看房子的過程暴露自己的人心

【明慧網二零一一年十一月九日】最近幾年，陸續存了十幾萬塊錢，原本是想做真相資料用的，因一直沒機會，便在銀行存了定期。十一期間存款到期去續存，從家到銀行短短幾分鐘的路，遇到一位小伙子向我發售房傳單，平常我是不會接這種傳單的，因為我知道這個城市的房價，以我的經濟實力無論如何是買不起的，也不敢奢侈去買。

但那天卻「意外」的伸手接了這張傳單，並「意外」看到了在離市中心比較遠的地方，標價單身公寓八萬多，二房一廳二十多萬。當時腦子飛速一轉：如果這樣的價位，首付我能承擔的起。隨後我便去網上搜我上班附近小戶型的二手房信息，這一搜不要緊，一下勾起了我的執著心。看到首付二十萬左右就可以買一個三十多平米的一居室，一下就想要買房子了。開始還有些猶豫，因即使這樣小房子，首付加稅金我還缺近十萬。但「順利」的是，我在短短半個上午解決了十萬元的借款。這樣，我對房子慾望的心就越來越膨脹了。

接下來看房子，一個好友向我推薦我上班附近的小區，她曾經在這兒住過。並介紹了一個收費便宜的私人房產中介（與朋友很熟）給我，過程中，對我心性的考驗接踵而來。

看房子的過程暴露自己的人心

第一天看完房和中介去附近的餐廳吃飯，大家聊房子，聊社會現象。期間我一直猶豫要不要跟她講真相，一方面，正念叫我告訴她真相，救度她。另一方面，人心又怕如果將來我買了這裏的房子，她知道了到處說，對我不利；也怕朋友知道我到處跟人講，生氣說我。正猶豫不決中，中介把話提到了法輪功，但所說全是誹謗之詞，出於維護法的本能，我告訴她真相，並清除她對大法不好的思想。但因為維護自己的心太強，思想不純，她不僅不接受，還說我思想走偏了。

晚上回來的路上，非常沮喪：知道自己沒做好，維護自己的心太強，沒有為眾生付出一切的心，對不起師父。

又想起幾天前，當我就買房一事徵求一位要好同修的意見時，同修沒有明確回答我的問題，而是說他自己這些年從來不把錢存銀行，都是時刻準備著拿來證實法。他們當地同修的條件普遍不怎麼好，他自己光打印機都不知道送出去多少個了。當時看到他的信，我很慚愧，我問自己現在能不能為大法付出一切？我發現心裏竟然是痛。我居然因為對這個房子的過於執著而怕失去這些錢財，我回答同修時說：如果要我現在拿出全部的錢，我做不到，我可能最多能拿出來三分之二。之所以剩餘三分之一，是因為怕家人知道了吵我，有對家人的情及由此引起的怕心。

這幾年也意識到保護自己的心越來越強了，對金錢、物質的執著越來越強了。想想當年自己在得法才一年多時，拖著被家人打的滿身傷痕、連走路都困難的身體獨自去北京證實法，一些隨身物品都沒帶，不知道將來會發生甚麼，會面臨甚麼樣的事情，那時即使是刀山火海也會跳下去，當時怎樣的義無反顧，而現在怎麼全沒有了呢？

又想那個中介為甚麼說我思想走偏了？想來想去，才明白，原來是我有維護自己不受傷害的心，怕她知道我是大法弟子，所以在跟她講真相時，不是直接的正面講，而是繞著圈子講中共的邪惡。從邊緣上講，她不理解，認為我們在搞政治。當時我的心確實走偏了。

想來還是對房子執著、對人世的心太強了。法理上明白，但在當時真要讓我放下這個買房子的錢，我還真心疼。第二天下班又去看房，走在路上，一直想著師父，我問自己：我能不能放下一切救度眾生？那一刻我非常堅定：我能為救度眾生放下一切！不管這個房子能不能買成，我今天都要放下自我，跟這個中介講真相，救度她。也許，這是她千萬年的等待！

當天看完房，我跟她講真相，她沒有頭天那樣多的不當之詞，但表現的還是不想聽。我不氣餒，只要有機會就跟她講，勸她三退。並對所有看房的人從側面講了一會真相，雖然沒有直接涉及到法輪功，但所講內容都是為日後講真相打下的基礎。

晚上回來學法，十一點多的時候，干擾來了。那個中介喝醉酒後打電話給我，說了很多很難聽的話，並說以後要我不要跟她講法輪功了，她不愛聽。當時為了讓她不要鬧，我答應以後不直接跟她講了，但心裏想的是：以後有機會，不直接講，我會側面跟你講，通過我的為人讓你改變對大法的看法。她反覆說要我不要再跟她提法輪功，我一直用「嗯」敷衍她，突然她冒出一句：跟我走好嗎？我一下感到事態的嚴重了，我明白這句話不是她說的，一定是那些壞的東西在指使她說的，它們想要利用這種形式陷害我，讓我在無意中對它們做出承諾。因她頭天跟我說過她信佛教的。我岔開話題，並馬上盤腿立掌發正念，清除一切干擾。聽筒那邊她又說了幾句，忽然就匆忙掛了。

第二天電話中我問她，她說她不知道這回事，她頭晚喝多了，並向我道歉。然後她開始在我面前大力讚揚我，說我的朋友對我的評價非常高：人很好，很善良，很單純，從來不佔別人的便宜，很可信。並說：你朋友說，如果是別人買房，她不會幫助，但因為是你，她總怕你上當受騙，所以才幫助，並主動要借錢給你。後來她又多次提到朋友對我的評價很高。我想，是因為我的念對了，所以師父就安排通過第三者的自述，讓她來了解大法弟子的為人，同時為日後的講真相打個良好的基礎。

看房中，本來是想要買個40平米左右的小房子，結果看了幾次房後，慾望越來越大，覺的小房子太小了，後來便相中了一個近50平米的房子，裝修的非常好，買到後搬進去就能住的。後來又因為這個房子反覆和中介通電話，了解房地產市場行情，一會怕買不到這個房；一會兒怕買了之後房子降價，自己虧了；一會又怕不買房子價位升高，後悔。還要算計看中的這個房子太貴，首付出不起，用腦想辦法找銀行想多貸點款。……。搞的每天心裏波動的很厲害。

關於十幾天看房子過程的反思

當時我參與的項目正在緊要關頭，需要投入大量的時間，還要學法，而我卻又忙著看房，時間很緊，特別是被這個房牽動的很厲害，嚴重時，除了睡覺，整個腦子想的都是房子的事，執著的不得了。每逢這時，我就會感到大腦昏昏沉沉的，好像有甚麼東西罩著一樣。也知道這個狀態太不對了，不應該這麼執著，可當時怎麼也放不下。前前後後看了五次房，持續了近兩週，心裏反反復復，很累。

有一天突然明白了：不買房了，現在時間很寶貴，我不能在這個事情上耗費太多時間了，更沒有理由為解決自己的住宿問題花費這麼多大法的資源。當我堅定這一念時，一切的干擾好像都嘎然而止了，心裏也輕鬆起來。再想起花費幾十萬本應用於證實法的錢去買房子，心痛的很。

那天在地鐵上想起過去十多天的心路歷程，止不住淚流滿面，愧疚的無地自容，我一遍遍問自己：我對師父的信有多少？我對師父的信有多少？我知道，當我跟同修寫信說，我最多只能拿出三分之二的存款用於證實法的事情時，我對師父的信就只有三分之二！回首自己十幾年的修煉路程，每一步都滲透著師父無數的心血和巨大的付出。師父為眾生（包括我）付出了自己的一切！自己今天所擁有的一切，金錢、工作、常人中的學識等等都是師父恩賜的。而今天，我卻自私到想要把這些錢據為己有！可這是大法的資源啊！

過程中，我還看到了自己對物質（住房）的執著。深挖自己這一思想的產生，居然是從修煉前「繼承」來的。記的當時在北京念書，北京天價房，對一個學生來講，是無論如何買不起的。所以總是希望將來能有一個自己的房子，安定的住處。後來同屋一位跟其他氣功師學氣功的學姐說：將來人類會有大災難，到時候要死很多人，那時候有房無人住。當時我走在北京的大街上，看著到處鱗次櫛比的高樓大廈，心想：那時我就可以有一個自己的房子了。後來學了大法，知道大難中自己會躲過，初期這種念頭反而更強了。這些年在迫害中，雖然不再這樣想了，但環境一寬鬆，想要一個房子，想有一個安定的住處的心，又如野草般瘋長起來。

放不下對錢的執著。小時候家境很貧窮，生活的困頓及父母對金錢的執著也造就了自己從小到大對金錢的執著，小心眼，不捨得吃，不捨得花，對利益斤斤計較。即使在我月薪一萬多的今天，買東西還是要跟人討價錢，不管能不能講下價，但習慣上總是要問一下：能不能便宜些？吃了虧還不樂意，骨子裏邊總想佔別人的便宜。這次買房也一樣，還沒看房呢，就先跟中介討起價錢來，要人家問房主能不能便宜些。搞的一次中介說：你先看了房再說。工作中，幾年來我一直負責大的集團公司的資金調度，經手的是上億、幾十億、上百億的資金，但這一點都沒能讓我心胸開闊、對金錢放下，反而更助長了我遇事腦子快速動錢、算計利益的心。

做事情缺主見。從小我就是一個依賴性強、缺乏主見的人，一直到研究生要畢業時，還不怎麼會自己出去買東西。在十幾年的被迫害中，雖然獨立性越來越強，但遇到問題還是經常缺主見的。如一直到一年前，我還幾乎不會自己上街買衣服，總要拉個人陪著，一則怕自己買不好，二則怕買虧了，三則覺的一個人逛街挺怯的。最近一年，意識到自己在這方面要提高了，同時也覺的拉個人逛挺費時間的，才逐漸的在這方面獨立起來。在這次買房子中，做事缺主見又充份的體現出來。如對朋友的依賴，覺的朋友對我很好，也對那個房子很了解，我不止一次的說：朋友同意我買，我就買，她不同意我就不買。「我買房子靠你們了啊。」每次自己說這話時都感覺不對，但還是說。

想一想啊，我是大法弟子啊，我所經歷的任何一件事情都不是偶然的，都是和我的修煉緊密相關的，都是要自己走過去，闖過來的，怎麼能把這樣大事讓常人做主？常人能當得了大法弟子的家嗎？我把自己放在了甚麼位置上？又把師父放在了甚麼地位？想想慚愧。一個修煉多年的人，居然要讓常人當自己的家。深挖這背後，還是對名利情的執著，怕自己買虧了、買貴了。

疑心很重。記的那個晚上，中介喝醉酒打電話給我，鬧著說我對她不信任，懷疑她。我當時很奇怪，她怎麼說這話，後來找自己發現確實是這樣的，當時因為中介前後兩次告訴我的價格有出入，先低後高，我就懷疑她想設套騙我。雖然我嘴上沒說，可我的語言中帶出來的。修煉人的一思一念都很重要，我的一念都對世人產生巨大的影響。我怎麼能把別人往壞處想呢？這不是在害人嗎？

這期間還遇到另外一件事情，一位好友，在我認識她剛幾個月時，她晚上下班被劫匪搶走所有錢財、銀行卡，身無分文，第二天中午告訴我，我二話沒說當天下午給了她六千塊錢，並且不顧繁忙下班後親自去看她，安慰她。有天我們一起吃飯，我提起買房的事，只說錢不夠，從家人、朋友處借了十萬。我也沒說向她借錢，結果她馬上接過我的話說：我現在是沒錢借給你。並說起她開支多大。我當時心裏就不高興了：當初你最困難的時候，我主動送錢給你，後來你有錢了，做個頭髮要近千元，衣服也是幾千幾千的買，欠我的錢卻不急著還，拖了一年多，我沒責備你。現在我買房，你月薪二萬多，不借我也罷了，連個客氣的話都沒有，你沒錢，哪怕說可以借我幾千塊錢也行啊，總是你的一點心意啊！何況你真借我，我也不需要呢。心裏不開心，但嘴裏甚麼都沒說。

後來從法理上悟一悟，才認識到是自己不對了，不能夠善意的理解她。她工資高，可是她開支也很大，作為一個公司的高管，她需要保持一個良好的形像，再加上她是一個孝順的女兒，最近她母親在這兒住，又生病住院，她還要供房子，還在念高價的MBA班，這些都要花錢，她確實資金緊張，之前也跟我提過多次了。並且這個朋友對大法很有正念，多次在我跟世人講真相時，她都在旁邊幫我，說我人多麼好，是不會撒謊的，我是真心為別人好，她周圍不少人因此對大法有了正念。而且很關鍵的一點是：作為一個修煉的人，是不能夠和常人一般對待問題的，幫助別人是不求名、不求報的，我不能夠因為自己以前幫助過她，就對她有苛求。想明白後，我忽然樂了。雖然前後只十幾分鐘時間，但思想的變化卻是巨大的。

十幾天看房買房的經歷，看上去是短暫的，但過程中我卻分明經歷了一場生死的考驗一樣，種種的人心全都暴露出來了。雖然最後能夠走過來，坦然放下這一切，但也留下了深刻的教訓。修煉的人，任何一個人心、執著浮動起來，都是可怕的。只有按照師父的要求實修自己，達到師父的要求，法的標準，才能夠提高上來。