師恩洪大,蝶變新生

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【明慧網二零零九年十一月九日】一直都有把自己的修煉體會寫出來的願望,可一想到自己的懈怠和太多至今放不下的執著,總覺得無顏面對慈悲偉大的師尊。今天在同修的鼓勵下,才鼓起勇氣寫。一路上跌跌撞撞,太多故事三天三夜也講不完。在這裏,我選取最深刻的一些片段寫出來,有悟的不好的地方,請同修們指正。謝謝!

一、得法

我今年三十三歲,是在二零零七年十二月得法的,至今快整整兩年了。師尊是在我人生最灰暗、最無助的關頭把我從地獄裏撈起,並給我了新生。

得法以前的我,在同齡人中比起來算是比較得意的:當時做售樓小姐的我二十六歲時買了第一套房,二十七歲生日時男朋友送了一輛純進口的德國名車給我做生日禮物。從二零零四年開始至今在一家房地產公司擔任營銷部經理。有車、有房、有不菲的收入,可以說我是讓很多同齡人和年輕女孩子羨慕的對像。二零零五年年底又不聽家人的勸說,硬是一意孤行把車以極低的價格賣了,換了一輛奧迪A4,還非常驕傲地說這是我自己掙的錢買的,誰也無權干涉我。那時的我,張揚、狂傲、恣意揮霍著自己的青春,卻渾然不知,還自我感覺相當良好(現在明白自己不但造了許多業,還失了德)。

二零零六年初因為各種原因和男朋友分手了。當時的我心灰意冷,傷過、痛過以後,發誓一定要找一個比他好百倍、千倍的男人風風光光的嫁了,一解心頭之恨。在這種畸型的變態心理作用下,我又經歷了幾次戀愛,每一段戀情都傷的自己體無完膚(現在回想起這些,覺得當時的自己幼稚、愚蠢的可悲,而且造下了太多的業)。直到二零零七年底,和當時的男朋友未婚先孕,經過檢查又發現子宮裏有三個子宮肌瘤。

當我把這件事告訴我的好領導和好同事(當時我已經知道她是修大法的,後來也是她給我洪了法)時,她看到我無助的樣子,親切的對我說:「你現在這樣表面看起來過得很好,其實我明白你內心很苦。法輪大法是唯一的正法,非常好。修大法是唯一能救你的辦法。也只有修大法,才能改變你的一生!但是修大法是非常嚴肅的事情,也非常艱苦,你修嗎?」看到她友善的表情和和藹可親的話語,聯想到她平時的種種善行,我沒有一絲猶豫,立刻用非常肯定的語氣告訴她:「好,我修!」

看到我堅定的態度,同修第二天就把《轉法輪》寶書給我送來了,並且告訴我要認真仔細一字不落的反覆看。我翻開書,《轉法輪》三個大字赫然印入我的眼中,還有師尊慈悲祥和的笑容讓我心裏對即將面臨的手術和未知的人生不再感到恐懼。由於我子宮肌瘤的位置影響,我在人流術後半個月又做了第二次清宮術。做完第二次手術回到家的第二天,同修來了。她先教了我第五套功法。就這樣,在家休養的那段日子,我開始學著結印、打坐。奇蹟出現了,我不僅一開始就能夠雙盤,而且只要手一結印,兩眼微閉,舌頂上顎,就能感覺到兩手之間有一根柱子在無限的變粗、延伸。期間也做過很多夢,夢到有人傷害我,要殺我,可每次夢裏都有驚無險,總有人救我。經過看書以後明白,都是在另外空間真實發生的事情,每一次遇到險難,都是師尊在保護我,為我化解。

就這樣,我非常幸運的能在人類的末劫時期成了一名助師正法的大法弟子。隨著學法的深入,也懂得了事事按大法的標準要求自己、提高自己,只是執著太多,一路走來跟頭把式。

二、過情關,得福報

二零零八年的過年,也就是在我得法兩個月的時候,我第一次過情關。當時談的男朋友在過年時突然毫無理由的跟我斷了聯繫。無論我怎麼聯繫,他都不給我任何消息。由於當時學法不深,雖然知道遇事向內找,可都是抱著常人的觀念和理去找自身的原因。以為是自己對他不夠溫柔,不夠體貼,或者自己心太急,讓對方感到壓力了。直到和老同修們一起交流時,才明白是自己在過情關。也是師父看到了我對他、對愛情的執著,所以做了這樣的安排,要我放棄執著。同修鼓勵我:你一定要相信師父安排的才是最好的。既然安排他離開你,你應該感到是好事,而且情也是我們修煉人必須放下的執著。剛剛得法不久的我聽得似懂非懂,也知道了按法的要求應該怎麼做。可人的執著就是這麼難放下,在同修們面前我一副完全放下了的樣子,回到家依然痛不欲生,無法入眠,只有聽著師父的講法,心裏才會平靜下來(這一段時間幾乎都把師父的講法當成了催眠曲,現在想來真是對師尊最大的不敬)。就這樣,整個過年假期,我都在家裏看《轉法輪》、聽師父講法。在看書的過程中,我從狂躁變的冷靜。大假過完,我基本從痛苦裏走了出來,繼續開開心心的上班、修煉。

一直以來對婚姻和愛情都抱著美好期望的我渴望有一個幸福的家和美滿的婚姻。自從學法以後,也明白這些都是常人的執著,到最後都得放下的。於是我開始在結不結婚之間左右徘徊,進行著複雜的思想鬥爭。同修也用她自己的經歷善意的幫我分析。從看師父的其他講法和明慧網上同修的修煉心得中,我知道,當自己對甚麼事情找不到解決辦法的時候,就看書。在大法書中,一定能找到最好的解決辦法。於是,我在看書中悟到一個理:一定要結婚是一種執著,強迫自己一定不結婚也是一種執著。師父講隨其自然,得心裏真正放下,不動心才是徹底放下了。我應該放下想結婚的執著,相信師父安排的路才是自己應該走的修煉之路。

去年四月份,經過一個年長的朋友的介紹,我和一個因妻子外遇剛離婚半年多的年輕的醫學博士相識了。經過半年多的了解、相處,我發現了他身上與眾不同的忠厚善良、誠實守信、博學多才、包容忍耐。而且他對於我修煉大法非常支持。雖然他不是大法弟子,我卻發現他時時按正的標準在做人做事。我們的交往得到了周圍所有親朋好友的祝福。這時,我終於明白師父給予弟子的一定是最好的。在今年五月我們結婚了,和他與前妻的小女兒(今年十一歲)生活在一起,一家三口過著很溫馨、幸福的生活。我時刻謹記自己是大法弟子,也按真、善、忍的標準要求自己,對女兒非常好,女兒和我也相處得非常愉快。因為受我的影響,她也非常認同大法,常常驕傲的對我說她也是師父的小弟子。一年多相處的時間,父母離異的陰影漸漸從她幼小的心靈中消失。她從一個所有人都不喜歡、很髒很臭、自閉孤僻的小女孩變得很樂觀、活潑、開朗,成了人見人愛的乖乖女,學習成績也得到大幅度的提高,今年中秋大假前的班級考試,她還第一次考了全班第一名。我和婆婆也相處的非常好,婆婆也常常在親友面前誇獎我。先生在事業上也取得了非常大的進步,不僅他申報的研究課題獲得了國內學術界很難獲得的「國家自然科學基金」,他負責的科室和學科也順利通過「省重點學科」驗收,目前他正在申請北美的實驗室,準備去繼續博士後的深造。我明白,這一切,都是我修大法以後得到的福報。真是一人修煉,全家得福。看到自己從修大法一年多以來的巨變,想起師尊的苦度,再看看自己的不精進,總忍不住熱淚盈眶。

我剛得法時便把自己修煉法輪功的事情告訴了家人。媽媽和二姐非常支持,唯獨大姐強烈反對。於是我們決定對她隱瞞我修煉法輪功的事情。大姐雖然不知道我在修煉法輪功,但她卻看到我從修煉以來在我身上發生的巨大變化。在今年過年的一天,我藉著和她兩個人獨處的機會,耐心地跟她講真相,現身說法。告訴她我是因為修煉了大法才有今天她看到的樣子。她因此徹底改變了對大法的看法和態度,也非常支持我修煉大法。

三、過病業關

二零零八年七月開始,我第一次過病業關。有一天突然感覺到小便時很痛,尿了幾滴鮮紅的血。我想起自己在前幾年曾患過幾次急性膀胱炎。我知道這是好事情,是師父在給我消業呢。以前常人的時候是只要一出現尿痛的感覺,馬上就吃最有效的頭胞類抗生素。現在我是大法弟子,心得放下,不能老想它,更不能把它當成病。作為修煉人的理雖然明白,可是心裏還是有些緊張,有些放不下。心想,不能吃藥,那我就多喝水吧。於是平時不常喝水的我,開始一杯接一杯地喝水,然後不停地上廁所,希望能通過水把那些病菌衝出來,然後就好了。可是無論我喝再多的水,尿血的症狀不但沒有減輕,反而變本加厲,血越來越濃。我就拼命的看《轉法輪》,然後想尿了也憋著,不去廁所。到了第二天,我一覺醒了,還沾沾自喜,看來看書真的管用,居然一夜沒起來上廁所。以為症狀減輕了,結果到了廁所,尿出的全是凝固狀態的血塊,而且小便依然是鑽心的痛。當天我要到省城辦事,公司距離省城有三十公里的路程,開車的間隙也沒有地方可以上廁所,怎麼辦呢?實在沒有辦法了,我在心裏開始跟師父說,師父,請您幫幫我吧。恰恰這時,我看到明慧網上同修的被迫害經歷,發現很多同修在被綁架到邪惡場所後,大多都是背法。我就想,乾脆我也背法。於是,帶上《轉法輪》就上路了。一邊開車,遇到紅燈時就看一段《論語》,行駛過程中就背。就這樣,半個小時的車程我到了省城的辦事地點,我不但沒有尿急的感覺,而且一字不落地背完了《論語》。一路小跑到了廁所,奇蹟出現了,小便時尿痛的感覺完全沒有了,而且尿裏連一點血都沒有了。心裏那個高興呀,無法用語言來形容(現在悟到當時歡喜心又出來了)。心想背法真的很管用,當時還抱著人心以為喝水也起到一定的效果了。結果第二個月,同一個時間段,再一次尿血,但這一次病業狀態沒有上一次厲害。我又開始不停地喝水。可這次無論我喝多少水,尿血的症狀依然時輕時重,而且持續的時間比上一次還久。

我跟同修講到這個情況,她笑著說:「你還喝水呀。」這時,我才明白,一直喝水也是執著呀。我悟到了師尊是要我去掉對喝水的依賴心和執著心。同時我也悟到,我對那個尿痛也有怕心,怕心也是執著,也是要去的執著心。還悟到自己前一個月為了好病拼命的看書,不也是帶著有求的心在學法嗎?不能為了達到某種目地而去學法,其實都是帶著有求的心在學法。都是執著心!「病根已經摘掉了,就剩這點黑氣讓它自己往出冒,讓你承受那麼一點難,遭一點罪,你一點不承受這是不行的。」(《轉法輪》第二講)明白了這些,我首先擺正自己的學法態度,把心一橫,我一定要去掉這些執著心。不再為了要減輕尿血的症狀而一反常態的喝水了,小便時再痛我也不怕了。何況我這點痛苦跟那些被迫害的同修承受的痛苦比起來,算甚麼呢?就這樣,去掉了喝水和怕痛的執著心,放下有求的心,我的尿血病業狀態很快就好了。第三個月的同一時間,再一次出現輕微的尿痛的感覺,但已經沒有前兩次厲害了。這時,我已完全放下了對尿血病業狀態的擔心和執著,每天依舊學法、煉功、發正念。經過三個月的消業,我尿血的病業狀態徹底消失了,至今再也沒有出現過。大法的神奇就這樣一次又一次地展現在我眼前,我心裏充滿了對師尊的感激。除了慶幸自己能夠在正法結束前得到如此珍貴的大法,也遺憾得法太晚。

四、過心性關

非常值得慶幸的是在公司裏連我在內一共有四名大法弟子。我們常常在老同修的提醒幫助下一起交流心得。因為大家悟的層次都不一樣,所以也存在一些不同意見。但大家都能站在法的標準上要求自己,遇事向內找,比學比修,共同提高,相處非常融洽。項目所在地和公司辦公地址不在同一個城市,我因為負責營銷,所以週一到週五必須在項目現場辦公。因常人工作的需要,我和同修乙在工作方面的配合特別多。全新的項目對我們在常人工作中的每一個工作要點和細節都是更高的要求和標準。同修乙是負責給購房合同備案的,這個環節非常重要。購房者的個人信息及房屋信息一點都不能出現輸入錯誤,否則將為我們的工作帶來非常大的麻煩,也會給公司造成損失。同修乙以法為標準,認真仔細的對我返回去的合同核對。

在剛開始的時候,由於我的疏忽,就出現了業主資料不齊或者置業顧問把總價的個位數與百位數寫錯位等等失誤,導致同修乙無法順利備案。也因為這些小失誤給公司其他同事留下了我負責的營銷部總出錯的不好印象。我心裏就開始對同修乙有些抱怨了。覺得她總是喜歡小題大做,把這些小事情告訴同修甲(我們工作中共同的領導,也是為我們洪法的老同修)。在一個週末的下午,我特意抽出時間想早點回公司和同修們一起交流交流。那天同修甲就善意地給我提出了一些我在工作中存在的不足以及我最近一段時間在修煉方面存在的問題。聽了同修甲的一番話,我首先還是態度很誠懇地承認是我自己的問題,也承認是置業顧問工作不認真,馬虎才造成的。可這時常人的情就冒出來了,我開始為自己也為置業顧問尋找出錯的理由,說大家有多辛苦,工作中百密總有一疏,只要不再出現第二次犯錯,是應該原諒的。還覺得自己很委屈。心裏還生出對同修甲的氣憤心。心裏憤憤不平的,其他部門的同事也有出錯的時候,我不也總是包容、理解了,也沒有抓住人家的一點點失誤而否定別人的工作成績呀。為甚麼他們就只看到我部門的錯抓住不放呢?憑甚麼同修甲一味的說我包容不夠,為甚麼沒有協調別的部門也要包容呢?心裏那個氣呀,可畢竟她是領導,心裏也只是敢怒不敢言。我還是跟大家為自己的失誤真誠的致歉。

回家了,想起下午的場景,心裏又來氣了。還把一肚子的委屈、不平和氣憤跟先生講。把怨氣吐完了,冷靜下來,知道這一切都不是偶然的,問題一定出在自己身上,必須無條件向內找。找是找了,可是找得很表面。先是找出一點:覺得是自己因為最近常人工作太多,把修煉放到次要的位置上了。忽略了學法、發正念。救人的事情也在做,可做的力度不大。也就是師父要求的三件事一件也沒做好。心裏正念不足了,邪惡就趁此機會把為私為我的不好的物質無限放大,所以又生出對同修、同事怨恨的執著心。於是,我開始加強發正念的次數,也堅持每天認真看一講《轉法輪》,堅持看《明慧週刊》,同時也時刻提醒自己放下對大家的怨恨心。但是嘴上說放下了,可心裏還是放不下。一接到同修乙打來的電話,怨恨心就往出冒。到最後甚至一看到是同修乙的來電就不耐煩。

就這樣大概過了一星期,矛盾終於徹底爆發了。一套房子因為我把單價上調了卻沒及時告訴同修乙,所以她根據手上的價格表算出的總價要比合同總價低九千多元。她怎麼算也沒搞清楚原因。後來她打電話到負責簽這套合同的置業顧問那裏詢問原因。恰好我和同修甲都在場,一聽說房屋總價差了九千多元,我的腦袋「嗡」的一下就懵了。然後接過電話就問怎麼回事,後來搞明白了原因,我壓著自己心裏對同修乙的怨氣跟她解釋清楚以後,就掛斷了電話。這時同修甲說了一句:「哦,是那套房款多了九千多元的房子的事情吧。」我說是。當時也沒想太多。晚上下了班回到宿舍,突然想起同修甲原來早就知道我們把房價多算的事情了。看來同修乙早就告訴同修甲了。我當時就來氣了,覺得同修乙怎麼能這樣做事呢?遇到問題了,從程序來講也應該先跟我這個直接責任人了解情況呀,為甚麼直接就報告到領導那兒去了呢?她這樣做太不合適了。心裏那個氣呀,想,不行,我得給她打電話跟她溝通一下。

我知道自己心裏來氣了,知道是非常嚴重的怨恨心。我告訴自己,要忍,一定要做到「根本不產生氣恨,不覺委屈才是修煉者之忍」(《精進要旨》何為忍)。於是,我跟自己說,看書吧。於是翻開《轉法輪》開始看。每一個字也看在眼裏,可心裏卻還在想同修乙的做法多麼不對。不行,我要給她打電話。於是拿起手機給同修乙打電話,連打了兩遍,她都沒接。這時,我想,一切都不是偶然的,既然現在打不通,一定是有原因的。於是,我決定放棄不打電話了。可心裏還是不能平靜下來。於是我給同修甲打電話。在電話裏,我把對同修乙的不滿全說了,還覺得自己挺有理的。掛了電話,心裏總算舒服一些了。心想,同修乙一會看到電話應該會給我回過來吧,我應該好好跟她溝通,心裏不能對她有抱怨。就這樣,等了一夜,她都沒來電話。過後幾天也沒有接到她的電話。我心裏的那個氣呀,簡直沒法用語言來形容。

有機會跟同修甲碰面的時候,我還態度誠懇的說我應該感謝同修乙,真的從心裏謝謝她。因為她給了我機會提高自己的心性。師父講的法理深深的印在腦海裏。大法的理是明白的,可心裏還是沒有根本放下。看到《第九講》時,拿同修乙去套,覺得她就是師父說的那種尖人。越想那心裏越氣啊,簡直覺得都是她的不對。雖然心裏還是感謝她幫助我提高了心性,消了業力。但心裏完全沒有善了。不管同修乙做得對與不對,作為同修不是也應該發自內心地為對方好也應該善意地提醒對方嗎?我居然一副冷眼旁觀的樣子。第二天,再接到同修乙的電話,她居然都沒有跟我解釋為甚麼頭一天晚上沒接我電話也沒回我電話。簡直就是矛盾已經激化到不可調和的程度了。我毫不客氣的衝乙同修發火了。乙同修終於發現我的口氣和情緒都不對了。掛了電話,我也意識到自己這樣做是錯的,和大法的理完全是相悖的。我不應該發這麼大的火呀,我明白自己應該好好地向內找,認真挖一挖自己的執著和不對的地方。真的靜下來向內找的時候,才發現自己居然有這麼多的執著和人的後天觀念。

第一個執著就是執著工作。從新項目開始正式銷售時,我就把大法和修煉放到了次要位置。常常忙工作上的事情,導致有十幾天沒有認真看過一講法,沒有堅持發過正念,更沒有晨煉。就像師父說的「有些人就是留戀這地方,把自己的家給忘了。」(《轉法輪》第九講),完全忘了自己的使命和責任。

第二個執著,就是很強的執著證實自我的心。總想證明這一切都不是自己的原因造成的,自己是沒有錯的,我比誰都強。第三個執著,就是怨恨心。都是別人故意跟我過不去,挑我的刺。第四個執著就是歡喜心、顯示心、驕傲心。因為我銷售的樓盤開盤就賣得不錯,老闆也對我的業績比較滿意。所以,歡喜心、顯示心、爭鬥心和驕傲心就出來,認為是自己能力的體現。只要我房子賣得好,出一點其它小小的失誤不是甚麼大問題。

其實從一開始自己就錯了。因為忽視了學法、發正念,再加上自己內心深處那麼多常人的執著心沒去,當遇到矛盾時,連最起碼的真和善都沒做的,更別說忍了,完全退回到常人狀態了,甚至連自己是常人時都不如,還一味地向外求,向外找。師父在一旁看著都著急啊,所以才出現了這一次讓我提高心性,放棄執著,好好修煉的機會。我不但沒有好好向內找,還說了那麼多傷害同修的話。全都是為私為我的心。當我發現自己有這麼多可怕的執著心沒去時,我看到師父慈祥的表情,羞愧難當,淚流滿面。我在心裏告訴自己,一定要把這些執著心徹底從思想的本源中鏟除。當我再次面對同修乙時,我發現自己完全沒有了前段時間那種煩躁的情緒。我真誠的向同修乙表達了自己深深的歉意,也感謝她對我的幫助。她說,通過這件事,我們大家都得到提高了。現在我們的工作配合得非常默契,相處起來也比以前更融洽了,工作也進展得很順利。

五、講真相的體會

從得法開始,我一有機會就面對面講真相、勸三退。因為平常上下班或出門都自己開車,所以在公眾場合面對面講真相的機會不太多。遇到多年不見的朋友從外地來,只要聯繫我,我都當成是救她們的機會。只要我在心裏跟師父發願,我一定要利用短暫的相聚時光跟她們講真相、勸三退,我都能在師父的加持下成功勸退。面對面跟陌生人講真相失敗的幾率也比較小。記憶最深刻的一次是在火車上面對面跟陌生人講真相。那一次是在今年三月份,我帶著女兒回老家給她辦護照。當我們上了火車根據票面上標明的座位找到我們的位子時,女兒歡呼著,原來我們的座位配了桌子(D字頭火車通常一節車廂只有極少數的座位配有桌子)。很快,就有一對年輕夫婦抱著一個幾個月大的嬰兒坐在我們的對面。當時,我就想是師父安排我來救他們的。我主動對他們報以善意的微笑點頭打招呼,然後一直在想應該尋找甚麼合適的機會自然的開始跟他們講真相。這時,到了晚餐時間,年輕的妻子吃了方便麵以後,沒找到紙擦手。我趕緊把我們的紙遞給她用。就這樣,我們開始聊天,在聊天的過程中,我抓住機會跟他們講了真相,並成功的勸三退。到了終點站的下車的時候,他們一直在感謝我,我祝福他們全家永遠幸福。經過多次跟陌生人面對面講真相的經歷,慢慢的總結經驗。剛開始不敢講,現在已經能非常自然、非常順利的成功勸退陌生人。

因為平時工作非常忙碌,面對面講真相的機會不是很多,所以我現在主要以發送真相短信為主要的講真相方式。通過半個月發送了幾百條真相短信,只收到了一條罵我的回信。其餘收到的回信都是問我是誰,而且通過回信的用詞能感受到對方很尊重他(她)們收到的真相短信。每一次發送的時候,我都不停的發正念。也請師父加持弟子發出去的每一條真相短信都帶著慈悲、祥和的正念之場,使所有收到短信的眾生都能因明白真相而擁有美好的未來。

上面這幾件事情只是我修煉道路上極小的一部份經歷,我自己的體悟也只是侷限在自己所在層次上。悟得不夠深,不夠好,請同修們多多指正。在我的工作和生活中還有數不清的大大小小的事情發生,都是師父為給我提高心性,放棄對名、利、情的執著而刻意安排的。看了師父《二零零九年曼哈頓講法》後,我明白了,我現在的工作環境就是師父給我安排演化的修煉環境。我必須要在這樣的環境中去磨煉自己,提高自己的心性,放棄所有常人和後天的一切執著心。

我感謝所有在我修煉道路上給予幫助的朋友、同事和同修們。感謝師尊不厭其煩的不放棄我這個不精進、不爭氣的弟子。千言萬語,難以表達內心的感激。唯有勇猛精進,做好三件事,助師正法,完成史前誓約報師恩!

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