修去我那頑固的氣恨心

【明慧網二零零九年七月二十六日】我曾經有一顆很不好的且很頑固的執著心──氣恨心。修煉中我認識到這「氣恨」心和宇宙特性「真善忍」是完全相背離，是修煉人必須修去的。經過了相當一段時間的努力，我在這方面終於有了進步。為了鞏固這個修煉成果，今天我有一種願望要把這種曾桎梏我的頑固的執著心曝光，完全徹底的解體它。

氣恨心的形成

從小到大我無論做甚麼事都會幹的很好，父母、親朋都誇我很「中用」（幹活有門道）。我的成長過程算順利。那時也不會有生氣的習慣。人的脾氣雖然有先天的成份，但很多是在成長的歲月中慢慢養成的。我的脾氣很急，小時候雖然有時也會和小朋友打架但不會去記恨人，過後就忘了，也沒有報復人的想法。但是漸漸的，在社會的大染缸中見到了各種各樣的人。對那些心地善良的人，我一直很尊重，多少年都不忘；對那些損人利己的人，我深惡痛絕，尤其傷害過我的人，我會耿耿於懷，想著怎樣報復他（她）。

尤其在工作單位環境中，面對那種人人各懷私念，為了職位的提升、多掙到錢而互相之間勾心鬥角，明爭暗鬥，我一向不參與。我以為我這樣只想著幹好自己的工作，不惹人，不傷害人，就會平安無事了。可是卻事與願違，我不想和人發生矛盾，卻有人專門欺負我這種與世無爭、老實巴交的人。我是二十年前畢業分配來單位的大學生，在單位算是稀有人才，這就引起了某些人的妒嫉，話裏話外諷刺、挖苦，直接間接欺負、壓制。表面上我沒有和他（她）們發生衝突，內心常常翻江倒海。每當我受到委屈，就會在心裏詛咒那些傷害我的人。慢慢的我發現自己說話也很噎人，啥氣人說啥，而且動不動就生氣，看著不順眼的人越來越多，到後來和父母也不能平靜相處，對父母說的話也敢大聲的頂撞，一點一點的我就滑到了惡毒的邊緣。

對那些損人利己的人我都不客氣，在語言上真是以牙還牙。這樣做了當時好像很解氣，但過後我都會感到內心很失落，好像失去了一種很珍貴的東西。我的心亂如麻，找不到解脫的辦法。產生了氣恨心後就好像控制不了自己了，本來不想生氣的事，可到時候就會大發脾氣，過後想改就是做不到。我內心很苦惱，人為甚麼這樣互相傷害呢？這樣鬥下去甚麼時候是個頭呢？為甚麼沒有自己平靜的生存空間呢？百思不得其解。

幸遇大法，堅定不移

我愛看書，古今中外，只要是好書我都看，從書中我會看到人性中善良的一面，看了這麼多年的書，可從來都沒有遇到一本真正讓我愛不釋手的好書。

1995年春天，當我看到《轉法輪》後，我一連看了三遍，當時，從最表面上講，我發現這本書與所有我看過的書的最大不同之處就是：這本書我越看越愛看，心裏總是放不下，不管走到哪兒，我都會想著我有了一本如此好的書，心裏感到很愉快，好像是有了依托。總而言之，不知怎樣形容那時的心情。心好像有一種歸位的感覺，隱約的感到這就是我苦苦尋找的吧！我就想：在紛繁的世界中，能寫出這樣好書的人肯定不是一般的人！每當讀到觸動我心靈的地方──「業力的轉化」和「提高心性」兩節，我就會看一看師父的照片，在心裏感謝師父，看著師父的照片心裏說：謝謝師父，讓我明白了這麼透徹的法理！

慢慢的我走入了大法的修煉行列，隨著不斷的學法修煉，我發現這本書的內涵越來越大，不只是當初那種「做個好人」的認識了，這是得道修煉，成神、成佛的大事啊！這是宇宙的根本大法啊！從此我用大法嚴格要求自己，不和人一般見識，誰傷害了我，也不像以前那樣斤斤計較、耿耿於懷了，變的大度。漸漸的，別人也感受到了我的這種變化，並被我從大法中修出的善所感化，即使那些我以前很痛恨的人，行為上在我面前也不再變本加厲的使壞了。在修煉中，去執著的艱難是很苦的，但是我都堅定的以法為師，忍苦精進。不論是在個人修煉階段，還是在99年7.20邪惡瘋狂打壓之後，我都沒有絲毫懈怠，心中不離大法，在師父的呵護下一直走到今天。

再難也要修去氣恨心

我發現去氣恨心很難，有時在我和父母之間的爭吵上，起因都是一些雞毛蒜皮的小事，可是卻會讓我氣的喘不上氣來。甚至連做夢都會被氣醒。我的父親脾氣很不好，從小到大我們姐妹都是在他的罵聲中走過來的，和他「講道理」那是行不通的，每次都是他罵夠了才算完。母親又不主持公道，父親對不對都站在他一邊幫腔壓制我們。所以我對母親也不滿。姐妹中其他人對父親的壞脾氣都已經麻木了，從不反駁。可我卻放不下，很不服氣，勸說他不聽，我自己就生氣了，於是就開始爭吵，誰也不讓誰。我覺的：他是長輩，為甚麼和晚輩這麼過不去呢？有時也會想：或許這是以前欠他的。

氣恨心上來時就是魔性的表現，那時的我不找自己的原因，總認為我對他們那樣關心，卻得不到他們的認可，「好心當成驢肝肺」，總想改變他們，從來不想自己哪裏不對才造成他們這樣對我。每次過後又後悔，到時還是那樣子，如此循環反覆，在家人中給大法造成很不好的影響。大姐說：「還是修煉人呢，哪能總跟父母打架。」大姐對我很不滿。尤其在邪惡鎮壓期間，我這種氣恨魔性被舊勢力加強的更厲害，一再干擾我，而且我想去掉它時，我感到它真的是活的，有一種強大的力量牽制著我，讓我的大腦思路不穩定，一會想這一回想那，控制著我不讓我觸及到它。每過一段時間就會和父母發生衝突，一次次的不能解脫。

我很苦惱，這樣下去我能修煉嗎？我不斷的看書，不斷的發正念清理自己的空間場，解體生氣的魔性，解體舊勢力阻礙我修煉提高的陰謀，我就是要修成。無論多難我也要把這種執著修掉。

是啊，我改變不了別人，只能改變自己，因為我是修煉人。我開始找自己的原因，怨不怨我都要找找自己哪裏做的不好。我想，關心父母最根本的是給父母講真相，讓他們明白真相後退出惡黨的一切組織。沒想到，講真相很順利，他們很快做了「三退」。接著我給他們買了mp3，裝上師父講法錄音讓他們聽。我也處處善待父母，善待家人，說話和氣，不再像以前那樣只管自己的感受，不考慮別人的接受能力，也就是去掉私心，處處事事以煉功人的心性標準要求自己。

這時我發現父母還是很關心我的，我說的話也聽了，讓他們把惡黨前黨魁的磁像處理掉，他們也處理了，環境慢慢的向好的方面發展。

大姐改變了對我的看法，不再像以前那樣「敵視」我了，還開始認真學大法了，還要了師父的教功光盤要煉功了。

這樣舊勢力抓不到我的把柄就控制不了我了，我掙脫了舊勢力的束縛，擺脫了執著心的羈絆，內心沒有了怨恨感到很輕鬆。我知道這一切都是在師父的加持下才做到的，是師父看我真的有了正念，真心實意想要修掉氣恨心這種執著，就幫我把那種不好的物質拿掉了。「修在自己，功在師父」！

在此我謝謝慈悲偉大的師父，弟子會更加精進，不斷的修掉各種執著。只有修好自己，才能救度眾生，圓滿隨師還。