年輕大法弟子莫為安逸心所毀

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【明慧網二零一一年三月三十一日】我是當年的大法小弟子,在常人中隨波逐流了這麼多年,師父一次次的呵護,同修一次次的呼喚,終於幡然醒悟,回歸大法。

從新走回修煉已有一年的時間了。一年啊,說長也長,回想起來似乎也只是一瞬間。本來這麼長的時間,自己應該跟去年此時不一樣了。最初走回大法、明白法理的一段時間裏,時時溶在法中,充滿了喜悅、激動和對過去的悔恨與惋惜,每天學多少法都覺的少。可是,這段時間過去之後,真的應該踏踏實實的實修了,各種執著心都開始往外冒,在學法少的時候,便有些不知所措了。甚至有時明知應該放下了,在人與神的搖擺中,一次次的拉住人不放。這其中最明顯的就是安逸心。

我們這一代,很多父母經過了當年的各種運動、鬥爭,對我們便寵愛有加,唯恐我們受到甚麼傷害。所以,我從小到大也幾乎沒吃過甚麼苦,長大了就更怕吃苦,一碰到稍微麻煩點的事就不想幹了。上了大學,在這種「紙醉金迷」的環境中泡著,更是難以自拔。以前,媽媽每次讓我跟她一起學法煉功,我的第一反應就是:煉功啊?那太累、太苦了。找各種理由推脫,一次次的錯過機緣。現在,這種執著被滋養的更嚴重了,開始反過來操控我了。想到煉功,甚麼時候煉好呢?最好有一個固定的時間。白天沒空,那就晚上吧,晚上煉完功,發完正念睡覺。堅持了幾天覺的不行──那麼早煉功,同學們十二點之前幾乎都不睡覺的,彼此影響,而且跟學法爭時間。那就要求再高點,十二點發完正念後再煉功,堅持了幾天又想,既然同樣睡那麼長時間,乾脆十二點睡覺,早晨參加統一時間晨煉多好。想法不錯,結果沒起來幾次,總是到點了,順手把鬧鐘按掉,繼續睡,早晨六點的正念也幾乎沒起來過。白天後悔的了不得,可晚上安逸心一動,一想煉功那麼辛苦,睡覺那麼少,第二天上課會不會睏啊?自己的主意識老不當家,又隨著下去了。天冷了怕冷,天熱了怕熱,天氣好了又以睏為藉口,總是自欺欺人,等清醒過來又後悔,形成了惡性循環。到現在,煉功次數都數的過來,不止是「三天打魚,兩天曬網」,而是「一曝十寒」。

求安逸,怕吃苦,最大的表現就是睡覺。以前經常上課睡覺,睏了就睡,還美其名曰不要難為自己。還有就是從小被別人誇聰明,時間長了,有意無意的向人顯示這一點:你看,我上課睡覺都能考的那麼好,我就是聰明。現在明白了,大法弟子的智慧是用來證實法救度眾生用的,向常人顯示那點小聰明那不是貶低自己嗎?可這個自以為是、顯示自己的心卻被滋養大了,成了阻擋自己修煉的絆腳石,結果就是要吃更多的苦去把它一點點的溶掉。在大學裏,課程少,空餘時間多,有時週末甚至一覺睡到午後,整天昏昏沉沉的。天冷了,買上一堆吃的,縮被窩裏抱著電腦上網、看電視,幾天不出門,混同的比常人還常人。也知道這樣很不對,就是為了那個「舒服」白白浪費珍貴的時間。看看周圍的同學也都差不多,就又「心安理得」了,安慰自己說,以後做好就行了。結果明日復明日,一次次給這個執著找藉口,從修煉以來一直在這個狀態中「掙扎」,就是下不了決心突破它。

安逸心還有一個表現就是老想走捷徑,做甚麼事都抱著一個求目地的心。從一開始幹事心就比較強烈,總覺的這麼長時間落下太多了,應該儘快趕上。怎麼辦呢?做事。但在學校裏幾乎處於獨修狀態,沒有條件啊。有時便坐在那裏想入非非了,要是能建個資料點多好,我怎麼做怎麼做。要是碰到甚麼人,我怎麼怎麼跟他講。要是碰到危險,我應該怎麼做怎麼做。接著反應過來,這不是承認迫害嗎?不行,否定它。接著否定這個念頭。學法時,知道應該敬師敬法,那就按同修說的做吧,姿勢端正。堅持不了多久,腰酸背疼的,就又開始放鬆了,還給自己找藉口說,學法效果重要。其實對敬師敬法根本沒有從心底裏認識到,真的做到了,就不會學法打折扣、犯睏,煉功時斷時續,錯過了發正念的時間,還會感到一絲慶幸:哎呀,終於過去了,不用發了。還是把發正念當成了任務一樣的對待。

過去,一直把安逸心當成一種執著心來對待,總是圍著它打轉轉,很少深挖下去,去挖出它背後的根源,所以反反復復,總做不好,就像掉在了泥坑裏,老是在掙扎,自己也很苦惱。想把它寫出來曝曝光吧,每次一到動筆的時候,總覺的千頭萬緒,不是一個執著,而是一堆執著,就像網一樣,不知從何開始,心裏一煩,就又放棄了。還怕被別人知道了,「你看你,還說我們呢,你還不是一樣?!」「這次說的挺好,下次又犯了怎麼辦?」……有意無意的給它留後路,保護它,把它當成了自己。

究其原因,根本上還是對人的執著,不想脫離人。過去,很羨慕古人那種隱居山林、無憂無慮的生活,覺的世間太複雜、太苦了。這種心理,促使我走進大法,但現在,它卻成了我修煉中的障礙。我一再問自己,究竟為何而修煉?真的是為了返本歸真、助師正法嗎?好像不是,而是覺的人生無常,在大法中尋找人生目標來了,把大法當成一種知識和哲理,不是按照師父的要求去做好三件事,而是想讓大法按自己的意願滿足自己的執著。有時想:哎呀天天煉功多辛苦啊,要是不用天天煉多好;發正念時間能不能改一下;修煉怎麼這麼苦啊等等等等,潛在中還有埋怨師父的心。因為不按師父的要求做,被各種執著和舊勢力鑽了空子,一點點往下拖而不自知。師父為我們做了那麼多,自己修煉中更是能深深體會到,精進的時候能夠感受到師父就在身邊。可每次自己要提高了,在人與神較量與過關中,卻一次次的向人妥協。還自欺欺人的安慰自己說:反正大法弟子都是神,別人修好了,修個大佛,我只做個小神就好了。甚至覺的能在未來當個人也不錯啊,諸如此類的想法。說白了,就是抱著僥倖心理鑽大法的空子,拿師父的慈悲開玩笑。再說嚴重點,不按師父的要求做,說小了是不精進,往大了說,那不就是想改變大法、破壞法嗎?師父慈悲,知道我們在修煉中有人心要去,不跟我們計較,可自己一次次的明知故犯,這還是修煉嗎?就像師父說的有些宗教中的人,不是真心同化大法,而是想拿大法當成達到目地的工具。很長一段時間,腦子裏一直有一個很不好的聲音,直呼師父的名字,甚至是很不好的念頭,也知道它不是我,排也排不掉。以前一直當成是思想業或邪惡干擾,卻沒有真正向內找。現在悟到,正因為有不敬師敬法的思想和行為,才滋養了邪魔。

師父說:「所以過去講,人們看不見的不承認,修煉界歷來認為這種人悟性不好,被常人的假相迷住了,迷在常人中了」(《轉法輪》)。一直覺的我不是這種人,認為「師父講的我都信啊」。現在越想越覺的這話就是對我這種人說的。看不到做好三件事的殊勝,消極懈怠;看不到「滿天是眼 眾神聚焦」(《洪吟二》〈看好〉),主動把自己侷限在這個空間的假相中,覺的自己做的甚麼別人不知道,自欺欺人的掩耳盜鈴。師父講大法弟子的偉大、責任重大,就想我應該不在這之內,根本上就是不想承擔自己應該承擔的那份責任,不想吃苦。師父的講法越講越明,自己真就屬於那種悟性差的,作繭自縛,掉在最骯髒的地方還把這一切當成寶貝,不捨得丟掉。

現在我正在歸正自己的修煉狀態,就按師父的要求做,多學法,加強正念,讓正念主導自己,別的甚麼也不要,也不承認,強化自己的意志,還有甚麼能難倒大法弟子呢?!希望像我這樣不精進的同修都清醒起來吧,不能讓悔恨主宰我們的現在甚至未來啊。

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