麼會有那麼多骯髒的念頭，啥時候才能把這麼多的執著心去掉呀？因此我有時間就學法，有空就跑同修家和大家一起交流、學法，原來愛湊熱鬧玩（比如跳舞、唱歌、打麻將、逛街看新奇），漸漸的一點也不覺的那些熱鬧好玩了。看著別人消磨時光覺的很可惜，想著他們要能得大法，明明白白的活著該多好啊！這段時光回想起來實在是幸福、活的特別充實，心裏亮堂。

迫害中，我走向成熟

邪惡打壓剛開始的時候，由於不知道怎麼做好，用人心抵擋著，一邊學著法，一邊應付著外來干擾，但對大法的堅定從來沒有改變過。

當漸漸明白了要走出來維護法、證實大法時，我和同修一起去了北京，在天安門廣場打橫幅，喊出了自己的心聲：「法輪大法好！」「還我師父清白！」當警察把我們轉移地方時整車的同修集體背誦《論語》、《洪吟》，一路上高聲喊著：「法輪大法好！真、善、忍好！還我師父清白！」那一刻真的驚天地、泣鬼神！我們不配合惡人的叫號（不知道我們的名字，惡人給每個人編了一個號），五十多個來自不同地方的同修圍坐在地鋪上還手挽手，腿互相交叉著，惡人拉不走一個同修。那陣勢令邪惡膽寒！

當邪惡瘋狂迫害時，我被關進了邪惡的黑窩。看守所過了一個年；戒煙所過了一個年；勞教所過了一個年。何止是過了一個年呀，簡直是度日如年（勞教所一個中隊五、六十個人同時上廁所，限時，而茅坑只有幾個。二、三個女人擠蹲在一個長不足一米，寬也就是幾十釐米的長方形茅坑上，同時上，還怕時間到了還上不了，就要集合了。古今中外有誰聽說過這樣上廁所的？）。在那裏我們同修集體用絕食的方式反迫害，不配合惡人的指令，但被惡警一個一個間隔開了，就這樣幹著苦工，曾磨過寶石、穿過珠子、拉土方、栽小樹、剪樹枝、挖大樹，還有各種農活。從來沒有出過那樣大的力，沒流過那麼多的汗，勞動強度是正常工人的三、四倍，完不成任務還要挨打、受罰，無奈的承受給自己的修煉歷程上留下了自己都不想說的污點，但這段時間卻讓我看清了邪惡的面目、認清了惡黨的本質，更堅定了跟師父走的意志和對大法弟子美好未來的嚮往，知道自己以後怎麼做才不愧對「正法時期大法弟子」的稱號。

從黑窩出來後，我和同修一起學電腦技術，做資料、發資料，跟親戚和朋友講述著大法的美好及迫害的邪惡，在自己家建了學法小組，默默的做著，但安逸心、怕心總是伴隨著。

二零零六年夏天再一次被邪惡干擾，這次被逼走上了流離失所之路，剛開始躲在一個親戚家，家中只有一個退休老人，她曾經是位護士長，懂得藥理，會給自己開藥方、打針，卻拿自己的身體沒辦法，行走吃力，呼吸困難，存摺上的錢很多，可自己一分也花不出去得我幫著花。她去世的丈夫是位高級知識份子，獲國務院特殊津貼，是名人，家人守著他留下的兩箱子榮譽證和獎章悲痛。這段時間讓我感受最深的就是師父講的這段話：「你有錢你能花嗎？有名你能享受的了嗎？」（《轉法輪》）真的是人一頭紮在塵世，迷的太深，金錢、兒女、官職哪樣都不想丟，可是結果又怎樣？生帶不來，死帶不走，這些給我的觸動太深，曾經執著的名利一下看開了，它們對我沒有任何誘惑了。

一個月後我離開了親戚家，為了租房和正常生活，考慮得找份事幹，很難的找了份保潔工作。一段時間裏我認為吃苦不是壞事，髒、累都是去我的怕髒、怕累、怕吃苦的心；冷、熱難受都是在去我的安逸心，我忍著。這樣過了五個月，很少能見上同修，很少煉功。有一天我突然覺著自己從有形的黑窩跳到另一個無形的黑窩裏了，並沒有擺脫舊勢力的擺布，猛然覺的舊勢力太可笑，我是一個教師，讓一個老師幹起了與她體力和能力完全不符的工作算甚麼考驗，這是舊勢力的安排，我否定它！我是大法弟子，我有使命在身，只走師父安排的路，邪惡不配考驗我！師父不承認邪惡我也不應該承受，我就聽師父的安排，就要師父的安排。從那一刻起，我能和同修在一起了。

走師父安排的路越走越寬

我開始打廣告，招了不少學生，這樣一來生活問題解決了，有充足的時間做三件事了。現在已經不用貼廣告了，別人主動把學生就介紹過來了。收入也多，比原來上班工資還高，時間還可以自己安排。我原來代課時還有難題不會解，現在覺的沒有難題了，都會。大法開啟了我的智慧，平時不用備課，上課遇到問題全迎刃而解。居住的房子由一開始租一小間、兩間，到現在的一套樓房。正如師父所說：「修煉中無論你們遇到好事與不好的事，都是好事，因為那是你們修煉了才出現的。」（《芝加哥法會》）

我面對面講真相有障礙，一個人靜下來做東西還行，加之時間充足，在同修的幫助和配合下，我做起了真相資料。我知道自己是大法中的一個粒子，講真相救眾生是我的責任，同修間是一個整體要互相配合，同修講真相救人中需要甚麼我就做甚麼。我以前只會簡單的複印、打印、裝訂，現在好多資料都會製作了。給同修送資料也都按時送到，風雨無阻。我知道這就是我的使命。

一天天就是學法、發正念、做資料、上課，外出時帶一些資料發。平時也很少想甚麼，一個人待著也不急，但知道自己見人講不了真相急，為自己救不了人急。

師父給我們安排的特別好，我們這個小整體中老、中、青都有。年齡小的同修學新東西很快，掌握技術全面，買材料、教技術、編輯、設計都是一個人完成；年紀大點的同修做事長時間不歇息，啃幾口饅頭就算吃了，做甚麼都很仔細，做出來的東西整潔、平順；同修A和B配合前幾年到處發資料，這兩年面對面講真相、送神韻光盤，每週都有幾十、上百人的三退名單。我們年齡不等，剛好在互相配合中能充份的發揮各自的特長，需要甚麼就會有甚麼，需用甚麼就做甚麼。

時刻能感受到師父就在身邊，能感受到師父的點化，比如有時打印出了錯頁沒發現，隨手一翻就到了那一頁，再想仔細翻翻看還有沒有錯頁，就沒有了。有時發資料到了一個地方看看樓門都關著，只要想：「師父幫我」，就有人過來開門。真的很感激！救人的是師父，我們只是動了動手腳，師父時刻呵護著我們。

寫不盡師父的慈悲，無法表達對師父的想念！我只會說我一定要加油，不想留下遺憾！